Вы не Мы

(душа наизнанку)

Предисловие

Думаю, что стоило мне начать писать намного раньше, когда все было так феерично, когда было куда больше эмоций и событий, связанных с Вами. Но, кто знает, может быть, оно и к лучшему, что меня посетила мысль с большой задержкой? Это время даёт почву для размышления. Сейчас нет общения с Вами, и тем самым можно лучше разобраться в себе, если, конечно, в действительности постараться достать до самого дна.
Также хочу выразить слова благодарности тем, кто читал мою исповедь, кто не боялся своей критикой задеть и указать  на мои погрешности в тексте.

Итак, я начинаю. Кому-то может показаться скучным, то сразу прошу Вас отодвинуть и забросить это чтение, а если кто-то из Вас решит дочитать до конца, то воля Ваша. Каждый вправе найти мой текст глупым, а может и не достойным на название произведения.
Добавлю, что имена героев, о которых пойдет здесь речь, изменены.


***

Всё не то, чем кажется и не наоборот.
Конфуций
Всё, о чем я буду здесь писать – моя искренность, мое открытое сердце, которое было счастливо, когда все это происходило со мной, когда Вы были в моей жизни и не покинули меня.
 
Письмо первое
Осень

К Вам я буду обращаться на Вы по причине того, что мне близка Викторианская эпоха, когда даже могли к служанке обращаться на Вы. Я б была за то, чтобы в наш нано-технологий век все могло вернуться вспять. 
Вы – тот, кто до сих пор остается для меня загадкой. Вы – тот, кто недосягаем для меня. Вы – тот, кого я воспринимала изначально не за того, кто Вы есть. Наверно, всему причина - я. Хотя, слово «причина» не подходящее для того, чтобы пояснить, что же произошло на самом деле. Какие изменения случились со мной, когда я на Вас посмотрела иначе, после того, как прошло целых три года.
Осень для меня была самой волшебной, потому что я не только могла делать добрые дела и помогать бездомным, не только быть ласковой и дружелюбной с теми, с кем я жила в одном общежитии, но и то, что я могла писать Вам.
Да разве можно знать, что с тобой будет завтра? Нет, конечно, но и этим и удивительна наша жизнь. Как я рада, что не имею дара предсказывать свое будущее, иначе мне б было скучно жить, или же, сама жизнь  бы потеряла краски.
Вы мне стали так близки за такое короткое время. Я даже не знаю и не могу вспомнить тот день и тот месяц, когда меня стало тянуть к Вам, желать Вашего общения. Мне было невероятно легко с Вами, весело и задорно, без всяких капризов и притворства. Вы наполняли меня радостью и светом, который изливали на меня, сами того не зная.
Кто бы мог подумать, что за Вашей неприступностью и каменной стеной, которая была между нами и всеми, кто Вас знал, скрывается чуткий и солнечный, добрый человек, который готов попросить прощения? Ох, я помню этот день, помню, как по щекам у меня лились слезы счастья и радости от Вашей искренности. В тот момент я хотела обнять Вас, чтобы мои руки через километры достигли Вашей комнаты и коснулись теплого Вашего тела.
Странная я бываю, но я жила порывами… Мне хотелось посвящать вас в свою жизнь, чтобы Вы знали, что я делаю и куда я иду. Я помню, что написала Вам по поводу того, что ухожу кормить бездомных, чтобы Вы не теряли меня. А Вас попросила писать мне о Вашей вере к Богу, и уведомила, что я не побоюсь узнать всей правды, которую мне придется услышать . Уже в тот осенний день я ощутила, что мы становимся ближе друг к другу. Тот откровенный разговор, увы, не сохранился у меня, я лишь только помню отрывками нашу теплую беседу и то, как Вы решились открыться мне. Не знаю, что на Вас повлияло тогда. Но тот день стал отправной точкой зарождающихся чувств к Вам. Помню, что после кормешки я увидела возле магазина маленького котенка, и моей душа захотелось взять его к себе …Но я решила подойти к нему, черненькому комочку и погладить его по мохнатой шерстке, накормить сосисками, что остались у меня. И тут же фотографирую этого малыша, чтобы Вы могли увидеть мою любовь к братьям меньшим. Я так желала быть еще лучше в Ваших глазах. Ох, сколько же я после этого услышала теплых слов в свой адрес: Вы настоящая христианка. Уже дословно, к сожалению, не помню. Человеческая память дает сбои тогда, когда ты этого совсем не хочешь.
 Я сияла от радости, читая эти строки. Мои чувства к Вам, которые я не осознавала, росли и преображали меня. Вас я находила своим другом, который как никто лучше меня понимал, с которым хотелось расти в плане учебы, быть с Вами на равных. В тот день мы общались допоздна, о чем Вы были даже обеспокоены. Ох, славный и добрый Альфред…Да, мне не хотелось, чтобы эта искренность и разговор по душам прервался… Увы, надо было нам ложиться спать.

Письмо второе
17 октября

Осмелилась написать Вам дерзкое и прямолинейное  сообщение, что Вы самоутверждаетесь за счет других кто слабее и глупее, кто не знает столько, сколько Вы. Я выразила свою позицию со стороны, что видела и чувствовала, что задевало меня: Ваше козыряние перед всеми (прям настоящий петух). И я начала стыдиться своего ума, которого, как я обнаружила, увы, нет. И эту мысль заронили во мне Вы. Стала стесняться себя, высказывать свои мысли и то, как я думаю, при ответах на вопросы преподавателей. Мне стало казаться, что ответь я что-нибудь при Вас, так Вы посчитаете, что я глупа, бездарна и про себя смеяться будете. Мне так не хотелось казаться перед Вами без ума, а хоть толику с ним. А Вы нашли, что причина Вашего пренебрежительного тона во мне, в моей лени, что я не прилагаю никаких усилий к тому, что мне задается на дом. Вы нашли меня неинтересной. Честно, то эта правда меня задела, но я ее проглотила, чтобы не загрызть себя полностью. И я почувствовала себя раздавленной, как, возможно, чувствует себя дождевой червяк, когда на него наступает прохожий. И я видела в Вас перемену. А как же то общение, что было до этого? Почему этот холод и такая резкая ко мне перемена? А как же забота, чтобы мне было тепло? А как же то, что Вы не хотели, чтобы я замерзла? А как было дорого мне, когда Вы заметили, что я грустна целых три часа, пока шло занятие. А виноват был не Вы, а те, кто не пришел ко мне на лекцию по Достоевскому. Вы подбадривали меня, говорили, что все это пустяки. Могла ли я считать столь Ваше внимание ко мне уже чем-то особенным, чем-то значимым, то, что Вы выделяете меня среди других девушек? Я так боялась, что снова могу столкнуться с грубостью речей от Вас. Я даже молила Бога о том, чтобы Он меня избавил от Ваших дерзостей по отношению ко мне.

Письмо третье
23 октября

Ситуация в общении с Вами у нас изменилась, что не могло меня не порадовать. И я нашла Вас даже таким теплым котом и не постеснялась признаться в словах: «Альфред, не так давно я ощущала, что между нами, скорей это исходило от Вас, какой-то холод. Меня это беспокоило. И я думала, что я Вас разочаровала как человек. Но сегодня всё совершенно по-другому. Вы снова хороший, славный. Че-ло-веч-ный. Спаси Господи, Альфред, что выслушали, дали советы и сопереживаете моей ситуации». В ответ на мое сообщение я получила: «Это я уходил в себя из-за ковида. В частности, Вас (тут имел в виду про доброту). Хоть мы и не сходились в некоторых вопросах. Но мне это совершенно не мешает».
И я верила, что Вы в скором времени  обязательно поправитесь, что Ваш  организм окрепнет. Дай Бог!
Когда Вы меня согревали, были добры, то за спиной вырастали крылья. Я пела и пляса, обнимала людей и целовала их руки и щеки.


Письмо четвертое
5 ноября

У меня возникли мысли, что Вы очень даже счастливый человек, потому что Вам повезло со мной. Повезло, что я так заинтересована Вашей личностью, Вашим умом и Вашим сердцем. Думаю, что Вам бы могли многие позавидовать в том плане, что Вы так обаятельны и многие к Вам неравнодушны. А всему, наверно, причины : деликатность, тактичность, доброта и безграничный ум.
Наше общение прервалось, а  мне так не хватает Ваших мыслей и сообщений. И я посчитала, что Вы отстранились от меня, и я стала предполагать, что Вы догадываетесь о моей симпатии к Вам, которая, наверное, Вас спугнула. Хотя, стала замечать, что мужчины порой совсем не понимают женщин и не могут догадываться, кто к ним что чувствует. Так и Вы, думаю, что не догадывались, есть подозрения.
Стала много чего додумывать за Вас, чего, конечно, на самом деле я не могла знать. И зачем эти додумывания? Они только мешают мне жить и расстраивают меня. Я приняла решение их не впускать в свою жизнь. И я захотела, чтобы я Вам нравилась…

Письмо пятое
26 ноября
Общение с Вами было бурным, что радовало меня и наполняло мой сосуд горячей радостью. И я помню, что Вы мне приснились, где сообщили, что знаете о моей симпатии к Вам. И этот сон каким-то образом позволил охладеть к Вам окончательно. После чего я ощутила, что переболела Вами


Письмо шестое
Январь
Была настоящая снежная зима, о которой я и мечтать не могла, но которой я обрадовалась так сильно, что сама того не ожидала. И ко всему вдобавок Вы были тоже моим поводом для радости.
Мы встретились с Вами в университете (возможно, Вам так меня и не удалось увидеть), потому что был приказ о возобновлении учебного процесса. Я помню, что была в красном бархатном платье ниже колена с квадратным вырезом (в нем я была похожа на Джульетту), тяжелые висячие рубинового цвета серьги, на губах – красная помада, сотворила прическу в стиле Викторианской эпохи и надела замшевые черные сапоги на каблуках. В зеркале я себе понравилась, когда в него посмотрелась и послала себе воздушный поцелуй. И я хотела, чтобы и Вы могли оценить мой образ, мою красоту, которой наделил Бог. Даже больше скажу: мне хотелось, чтобы никто не мог затмить мою красоту, ни одна девушка в Москве. Чтобы только я могла быть в центре Вашего внимания, чтобы только для Вас я была самой очаровательной.
Я Вас так давно не видела, по причине того, что нас разъединил по домам ковид. Но я нашла нашу разлуку пользой для нас двоих. И мне стало казаться, что мои чувства, которые были к Вам, стали ослабевать и уже совсем исчезли, испарились как дым. Никогда заранее не знаешь, что есть в действительности, пока не проверишь.
Я стояла возле кабинета на первом этаже, не зная наперед, что меня ждет. Нет, я помню, что идя в университет, меня окутывало волнение с ног до головы. И тут каким-то неведомым чувством ощутила, что Вы находитесь рядом со мной на расстоянии вытянутой руки. И я совершила действие неосознанно:  постаралась сбежать с места встречи, лишь бы Вы меня не увидели и не заметили. Я не отдавала себе отчета в действиях, а мои ноги мчали меня на третий этаж учебного корпуса. Мой разум был замутнен. Внутри меня шла борьба: любоваться на Вас или сбежать из университета прочь? Но, в то же время, несмотря на мой страх, а скорей, это не страх, а то, что я избегаю субъекта, который запускает в мой организм, как питание, волнение. Но, в то же время,  я желала нашей встречи после долгого молчания и отсутствия свидания. У меня одышка, и я сижу и передыхаю на скамье третьего этажа, чтобы после тронуться в путь. Но не тут-то было. Опять, как из-под земли, появились Вы. Это нашла какой-то магией, каким-то волшебством. Может быть, это нас так влекло друг к другу? Женское сердце мне уже шептало, что здесь я Вас встречу, как и оказалось, в действительности. И я умчалась, с глаз долой от Вас. Видели ли Вы  меня? Или притворились, что даже не заметили? На этот раз я спустилась на второй этаж, где мы, по моей уверенности, не могли пересечься. Чувствовала себя настоящей школьницей, которая убегает от хулиганов, маньяков или от того, к кому питает чувства.
В тот день я нашла Вас таким красивым, если б только знали… Предложи Вам позировать для картины, то пришлось стоять не шевелясь, то я б охала от живописности Вашей внешности, к которой, конечно, приложил свою руку Бог. Моим глазам было в радость смотреть на Вас сбоку, со спины или в анфас, потому что в этот раз Вы принарядились: были в костюме, причесаны. Просто сами миловидность. Но я так и не смогла набраться храбрости, чтобы находиться с Вами в одном кабинете на паре сербского языка. Это уже не та причина, что два года назад, когда я была на втором курсе, Вы, как я думаю, невзначай обидели меня. Да, то была правда, сказанная Вами, а я склонила голову, чтобы Вы не видели моих слез. Резкий же Вы на слова, мой дорогой человек. Тут причина была в моем неравнодушии к Вам, Альфред.
Даже сейчас, когда я пишу эти строки, Ваш образ сидит в моей комнате и наблюдает за моими действиями. Это привидение я беру всегда с собой, либо же оно само следует туда, куда и я.
Знаете, на секунду мне показалось, что Вы влюблены. Мне кажется, что мужчина, который на глазах преображается, то есть вероятность, что он питает к слабому полу симпатию. Конечно, я могу заблуждаться, а Вы не обессудьте меня.


Письмо седьмое

Сегодня был случай, когда я выходила из метро, то мне пришло в голову, чтобы попробовала Вас назвать по имени, если б обращалась на «ты». Мне доставило легкий дискомфорт и непривычность. Назвать Вас Альфредушка, Альфик, Альфуша…
Я выключу свет в комнате, чтобы при свечах продолжить свое письмо.
Знаете, я, честно говоря, очень рада, что внутри меня живут нежные чувства к Вам. Почему? Благодаря им, я ощущаю себя другой, обновленной, живой и намного добрее, чем я есть. И я не стану говорить громкие слова, что влюблена или люблю, я и сама не знаю, что это внутри меня. Да и к чему, на мой взгляд, давать чему-то точное толкование? Уже достаточно, что эти чувства есть. Симпатия к Вам двигает меня на то, чтобы быть целеустремленной, трудолюбивой и приветливой со всеми. Ни в коем разе не нахожу, чтобы от них избавляться. Зачем? Это нарушит дисгармонию самой с собой, а я этого не хочу. К тому же, я могу писать тексты, когда внутри меня зарождается новая жизнь, новый росток, который тянется к свету. Не отрекусь от того, что живёт во мне. Возможно, Вы б не согласились со мной, прочтя эти строки (они никогда не будут Вами прочитаны, даже и не думайте и не мечтайте). Я нахожу верным им быть со мной (чувствам) столько, сколько понадобится. И считаю, что в такие моменты я по-настоящему ощущаю себя живой, в полной мере. Мне грустно за тех людей, которые не могу влюбляться, иметь к кому-то легкую симпатию. Они просто живут по накатанной. Уж лучше, как по мне, пусть будет невзаимность, чем совсем лишенное сердце желания любить.
В своей комнате я пою английские песни, представляя, что и Вы подпеваете вместе со мной, а может быть, просто наблюдаете в щелку или слушаете через стенку. Продолжаю танцевать как и прежде, и вновь Ваше привидение смотрит на меня и не может налюбоваться на мои движения, на мою гибкость и пластичность.
Если же я хожу в душ, чтобы дать свободу коже и обновить её, а в это время Вы наблюдаете за мной через прозрачную шторку так, чтобы я этого не заметила. Но я ощущаю, что за мной следят, но никакого не подаю вида.
Вас не получается не ощущать, потому что в Вас есть сильная энергетика, которую чувствует мое тело. Это настолько для меня в новинку, что мне хочется в этом как можно глубже и больше разобраться.
А иногда я с привидением разговариваю. Наши диалоги получаются очень короткие и небольшие, чего только не посетит мою пухлую голову. Это выдумки-беседы, какие могут быть между мной и Вами. Вот они:
; Как же она сегодня привлекательно выглядит, - пронеслось у него в голове. Вот бы сказать ей эти слова, да, увы, это покажет мое неравнодушие.
; Как бы мне хотелось взять его за руку, обнять, прикоснуться к его губам, чтобы понять, какие они на вкус и умеет ли он целоваться, - проскочили такие мысли в ее голове.
; Если б не мой разум, то, может быть, я мог посмотреть на талантливую девушку, как на женщину.., - пронеслось у него в голове.
; Вот бы он попросил меня остаться после наших занятий, чтобы со мной поговорить. А разговор бы был о нас, о том, что он о многом обдумал и очень сильно скучал по нашему общению.
; Как же она изменилась за то время, как мы с ней не виделись. Я и не думал, что она стала еще прекраснее, чем была. Не думал, что в ней столько смелости…, - пронеслось у него в голове.
Письмо восьмое
Да я настоящий ребенок, когда позволяю себе чудить и вытворять то, чего не сделает осознанный взрослый: бегала я по сугробам нашего студгородка, а Ваш призрак гонялся за мной. Да, мы играли в догонялки. Ох, как же я много смеялась. Призрак нашел, что я очень быстрая, и ему пришлось даже попыхтеть, чтобы меня догнать. А какие мы были счастливые и румяные от беготни и мороза. Это я так хотела побегать с Вами наперегонки, чтобы просто… 
Порой, я так часто и так много думаю о Вас, что мне бывает даже не по себе от этого, оттого, что голова забита до предела мыслями о Вас. Даже это приводит к надоеданию. Если быть точнее, то, как мне кажется, таким образом пропадает к Вам симпатия, которая, как казалось, процветает. Но сейчас, когда пишу эти строки, нахожу, что процветание либо остановилось, либо замёрзло. Будет ли этот лёд таять? Или безразличие к Вам возьмет верх?
Нет сомнений, что ввиду Вашей загруженности, Альф, у Вас проскакивают мысли о той, которая вызвала у Вас легкую зависимость в общении, той, которая открылась с новых граней своей личности, той, которая удивляла и поражала откровенностями… Или я ошибаюсь в своих догадках? Я могу думать только за себя, Ваши же мысли от меня сокрыты. Но и нельзя не сказать про ее честность, искренность и доброту, которая так притягивает, так воодушевляет и, кажется, что больше таких почти не осталось в этом городе… на нашей планете. Наверно, их единицы.
Набираюсь храбрости для того, чтобы посетить университет. И подразумеваю, что Вы будете рады видеть ту, с которой были удивительны и своеобразны, откровенны и эмоциональны диалоги.
Да, я знаю, что Вы – настоящий мужчина, который чем-то привлек меня. Скорей всего это то, что в Вас я, действительно, вижу мужчину, который не позволит, чтобы им помыкали. В Вас я вижу твердый стержень внутри, не дающий никому Вас сломать или подогнать под себя.
Кто я такая, чтобы требовать от Вас взаимности к себе? Нет, я довольна всем тем, чем я богата и всему тому, что у меня есть. Я думаю, что люди были бы намного счастливее, если бы поддавались своим чувствам. Никто не запрещает и не в препятствует испытывать или не испытывать к кому-либо что-либо. Мы все в полной свободе. И эту свободу подарил, в первую очередь, нам Бог. Эту свободу должны дать и мы себе сами. Если это есть, значит, это допущено Господом, значит, полезно этому быть и дано для опыта, для твоего совершенствования и развития. Из всего стоит извлекать только пользу и счастье. Бог создал нас для радости, так почему же мы лишаем себя ее?
Письмо девятое
Я стала задумываться над тем, что можно тянуться к человеку, желать ему добра да и просто знать, что он в том же городе, жив и здоров. Уже этого может быть вполне достаточно для того, чтобы любить и быть самым счастливым человеком. Мне хватало в меру того, что Вы мне могли дать: общение и встречи с Вами. Знаете, я поняла, что Ваш голос с каждым днем мне все больше и больше нравился. Что же я в нем могла услышать для себя? Мужчину с чувством юмора, который самодостаточен, умен и обладает большим сердцем. Этого сразу, так, с налету нельзя увидеть, нужно для начала Вас открывать и разгадывать, как интересную книгу, которой не можешь насытиться. Через Ваш голос я слышу уверенного в себе мужчину, с нотками строгости и серьезности Вашего отношения к людям. Я уверена, что голос человека может о нем многое сказать. У Вас очень глубокий по своей чистоте баритон, к этому могу добавить выразительность Вашей речи. Знаете, бывает, слушаешь мужские голоса, то они так или иначе отталкивают по определенным причинам, но с Вашим голосом у меня так никогда не происходило. Повторюсь: через Ваш голос все фибры моей души обнаружили  Вашу безграничную доброту. Он услаждал мой слух, когда я сосредотачивала все свое внимание на нем. Это настолько удивительно. Ведь раньше Ваш голос я тоже слышала, но в нем были нотки грубости, выраженной  силы и власти над людьми. Да ведь я даже боялась Вас, боялась как огня. Тут не тот страх, когда ты боишься убийцу, а страх, что тебя будут оскорблять и унижать за самую маленькую твою провинность. Теперь все иначе: мое отношение к Вам и все, что с Вами связано. К слову, Ваш голос отражает, я б сказала, твердый стержень, который нельзя никому чужому сломить.
Я пишу все это потому, что доверяю Вам каждое свое слово, как драгоценность. И как бы я хотела, чтобы Вы от каждой прочитанной строчки согревались и улыбались, пусть я этого и не увижу. Мне так хотелось понять Вас, узнать как можно лучше за тот период нашего продуктивного общения. Вы не были для меня чужим, а были чем-то настолько нужным, как моя правая рука, без которой я не могла бы прожить и сутки. Мне настолько горячо желалось подпитываться Вашим умом. Мне были нужны даже не Вы сами, а Ваша душа. Не подумайте неправильно, но я про то, что мы, когда общаемся с кем-то, ведь волей-неволей вкладываем в наши слова частичку души. И чем больше мы общались, тем больше я видела красоту Вашей души. Я думаю, что красота или возраст, какой профессии человек, - всё это пустое. Для меня уж точно было так. Я потянулась за Вашей душой, а Вы время от времени показывали мне ее. Ведь все другие вещи материальны, а душа – нет. Как по мне, для меня ценны три составляющие в человеке: душа, сердце и ум. И скажу Вам прямо, что это было в Вас, и этим Вы покорили мое сердце.


Письмо десятое

В  письме, которое я пишу для Вас, хочу быть собой, настоящей и способной быть рядом в болезни и в радости. Если б Вы могли позволить себе сказать мне когда-нибудь, что Вы заболели или попали в больницу, или просто с кем-то поссорились, то я б примчалась к Вам, чтобы утешить, сказать нужные слова или просто посидеть с Вами в тишине. Если нужно – покрывала бы поцелуями все Ваше лицо, чтобы Вам полегчало, но это нахожу лишним. Я придерживаюсь того, что можно любить, не касаясь человека, как бы тебе этого не хотелось в действительности. Может быть, Вы со мной заочно поспорите, читая эти строки, но это, конечно, высший уровень духовной любви. Да и кто я, чтобы говорить такое слово, как любовь? Оно громкое, я его даже не то что боюсь, а считаю, что поменьше нужно слов, побольше действий.
Почему-то мне кажется, что моя симпатия к Вам и на Вас повлияла. Вы переменились, забросили свитера. Прибегли к ношению пиджаков и рубашек, - и я одобряю Ваш этот выбор. Согласитесь, что чувства, которые рождаются в каждом из нас, то они преображают человека изнутри, а тем самым, он становится еще краше, чем было до этих самых чувств? Вы молодели на моих глазах от встречи до встречи, от свидания до свидания.
Знаете, а я скучала и скучаю по Вам. Многие находят это чувство давящим, а я нахожу полезным, потому что оно дарит мне вдохновение на написание текстов, и я чувствую себя живой.
Общение с Вами, сама того не замечая, и Вы, возможно, не отдавали себе отчета в том, что я менялась невидимо для Вас и для себя. Я сейчас осознала, пока писала все эти мысли Вам, что Вы, как пианист, нажимали на клавиши там, где было необходимо совершиться моему преображению. Вы повлияли на меня, что я из неуверенной и застенчивой девушки стала превращаться в очаровательную женщину. Я распускалась медленно, как бутон при восходе солнца.
Я всегда старалась прятать свои глаза при встрече с Вами в течение двадцати минут нашего общения, а потом я набиралась храбрости и могла сбросить с себя эту стеснительность и робость. А когда нам вдвоем удавалось встретиться глаза в глаза, то я смущалась и опускала свои ресницы в пол. Ведь через глаза можно понять: испытывает ли к нам человек что-то или же не испытывает. И я хотела, чтобы мои глаза не могли выдать симпатию.

Письмо одиннадцатое

Вы рекомендуете мне быть настойчивой в каких-то действиях. Не могу ослушаться и не принять это к сведению. Думаю, что это, отчасти, помогло мне остаться в общежитии и готовиться целое лето к поступлению в мой вуз мечты.
У нас с Вами была единственная полноценная встреча в сказочно-зимний день, который был скрашен большими хлопьями снежинок. И я нашла, что Вы и эта зима, и снегопад на улице, - все то, что мне нужно для полного счастья. В тот день я в полной мере прочувствовала Вас как мужчину. Вы перехватили меня в метро, взяли из банка миллионы и мы отправились ужинать и заниматься английским языком, скорей, если быть точнее, я совершенствовала свои навыки перевода английской монографии о Достоевском по роману «Преступление и наказание». Вы были так заботливы, где-то растеряны и смешны. Эта обстановка помогала мне приглядываться к Вам, узнавать Вас еще больше с другой стороны, мне еще неведомой. Вы даже почти весь салат, что взяли себе, – высыпали мне в тарелку. Как только мы зашли в кафе, Вы озвучили: «Берите все, что захотите, не стесняйтесь», - «У меня нет аппетита уже как неделю», - ответила я. А мне было очень стеснительно выбирать из блюд то, что я хотела на самом деле. Но я взяла довольно скромный себе ужин, который, конечно, ввиду своего не аппетита оставила недоеденным. А Вы меня не заставляли и не принуждали, чтобы я съела все подчистую.
Мы сидели с Вами рядышком друг с другом, плечо к плечу, а я думала о том, что со мной сидит мужчина, который обладает всеми достойными качествами, с которым мне так хорошо.
Вы же помните эту встречу? Но чего-то мне не хватало в тот день, наверно, все-таки взаимности, которую я не чувствовала с Вашей стороны. Либо же я ожидала от этой встречи с Вами чего-то иного. Возможно, что Вы вели себя сдержанно со мной. И Вы были так галантны, что проводили меня до ворот общежития. Ах да, я помню, как осыпала Вас охапкой снега, но Вы, как истукан, даже не отреагировали. 
Письмо двенадцатое
Наши тела (мое и Ваше) состоят  из тех же конечностей, кожи, органов чувств и пищеварения, вот только лишь разница в их объемах и размерах. Следующее сходство: волосы, глаза, тело кости и хрящи, зубы. Нас, собственно, с Вами, ничего не делает чужими, за исключением некоторых деталей: Вы – мужчина, а я - женщина. Вы тоже дышите, пьете и потребляете пищу каждый новый день, - вновь я нашла сходство между нами. Вы тоже можете думать о чем-то великом или насущном, как и я. Вот о чем не могу знать, так это о том, думаете ли Вы обо мне? Мы можем не думать о том, о ком не хотим, специально не вызывая в голове чей-то образ, но сама мысль может нам преподнести, как на блюдечке, мысль об этом человеке.
Я находила Вас бесчувственным по отношению к себе, да и к другим, наверно, тоже. А Вы, что я всегда подмечала, и это мне нравилось в Вас, - Ваше согласие с тем, что о Вас говорят. Это удивительное качество. Вы так легки, Вы так просты, где это необходимо. Этим притягивали к себе все больше.

 
Письмо тринадцатое
Зима

Новый день и новая я. Что-то особенное внутри меня родилось и появилось. Понравилась себе в зеркале, несмотря на то, что не спала ни одной минуты целые сутки и пока что чувствую себя прекрасно. Вот бы Вы могли увидеть меня сегодня такой, какая я есть, без всякой примеси, самая, что ни на есть настоящая, пока я отвечала преподавательнице домашнее  задание.
Вам я, не побоявшись, отправила танец, который сочинила просто оттого, что мне запала в душу музыка – Era – Infiniti. Мне очень хотелось, чтобы Вы по-новому посмотрели на меня, чтобы я для Вас стала неземным существом, в котором так много сокрыто от человеческих глаз. И помню, что Вы пропали. А как позже оказалось, что Вы пересматривали мой танец „Полет“ больше трех раз. Вы нашли меня пластичной, воздушной и сказали, что мне надо учиться не на той специальности, которую я получаю. Да, без сомнений, что Вы нашли меня очень талантливой девушкой. Ваши слова в тот день меня так согрели, что я стала летать как птица по комнате. И не один танец я Вам отправила в личные сообщения. Вот бы мне было увидеть Вас в тот момент, пока Вы смотрели на танцующую Одетт. Вы как-то сказали, что оператор должен был снимать весь мой танец под песню “Oh, Pretty Woman”, а не сидящих в зале. Это сочла, что Вам хотелось больше любоваться мною, движениями и тем, какая энергетика льется из меня.
Как же мне хотелось (это не прям так, что вынь да положь), чтобы Вы могли увидеть меня такой, в  наряде, в котором я пишу эти слова, из которых складываются предложения. Вот бы у Вас пронеслась быстрая мысль о том, что я похожа на девушку средневековой эпохи, либо же пушкинских времен, какие могли встретиться мужчинам на балах.


Письмо четырнадцатое
Зима
Мне пришлось пережить непростую ситуацию, связанную с общежитием, из которого меня хотели выселить. А Вы…Вас не было рядом, а я так хотела, чтобы Вы могли защитить меня перед тем человеком, который принял твердое решение – выбросить меня из места моего проживания, когда оставалось доучиваться в университете еще полгода. Я не находила себе места, но не сдавалась и верила, что все образуется и Бог со мной, что Он меня точно не оставит. А Вы… Вас не было ни рядом, ни в сообщениях, от слова – нигде. Вы просто исчезли из моей жизни, когда я так в Вас нуждалась. Мне бы было достаточно уже того, чтобы Вы могли обнять, утешить словом и заставить меня поверить, что все обойдется. Но когда я Вас встречала и мы пересекались, то Вы ни словом не обмолвились, как обстоят мои дела с жильем. Я не сердилась на Вас, я лишь начала понимать, что у Вас ничего нет ко мне, даже человеческого сострадания. И я стала считать, что Вы бездушны, что Вы равнодушны.
А я так хотела рассказать Вам о своей боли, поделиться как своему лучшему другу, который точно не оставит в беде и поможет мне выкарабкаться. Когда я была на грани выселения и потеряла Вас, мне казалось, что я буду еще сильнее, чем была прежде.


Письмо пятнадцатое
Зима

Однажды мы с подругой сидели в том кафе, в котором когда-то  и мы с Вами, Альфред. Я писала Вам письмо, а она на бумаге сочиняла свой текст. Это мы экспериментировали наши навыки в писательстве. А потом зачитывали вслух, что у нас получилось. Кстати, у нее очень даже хорошо получается, если она будет продолжать в том же духе, то из нее может получиться писательница. Я в нее верю.
На часах почти девять часов вечера. Как же я об этом не подумала, что здесь я Вас застать в столь поздний час не смогу. За окном горят новогодние фонари, как заведенные машины и автобусы с метро гоняют по городу. А где-то находитесь среди всей этой суеты Вы.  Дома ли Вы или нет, на работе или же нет. И тут мне в голову пришла очень интересная идея:  позвонила Вам на стационарный телефон. Вы оказались дома и взяли трубку. Ваш голос заставил меня улыбнуться. Как только Вы взяли трубку (а прошло какое-то время, почти никто не подходил), то я тут же сбросила после слова «алло». Правда же, что я маленькая шалунья? Ваш голос был бархатным и густым, наполненным и глубоким. Мне даже захотелось проверить, если б Вы наговорили какой-то текст, то имел бы он какие-то цвета, и какие б из них преобладали больше? Надеюсь, что Вы не подразумеваете о том, кто Вам мог звонить. И не найдете мою шалость неодобрительной. Как же мне хорошо, что Вы не знаете обо всем этом, что живете своей жизнью и совсем забыли меня. Это к лучшему. Мужчинам не свойственно думать о женщине, которая не затронула струны его сердца. И я не могу быть Вам больше, чем просто человек.  Чем больше я о Вас думала, тем меньше думали обо мне Вы. Есть лишь надежда, что время от времени Вы все равно, невзначай,  невольно да вспоминали ту…странную и особенную Одетт.
Как же мне спокойно, что Вы в тепле. Наверняка дома и все Ваши родные, к которым Вы относитесь с глубокой нежностью.


Письмо шестнадцатое
Зима

Когда находило вдохновение, то я молилась о Вас: о Вашем здоровье, о том, чтобы у Вас всё было хорошо. Мне будет в радость знать, что Бог хранит Вашу семью и ограждает от всяких бед. Помню, что я начала читать Ваше имя в утреннем правиле, когда Вы меня обидели, а спустя несколько месяцев Вы попросили прощения не единожды. 
Наверно, нет ничего лучше, когда никто из нас никому ничем не обязан. У Вас своя жизнь, а у меня своя. Каждый ее проживёт по-разному так, как сам того хочет или нет.
Смеялась очень громко на весь этаж. Ох, как бы я хотела, чтобы Вы могли слышать, как я разговариваю на интересные темы с девчатами, как я смеюсь, и Вы б точно не могли не улыбнуться и не засмеяться в ответ.
Как же мне нравится смотреть на Вашу фотографию, где Вы улыбаетесь, и понимаю, что женщинам не пошли б усы и борода так, как мужчинам. Мне нравится Ваш начес волос в правую сторону.  Нахожу фотографию  самой настоящей, она отражает Вас тем, кем Вы являетесь на самом деле внутри.  Нельзя узнать о человеке все и сразу. Вы для меня открываетесь каждый день все с новой стороны. Для Вас тайна превыше всего, где дело  касается меня.
Как жаль, что я не умею читать Ваших мыслей. Мне всегда было и будет интересно знать, что Вы думали обо мне, когда мы общались, когда мы прощались, когда не виделись. Для меня доступ закрыт к Вашим мыслям, их читать я не могу, такого дара нет.


Письмо семнадцатое
Зима

Девушка не может влюбиться или иметь симпатию (может, за редким исключением), если нет от противоположного пола хоть лёгкого намека на то, что и она ему нравится. То есть, так или иначе, кто-то утверждает, что симпатия может возникнуть на пустом месте. Но природа наша проста. Всё дело в том, что мы можем заиметь симпатию к тому, кто и сам проявил к нам не меньший интерес.
Я помню еще одну бессонную ночь, когда делала уроки, занималась много английским языком и под самое утро я решила испечь печенье в форме сердца. Конечно, тому причиной были Вы. И пекла я не потому, что путь мужчины лежит через желудок, нет, а просто у меня был порыв. Печенье удалось на славу, без сахара и соли, но тем он было вкуснее. Девчатам я предложила, и они с удовольствием уминали за обеими щеками, но… Вы отказались из какого-то принципа. Я почувствовала себя оскорбленной, но это не причинило мне с Вашей стороны никакой боли. Вы заставили меня загрустить, потому что мне хотелось доставить Вам радость, от которой Вы отказались по своим странным убеждениям не брать от меня ничего.


Письмо восемнадцатое
Зима

Я думала, что придет время, и Вы объяснитесь со мной. И я ждала и ждала этого дня. Но, как мы с Вами знаем теперь, что этого не случилось: ни весной, ни летом, а к осени все испарилось из меня. И я очень хотела как-то сказать Вам прямо в лицо напоследок, перед уходом на летние каникулы следующее: Нахожу Вас настоящим трусом, каких еще свет не видывал. Вы не позволили поговорить со мной лично, когда узнали о чем-то сокровенном и интимном от меня. Предполагала, что Вы предложите мне встретиться и с глазу на глаз выговоритесь, что я поступила плохо, что я была не права, да я бы даже была рада, если бы Вы отругали меня. Но ничего из сказанного мною Вы не предприняли. Вы как рак-отшельник спрятались в свою ракушку и не решились высовываться. Я  ждала этого случая, чтобы Вам высказать всё, что я о Вас думаю. А также считаю, что Вы ещё и ребенок, который заблокировал безобидного человека, не причинившего Вам боли. Можно сказать, безосновательно, опять же, ввиду Вашего страха и ребячества. Ну, ведь это уже последнее. Ставят в черный список тех, кто навредил, кто утомляет, кто высасывает все силы. А Вы, как я подразумеваю, поставили из личной выгоды: чтобы больше не писала, не беспокоила, не вводила Вас в искушение. Вы, тем самым, делаете лучше мне таким поступком. Взяли – и обрубили, сожгли мосты. И скажу Вам в лицо это всё. Вы не сможете ничего изменить или как-то повлиять на меня.
Буду делать так, чтобы во мне был ледяной холод к Вам, чтобы всё из меня выжило и высыпалось, вылетело из тела. Не хочу, чтобы Вы держали голову вверх по той причине, что я неравнодушна к Вам.
 
Письмо девятнадцатое

Общалась я теплым вечером с удивительно-волшебной девушкой, которая поведала мне о своей истории любви. А в моей голове пронеслась мысль: почему я дорожу человеком, так к нему тянусь, когда он даже ни разу не позволил мне подарить цветы, пригласить в ресторан или увезти меня в прекрасное место. Задумалась над тем, что я сама не дорожу, не ценю себя… Выходит, что нет во мне полноценной любви к себе, раз я пустила Вас в свое сердце, когда Вы даже и капли моего внимания не достойны. Вы не в праве быть в моей голове, в моей душе, потому что Вы боялись проявлять свои чувства, трусили приглашать меня на прогулки… Я сейчас переоценила свое отношение и чувства к Вам… Вы еще, возможно, в будущем пожалеете, какое Вы чудо пропустили и отпустили. Ещё схватитесь за голову, что меня, удивительную и волшебную девочку отдали кому-то другому и не захотели быть счастливым со мной. И я не в праве Вас осуждать, Вы сделали свой выбор, который я уважаю.
Я помню, как я возвращалась поздним вечером от подруги, и на меня нахлынуло необыкновенное вдохновение. Мысли лезли ко мне в голову так, что я была полностью ими окутана с ног до головы, и я поняла, что мне точно следует это написать. Никогда не знаешь, где тебя застанет муза.
Об этом Вам напишу в следующем письме.


Письмо двадцатое
Весна

Прежде, чем приметесь за это чтение, то прошу Вас не пугаться всему изложенному ниже. Это лишь фантазии, которые нахлынули на меня большой морской волной.
Представьте, как Вы снимаете пятизвездочный отель с видом на изумрудный лес, чтобы вместе провести наш единственный и незабываемый день тет-а-тет. Вы давно замышляли о том, чтобы со мной уединиться и уехать куда-то подальше от шумной Москвы. Вы потрудились над поиском одного из лучшего отеля, чтобы окунуть меня в настоящую сказку на целые сутки. Вам хочется, чтобы я запомнила этот день на всю оставшуюся жизнь. Вы решаетесь заказать мне такси, чтобы я доехала с комфортом. Пишите мне сообщение: “Карета у ворот, прошу, мадемуазель, Вас спуститься.” Вы уже были там, ожидая меня. И мы вместе отправились в наш сказочный дом, снятый Вами, где будем только вдвоем. Я беру Вашу крепкую холодную руку в свою, чтобы ощутить, как по мне будет разливаться сладкий йогурт по всему телу. И смотрю в Ваши бездонные глаза, сверкая своими колдовскими, чтобы уже разогреть Вас к долгожданному моменту, которого мы так ждали. У Вас в мыслях проплывает: “Ее тело пышет молодостью и здоровьем рядом со мной”. Понимаю, что держаться с Вами за руки мне доставляет большую радость.
Мы прибыли к месту назначения, где все кругом было охвачено хвойным лесом, а рядом был с зеркально-чистой водой пруд. Мне хотелось кружиться от счастья, от распространяющегося аромата, который вдыхал мой нос после загазованной Москвы. Воздух был пропитан слезами дождя и сырыми опавшими листьями.
Вы решили мне завязать глаза красным платком, приговаривая: “Не подглядывай”. И я полностью решилась довериться Вам. Вы взяли мою горячую руку в свою, и повели в наш дом.

Письмо двадцать первое
Весна

Я ступала очень осторожно, а Вы бережно, обнимая меня за талию, ограждали от всяких посторонних вещей, чтобы не задела невзначай. Когда Вы привели меня в комнату, как я подразумевала, сказали, что я могу снять повязку. И я увидела перед собой самую роскошную кровать своей мечты, - первое, на что я обратила внимание. Все убранство вокруг было в стиле барокко, и я ощутила себя по-настоящему герцогиней этой комнаты, где моим возлюбленным являлись Вы.
Вы предлагаете мне расстегнуть на мне пальто и повесить его в шкаф, я кивком головы соглашаюсь. Мне не терпится опробовать, насколько мягкая кровать, и я тут же опрокидываю свое тело на спину. Мне не удалось сдержать себя, как я, от переполняющих меня эмоций, сразу же стала смеяться от восторга. А Вы стояли и любовались мною, лежащей на кровати такой счастливой. После чего решаюсь на Вас запрыгнуть, как маленькая обезьянка, обхватываю Вас, а Вы поддерживаете меня руками за бедра. И тут я вновь пронзительно вглядываюсь в Ваши глаза и хочу увидеть все, что в Вас заложено, разгадать все тайны, что дремлют на дне этих прекрасных глаз. Вы осторожно меня усаживаете на пуховую кровать, и я чувствую всем своим нутром, как Вас тянет ко мне куда больше, чем Вы себе могли представить. Плененный моими чарами, Вы теряете над собой контроль и не можете с собой совладать. Но уже поздно. Вы гладите меня по правой щеке и поправляете мой выбившийся локон, и я чувствую, как Ваше дыхание стало прерывистым, а сердце ускорило свой ритм. Вы всё ближе ко мне, вот-вот наши носы соприкоснутся и тут – Вы целуете в мои пухлые губы, жадно и страстно, как изголодавшийся ненасытный зверь. Я ощущаю вкус Ваших сладких губ, а Ваша борода покалывает мою нежную кожу лица. Но прекращать поцелуй я не хочу, мне хочется им упиться, как путнику, изможденному без воды в Сахаре.
Я легко плюхаюсь назад и полностью отдаю своё тело кровати. Приподнимаю голову и с этого ракурса вновь Вас оглядываю с макушки до пояса. Мои глаза наполняются нежностью и вожделением к Вам, когда смотрят на Вас. Вы чувствуете не только через глаза мою страсть, но и все тело говорит о том, что Вы желанны мне. Без слов они шепчут: не сдерживайтесь, снимите с себя оковы, позвольте этому случиться. Чувствую, как моё тело жаждет Ваших неспешных прикосновений. И мне подсказывает чутье, что Вы, как опытный мужчина, доставите мне, не познавшей удовольствия ни с кем другим, полное наслаждение на высшем уровне. У меня нет сомнений, и я готова доверить Вам не только свою душу, но и свое тело. Оно Ваше, берите и покрывайте ласковыми и нежными поцелуями.
Вы набрались храбрости и решаетесь прильнуть ко мне. Ваше горячее и частое дыхание я ощущаю на своем теле, в дыхании появился аромат с феромонами, от которого у меня стало кружить голову. Вы медленно и осторожно, едва касаетесь губами моей шеи, оставляя горячие поцелуи. Не спеша - ускорение лишь  губит. А я от неги получаю колоссальное удовольствие, мои глаза закрываются, чтобы лучше ощутить эту сладость, этот прилив экстаза - мое тело изгибается. От Ваших касаний моя мягкая грудь чувственно вздымается при каждом моем вдохе. И, медля и осторожно, чуть дыша, начинаете развязывать пояс на белом платье и расстегивать молнию на спине. Вам хочется подобраться к самым недрам и глубинам запретного, до такого обольстительного и невинного…
А я нисколько не препятствую, лишь улыбаюсь и  аппетитно покусываю свои губы. Вы добираетесь до моей груди и пьянеете. Вы теряете рассудок и полностью отдаетесь страсти, вверяетесь полностью в нашу единственную проведенную ночь вместе. Ваш язык блуждают по моим упругим розовым соскам, пальцы трепетно гладят их и ощущают ни с чем несравнимый бархат кожи, какой Вам никогда еще не приходилось прикасаться. Вы становитесь маленьким львёнком, который хочет испить горячего молока из груди матери. А матерью на время становлюсь для Вас я. Как от сладкого сна, я расстегиваю на Вас рубашку, пуговицу за пуговицей, смотрю на Ваш обнаженный торс и понимаю, что ни о чем не пожалею из того, что случится сегодня с нами. И я стараюсь как можно дольше, до мельчайших подробностей и деталей запомнить каждый миг, проведенный с Вами. Рубашку я сбрасываю на кресло и прижимаюсь к Вашему телу. Вы осторожно и ласково опускаете меня на кровать и понимаете, что сейчас уже, как лев, Вы начинаете развязывать шнуровку на моем корсете, стягиваете белые шелковые чулки с рюшами и кружевные трусики. А я жажду Ваших губ, горячих и желанных. Вы проводите кусочком льда от моей груди  и спускаетесь все ниже. «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи» - так поётся в одной песне. Вы сами решили снять с себя джинсы и тут мы остались оба нагишом. Глядя на нас двоих, мне стало так смешно… скорей, не оттого, как мы выглядели и не от комплекса, а от переизбытка чувств. Со мной такое случается. И смехом заражаю Вас.
Вас посетила очень чудная идея, о которой я знать не могла. Вы полезли в правый карман своего пиджака, в которой была склянка какой-то жидкости. Я вглядывалась в название, но все тщетно. Вы решаетесь откупорить флакон, из которого стал источать приятный аромат. Это было эфирное кокосовое масло. Как Вы могли угадать наперед, что я его очень люблю? – для меня осталось загадкой. Я чувствую тепло Ваших рук и дурманящих запах кокоса - капли масла разливаются по моему телу, а Вы принимаетесь растирать его легкими, быстрыми, чувственными движениями грудь, мягкий живот и крепкие ноги. Я гляжу на Вас и радуюсь - на Вашем лице не остается былого напряжения. Вижу, как Вам нравится все то, что Вы сейчас искусно делаете со мной прямо сейчас. Одурманенный мною, Вы берете меня на руки и несете в ванную, где меня намыливаете душистым мылом. Я не хочу, чтобы это заканчивалось.
Продолжение Вы прочтете в следующем письме.

Письмо двадцать второе
Весна

Я решилась, что буду продолжать писать о нас. У меня абсолютно нет сил думать, что это неправда. Я буду писать так убедительно, что любой, кто прочтет, поверит, что это – правда. Желают мои руки любые идеи и картины, всплывающие в моей голове, поверять бумаге.
Залезаю в ванну, наполненную горячей водой, распускаю волнистые волосы от заплетенных кос и выпускаю ленты. Смотрюсь  в овальное с резьбой зеркало. Я ощущаю себя настоящей русалкой среди этого мини-водоема, предназначенного только для меня одной. Окружаю себя пеной (выливаю весь бутылек) и бросаю пару бомбочек, которые придают аромат и окрас воде. Я ликую как маленькая девочка, которая впервые увидела ванну и может в ней бултыхаться. Потом  я посчитала, что этого недостаточно, и стала наслаждаться в моём водяном царстве, где я главная, где я – владычица. Решаюсь петь. И напеваю различные мелодии, которые мне приходят в голову, непонятные мотивы для меня композиции, просто выходят ноты со струей воздуха, все это смешав в выдуманные мною песни. А Вы сидите рядом, на корточках и тихо любуетесь, поглаживаете по спинке и покрываете поцелуями плечики. Ваше сердце прыгает в груди от сумасшедшей девочки, которая не позволяет много лишнего, и тем самым еще пуще Вас разжигает на то, чтобы исполнить с ней все Ваши фантазии, которые одна за другой следуют в мозге.
Вы оставили меня одну в ванной, а сами ушли в спальню, не сказав, зачем. Я плескалась как настоящий пятилетний ребенок, который не готов вылезать из моря или речки, потому что ему нравится сливаться с водой.
Вы приходите ко мне и смеетесь, говоря: «Ты такая забавная, отчего мне нравишься не меньше». Берете махровое большое полотенце и окутываете меня с ног до головы и несете на наше теплое ложе. А там, глазам своим не верю, все в огне: повсюду горящие свечи: на столе, на тумбочках, по пути от ванной комнаты до спальни. Любуясь и восторгаясь всем этим, и  в порыве чувств, притягиваю Вас к себе и страстно целую в Ваши губы.
Мне так нравится находиться на Ваших руках, ощущать их силу, и я б с превеликим удовольствием хотела б, чтобы Вы меня носили подольше.


Письмо двадцать второе
Весна

Весна – время, когда мы меняемся, от нас отваливается закостеневшая скорлупа с прошлого года. Мы, как люди, выходящие из пещеры в теплое время года, становимся чувствительными, восприимчивыми и жаждущими любви.
Я с теплотой вспоминаю тот день, когда Вы впервые услышали мое пение молитв «Царю Небесный» и «Достойно есть» и, чему я крайне была удивлена, это тому, что Вы нашли мой голос красивым и попросили, чтобы я воспроизводила это каждый раз, при случае, когда мы будем видеться. Мой голос многие находили прекрасным и бархатным, но вот то, что я могу петь -никто раньше не отмечал – таковых мало, и Вы стали, можно сказать, исключением. При любом случае, когда я пела или играла на фортепиано, то делилась с Вами тут же. В зимний день, когда я появилась на свет, я пела для Вас «Доброго жука», играя на синтезаторе из к/ф «Золушка». И все мои танцы в комнате, которые, отчасти, присылала, - все были посвящены Вам. Танцы – это жизнь, и Вы – часть этой жизни. Была одна моя маленькая мечта, которую я посвящу Вам: я танцевала для Вас перед сном последний танец, зная, что завтра умру, с улыбкой на лице, энергично, и от души, чтобы Вы могли меня запомнить на всю оставшуюся жизнь как светлого и теплого комочка.  Слышала аплодисменты и видела восхищение в Ваших глазах.
Буквально в эту ночь мне захотелось обнять весь мир, окутать людей теплом и любовью, что во мне, пусть даже самой последней. И тому причиной стали Вы. Я поняла, что мне уже достаточно того, что Вы есть, что Вы живы и трудитесь на благо нашей страны. Подруге написала, что она – золотце, и мне так хотелось в этом слове выразить к ней всю нежность. И эту нежность к людям вызвали Вы. Во мне произошел духовный переворот, и я ощутила прилив радости и любви, хоть и не верю до сих пор ни в какую любовь. Мне захотелось быть добрее, чем я есть. Увеличить объемы в двукратном размере. Стать еще улыбчивее и жизнерадостнее.  Захотелось научиться у Вас тому, чтобы с самого утра до позднего вечера наполнить свой день всем полезным и нужным для меня. Вы – мой мотиватор к учебе, к тому, что когда настанет час моей смерти, то умереть хоть с граммом ума. Да, я боюсь того, что моя жизнь может оборваться сегодня или завтра. Но не смерть мне страшна, а то, что так мало успею, мало напитаю мозг знаниями и мало сделаю добра людям. Поделюсь с Вами еще сокровенным: я порой чувствую, что в эту жизнь меня Бог послал для того, чтобы светить и помогать людям, - в этом моя миссия. Если сказанное выше правда, то я рада исполнить то, что на меня возложено Господом.
1) "при случае, когда мы будем видеться. Мой голос многие находили прекрасным и бархатным, но вот то, что я могу петь -никто раньше не отмечал – таковых мало, и Вы стали, можно сказать, исключением. При любом случае..." - повторение "случая", может, лучше "каждый раз"?
2) "В зимний день, когда я появилась на свет, я пела для Вас «Доброго жука», играя на синтезаторе из к/ф «Золушка»." - звучит так, словно героиня, едва появившись на свет, уже играла на синтезаторе. Надо думать...
3) Опять немного съехало: "Была одна моя маленькая мечта, которую я посвящу Вам: я танцевала для Вас перед сном последний танец, зная, что завтра умру, с улыбкой на лице, энергично, и от души, чтобы Вы могли меня запомнить на всю оставшуюся жизнь как светлого и теплого комочка." - вероятно, не мечта, а, скорее, грёза. Затем перед "посвящу" местоимение лишнее. Чтобы избежать чрезмерного повторения "Вас" предлагаю такой вариант: "я танцевала для Вас перед сном" - отсюда его убрать, оставив местоимение во второй части. Кроме того, согласование по падежам: "запомнить как комочек", потому что слово "комочек" неодушевленное. Кстати, что-то мне подсказывает, что перед "от души" запятая не нужна, поскольку там идет ряд однородных членов.
И вот почему-то первый вариант, где предложение начиналось с "а я слышала аплодисменты...", воспринимался благозвучнее, сейчас очень уж рубленый стал ритм.
"Буквально в эту ночь мне захотелось обнять весь мир, окутать людей теплом и любовью, что во мне, пусть даже самой последней." - Логика: тепло и любовь берутся только изнутри души нашей, не чужой, зачем нужно это уточнение "что во мне"?
"что во мне, пусть даже самой последней. И тому причиной стали Вы. Я поняла, что мне уже достаточно того, что Вы есть" - кроме того, получается опять использование "во мне" и "во мне" в соседних предложениях
"к ней всю нежность. И эту нежность к людям вызвали Вы." - может быть, во втором случае лучше сказать "чувство"?
"Мне захотелось быть добрее, чем я есть. Увеличить объемы в двукратном размере." - стать в два раза добрее, чем сейчас есть? не совсем прозрачно.
"чтобы с самого утра до позднего вечера наполнить свой день всем полезным и нужным для меня" - местоимение можно опустить, избыточно.
Согласование союзов: "Вы – мой мотиватор к учебе, к тому, что когда настанет час моей смерти, то умереть хоть с граммом ума." - "к тому, чтобы", без "то"
"мало сделаю добра людям. Поделюсь с Вами еще сокровенным: я порой чувствую, что в эту жизнь меня Бог послал для того" - в этом отрывке скорее примечание, совет: в потоке речи естественнее сказать "людям добра" и "Бог послал меня для того"


Письмо двадцать третье
Весна

Как-то раз я Вас рассмешила тем (сами знаете, неожиданное и смешное приходит невзначай), что кот – редкое явление в общаге, а значит, он – заменитель мужчины. Вы даже мне хотели сосватать кота. А я говорила Вам, что он не превращается в принца от моих горячих поцелуев, на что получаю в ответ: «Вы же тоже не превратились в кошку от его объятий». Продолжаю: «В объятиях мало магии. Это как от объятий нельзя забеременеть». Конечно, для меня объятия – лучше и выше поцелуев, но если они человеческие, а не кошачьи. Тогда мы вели наш диалог в период новогодней суеты, Вы предлагали пригласить кота в гости, чтобы с ним мне было веселее. Кота Вы нашли интеллектуалом, и у него есть возможность читать книги. И я несказанно была этому рада нашему такому общему теплу.
Ах, дорогой Альфред… Я помню, что Вы отправили все наши письма патриарху, Путину и батюшке, после чего я рассмеялась (а смешили Вы меня часто!), когда я хотела, чтобы наше общение было тайной. Знаю, что Вы так шутили со мной, и Ваш юмор всегда мной был оценен на высшем уровне. Я хотела доверия с Вашей стороны и шла на риск, зная, что я могу писать Вам обо всем на свете, и никому не выдадите мои секреты, переживания и глупости.
Меня грело каждый раз, когда я могла затронуть такие темы, которые Вам давали свободу для того, чтобы писать мне большие тексты.
Письмо двадцать четвертое
Весна
Как-то раз, когда я вышла после занятий от ученицы, меня посетила прекрасная мысль: снова сделать визит в музей, который Вы мне мимолетом посоветовали (я уже однажды там была с близкими друзьями, и мы даже тогда выстояли большую очередь).
И я мчалась в том направлении, где располагался музей им. Пушкина на Волхонке, 12, станция метро «Кропоткинская». Изначально меня вдохновило желание - лучше Вас понимать, мне хотелось хоть на толику прикоснуться к искусству так, как это удалось Вам и накормить мозг и душу эстетическим созерцанием.
Второй причиной стали  вновь Вы, потому что (это, подчеркну, Вы скрыли от меня) Вас кто-то снял на камеру, и Вы активно и вдохновенно говорили о работах забытого и значимого итальянского художника – Сандро Боттичели эпохи Возрождения.
Музей открыл для меня двери уже по-новому. Прошлое посещение не оставило тех эмоций, как в этот раз. Новый поход всё изменил. Не без Вашего видимого участия. Было несколько поводов посетить ГМИИ: случайно встретить Вас (знаю, что это невозможно, ввиду Вашей большой занятости, ну а вдруг), посмотреть на античные скульптуры, к которым я стала питать больший интерес (в будущем поеду в Санкт-Петербург по этой же причине: смотреть на античные экспонаты во всех музеях, включая и Академию Художеств). Думаю, что при росте духовной культуры можно оценить по достоинству представленные труды мастеров: живописцев и скульпторов. Я была в немом восхищении от сложности выполненных работ. С  каким усердием и любовью подходили талантливые мастера к будущим произведениям искусства, которые станут достоянием для нас, потомков. Мне пришлись по душе скульптуры Давида и Моисея, автором которых является итальянский скульптор - Микеланджело Буонаротти. В музее представлена копия, а сам оригинал находится во Флоренции, думаю, что у меня есть повод поехать в Италию, в Академию изящных искусств ради статуи Давида. Ведь все, кто видит эту скульптуру, вылепленную руками великого мастера, поражаются ее натуралистичности и живости: кажется, будто перед нами на миг замер натурщик. Неоспоримо, что это идеальное мужское тело, которое, от мала до велика, будоражит умы и вызывает улыбку. В первую очередь произведения мастеров восхищают своими габаритами и тонкой работой. Все настолько точно списано с человека, что диву даешься. Давид, как и Моисей – скульптуры-гиганты.
Скульптура Микеланджело - Моисей – ветхозаветный герой. Восхищалась густотой бороды очень долго, рассматривая каждый ее завиток, и пришла к мысли, что мне это напоминает моток пряжи.
 На протяжении всего просмотра ощущала, что Вы следите за мной (словном Вы под мантией невидимкой) и, благодаря этому, я испытывала ещё большое вдохновение от представленных работ. Вчитывалась в таблички, вглядывалась в детали и то, какие работы художников я могу выделить, а чьи мне нравятся меньше. Переходила из комнаты в комнату медленно, стараясь насладиться мастерством и талантами высокого искусства, которым нет равных. Могу сказать, что это была напряженная работа души и мозга, потому что, находясь в каком-то из залов,  я очень сильно проголодалась.
Можно сказать, что думы о Вас сподвигли меня на постижение изобразительного искусства, а значит, положительно влияете на меня.
Часто в голове я представляла, как Вы наблюдаете за мной, обращаете на походку, жесты, мимику.



Письмо двадцать пятое
Осень
Ноябрь

Сегодня Вы мне приснились. Были у меня дома, в том, в котором я провела всю сознательную жизнь: у бабушки с дедушкой. Знаете, что мы делали? Так славно, но занимались учебой. Мы находились в моей комнате, которую я создала когда-то вместе с моей лучшей подругой Олей. А потом я Вас проводила за ворота, и долго стояла и провожала Ваш след.
В общежитии, где я сейчас нахожусь, уже в новом, то у меня довольно прохладно в комнате, и мне по необходимо пришлось приобрести обогреватель, который забирала из магазина. На мне было тяжелое пальто, которое я ношу при первых заморозках (в нем Вы меня видели), пакет с бытовыми вещами, а тут еще сверх груза – обогреватель. Как только я вынесла его на улицу – захотела плакать… Мне стало так себя жаль, но я не позволила им выйти наружу. А плакать захотелось, потому что я вынуждена нести эту ношу сама, а так хотелось бы, чтобы со мной кто-то был рядом, да хотя б Вы, как неравнодушный человек, которого я знаю. Я почувствовала себя ненужной, беспомощной, такой маленькой и задавленной… Так захотелось протестовать: «Ну как тут не стать женщиной, которая может все?». А я этого больше всего боюсь. Мне не хочется как-нибудь сказать: «Я сама» или «я не нуждаюсь в помощи». Чтобы как-то продолжить ощущать себя маленькой, - решила заказать такси. И почувствовала себя барышней, разъезжающей в карете.
Лишь одна мысль о Вас – наполняет меня добром и светом. Я сегодня поймала себя на том, что так хочется жить и делать только добро людям, и самой с утра до поздней ночи пребывать в этом добре.