Ковидло. Масочный режим в 2 действиях. Действие 1

При желании постановки пьесы пишите в личку, условия обговорим.

Действующие лица:

Алина, девушка рассудительная во всех отношениях -- невеста

Ольга Васильевна, дама эпичная и эксцентричная -- мать невесты

Кирилл, успешный IT-шник -- жених

Ольга Петровна, бухгалтер строгих правил -- мать жениха

Иннокентий Михайлович -- актёр на сцене, но больше в жизни

Кристина, авантюрная особа -- подруга невесты

Роман, IT-шник -- друг жениха

Мария Ивановна -- уборщица ЗАГСа

Участковый Петров -- милиционер

Вадим Егорович -- фельдшер скорой помощи

Ирина Олеговна – медсестра

Санитар

Женский голос за кадром

Музыканты на свадьбе (живой звук)

Гости на свадьбе – молодёжь в неограниченных количествах (сколько вместит сцена)

Деревенские мальчишки

Мося -- домашняя собачка

Сцена 1

Вверху или сбоку – большой экран.

Городская квартира. В комнату стремительно входит Ольга Васильевна, за ней бежит её дочь Алина.

Ольга Васильевна: Нет, нет и нет! Тебе ещё рано выходить замуж!

Алина: Мама, мне 22! У тебя в этом возрасте уже я родилась.

Ольга Васильевна: Вот именно! У меня в этом возрасте не было мозгов, теперь есть, и я хочу оградить тебя от необдуманного шага…

Алина: Мама, мы всё обдумали…

Ольга Васильевна: Что вы обдумали? Что?.. Ты даже не получила диплом!..

Алина: Мама, я завтра забираю диплом в деканате…

Ольга Васильевна: Вот именно! Не могла подождать торжественного вручения! Я уже под него купила платье… Из-за этого ковида и так днями на дистанционке, так ещё и праздников лишают!

Алина: Как раз наденешь новое платье на свадьбу. Будет тебе праздник.

Ольга Васильевна: Прекрасно!.. Это не праздник, это похороны…

Алина: Ну, мама…

Ольга Васильевна: Да, это похороны! Похороны твоего блестящего будущего, твоей карьеры, твоего звания доцента и профессора…

Алина: Мама, я не хочу быть ни доцентом, ни профессором. К тому же Кириллу предложили хорошую работу за границей…

Ольга Васильевна: Вот именно!.. Одна, я всё время одна… А если ты уедешь за границу, то некому будет подать стакан воды…

Алина: Мама, не драматизируй, ты не пьёшь воду. А бокал с шампанским тебе подруги всегда подадут.

Ольга Васильевна: Она ещё и язвит! Прекрасно!.. Так знай: ноги моей не будет на вашей свадьбе! Хочешь замуж – выходи! Но без моего благословения!

Алина: Ну, мама…

Ольга Васильевна: Я всё сказала. Ориведерчи!.. Мося, Мося! (зовёт собачку) Ну где эта вредная псина? Вечно её нужно искать… Тут и без неё проблем хватает…

Алина: Зачем ты вообще её покупала? Животное – это всегда дополнительные хлопоты и ответственность.

Ольга Васильевна: Я собиралась с ней гулять во время карантина. Не сидеть же взаперти днями!

Алина: Так карантина же нет.
 
Ольга Васильевна: Вот именно!.. Во всех нормальных странах ввели карантин. Люди запаслись собаками, зарабатывают на них деньги. Я бы тоже могла сдавать Мосю в аренду для прогулок и иметь дополнительный доход. Так они же не вводят карантин! (Передразнивая) Вы видите этот вирус? Я его не вижу... Прекрасно!..
 
Алина: Мама, маску не забудь! Ты же без магазинов не можешь гулять...

Ольга Васильевна с сарказмом: Боже, какие мы все заботливые!.. Из-за этих масок мой нос скоро станет элементом эротики...

Ольга Васильевна с собачкой под мышкой уходит. Алина со вздохом садится на диван.

Алина (философски): Вечная Тургеневская проблема – «Отцы и дети». Хотя я бы её переписала на Чернышевского «Что делать?»…

Сцена 2
 
Звонит мобильный телефон. Алина включает видеорежим. На экране (который висит вверху или сбоку) улыбающаяся физиономия её подруги Кристины.

Кристина: Хай, пипл! Ну что там твоя маман? Ты ей сказала?

Алина: Сказала… Лучше б не говорила ничего, расписались бы тайно и всё…

Кристина: Ага, счас! Я хочу свадьбу! Из-за этого ковида и так полный зашквар. Я реальных парней уже полгода не видела! Ботаники в универе – не в счёт, хоть списать у них можно, и то ок… Так что там маман?..

Алина: Ничего. Против. Говорит, не дам благословения, на свадьбу не приду…

Мало того, что отца у меня нет, так ещё и мать от меня отказывается…

Кристина: Ну и ок! Прекрасно обойдёмся без неё!

Алина: Крис, ну что ты говоришь?..

Кристина: Говорю, что под венец тебя поведёт отец – как в лучших голливудских «вединг».

Алина: Не поняла…

Кристина: Я давно уже всё придумала, зная характер твоей маман… Сиди дома, будем через пару минут. Это полный зашквар!..

Кристина отключается от связи.
 
Алина задумчиво: Да, лексикон из 30-ти слов Эллочки-Людоедки можно смело пополнять 31-м – «зашквар»… И что значит, «будем»? Крис что, кого-то приведёт?..

Сцена 3

Алина прибирает комнату перед приходом подруги: поправляет подушки на диване, цветы в вазе и т.д. На журнальном столике стоит пластиковая бутылка с этикеткой «Вода», но там антисептик. Алина смачивает тряпку и протирает стол.

Алина: Реалии жизни – без антисептика никуда…

Звенит дверной звонок. Алина открывает двери. Влетает Кристина.

Кристина кого-то зовёт: Иннокентий, «велком». Сча будем знакомиться с будущей родственницей.

Входит представительный мужчина лет за 40 или под 50.

Иннокентий Михайлович: Э, позвольте представиться: Иннокентий Михайлович, почти Смоктуновский, артист больших и малых театров.

Алина: Немая сцена.

Иннокентий Михайлович: Простите, не понял.

Алина: Нет, это вы меня простите. Это я ничего не понимаю.

Кристина (бегала на кухню, что-то ухватила, жуёт): Сча всё расскажу…(прожевала) Рассказываю. Это Иннокентий, он актёр, и он сыграет твоего отца на свадьбе. Ну там, приехал с золотых приисков на денёк, к доче на свадьбу. Обнимашки, целовашки, замуж выдал, улетел.

Алина: Крис, какие золотые прииски?..

Кристина: Ну не хочешь золотые, пусть будут алмазные. Ты такая привередливая! Зашквар!.. (обидчиво надувает губки)

Иннокентий Михайлович, чтобы разрядить обстановку: Девушки, а вы знаете, как называют повидло в пандемию коронавируса?

Алина и Кристина в один голос: Ковидло! Это старый анекдот.
 
Иннокентий Михайлович разочарованно:  Странно, только вчера придумал, а сегодня уже старый…

Кристина: Короче, вы тут обсудите всё, а мне нужно бежать. Сча колбаски на дорожку перекушу… Да, и помните: свадьба должна быть на высшем уровне – как в лучших голливудских фильмах. Хай, я улетела!..

Кристина убегает на кухню за бутербродом.

Сцена 4

Алина в растерянности: Простите, как вас зовут?

Иннокентий Михайлович: Как Смоктуновского – Иннокентий Михайлович. Я артист больших и малых театров…

Алина растерянно: Да, да, я что-то такое уже слышала -- от вас. Присаживайтесь (указывает на диван).
 
Иннокентий Михайлович, падая на диван: Но лучше зовите меня пАпа, или папА – на французский манер, так сказать, чтобы уже вживаться в роль… Я так понимаю, у Ляли свадьба, и Лялю под венец ведёт папА…

Алина: Какую Лялю?

Иннокентий Михайлович наигранно вздыхает: Послушайте, Алиночка, вы моя дочь, я ваш папА. ПапА, который любит свою дочь, всегда как-то ласково её называет. Алина – Аля – Ляля, ну, для правдоподобности…

Алина, поборов в себе противоречивые мысли, решительно: Хорошо, пусть будет Ляля. И пусть будет отец на свадьбе. (по деловому) Вы останетесь Смоктуновским, то есть Иннокентием Михайловичем, или вас как-то по-другому назвать?

Иннокентий Михайлович: Нет, по-другому не надо, знаете ли, чтобы не запутаться. А вы, то есть ты, Ляля, на ты уже давайте. И обсудим легенду.

Алина: Давайте. Давай.

Иннокентий Михайлович: Значит, я ваш отец, который, понимаю, с вами вместе не живет, но постоянно о вас заботится… Можно, я буду каким-нибудь нефтяным магнатом? Всю жизнь мечтал сыграть успешного бизнесмена.

Алина язвительно: А что богатенький папочка - нефтяной магнат нам подарит на свадьбу? Нефтяную скважину или нефтяную вышку?..

Иннокентий Михайлович: Да, слишком богатый – не вариант, могут быть осложнения…

Кристина показывается из кухни с бутербродом в руке, жуёт: Ой, не заморачивайтесь! Ну придумайте себе какую-нибудь добычу янтаря в Прибалтике. Не так круто, но правдоподобно. А подарок я свой вам отдам -  я тебе, Аль, картину из янтаря думала на свадьбу подарить. Ну пусть Иннокентий подарит. Только подарок пусть за мной зачтётся, ок?

Иннокентий Михайлович (на манер прибалтов, растягивая слова): Да, да, я сам сделать эту картину для моей любимой Ляля. Этот янтарь как-будто отражать весь мой любовь к дочери и дарить успех в жизни.

Алина: А можно без акцента? Как-то пошло получается…

Кристина: Тебе, подруга, не угодить… А по-моему, очень живописно.

Алина: Даже слишком. Особенно если учесть, что Европа закрыла границы из-за ковида.

Кристина: Так у нас они для всех открыты! Мы тебе папочку можем даже из Уганды выписать, или из Лаоса какого-нибудь.

Алина: Нет, спасибо. Мне экзотики хватает --  у меня ты есть. Ладно, пусть будет янтарь, но по-русски, небольшой бизнес в Карелии какой-нибудь.
 
Иннокентий Михайлович воодушевлённо: Я вам хочу сказать, в Карелии – удивительные места! Сосны! Озёра! А какая там рыбалка!..

Алина (язвительно): А какие там комары и мошки!

Кристина, выбегая из кухни, жуёт: Ага, комары в янтаре тоже будут – ну, на картине.

Алина: Ты ещё здесь?

Кристина: Уже нет. Буськи. Хай!

Кристина убегает, хлопает дверью.

Иннокентий Михайлович, интеллигентно покашливая: Раз мы уже договорились, хотелось бы получить небольшой аванс – ожидаются предсвадебные расходы: костюм там, туфли.

Алина: Да, я сейчас. Сто долларов вас устроит? И столько же по завершению спектакля.

Иннокентий Михайлович: Ну, это средний гонорар... Но я согласен, так сказать, послужить доброму делу даже за среднюю плату.

Алина, уходя в другую комнату: Ничего себе – средний гонорар! А ещё говорят, что актёры бедные люди… Аппетиты у них совсем не бедные…

Иннокентий Михайлович тянется к бутылке с антисептиком на столике. Открывает, принюхивается: Ого, спиртом пахнет. Водка что ли?..

Иннокентий Михайлович делает большой глоток и тут же выплёвывает антисептик на пол, хватает ртом воздух.

Заходит Алина с кошельком. Видя задыхающегося Иннокентия Михайловича, бросает кошелёк на диван и подбегает к нему.

Алина: Что с вами? Что случилось?

Иннокентий Михайлович с открытым ртом показывает на бутылку с водой.

Алина: Это же антисептик! Боже, вы что его выпили?! Скорее в ванную, нужно прополоскать горло. Да как же это так случилось!..

Алина уводит Иннокентия Михайловича. На сцене гаснет свет.

Сцена 5

Справа на авансцене зажигается свет. Алина держит мобильный телефон плечом, разговаривает и одновременно поправляет свадебное платье, которое висит на вешалке.

Алина: Да, Кирюш, поняла… Конечно, я тебя люблю. А ты что  засомневался? Или сбежать со свадьбы надумал?.. Да шучу я, шучу… Что? В ЗАГС только четыре человека можно, кроме жениха и невесты?.. Новые правила из-за ковида?.. Ну от меня Крис будет и папа, я тебе говорила, он прилетает… А от тебя? Мама и Романыч? Отлично. Ой, мне тут Крис звонит по другой линии, сорри. Целую тебя, любимый...

Слева на авансцене зажигается свет. Кристина перед зеркалом прихорашивается: примеряет платья, меряет серёжки, укладывает волосы.

Кристина: Хай, пипл. Аль, ты слышала, что снова ограничения вводят из-за второй волны?.. Ну да я про ЗАГС тоже. Ясно, что я там буду, кто же ещё!. А от Кирюхи свидетель кто?.. Ну, нет, только не Романыч! Зашквар! Он же ботан! Он же ботан всех ботанов! Он просто ботанический ботан!..
 
Свет гаснет, темнота скрывает Кристину.

Алина философски: Чехов бы сказал: «Напишите, как этот молодой человек выдавливает из себя по каплям ботана и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течёт уже не ботаническая кровь, а настоящая человеческая»...

Свет гаснет на авансцене. Освещается сцена.

Сцена 6

Городской ЗАГС. Звучит марш Мендельсона. Уборщица Мария Ивановна моет пол. Марш Мендельсона повторяется раз за разом.

Мария Ивановна: Да достали ваши марши! Выключите кто-нибудь!

Женский голос за кадром: Марь Иванна, нет никого. У Игоря подтвердили ковид, он на больничном. Я как контакт первого уровня ухожу на изоляцию. На 10 дней! Дёрните там шнур, если кнопку не нашли...

Мария Ивановна выключает музыку.

Женский голос за кадром: Да, Марь Иванна, там сегодня одна роспись – проведите, пожалуйста. Отменять уже поздно.

Мария Ивановна: Софья Яновна, да у меня полы не мыты. И не репетировала я... Пусть Ирина Александровна проведёт.

Женский голос за кадром: Ирина Александровна на изоляции – она тоже контакт первого уровня...

Мария Ивановна: А Антонина Михайловна?

Женский голос за кадром: Антонина Михайловна тоже контакт первого уровня. Марь Иванна, вы у нас одна остались. Давайте!.. Там текст на столике. Там  всё понятно. Музыку включили, музыку выключили. Текст прочли. Документы подписали. Музыку включили, музыку выключили... Я вам выпишу премию! Марь Иванна, удачки! Я на изоляцию.

Мария Ивановна: Вот что значит один мужик в женском коллективе – все контакты первого уровня! Кроме меня. Потому что я порядочная женщина – с чужими мужиками не контактю... не контактлю... короче, никаких контактов с чужими мужиками!

Мария Ивановна снимает халат и косынку. Она в деловом платье и с причёской. Берёт текст со стола.

Мария Ивановна читает: Дорогие брачущиеся... Господи прости, кто придумал такое слово... Дорогие бра-чу-ю-щи-е-ся! Ага, получилось...

Сцена 7

В ЗАГС входят Иннокентий Михайлович под руку с Алиной, рядом Кристина.
Следом входят Кирилл и Роман.

Иннокентий Михайлович (обращаясь ко всем): Новый анекдот, так сказать, для сближения. Есть три способа борьбы с коронавирусом. Первый – китайский: жесточайший карантин, вбухать кучу денег. Второй – шведский: не делать ничего. Третий – русский: объявить китайский, реализовать шведский, разницу присвоить.

Все смеются.

Кирилл говорит по телефону: Да, мама, мы уже в ЗАГСе. Подъезжаешь? Хорошо, я выйду тебя встретить...

Кирилл целует Алину: Я за мамой, зайчонок... (обращаясь к Иннокентию) Очень приятно познакомиться, я рад, что вы поведёте невесту к алтарю...

Кирилл убегает.

Алина, обращаясь к Кристине: Что-то боюсь я за эту свадьбу. Может, не надо отмечать? Нельзя же из-за ковида... Распишемся, по бокалу шампанского и всё.

Кристина: Ещё чего! Столько готовились -- это я о себе. И вообще за городом, в агроусадьбе – ну кто там будет проверять, свадьба это или похороны...

Алина: Крис!

Кристина: Да у тебя лицо такое, будто на похороны идёшь. Ну, смелее, невеста, и веселее!.. Ты же ждала эту «вединг»!.. А Романыч в костюме такой представительный! Будто и не ботан вовсе... Может, получится у нас роман с Романом?..

Иннокентий Михайлович, обращаясь к Роману: Иннокентий. А вас?

Роман: Роман.

Иннокентий Михайлович: Роман, я тут отлучусь на минутку. Где тут туалет?.. Видите ли, простатит он не спит. А ну да, вы ещё молодой – у вас ещё всё впереди...

Иннокентий Михайлович уходит.

Входит Кирилл под руку с Ольгой Петровной, она в очках.

Кирилл, обращаясь к Алине: Зайчонок, познакомься, это моя мама, Ольга Петровна.

Алина: Очень приятно. Я рада, что вы приехали...

Мария Ивановна включает марш Мендельсона, затем сразу выключает и кричит по слогам: До-ро-ги-е бра-чу-ю-щи-е-ся! И гости! Надеваем маски и подходим.

Мария Ивановна включает марш Мендельсона. Все натягивают маски.

В это время вбегает Иннокентий Михайлович, без маски, подхватывает Алину под руку и кивает Ольге Петровне.

Ольга Петровна делает большие глаза и падает в обморок.

Орёт марш Мендельсона, Мария Ивановна перекрикивает его: До-ро-ги-е бра-чу-ю-щи-е-ся! В этот знаменательный для вас день...

Роман бросается к Ольге Петровне. Алина набирает номер скорой на мобильном. Все суетятся. Марш Мендельсона перекрывает сирена скорой помощи. На сцене гаснет свет.

Сцена 8

На авансцене справа зажигается свет. В машине скорой помощи сидит Ольга Петровна в разбитых очках, одна её бровь заклеена широким белым пластырем. Она открывает рот и пытается что-то сказать, но её всё время перебивает фельдшер скорой помощи Вадим Егорович.

Вадим Егорович: Ничего не говорите, дамочка. Сейчас приедем в больничку, вам зашьют бровь – вы её порезали стеклом от очков, когда упали... Молчите, молчите, голова не кружится? Врачи посмотрят голову, чтобы не было сотрясения... Не надо ничего говорить, я всё понимаю – свадьба у сына, такой торжественный момент... Ничего, вас зашьют и сразу отпустят, если нет сотрясения... Да, да, у вас такая красивая невестка!.. А сват такой представительный мужчина, в дорогих часах, сразу видно, крутой бизнесмен...

Ольга Петровна при упоминании об Иннокентии Михайловиче делает большие глаза и хочет что-то сказать, но её снова перебивает фельдшер.

Вадим Егорович: Не волнуйтесь, не волнуйтесь, дамочка, вы ещё потанцуете с ним вальс или даже танго. А пока молчите, я вам расскажу анекдот для настроения.
-- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? – спрашивает пациент.
-- Ну, вы же носили маску на подбородке? – парирует доктор.
-- Да, -- говорит пациент.
-- Тогда всё правильно, -- отвечает доктор.
Почему вы не смеётесь? Не поняли?.. Ну, аппарат ИВЛ, его же в ухо не вставляют, понимаете. А доктор говорит: вы же маску на подбородке носили, понятно, да? Маску же на подбородке носить нельзя – это бесполезно...

Свет на авансцене постепенно гаснет.

Сцена 9

Агроусадьба за городом. Звучит живая музыка. На улице накрыт стол, за столом -- гости. На видном месте – картина из янтаря.

Иннокентий Михайлович произносит окончание тоста: До этого момента я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом. Ха-ха... Дезинфекция. Господа, главное при коронавирусе -- соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Все чокаются и кричат: «Горько! Горько!»

Молодожёны целуются. Все считают: Раз, два, три...

На авансцену справа выбегают мальчишки и кричат Кристине: Тётенька, тётенька, а дайте нам конфет!

Кристина: Зашквар! Какая я вам тётенька, «бэд бойс». Я девушка, вообще-то, понятно?..

Мальчишки: Тётенька- девушка, а дайте конфет, а мы вам что-то по секрету скажем.

Кристина берёт жменю конфет с банкетного стола и раздаёт мальчишкам.

Кристина: Ну, что у вас за секрет? Да не лезьте вы скопом, всем хватит!..

Мальчишки: Тётенька- девушка, к вам дяденька мент идёт.

Кристина: Кто?

Мальчишки: Дяденька милиционер. Вон он! Это наш участковый Петров.

На большом экране видно, как по деревенской улице идёт участковый Петров.
 
Мальчишки: Проверять будет и штрафовать. Говорит, свадьбы запрещены!

Кристина: Вот зашквар!

Мальчишки убегают.

Иннокентий Михайлович веселит публику: Новый анекдот – только вчера придумал:
-- Вы не боитесь умереть от ковида?
-- У меня кредит --  меня откачают банкиры...

Все смеются.

Иннокентий Михайлович: Пардон, господа. Позвольте откланяться на пару минут. Просто Тит за мной бежит...

Иннокентий Михайлович уходит.

Сцена 10

Кристина, выхватывает Алину из круга гостей.

Кристина: Аля, это полный зашквар! Сюда участковый идёт, Петров. Свадьбы же запретили из-за ковида. Нам капец и штраф!..

Алина: Крис, я же тебе говорила!.. Я как чувствовала!..

Кристина: Ну, прости, подруга! Это я такая бесчувственная, просто хотела праздник устроить для всех... Что же делать?...Что делать?.. Надо вместо свадьбы похороны устроить, ну эти, поминки. Поминки же не запретили.

Алина: Крис, ты с ума сошла!

Кристина: а у тебя есть идея получше?.. Так, лавку освобождаем, тебя на неё кладём – ты же хотела отдохнуть в тишине и спокойствии, вот поспишь чуток...

Кристина хватает лавку с одной стороны и стряхивает с неё сидящих гостей.

Кристина: Пипл, сорри. Потом всё объясню. Помогите Алю уложить... Короче, все плачем, у нас похороны, невеста умерла, жених в коме, сюда идёт участковый, не подыграете – всех оштрафует и свадьбе конец, а у нас ещё шампанского -- до утра... Давайте, давайте...

Гости в недоумении, каждый говорит фразы:
 
-- Какие похороны?
 
-- Не поняла...

-- А похороны можно проводить?

-- А у меня траурного платка нет.

-- А цветы со стола убирать нужно?

Кристина, укладывая Алину на лавку: Короче, пипл, вы все молчите, вздыхаете, пьёте и вытираете салфетками глаза. Говорить буду я... Да, хорошей подругой была Алина, такой у меня больше не будут никогда-а-а.

Заходит участковый Петров.

Участковый Петров: Участковый Петров. Та-ак, и что тут у нас происходит?.. Почему не соблюдаем масочный режим?

Все быстро достают маски (кто из кармана, кто из носков, кто из сумочки, кто из лифчика и т.д.) и натягивают на лицо.

Участковый Петров достаёт папку и читает: Статья 23.34 Административного кодекса. Установлена административная ответственность за нарушение порядка организации или проведения массовых мероприятий...

Гости хором: Что-о?!

Участковый Петров: Падажжите! Это другой документ... Вот. Постановление Совета министров от 22 мая №;305. Определены дополнительные меры по предотвращению распространения инфекции, вызванной коронавирусом COVID-19. Свадьбы запрещены... на предусмотрение администрации района... У вас есть разрешение администрации на свадьбу?..

Кристина берёт участкового под локоть и отводит в сторону: Товарищ Петров, у нас тут не свадьба, у нас тут зашквар...

Участковый Петров: Что?

Кристина: У нас тут горе (всхлипывает, за ней начинают все всхлипывать и протирать глаза). Понимаете, это моя подружка Алина. У неё сегодня роспись была – вон жених её Кирилл, вдовец совсем. Она вишенкой на торте подавилась, и вот, умерла. Врачи не смогли откачать. Вишенка такая большая оказалась, ну, как маленький мандарин, застряла, ни туда и ни сюда. Алина очень замуж хотела и нам завещала отпеть её на тот свет без слёз и пафоса. А как тут не плакать, такая молодая совсем... И как я без подруги жить-то дальше буду, а-а-а...

Участковый Петров: Падажжите! Где заключение врачей о смерти?

Гости перестают всхлипывать, прислушиваются к разговору.

Кристина: Так, это, врачи сказали, завтра выдадут. Понимаете, им ещё после вскрытия надо посоветоваться...

Гости начинают жалобно подвывать.

Участковый Петров: Падажжите! Её что, вскрывали? (его прямо передёргивает).
Гости перестают всхлипывать, прислушиваются к разговору.

Кристина вытирает слёзы: Да, мою подружку родную искромсали всю, мандарин искали...

Гости начинают жалобно подвывать.

Участковый Петров: Падажжите! Вы же сказали – вишенкой подавилась.

Гости перестают всхлипывать, прислушиваются к разговору.

Кристина: Ну да, большой вишенкой, я же вам сказала, как маленький мандарин.

Гости начинают жалобно подвывать.

И тут входит Иннокентий Михайлович в хорошем расположении духа.

Иннокентий Михайлович: Господа, новый анекдот, только что придумал, так сказать, навеяло в местах не столь отдалённых... Ха-ха... На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная. Ха-ха...

Иннокентий Михайлович натыкается на скамью, на которой лежит Алина, рядом на земле сидит Кирилл.

Иннокентий Михайлович: Смоктуновский мне в глаз. А что тут происходит?.. Ляля, детка, ты чего разлеглась?.. Это какие-то брачные игры у вас что ли?..
Гости перестают всхлипывать, прислушиваются к разговору.

Участковый Петров поворачивается к Кристине: Это кто?

Кристина: Это безутешный «фазэр».

Участковый Петров: Кто?

Кристина: Отец безутешный! Вас что там вообще языкам не учат никаким?.. Иннокентий Михайлович, то есть отец, от горя потерял разум. Это такое отрицание проблемы есть психологическое – он думает, что она живая, и он на свадьбе. Вон, анекдоты всё сочиняет (Кристина переходит на жалостливый тон).

Гости начинают жалобно подвывать.

Участковый Петров: Да-а, ситуация. Как в кино... Падажжите!..

Гости перестают всхлипывать, прислушиваются к разговору.

Кристина: Товарищ Петров, ну сколько можно? Дайте попрощаться нормально с подругой, горе погоревать...

Гости начинают жалобно подвывать.

Участковый Петров: Ладно. Ухожу. Вы за отцом вон смотрите, а то совсем уже...

Иннокентий Михайлович всё это время пытается привести Алину в чувства. Дует на неё, легонько бьёт по щекам, вливает шампанское в замкнутые губы. Кирилл пытается его оттянуть от Алины и что-то объяснить, но Иннокентий настойчиво продолжает её откачивать.

Участковый уходит. Алина резко поднимается на лавке и отталкивает Иннокентия Михайловича.

Алина: Да отстаньте вы от меня! Шампанским всё платье залили!

Иннокентий Михайлович: Ожила! Ну слава Богу! А то я тут вообще ничего не понял... Так, господа, давайте к столу. У меня есть чудный тост!.. Как говорится в анекдоте: А у вас в магазин тоже тёщу посылают, потому что не жалко? Ха-ха... А где тёща, кстати? (игриво) Где моя любимая жёнушка?..

В этот момент входит мать Алины Ольга Васильевна.

Ольга Васильевна: Я здесь, Кеша. Что, не узнаёшь?

С другой стороны входит мать Кирилла Ольга Петровна, на ней новые очки и широкий пластырь на одной брови.

Ольга Петровна: Кэшбэк, это ты?

Иннокентий Михайлович смотрит то на одну, то на другую в замешательстве.

Ольга Васильевна: Что смотришь? Заделал мне дочку и смылся? А теперь явился на свадьбу и качаешь права?

Ольга Петровна: Нет, это мне он сына заделал и сразу убежал!.. Подлец!

Иннокентий Михайлович: Девочки, вы что? Какая дочка, какой сын?.. Оленька (обращается к Ольге Васильевне)... Оленька (обращается к Ольге Петровне). Ой, мне можно желание загадывать – между двух Оль...

Ольга Васильевна и Ольга Петровна одновременно наматывают ремешки от сумочек-клатчей на руку, говорят вместе: Последнее желание!

Они с двух сторон замахиваются на Иннокентия Михайловича клатчами, но он успевает упасть на колени и уползти. В результате женщины ударяют сумочками друг друга по головам и падают.

Раздаётся сирена скорой помощи. Гости бегают и суетятся. Алина и Кирилл с ужасом смотрят друг на друга. Свет на сцене постепенно гаснет.

Окончание: http://proza.ru/2022/01/12/1068