Нестройный дуэт одиноких сердец

«Катерину Трубачеву, да с ней двух девок немедленно!»
(Петр Первый, распоряжение из воинского стана)

-Здравствуйте!
(Вроде бы ничего, красивая… Боюсь, сразу не даст)
-Добрый вечер!
(Что за мурзика принесло?)
-Можно мне за ваш столик присесть?
(Не даст, наверное… С моей-то вывеской! Не надо было мне вчера зубами пиво открывать!)
-Пожалуйста, не занято.
(Лови момент, пока задница не отвисла)
-Как вам здесь?
(Блин, тупее вопроса не бывает!)
-Неплохой ресторанчик. Мне здесь музыка нравится.
(Музыка - полный отстой!)
-А я еще не успел заценить.
(А у нее еще и сиськи ничего)
Официант:
-Что будете заказывать?
(Гопота, хорошо, если на чай хоть копейку дадут!)
Девушка:
-Еще один кофе.
(Мама на колготки последнее бабло отдала)
Парень:
-Шампанского, пожалуйста!
(Гулять так гулять!)
Парень, обращаясь к девушке:
-Праздничная неделя к чему-то обязывает. Можно, я вас шампанским угощу?
(Не пить же мне в эти дни одному?)
-Вы знаете, я ограничусь кофе.
(Он думает, бухую телку в постель легче затащить. И ведь, сука, прав!)
-А как вам эта мелодия - может, потанцуем?
(Заодно и гляну, не кривоножка ли)
- Да, я не против.
(Колготки!  Помнить о колготках - зараза, поехали!)
-Я Педро. Имя редкое, но у меня испанские корни.
(Эта фраза не может не заинтриговать)
-А я Соня. Ни понтов, ни корней.
(Ты такой же Педро, как я Мама римская. Руку держит низковато… Может, отстраниться? 
 А вдруг обидится и опять свалит в туман?
Официант:
-Извините, у нас служебный корпоратив и заведение, к сожалению, закрывается.
(Эх, какая девочка плюгавому досталась. Опять все мимо меня  - надо срочно долечить эту гребаную гонорею)
-Ну вот, наш праздник кончился… Сонечка, а  давай махнем ко мне - я покажу вам свою коллекцию виниловых пластинок.
(Неужели эта фея согласится?)
- Вы знаете, уже поздно. Боюсь, мама будет волноваться.
(Поломаюсь для вида, я же не какая-нибудь)
-А ты ей скажи, что задержалась у подруги.
(Дура - какая тебе сейчас мама, с такими-то булками!)
-Ну, разве что на полчасика, Педро… Я вам доверяю.
И еще - я вам пока не позволяла переходить на «ты».
(Поумерь, голубчик, пыл, я приличная девушка)
В такси:
-Можно, я вас хоть за руку возьму?
(Потом по полной оторвусь)
-Возьмитесь, мне пальчиков не жалко!
(Ну, началось! Ну, а теперь куда он свои лапы сует?)
-Соня, у меня большой выбор винила, а какие у вас музыкальные предпочтения?
(У этой девочки пухлые губки! Думаю, можно попробовать с легкого петтинга, а там - как покатит…)
-Знаете, Педро, я большая поклонница классики…
(А что делать, когда у всех у вас фантазии хватает только на позу миссионера)
Таксис, надевая с торпеды бороду Деда Мороза:
-Приехали! Оплата карточкой или наличными? Кстати, я тоже страстный собиратель винила!
(Какой у этого паренька темперамент! Да он мне кое-чем почти сиденье опрокинул.
О, если б не эти Снегурочки, вечно путающиеся под ногами!)
- Я читаю ваши мысли - мой мачо вам не по зубам.
(Оборзели эти голубые - на глазах у девушек мужика готовы откосить!)

-Ну, вот, вы и в гостях у меня! (Открывает ключиком дверь) Раздевайтесь. Вот, пожалуйста, тапочки.
(Охренеть, а когда же это я последний раз носки менял?)
-Так вот как, оказывается, выглядит логово одинокого холостяка…
(Думаю, яйца у него уже опухли)
- Сегодня вы мою монашескую келью украсите одним своим присутствием.
(Добить суку портвейном, а после, наконец, грязно потанцуем)
Звонит телефон Сони.
-Это мама!
(Мне кранты)
Мама:
-Доча, ты где?
(Опять соврет)
-Мамуля, я в библиотеке допоздна засиделась, а сейчас в гостях у подружки.
(Этот разговор добром не кончится!)
 -Как зовут подругу? Я ее знаю?
(Вот ведь врет!)
-Маша Ниппельбаум, со второго курса, я тебе о ней еще не рассказывала!
(Смотри, блин, как фантазия работает!)
-А ты ей трубочку не передашь?
(Представляю себе, какой сейчас там начнется шухер!)
-Извини, что-то тут со связью…
(Что делать, что делать?!!)
-Педро! (прикрывая трубку) Ты можешь маме ответить женским голосом?
(Давай, дружок, выручай - и я твоя до самой резинки моих стрингов)
-Здравствуйте, это Маша Ниппельбаум! Вы там не беспокойтесь, у нас здесь все хорошо.
-Офигеть - Алиса Фрейндлих отдыхает!
(С таким талантом женского перевоплощения не Педро ли он и в самом деле?)
-Девочки, смотрите, не засиживайтесь допоздна и помните - завтра обеим рано вставать.
(Как же быстро она у меня выросла… А интересно, блондин он или брюнет?)
-Ну, что, мой милый ангел?  Выпьем вина и потанцуем?
(Я уже ясно вижу, для чего ты сюда пришла.)
-Только уберите ваши руки мне на талию. И помните, сколько б вы не выпили - перед вами приличная  женщина.
(Надо держаться во что бы то ни стало - может, хоть этот женится)
-Послушайте этот дивный шлягер из «Собора Парижской богоматери»…
(Еще не одна не устояла)
- А почему мы танцуем уже на диване?
(Блин, реально под Квазимодо ложусь!)
- Наш дансинг окончен. Пойдем-ка выпьем, а потом и вы зажжете ваш мастер-класс.
(Ты погляди - похоже, уперлась рогом!)
-Я пить не буду. Намеков не понимаю. Пришли слушать пластинки - будем слушать пластинки. Кстати, у вас есть Мендельсон?
(Я тебе кто - курва с вокзала?)
- Тик-так, дорогая, тик-так…
(Быть мужиком и брать, наконец, эту лядь нахрапом  -  секс гуманизму не товарищ!)
(Шум отчаянной борьбы, всхлипы, стоны и звук пощечины)
- Даже не думайте! Немедленно извинитесь и вызовите мне такси!
(Где романтика отношений - нежные разговоры, поцелуи, объятия? Все похерил этот мудак. 
Кстати, куда это он звонит?)
Через паузу - телефонный звонок:
-Это водитель. Такси заказывали? Какой знакомый  голос… Вы тот самый Педро с винилом - я вас узнал.
(Это судьба, бэби! А что, я мало страдал?)








-