5 Вновь в неглубоком будущем Гл. 4 Интервью

Интервью

Ленка Темненькая неплохо умела готовить - сказывались навыки, полученные в детстве, когда мать-алкоголичка взвалила на нее и заработки и все домашнее хозяйство. Кроме того, многое она почерпнула и из прежней жизни Полины Корженевской. Ведь Корженевская двенадцать лет проработала поваром в спецстоловой, где нередко приходилось обслуживать высокопоставленных лиц. Ленка Светленькая такими умениями не обладала.

Поэтому на их маленькой, необычайно уютной и до отказа напичканной разнообразной техникой кухне Ленка Темненькая заправляла всем, а Ленка Светленькая была на подхвате. Ленка Темненькая была в одной футболке, чтобы не обжигаться брызгами жира от плиты. Ленка Светленькая, которая близко к плите не подходила, была голой.

Сквозь шипенье и бульканье обе Ленки расслышали звук открываемой двери...

- Данила...

- Ленка, говори быстро, что еще надо сделать, а потом я займусь Данилой. Ну как всегда...

- Ах ты, б**** такая! Тебе лишь бы забавляться - х** сосать. А мне стоять у мартена, и только глядя на вас облизываться от зависти...

- От б**** и слышу. Не нравится смотреть - смотри на сковородку, как бы чего там не пригорело - пользы больше будет.

- Какие же мы б***и! - Ленки обнялись и поцеловали друг друга.

- Данила! - закричала Ленка Темненькая, - быстро в душ и бегом на кухню за минетом. У нас мало времени - ждём гостей.

Вошедший Данила Спиридонов поцеловал темненькую Ленку сначала в щеку, а затем в попу, и расположился в кресле в ожидании минета, за который тут же принялась светленькая Ленка.

- Каких гостей вы ждёте? - Данила обратился к темненькой Ленке, поскольку рот у светленькой Ленки был занят.

- Придут с Первого канала брать интервью...

- Давно пора. Но мне бы лучше не светиться.

- Вот-вот, и мы с Ленкой о том же. Так что посидишь, поподслушиваешь в маленькой комнате, а мы примем гостей по-домашнему, на кухне. Накормим, напоим по полной. А то, глядишь, в качестве бонуса, и дадим напоследок, чтобы быстрее свой материал монтировали.

Минет успели завершить вовремя - как раз раздался звонок в дверь. Ленка Светленькая, наскоро облизнув сперму с члена, бросилась к двери. Данила поспешил в комнату прятаться.

Пришли двое - журналист-телеведущий и оператор. Ленка широко распахнула дверь.
Увидев то, чего они никак не ожидали, пришедшие остановились в недоумении.

- Сашка, ты чё стоишь? Заходи. Не буду же я голая выбегать на площадку и за руку тебя втаскивать. Соседи-то что подумают?

- Привет! А мой оператор что подумает? Знакомься: Серёжа, мой оператор, а это - Лена, которую мы будем допрашивать. Вторая Лена, я догадываюсь, на кухне.

Серёжа, наконец, пришел в себя:

- Саня, вообще-то съемка порносессии оплачивается по другому тарифу.

- Да ладно уж. Ты представь, какие у нас будут рейтинги. Нас же после этого рекламой завалят, всю недоплату компенсируешь.

Светленькая Ленка подошла к Сереже:

- Мы, кажется, раньше не встречались. Давай сразу на ты. Порносессии не будет, так что губы на дополнительный гонорар не раскатывай. А пока можешь посмотреть, - Ленка, подняв руки кверху, повернулась вокруг своей оси, - видишь, живот у меня плоский, талия на месте, бюст второго размера, груди стоят. А у меня трое детей, старшему - одиннадцать.

Мы с Ленкой по дому ходим голяком, а на случай прихода малознакомых посетителей у нас есть официально-сексуальные халатики.

Светленькая Ленка сняла с вешалки два халата, один накинула на себя:

- А второй для Ленки - пояснила она, - пошли на кухню. Стол ломится - Ленка столько всего наготовила...

Они расположились на кухне.

- Вот так стол! Серый, запускай... Мы собирались заглянуть за интервью к двум Еленам, которые завтра-послезавтра запускают свою программу, собственную программу. И... посмотрите. Вы думаете, мы с оператором вместо выполнения задания редакции зарулили в ресторан? Нет, нет и нет - это все приготовила одна из ведущих...

- Ты хоть попробуй чего-нибудь. А то п****ж один, - Темненькая Ленка наклонилась к Саше и вставила ему в рот вилку с кусочком одного из лакомств, - зря, что ли, я с ночи у мартена? Ну как?

- Дефицит. Во рту тает. Вкус специфический.

- Язык проглотил. Речи лишился, - подхватила темненькая Ленка.

Саша с недоумением и восхищением посмотрел на неё. Темненькая Ленка между тем услужливо склонилась перед Сашей, держа в руках блюдце с очередным лакомством и вилку:

- А вот этого еще отведай. Это так любил Вячеслав Михайлович Скрябин по кличке Молотов. Моя прабабушка графиня Корженевская, когда отбывала свой четвертак, постоянно ему это готовила в спецстоловой.

- Вижу, вам есть о чем поведать по кулинарной  части в своей передаче.

- Это будет лишь самая-самая малая часть того, что мы расскажем и покажем...

- И порносессии покажете? - вмешался Серёжа, не совсем еще отошедший от увиденного в начале выполнения задания.

- Вот в этом мы необходимости не видим. Хотя, если потребуется, мы готовы. Мы ведь столько прошли, прежде чем попасть на телевидение, что совсем потеряли стыд, или обрели полную раскованность - это уж кому как нравится называть.

- Может, не надо о грустном?

- Нет-нет, как раз об этом и надо. Более того, когда будет готов материал, мы к вам заглянем и проверим, не вырезали ли вы чего лишнего.

- Зачем так строго?

- А затем, что мы на этом пути столько натерпелись. Это противно, унизительно. Если не имеешь четко поставленной цели, если нет уверенности, что ты готова на все пойти ради этой своей цели...

- И какая это цель?

Светленькая Ленка вскочила со стула, сделав знак, чтобы Серёжа направил камеру на нее. Она величественным жестом протянула к нему руку и громко и четко произнесла:

- Смотрите нашу передачу, и вы поймете нашу цель. Правильно я сказала? Может, еще один дубль?

- Нормально, достаточно естественно...

- Никому не советую вставать на этот путь, не имея достойной цели, - вмешалась темненькая Ленка, - вы загубите душу ни за что. Мне перед этим довелось побывать проституткой. И я могу со всей ответственностью сказать: если работаешь честно, без воровства и кидалова, быть проституткой куда как менее противно и унизительно.

- Обсуждение проституции зрителями-слушателями не востребовано. А тебе, Лена, упоминание про твое проститутское прошлое не добавит ни любви зрителей, ни уважения.

- Проституток никто не любит. Мужчины считают, что они такие неотразимые, что им все обязаны давать безвозмездно, то есть даром. А женщины видят в проститутках конкурентов, сбивающих цену. И что же, я, испытавшая все это на своей шкуре, буду молчать? Лишь бы кто-то что-то нехорошое про меня не подумал? Ну уж нет! Как дорвусь до федерального канала - все скажу, что хочу сказать!

- Я проституцией почти не занималась - так только, изредка, в студенческие годы, чтобы заработать на карманные расходы, не клянча у родителей, - продолжила теперь уже светленькая Ленка, - Но я считаю, что мой долг - выступить в поддержку этой профессии. Работа эта нелегкая, ответственная, нередко, увы, опасная. А проститутки - хранительницы домашнего очага. Любая проститутка скажет, что большинство ее клиентов - женатые мужчины...

Ленка правильно говорит, что проституток никто не любит. И когда объявляются всякие деятели, призывающие избавить общество от проституток, - то ли всех пересажать, то ли всех перестрелять, такие призывы ложатся на благодатную почву. На что такие деятели рассчитывают: что если не будет проституток, все женатые мужчины накинутся на жен и начнут штамповать детей, а неженатые побегут жениться? Или же эти деятели просто стремятся любым путем завоевать популярность? Чем они тогда лучше тех, кто призывает бить жидов, хохлов, кавказцев, чурок, играя на самых примитивных чувствах неразвитой публики?

- На вас набросятся хранители и ревнители семейных ценностей.

- Смотря что ты понимаешь под семейными ценностями, - ответила темненькая Ленка, - если семейная ценность - это дети, ухоженные, воспитанные, ощущающие внимание и заботу, то у нас с этим все в порядке. У меня двое, у Ленки - трое. И не какие-нибудь непонятно от кого нагулянные. У всех пятерых - один отец, который их признает и занимается ими не меньше нас с Ленкой.

- Что же, у вас один мужчина на двоих?

- Мужчин как собак нерезаных. А единственный, любимый - один, общий на двоих.

- И как же вы его делите? Как вы друг другу глаза не повыцарапали?

- Не понимаю, что нам делить. Были бы мы содержанки - тут понятно, за что бороться, вырывать друг у друга куски материальных благ и ненавидеть друг друга. А мы способны сами себя обеспечить и  благ нам хватает...

- А разве большего не хочется?

- Зачем, если все, что нам требуется, мы имеем. Если занимаешься предпринимательством - тут понятно. Чем больше имеешь средств, тем в большей степени можешь реализовать свои мечты, достичь своей цели. А у нас - другая цель... Кстати, сделать еще раз анонс передачи? Насчет цели...

- Не стоит. Первый раз неплохо получилось. Сочтем нужным - скопируем и вставим. Ты лучше расскажи, почему не хочется иметь больше того, чем уже обладаешь.

- Да потому, что существует физический предел спроса. Ты не можешь съесть за день два полутарокилограммовых батона колбасы, не можешь одновременно находиться в пяти комнатах и ехать одновременно на трёх автомобилях. И зачем тогда столько иметь? Такие устремления имели смысл пока этих благ на всех не хватало. Тогда понятно было: имеет смысл прихватить про запас. Если в совке, к примеру, имелась возможность урвать квартиру большую, чем тебе реально нужно, тут уже е***м щелкать нельзя было - может, в ближайшие пятьдесят лет ни у тебя, ни у детей, ни у внуков такой возможности не появится. Живет старенькая бабушка или тетя одна - пропиши к ней в квартиру ребенка, чтобы квартира не пропала, когда старушка умрет. Пускай квартира будет пустовать много лет - но она все-таки есть.
Появилась в совке возможность купить автомобиль - а в те печальные времена такая возможность была не всегда и не у каждого - покупай, вне зависимости от того, нужен тебе этот автомобиль или не нужен. Может быть, когда-нибудь пригодится.

- Вы такие знатоки совка?

- Еще какие! Заглядывай на нашу передачу - столько услышишь, что отпадёт всякое желание туда вернуться.

- Да мы с Серегой вроде и не рвемся. Мы же прогрессивные. Но все-таки забота государства, бесплатное жилье, бесплатное образование, бесплатная медицина...

- Так... А с этого места попрошу поподробнее. Ты про Четвертое Главное управление Минздрава СССР слышал?

Саша призадумался:

- Это где был Чазов? Что-то слышал...

- Приходи к нам на передачу, услышишь еще больше. Про многие уродливые и несуразные явления. Социализм того периода оказался тупиковой ветвью развития. Возникновение разнообразных социалистических режимов в начале двадцатого века было закономерно - это ответ на вызванный насыщением платежеспособного спроса кризис рыночной экономики. То есть, возникновение такого состояния, при котором на приобретение произведенного товара у населения не хватало средств. Первое приходящее в голову решение - раз у населения денег не хватает, то произведенные товары должно раздавать государство. Это было бы более-менее приемлемо, если бы к тому времени уже было бы достигнуто насыщение физического спроса, то есть изобилие. Но до реального изобилия было ох как далеко. Поэтому социалистические государства, и даже самое эффективное из них - Третий Рейх, не могли выдержать соревнование все с той же свободной рыночной экономикой. Достаточно было лишь подкорректировать рыночную экономику, обеспечив благосостояние населения, а, следовательно, восстановив платежеспособный спрос.

И лишь в конце прошлого века стали появляться первые признаки достижения изобилия. Естественно, проявилось это, в первую очередь, в продовольственной области. Это и понятно: можно убедить человека, что если он каждый год не меняет свой старый автомобиль на автомобиль новой модели, он - чмо, неудачник. Но заставить его покупать и съедать в два раза больше, чем он реально может съесть, не удастся ни уговорами, ни силой.

Ныне предпосылки насыщения физического спроса достигли такого уровня, что одна страна - Соединённые Штаты Америки, могла бы прокормить и обеспечить товарами весь мир. Вопрос в том, откуда у остального мира возьмутся деньги, чтобы все это купить. Недавно еще у любого государства существовала возможность построить свободную рыночную экономику, дополненную механизмами обеспечения платежеспособного спроса населения, и влиться в семью высокоразвитых зажиточных стран. Сейчас такой возможности уже нет. Те страны, которые достигли высшего технологического уровня, типа тех же Штатов, мигом заполнят любой рынок более дешевой и более качественной продукцией - было бы чем заплатить за эту продукцию. Отсюда и возникают и движение антиглобалистов, и всяческие неудачливые режимы, типа нашего, пытающиеся отгородиться от внешнего развитого мира различными якобы духовными барьерами...

- И что же вы предлагаете?

- Вот, давайте, приходите к нам на передачу. И все сообща подумаем, - светленькая Ленка дотронулась до Сашиной руки, как бы завлекая его принять участие в будущей передаче. Саша понял намек и слегка, как бы невзначай, дотронулся до Ленкиной попы. Ленка не отстранилась, а, напротив, прильнула к нему. Но Сережа, очевидно, был настолько ошарашен взятым интервью, что поспешил к выходу. Саша последовал за ним. На этот раз до двери их проводила темненькая Ленка. Оставшись вдвоем, Ленки переглянулись и расхохотались:

- Полный облом. Придётся нам довольствоваться одним Данилой на двоих...

Саша с Сережей, выйдя из подъезда, долго шли молча. Наконец, Серёжа поделился впечатлением:

- Полный п****ц! Довы********я девчонки со своими идеями на своей передаче.

- А ты знаешь, кто за ними стоит? Кто их протащил на телевидение?

- Догадываюсь...

- Вот и я тоже догадываюсь. Да не то, что догадываюсь - почти уверен.

...

В этот день передачу начинала светленькая Ленка - темненькая Ленка ездила к детям, и на обратном пути застряла в автомобильных  пробках. Светленькой Ленке сообщили, что в начале передачи должен зайти Саша с сюрпризом.

- Какой сюрприз?

- Неожиданный и приятный. Тебе понравится...

- Если сюрприз ожидаем и известно, в чем он заключается, это, по определению, уже не сюрприз. Теперь я заинтригована и буду ждать.

Саша заявился на передачу с огромной сумкой. После взаимных приветствий он расстегнул сумку и стал извлекать из сумки туфли разнообразных моделей.

- Что это!? Выездной магазин? Вот уж действительно сюрприз! Правда, не берусь утверждать, что мне понравился сей сюрприз...

- Лена, я обратил внимание, что ты все время ходишь босиком - и на своей передаче, и по коридорам. Я догадываюсь, что у тебя к обуви повышенные требования, и ты предпочтешь остаться босой, чем обуть лишь бы что. А на то, чтобы ходить по магазинам или обувным ателье у тебя просто нет времени. Мы с одной известной фирмой-производителем обуви решили посодействовать в решении твоих проблем. Я от фирмы принес тебе целую коллекцию, и это наш подарок - хочешь выбери себе одну пару, хочешь две, хочешь - все, и все это безвозмездно, то есть даром, то есть - в подарок.

Название фирмы пусть будет вторым сюрпризом. Может быть, тебе сразу удастся отгадать, а, может, стоит запустить опрос зрителей. Кто угадает первым - тот тоже получит подарок... Так что, у тебя есть возможность - не называть фирму-дарителя самой, а дать шанс одному из зрителей. А пока выбирай - все перед тобой.

- И сколько я могу выбрать?

- У тебя полная свобода выбора: хочешь - выбери одну пару, хочешь - все.

- Я с детства трепетно отношусь к дарованной мне Богом свободе выбора. Свобода выбора - это величайшее из благ. И я, воспользовавшись своей свободой выбора, выбираю - ничего не выбирать.

- А...

- Я великолепно обхожусь без обуви. Так мне легко, удобно и приятно. Даже, более того, скажу, что обходясь без обуви, я избегаю причиняемого мне вреда. Обувь - причина множества болячек и болезней. От простых мозолей до разрушения опорно-двигательного аппарата и даже до злокачественных опухолей. Если рассмотреть другие вредные и весьма дорогостоящие привычки: наркотики, сигареты, спиртное - то ношение обуви дает в интегральном плане большее сокращение продолжительности жизни населения, чем все эти вредные привычки вместе взятые. И самое странное в этом феномене - то, что если  от курения, бухла и наркотиков получаешь удовольствие, за которое впоследствии приходится расплачиваться, то от обуви удовольствие сомнительное, чаще - просто страдание, а расплата - не менее тяжелая.

Разговор пошел в направлении, которого Саша никак не ожидал:

- Ты говоришь такие странные и страшные вещи. Сейчас ты, небось, расскажешь о тех, кто все это вредительство организует.

- А вот такой ахинеи ты от меня не дождешься. Ни про мальтузианцев, стремящихся сократить нагрузку на почву, ни про Ротшильдов с Рокфеллерами, ни про масонов, ни про человечков с Сириуса или рептилоидов ты от меня не услышишь. Все куда проще и безнадежнее. Это - синергетика. То есть поведение сложной самоорганизующейся системы.

Кто страдает от злоупотребления обувью? Все, то есть никто. Нет такой инстанции - должностного лица или организации, что отслеживала бы интересы всех людей, то есть, человечества в целом. Нет, кроме Бога. Но Бог не навязывает человеку решения, дав человеку свободу выбора. А выгоду от злоупотребления обувью получают вполне конкретные многочисленные люди и организации - и производители обуви, и врачи, исправляющие последствия, и фармацевтическая промышленность. И в то же время сами эти люди также страдают, просто как обычные люди...

Ленка задумалась: а где же Сережа? Быть может, он отправился на поиски второй, темненькой Ленки. Взглянув на один из экранов, светленькая Ленка поняла, что была права. На экране было изображение автобусной остановки на фоне торчащей в густом ярко-синем мартовском небе Останкинской башни.  Около остановки на обочине, по колено в сугробе, стоит девушка в ярко-малиновой куртке и ловит проходящие машины. Девушка на мгновение обернулась, наверное, чтобы посмотреть, не появился ли автобус, и светленькая Ленка убедилась в  правильности своих догадок: это была темненькая Ленка.

Похоже, что Саша был настолько обескуражен услышанным, что не обратил внимания на включившийся экран. Светленькая Ленка взялась ему посодействовать:

- К глубочайшему моему сожалению, со мной у тебя вышел облом. А между тем Сережа уже нашел Ленку, и она в кадре. Авось, с ней повезет больше.

Темненькая Ленка, заметив Сережу, выпрыгнула из сугроба на обочине, и Сережа с удивлением увидел, что темненькая Ленка была босая.

- Привет, Серёга. Похоже, ты меня разыскиваешь?

- Ты босиком? - только и смог сказать впавший в ступор Сергей, - а я, как раз, хочу помочь твоей беде...

Но темненькая Ленка или не обратила внимания на его слова, или сделала вид, что не обратила, и затараторила:

- А я ездила навестить детей. Такие жуткие пробки на обратном пути, так эти пробки достали, что я как добралась, наконец-то, до дому, машину возле дома бросила, и пешком. А сейчас хотела тачку поймать, за минет доехать...

- Что ты п****шь, дура! Ты в прямом эфире! - послышался из динамика висевшего перед ними операторского дрона сдавленный злобный шепот светленькой Ленки.

- Все-все, молчу, - темненькая Ленка показала в телекамеру язык, после чего приветливо помахала в телекамеру рукой, - да ладно, пешком пройдемся. Погода какая прекрасная.

С этими словами темненькая Ленка расстегнула куртку, под которой ничего не было, и подставила яркому солнцу упругие загорелые груди.

- Наши дети живут за городом, - пояснила, как ни в чем не бывало, темненькая Ленка, - так оттуда уезжать не хотелось. Вот раскрутимся с Ленкой, наберем популярности, и переедем к детям, а работать будем по удаленке. Прикинь, там уже девять детей - пятеро наших с Ленкой и четверо хозяйских. Все вместе бегают, а вот своих Мишку с Машкой я как-то выделяю. Как ни стараюсь ко всем относиться одинаково. У тебя-то свои есть?

- Нет, - смущенно сказал Сергей, и сразу стало понятно, что, на самом деле, есть.

- У Сашки, я знаю, двое. И оба по разным семьям. Нам все пытаются внушить: берегите семью! Семья - ячейка общества. Но забывают при этом, что имелась в виду хозяйственная ячейка общества, в первую очередь - производственная. И семья современная строится по этому признаку. А когда нет совместного производства - много ты знаешь семей, имеющих собственный семейный бизнес? И общее хозяйство не так важно, если и мужчина и женщина могут сами по себе просуществовать. Не удивительно при таких обстоятельствах, что семьи рушатся. Если отделить любовь и детей от хозяйственных и производственных соображений - вот тогда и возникнет новая, настоящая, счастливая семья. Как у нас с Ленкой и... Не буду называть имени.

- Имя всем известно...

- Совсем не тот, на кого ты подумал. Но это не важно. Он сейчас там, с детьми, приехал незадолго до моего отъезда. У нас там получается типа детского пансионата. Мы туда серьезно вложились, выстроили новый дом. Сейчас у каждого из детей по отдельной комнате, всем они обеспечены. По Энгельсу, заботу о детях должно взять на себя государство. Мы всё искали какой-нибудь государственный пансионат. Да не тут-то было. В одних тебе гопоту воспитают, в других, элитных - высокомерное чмо. Так что пришлось самим все организовывать.

Да, кстати, что там у тебя в сумке? Дашь пожевать?

- Там - сюрприз, - Серёжа обрадовался, что, наконец, темненькая Ленка обратила внимание на его сумку, - вот, смотри.

Приоткрыв сумку, он вытащил оттуда пару сапог.

- Это ты Ленке отнеси. Она тебе такого наговорит - заслушаешься. А мне бы что-нибудь поесть, я с раннего утра за рулем, а с этими пробками и не тормознешь нигде, чтобы забежать куда-нибудь поесть...

- Может, посмотришь другую модель?

- Да не буду я ни смотреть, ни мерить ничего. Надо было бы - что, я сама не закажу себе. Ты же наблюдательный, наверняка, заметил, что я обувью не пользуюсь. Так только, иногда, когда крепкий мороз. Это меня Ленка научила. Я раньше не придавала этому значения - все ходят обутые, и я как все. А как повадилась ходить босиком за компанию с ней - сразу поняла, сколько мук мне причиняла эта проклятая синергетика. То, что кто-то на меня косо посмотрит, меня совершенно не волнует. После того, как я поработала проституткой-малолеткой, у меня все комплексы исчезли.

...

Саша поджидал Ленок на улице у выхода.

- Добрый вечер, - сказала светленькая Ленка, выходя на улицу, - нас дожидаешься, чтобы высказать свои претензии, что мы тебе сорвали рекламную акцию?

Саша промолчал, и Ленка продолжила:

- Сам виноват. Такие действия надо согласовывать заранее. Зашел бы, изложил свой план, получил отказ и успокоился. Зато мы тебе выносим благодарность за организацию шоу.

- Да вы хоть представляете, на какую сумму могли отхватить халявы?

- Примерно. Наверное, не меньше штуки баксов за каждую пару - я успела оценить качество.

- И что теперь? В результате и сами оказались в пролете, и мне напакостили. Хотя вам-то что, вам и не такое сходит с рук.

- Понятно, на что намекаешь. Да всё обидеть норовишь. Не получится нас обидеть, мы ни от кого не скрываем, что попали на телевидение через постель.

Продолжение: http://proza.ru/2021/12/25/406
Начало: http://proza.ru/2021/12/05/374