Одиночество

Кап, кап, кап. И так каждый день. Капля за каплей в никуда уходит вода из крана, а уходя, бьет по голове и оставляет невидимые гематомы. Как же болит голова, в висках пульсирует. Вставать совершенно не хочется. За окном дует холодный и сильный ветер. Он наверное пытается смести на своем пути все живое. Я вспомнила, в новостях прошло сообщение о предстоящем шторме и предупреждение, чтобы все были предельно осторожными и по возможности никуда не выезжали. Ветер, ветер – ты могуч. Ночью пошел дождь. Он тарабанил по стеклу, сбегал кривыми дорожками.  Расплакался дождь. В комнате холодно. Паровое отопление еще не дали, видимо   срок не подошел. Мерзните в своих квартирах. Я посильнее укуталась в одеяло.
Лежала бы так целый день, а может быть и целую вечность. Как же все надоело. Тоска, которая оставила меня на ночь, вновь приползла и без приглашения влезла обратно в душу, расползлась по всему телу заполняя собой все пространства не оставляя места для других чувств. Радость, удивление, счастье – падите прочь. Теперь я тут главная – большая тоска.

Я стала пустой при внешней наполненности.  Живу и не живу одновременно.  Наверное так чувствуют себя зомби. Все делаю машинально, по инерции. Больше ничего не хочу, кроме как лежат под одеялом, ни о чем не думать, а просто смотреть на дождь, и слушать завывание ветра.

Но, к великому сожалению надо вставать. Машинально наливаю себе крепкое, пахучее кофе с молоком, запах которого напоминает о прошедшем счастье. Кофе разумеется без сахара.

Недавно прочитала об исследовании одного очень умного испанского нейропсихолога. Якобы проводились эксперименты. Так он установил, что кофе непременно нужно пить с сахаром, если вы хотите улучшить работу мозга. Кофе с сахаром улучшает когнитивные способности человека, когда требуется поддерживать постоянное внимание и память. Он, то есть кофе с сахаром, активизирует работу участков мозга отвечающих за внимание и память.

Ну и бог с ним. От сахара портится фигура и ухудшается вкус кофе.
Вот что я за чайник. Опят сварила кофе на двоих. И когда, наконец, ты уяснишь – нет больше никаких двоих, нет нас.  Осталась только ты одна и все. Запомни своей дырявой головой. Покушать что ли. Совсем не хочется. Лучше в другой раз, или как-нибудь потом.

Оделась и пошла на работу. Ее, к сожалению никто не отменил. Надеюсь меня не унесет по дороге на работу. Вот было бы здорово. Улетела бы в сказочную страну, как улетела Элли с Татошкой. Только меня в этом городе бы и видели. А я бы встретила волшебника, а он исполнил бы мое заветное желание.

Утро в самом разгаре. Иду по улице и ловлю себя на мысли о нереальности происходящего вокруг. Возникло ощущение, что я как-будто бы сижу в театре и смотрю спектакль. Вокруг все ходят, что-то говорят, изображают человеческие чувства, но они тебя не трогают, не увлекают. Тебе все равно, ты просто сторонний наблюдатель. И еще, я чувствую, что скорость моего внутреннего времени перестала совпадать со скоростью вокруг меня. Люди-актеры с огромной скоростью проносятся мимо. Я даже не могу уловить черты лиц. Они все стали одинаковыми. Больше нет мужчин и женщин. Есть кто-то, кто проносится мимо.
Я выпала из реальности. Боже, мне совсем не сосредоточиться. Как же я буду сегодня работать. Ладно, успокойся, не впервой, прорвемся. Правильно говорят психологи – люди коллективные существа. Интересно, а как же тогда йоги? Они – индивидуалисты. Их и не много на белом свете.

Не знаю как кому, а мне плохо быть одной. Просто противопоказано. От одиночества я превратилась в тыквенный кувшин без воды. Или нет, как цветок  в пустыне во время наступления засухи. Тепла и солнца много, а самого главного – воды нет. И вот качает меня из стороны в сторону. Днем жарит солнце, а ночью мерзну от холода. Жизнь проходит, я вяну и лепестки мои скоро все опадут на сухую землю. Потом останется только стебелек, но и он исчезнет, превратится в пыль. Ветер подхватит мои останки, унесет и выбросит в океан или море, а может возьмет меня с собой в далекое путешествие.

Вообще что такое одиночество? Это когда ничего не надо, ничего не хочется, ни к чему не стремишься. И самое главное ты никому не нужна. В тебе все молчит, и ни один звук , из вне в тебе не находит отголоска. Ты стоишь на месте и никуда не двигаешься. Даже если у тебя есть выбор, но тебе никак не сделать шаг вперед. Пусть этот шаг ты сделаешь не в ту сторону, дорога окажется не той. Только не стой на месте.

Да, ошибалась, набивала очередную шишку, приобретала новый жизненный опыт, но я жила, а не находилась в состоянии анабиоза.

Я уже плакать и смеяться разучилась. Создаю только видимость жизни. Наверное, я хороший актер, мне все верят, что у меня все замечательно и нормально.
Правильно поет Слава – одиночество сука, одиночество зараза.
Я больше так не могу жить, не умею. Может кто-то и ловит кайф от такой жизни, кому-то просто комфортно. Я похожа на одинокого волка, который потеряв свою волчицу, воет на луну.

Мысли прочь. Ты пришла на работу. Улыбнись, надень на лицо маску спокойствия и хорошего настроения. Вот и все…