Беседы под Новый Год

    – Ну как ты себя чувствуешь?
    – Отвратно, температурю.
    – Будем знать, что юристы тоже могут простужаться.
    – А то! Сижу на противовирусных.
    – На диване?
    – Ага, на нём и полёживаю. Выходил за сигаретами.
    – Сигареты при температуре – самое то! А лекарства кто будет тебе покупать?
    – Сам, в аптеке.
    – В какой же?
    – В обычной… А ты думаешь, у меня что, как в Средневековье, с зельями, сушеными чучелами под потолком и гирьками на весах?..
    – Кто тебя знает!
    – У тебя что?
    – Присматриваю себе украшение. На праздник.
    – Мда? И что нашла?
    – Бусы россыпью из изумрудов и рубинов.
    – Твоё! У меня одноклассница... бывшая… помешана на этих комплектах. У неё их 15 или около того. Иногда звонит и нудно часами про них рассказывает.
    – И как, тебе терпения хватает выслушивать эти описания?
    – Вообще-то я её консультирую...
    – Ах это...
    – Ну да, в практическом ракурсе.
    – Боюсь даже предположить, в каком.
    – Да она себе любовника завела, моего бывшего одноклассника, теперь звонит рассказывает. Муж надоел.
    – А ты, как истинный наперсник, там точно присоветуешь. Ох, особенно зная тебя... С юристами надо держать ухо востро, даже если они серьёзно простужены.
    – Да я плохого не посоветую, наоборот.
    – Мне мужа жалко.
    – Мне тоже. Так что это скорее попытки сохранить брак с наименьшими потерями.
    – Как благородно!
    – Ещё бы. Она сначала спрашивала, как всё завуалировать.
    – И ты, конечно, подсказал.
    – Ну брак ещё целый. Моими стараниями.
    – Ну-ну.
    – Потом ей надоел любовник, а теперь они снова мирно сосуществуют втроём.
    – Слушай, специалист по делам сердечным у одноклассниц, а комплекты тут причём?
    – А это она, как довесок, вставляет в наши разговоры. Но удовольствия от них мало.
    – Ну ясно: юристы мужского пола – сплетники в квадрате.
    – Нет, мы гуманисты!