Вопрос этикета

ВОПРОС ЭТИКЕТА



Здесь наш читатель может познакомиться с лирическим героем уже в быту, в прозе жизни, как говорится. Представим, что наш герой – актер поднимается по лестнице многоэтажного здания вместе с другом/коллегой и несет абсолютно новый, тяжелый унитаз на замену старому.   

  Я, когда в институте учился, там, все кому не лень, про театральную этику нам рассказывали, все - от мастеров на курсе до вахтера. Головной убор снимай – ну это понятно, в лифте не езди, обувь переобувай, со всеми здоровайся – это тоже вроде как понятно, кстати, здороваться со всеми я ещё в детстве начал, лет в пять, даже с теми, кого не знал здоровался, ну да. Идёшь по улице, тебе человек навстречу, а ты ему - здрасьте! Кто-то отвечал, кто-то нет, большинство вообще на тебя как на идиота смотрели. Ну да я не про это.

  Короче, все началось с того, что в нашей альма-матер, прям у нас на этаже, недалеко от аудитории сортир был... ну так вот, в сортире в этом я как-то обнаружил лютых размеров торпеду. Никогда этого не забуду. Тогда еще подумал, это какое же очко надо иметь чтобы исторгнуть сие чудовище из собственного организма. Но, самая моя печаль была в том, что этот кто-то, не смыл своё произведение искусства, а тупо удалился по своим делам. Друзья, ну это же стыдно должно быть! Самое интересное, что через какое-то время картина повторилась. Мы на курсе похихикали, даже предположительно прикинули автора сего реквизита, ну и замяли тему... Но не я. Я продолжал крутить в своей башке мысль следующую, главное простую: как можно насрать и не смыть за собой!? Как? Ну ладно в привокзальном сортире времён НЭПА, но в святая святых! Для меня это было непостижимо, и непостижимо до сих пор.

  Так вот. Поступил я на службу в профессиональный театр, спустя время. Шикарное здание - только что отремонтировано, на этажах по телевизору, комнаты отдыха, бильярд, баня с выходом на террасу, короче, о таком можно только мечтать! Два репетиционных зала, две сцены, всё новое, гримерки - у каждого со своим столиком и зеркалами, окна, не открывались правда, ну это дань архитекторам, типо пожарная безопасность такая. Потом стало известно, что руководители этой стройки умудрились стащить пол миллиона евро втихаря. Прикинь! Пол миллиона! А их даже по уголовке не дёрнули. Зато мы потом со своих зарплат в течении трёх лет по сорок процентов отдавали. Спасали театр понимаешь. Дело житейское. Но, вот чего я действительно понять не могу, так это кусков плавающего дерьма в сортире, мочевых подтеков у подножья толчка и всякой херни в виде соплей, бумажек, кофе, и прочих человеческих испражнений по всем этажам. Храм искусства! Я даже в кабаках за собой салфетками пол подтираю если обмочил его, а вот служители Мельпомены даже кнопку нажать не могут, инвалиды херовы.

  Самое интересное случилось тогда, когда у нас в театре канализация засорилась.  Ну и вызвали службу спасения, чтобы устранить зловоние. Так вот, в тот самый момент, когда, как говорится - говно пошло по трубам, а у меня закончилась репетиция, я выходил из лифта на вахту. А у нас тогда мужичок прикольный работал - Юрка, кучерявый такой, по зданию что-то делал, ну и на вахте иногда сидел. Короче, выхожу я из лифта, и вижу Юрку с телефоном в руке - он орёт, реально орёт, причём вид у него такой взъерошенный, напуганный немного, сразу понятно, что что-то не так. Я слышу значит: Алло, алло! Да, да! Это Русский Профессиональный Театр, да...ага, Профессиональный театр, да, у нас надо отсосать!!! Я ушам свои не поверил, думал, что сдохну со смеха. Ржали все, кто на вахте тогда стоял. И вдруг, я вспомнил стишок, которому мне батя в детстве научил: Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза. Если нету таковой, подтолкни дерьмо рукой!

  Короче, я думаю этот стишок надо в каждом театральном сортире повесить, в назидание служителям Мельпомены. Чтобы он напоминал об этической составляющей всей его избранной жизни.