КАК УГОЛ ДОМА

КАК УГОЛ ДОМА



Здесь читателю предлагается задушевный разговор нашего лирического героя с приезжим, и понравившимся ему режиссером. Итак, поздний вечер, бар, беседа двух деятелей искусства. Пятая кружка пива.
 
  Нет, ну к нам конечно разный народ приезжает, режиссеры, я имею ввиду. Кто-то хуже, кто-то лучше, все они в основном из России, мы же Профессиональный театр. Вот вас то и приглашает наше верховное судилище, которое меняется каждые три - четыре года. Причем главных протоиереев(худруков) к нам тоже из России поставляют, выписывают в строгой тайне и за закрытыми дверьми. Для челяди объявляют открытый конкурс, а между тем свершают сделку на лысой горе, сургучом закрывают документ и пошло, поехало. Как только официальная часть закончилась, неудобных кандидатов сливают, и новый исполнитель приказов тут же повышением художественного уровня заниматься начинает, не театра конечно, а своего собственного.

  Старик, тут такие зарплаты у них, тебе и не снилось. За пару лет дом себе можно отстроить, реальный, прям на берегу Балтийского залива, ну или квартиру в центре отжать, машину из салона, да мало ли что, суть не в этом.
  Главные жрецы сидят здесь до последнего, кто как может естественно. У кого нервы покрепче, и труппа не съест, тот подольше остаётся. Кто помягче не больше трёх.
  Рекорд у нас девочка одна установила - язычница из Питера. Пять лет кровь высасывала. Ей на капоте её новенького мерса даже слово "***" гвоздем нацарапали! Ну да суть не в этом, суть в том, что каждый кто сюда приезжает думает, что он в Европу попал. Нет, официально то оно так, но это только к внешней государственной политике относиться, в нашем храме искусств совсем другая тема. У нас анальный шарик на авансцене не прокатит, мы ещё не готовы к этому, не артисты я имею ввиду, мы уже и так «огненную сферу» отымели (имеется ввиду актерское упражнение с воображаемым шариком), я про зрителя говорю.

(Собеседники бьются бокалами и выпивают).

  Понимаешь, этот бедняга(зритель) истосковался по простому человеческому слову! Он в современном художественном акционизме вообще нихрена не понимает…да и понимать не должен! Ты сделай простой спектакль, как угол дома, например! Нахрена тебе восемнадцать плазменных телевизоров, столько же планшетов и голая жопа в центре сцены!? У меня дома тоже телек модный стоит, ты думаешь я смотрю его? Про что смотреть то? Да и некогда... Голые жопы на каждом рекламном щите по городу развешаны, и что? Нахрена мне их ещё в театре показывать? Что бы что? В бабу меня переодевать -  это зачем тебе надо? Дань Шекспировскому театру? Про остальное я уже говорить не хочу...
Собеседники бьются бокалами и выпивают.

  Пойми, у нас зрители, как и актеры, за редким исключением разумеется, дальше турецкого олинклюзива не добираются - либо денег нет, либо возможностей. Первые впахивают детям на образование в институт, потому что чада их учиться не хотят, а айфон хотят, вторые (актеры) - на трёх работах с утра до вечера.

(Собеседники бьются бокалами и выпивают).

  Сейчас книги то уже никто не читает, все в интернете сидят, купи-продай просматривают...

  Ну вот скажи, когда нам в другие театра ходить? Когда искусством преображаться? Вот через вас и преображаемся, господа приезжие режиссёры...а как вы хотели то!? Преображаемся и диву-дивному даёмся, что вместо Чехова про чек за айфон теперь актуально спектакль сделать.

  Ладно, это я так...не обижайся. Сам понимаешь, накипело уже...так что после своей премьеры не удивляйся нашей критике и не переживай что после пятого представления (как у нас зрители говорят), от спектакля только афиша в архиве и останется, ну и программка с твоей росписью, разумеется.

  Ну что, причастимся ещё по одной?

(Режиссер угощает актера рюмкой водки из бара).