Клиент всегда прав

   Сашеньку трясло. Эта дамочка из 13 номера могла довести кого угодно, что и делала с нескрываемым удовольствием и изяществом мастера, отточившего свое искусство в повседневных  перипетиях бытия. Два дня как она здесь, а весь персонал уже – нет, не ходит, а ползает по струнке, боясь вызвать недовольство сей  «vip-персоны». Самый шикарный номер был предоставлен ей и ее, пардон, сучке – холеной собачонке диковинной породы.   Персонал, после «первого боя местного значения», с удовольствием окрестил № 13 «номером двух «С»»: старой неудовлетворенной  –  проще СНС  и, соответственно,  младшенькой  – МНС.
   Дребезжание телефона прервало печальные раздумья Сашеньки. Предчувствия  не обманули: не зря ей всю ночь снилась большая толстая крыса. Она ехидно ухмылялась и голосом СНС  за что-то ее отчитывала. А рядом, видимо, вполне соглашаясь с хозяйкой, повизгивала младшенькая.
   Итак, услышав далеко не услаждающий слух голос, Сашенька напряглась: чем еще недовольна «персона-grata»?
– Девушка, у Вас кондиционер в номере для чего предназначен?
–  Для  установки  климат-контроля, –  вежливо отвечает Сашенька.
– Не знаю, какой там контроль, но у меня он гоняет горячий воздух. Мы с Клео буквально задыхаемся. Займитесь этим, милочка.
– Сию минуту, мадам. Я пришлю Вам мастера.
– Поторопитесь, а то придется вызывать скорую.
 Сашенька посылает мастера, однако через минут десять ее достает еще один звонок из 13-го.
– Послушайте, милочка, присланный вами мастер, видимо, идиот?
– Простите, я не поняла…
– Ваш мастер, спрашиваю, идиот? – чеканит  поставленным менторским голосом СНС.
– Надеюсь, нет.
– Так скажите ему, что кондиционер уже работает нормально, у нас проблема с душем, а он лезет к   кондиционеру. Он что, не может отличить одно от другого?
– Может, конечно, просто он не водопроводчик…
– Так пришлите водопроводчика, а этот пусть уходит!
– Дайте ему трубку, пожалуйста.
– Федор, будьте добры, не пререкайтесь и уходите оттуда немедленно, если хотите сохранить нервы мне и себе, – просит Сашенька мастера.
– Да мне что, я того…  Дамочка уж очень нервная, а собачка у нее  …
– Ради всего святого: не трогайте собачку, Федор!
–  А я и не трогаю, нахрена она мне, чистый зверь, говорю собачка… 
 Услышав в трубке грохот падающего тела, Сашенька  осознает, что не успела предотвратить конфликт между клиентом и персоналом и, увы,повержен,                очевидно, персонал.    
 Сашенька пытается заняться неотложными делами, которых, как обычно, предостаточно, однако перед ней в совершенно  растерзанном виде возникает Федор. 
 Лицо у него расцарапано в кровь, одежда кое-где порвана, сам он какой-то вздрюченный и напоминает героя фильма «Тупой, еще тупее».
– Александра, – вопит он на весь ресепшен, - больше я туда ни ногой!   Ведь какова стерва! Всего исцарапала!
– МНС или СНС? – шепчет Сашенька.
– Да обе хороши! Меня теперь моя Надька на порог не пустит! Растудыть ее налево, «собачка», – передразнивает он, – пропади она  пропадом, эта собачка, чистая  же гадюка! Еле отодрал! Мата, видите ли, она не терпит, стервоза! А без мата как же?
А что же  я тогда говорить буду?
 Звонок телефона не дает Сашеньке высказать соболезнования Федору.
– Опять 13-й! – с ужасом шепчет она, а Федор, не закончив гневную тираду, застывает с открытым ртом.
– Милочка, мне нужны  билеты на «Фигаро». Два. На сегодня.
– Простите, мадам, но на сегодня, вероятно, проданы.
– У вас здесь русским языком написано, что вы оказываете услуги по заказу и доставке билетов. Это так или я  ошибаюсь? – стальной голос мадам парализует.
– Не ошибаетесь, мадам. Мы постараемся. Я вам перезвоню, –дрожащим голоском  лепечет Сашенька. Федор же бочком, по стенке, перемещается в дежурку.
 Сашенька перезванивает менеджеру, занимающемуся бронированием,  убедительно просит достать билеты и вновь погружается в круговорот повседневных обязанностей.
 Наконец, долгожданный звонок.Wow!Yes! Да еще в партер! Сашенька спешит проинформировать привередливую заказчицу и, быть  может, даже получить заслуженные слова благодарности:
– Мадам, билеты на оперетту «Фигаро» через две минуты  занесут вам в номер, – сдержанно и с достоинством сообщает она.
– Какой «Фигаро»? Кто принимал мой заказ? Я просила не «Фигаро», а «Жизель» и не оперетту – Клео ее просто не выносит  – а балет. Балет «Жи-зель», – по слогам произносит она. – Вы, надеюсь, можете отличить балет от оперетты и «Жизель» от «Фигаро»?
– М-могу, – чуть не плачет Сашенька. – Но вы же просили…
– Милочка, я не в маразме. И отлично помню, что просила. А если у вас память девичья, то не пререкайтесь, а в следующий раз записывайте. Боже, куда я попала? У вас пять звезд или одна? – с надрывом вопрошает СНС.
– Пять, - слезы катятся по хорошенькому Сашенькиному личику.
– Не заставляйте меня звонить вашему директору. Выполняйте. Да, и пусть зайдет горничная. Надо кое-что погладить для меня  и Клео.  Пусть займется.
– Хорошо, мадам, будет сделано, не беспокойтесь.
– Это вы, дорогая, должны беспокоиться.
– Конечно, конечно, мадам, я не так выразилась.
– А здесь у всего персонала, видимо, проблемы с выражениями. Один сантехник чего стоит. Моя девочка наслушалась от него Бог знает чего! Как только его держат на службе!
– Простите, у вас еще ребенок?
– Я говорю о Клео!
– Извините, мадам, – Сашенька, наконец, соображает, о ком идет речь. 
– Вы мне надоели со своими глупыми вопросами. Выполняйте.
 Сашенька мобилизует все резервные силы  и  достает-таки вожделенные билеты. До спектакля остается два часа, а мадам из тринадцатого не появляется. Трубку не берет, на звонки не отвечает. Сашенька автоматически выполняет все свои обязанности, приветливо улыбаясь клиентам, а сама думает о СНС: «Куда же она исчезла? Придется еще и за пропавшие билеты платить! А они дорогущие. Вот влипла-то!» 
– Александра! – окликает ее Лидия, старший администратор отеля, – Там заказ на сауну на 20.00. Пошли кого-нибудь проверить, все ли готово.
– Хорошо, – Сашенька перезванивает, уточняет, улыбается и, наконец, отвлекается от неприятных мыслей. Очередной телефонный звонок, она берет трубку и…
– Милочка, как там сауна, готова? – вновь слышит она ненавистный голос.
– Сауна? Простите, мадам, у Вас же билеты на балет?!
– Какой балет! У меня голова раскалывается, а вы хотите, чтобы я шла на балет?
– Так вы же сами просили заказать …
– Дорогая, не усугубляйте моего состояния лишними звуками.  Я лично звонила старшему администратору и сейчас, думаю,  достаточно ясно изложила то, что хотела бы от вас  узнать: сауна готова?
– Готова, – лепечет, едва не плача, Сашенька.
– Вот и славно, милочка.
 Сашенька пытается спасти положение, звонит своей подруге и предлагает билеты ей.  Однако уже поздно и ясно, что при всем желании, той уже не успеть. Ничего не поделаешь, придется платить самой. Опять звонок.
– Я просила не выше 100 градусов! А здесь 112!
– Простите, кто говорит?
– Как кто говорит? А где может быть такая температура? В сауне, конечно, мы же не в Африке!
– Приоткройте ненадолго дверь, будет не так жарко, –  советует Сашенька, мысленно желая  СНС  задохнуться.
– Может быть, снега еще сюда натаскать посоветуете? Что за отель! Не отель, а сплошные нервы.
– Чего же  вы хотите, мадам?
– О, Боже! Пришлите же кого-нибудь, пусть займется. Или вы хотите нас поджарить?
– Да Боже упаси, мадам! – Сашенька отключается и набирает внутренний:
– Танюша, пошли кого-нибудь в сауну,  там  температура слишком высокая, пусть посмотрят. Девушку лучше, там наша СНС.
– Сама пойду, не дай Бог, опять что-нибудь не так.
– Ни пуха тебе! – успокоившись, облегченно вздыхает Сашенька, которая  любит свою работу и сердечно относится ко всем  постояльцам гостиницы. Вежливая и корректная, она  старается оперативно выполнять все заказы и поручения. Но встречаются же иногда такие особи, как эта СНС. Плакать хочется, а от слез морщины могут появиться, ходи потом старухой в двадцать пять лет. Сашенька придирчиво косится в зеркало: не обозначились ли предательские дорожки на  ее славном кукольном личике. Не зря Тамара, проработавшая в  гостинице около десяти лет, говорила ей, что это самая вредная работа, за которую не молоко, а водку давать надо. Но зачем ей водка? Пусть дают шампанское или, на худой конец, колу.
Звонок.  Сашенька привычно снимает трубку.
    – Милочка, пусть из ресторана принесут два кофе и пирожные. Ваши фирменные. Только побыстрее. Выполняйте, – Сашенька  не успевает ничего ответить, а СНС, полагающая, что ее должны узнавать по голосу, уже отключилась.    «Где же эта дамочка: еще в сауне или уже в номере? Сейчас десять пятнадцать, значит, в номере, не три же часа париться», –  судорожно соображает Сашенька, а сама уже делает заказ:
– Аня, два кофе и пирожные в тринадцатый, пожалуйста.
– Это к двум «С»? Псинка тоже кофе употребляет?
–  Может, кто пришел? Хотя с их замашками…   
– Ладно, пошлю к ней Макса, тот умеет с бабульками ладить.
– Спасибо, Анюта.
   Через пять минут она видит летящего с подносом к лифту Макса. Как он эффектен:   благородная осанка, взгляд Казановы, скользит по паркету, словно парит. Интересно, как на него отреагирует СНС?
- Девушка, простите, а в тринадцатом у Вас не Анастасия Печерская проживает?
- В тринадцатом? – переспрашивает Сашенька, а сама уже щелкает клавишами компьютера и думает: «СНС у нас, оказывается,  Печерская», – Да, вы не ошиблись, Печерская, – отвечает она.
– Будьте любезны, передайте, пожалуйста, ей эти цветы! – протягивает  он ей букет сказочной красоты.
– С удовольствием.  А у нее праздник? – вдруг вырывается у Сашеньки, которая тут же спохватывается, – простите за бестактность, просто она  весьма  своеобразна.
– Ничего, я понимаю ваш интерес. Такая выдающаяся особа не может быть незамеченной!
– А позвольте спросить: кто она? – вновь не сдерживается Сашенька.
– А вы не узнали? Это же легенда нашей эстрады! Правда,  известна она была как Диана, неужели не слышали?
– Диана?! Да нет, она совсем не похожа на Диану, что вы, Диана -  ангел, а эта тетка просто СНС, – лепечет растерянная Сашенька.
– Милочка, она величайший талант, таких сейчас по пальцам пересчитать можно! Время, конечно, никого не щадит, но голос – божественный…  А вы говорите – тетка. Цветы-то не забудете передать?                               
– Конечно, обязательно, не беспокойтесь.  Просто довела она тут всех, мы и… – Сашенька заикается, едва оправившись от неожиданного потрясения.
– Да, характер.  Однако, за  ее волшебный  голос, дорогая, можно простить все. Потому как – Величина! Талант – он на это право имеет. Вот так-то,  – значительно произносит седовласый господин и, откланявшись, направляется к выходу.
 «Диана… – потрясенная Сашенька не может прийти в себя от изумления. – Разве так бывает? Такие голоса должны быть у ангелов…» 
– Александра, ты что, не слышишь? Да очнись ты! – глаза  Макса  мечут испепеляющие молнии. От благородной осанки и томности Казановы не осталось и следа. – Александра, ты могла предупредить, что старуха неадекватна?
– Макс, оказывается, это Диана…
– Кто Диана?
– Да СНС наша, оказывается, Диана.
– Ну и что? – взбешенный Макс не может взять в толк, почему вдруг Сашенька защищает столь вздорную особу. – Да хоть Венера Милосская!  Совесть-то иметь можно?
– А то, Максик, что Великим от Искусства  все прощается. На вот, отнеси ей цветы от преданного поклонника! И автограф попроси, дурачок! Другого случая  может и  не представится.