Сергей Чилингарян
У Хайяма – рубаи, у Розанова – опавшие листья, у Ильфа – записные книжки, у Солженицына – крохотки, у Астафьева – затеси, у Губермана – гарики, у Солоухина – камешки на ладони…
А у меня
ЗАПИСНЫЕ КНИЖКИ КАК ЖАНР
Эпитафия: "Затюкан судьбою". 1
------------
1-ая дама – 2-ой – о 3-ей: «Бедняжка сдала, состарилась, выглядит на все свои…» 2
-------------
- Ты что – гений? 3
- Да, а что?
---------
- Извините, я вас оставлю одного. 4
- Спасибо…
--------------
«Прошу любить и жаловать». – «Как любить – знаю. Но как жаловать?» 5
---------------
- Вам в большую кружку или в маленькую? 6
- В маленькую побольше.
-----------
Дежурная мысль электрика: «Последний патрон – для себя». 7
---------------
- Что ты вечно вялый! Или в полсилы тебя зачали? 8
---------------
«Ты обо мне думаешь?» - «Зачем мне о тебе думать, если ты уже рядом». 9
--------------
- Я ей - пинг, а она мне трижды - понг. Так и играем… 10
-----------------
«У меня к вам чувство…» - «Какое?» - «Непередаваемое…» 11
--------------------
«Опять вы оставили грязные вилки в раковине!» - «А вы забыли сыночка в ванной!» 12
-----------
Машинистка: «Давненько не брала я в руки пальцы». 13
-------------
«Клянусь извилинами своей бороды!» - «А я – отрогами Большого Кавказского хребта!!»
-------------
«Эй, товарищ, чего варишь?» 15
------------
- Вы с ней были близки?
- Клянусь – до известного предела! 16
-------------
- Редкая ваша мысль долетает до середины моей головы… 16
--------------
Простолюдин: "Гоп со смыком".
Интеллектуал: "Гоп со смыслом". 17
====
Ищущий – да обрыщет. 18
----------------
«Правим характер по гороскопу. Дорого!» 19
----------------
Если у вас промок на голове кролик, не огорчайтесь – расчешите под бобра. 20
----------------------
====
В непредвзятом деле взятку можно взять и после. 21
---------------
====
Я уже не так молод, чтобы спорить с дураками. 22
----------------
В тесноте общественного транспорта вошедший входящему не товарищ. 23
--------------
Неисповедимы пути господни. Неисповедимы и пути бактерий. 24
-----------
Пальцы ног – это шаржи на пальцы рук. 25
----------
Чем глупее речь, тем заметнее волосок под носом. 26
--------------
Слаб человек – ибо скуден его список наслаждений. 27
-------------
Гений бережливости: тонко размазывает самую малую работу по всему рабочему дню. 28
--------------
Когда в архиве вскроют его дело, в помещении станет душно... 28
-------------
И какой русский не любит покурить во время быстрой езды! 29
--------------
Пёсьи узоры. Пять гласных, и все разные. 30
-------------
И откуда у еврейского человека фамилия Зернобель? 31
--------------
Фуёвины офуевенные – темы бесед подростков-губошлёпов. 32
----------------
Штаны великодержавные – для большого страха. 33
-----------------
Все любят Баха; одни - слухом, другие - понаслышке. 34
-----------------
От мракобесия атеизма – к светлому торжеству православия. 35
----------------
Армстронг рявкнул в трубу – чувак выскочил из джинсов. 36
---------------
"Тьфу, жеребцы! – возмущается старушка. – Нажрутся и попярдывают". А за стеной пили кофе и слушали саксофон. 37
-------------
Снимая мух с евро-липучек, продлим сроки годности евро-липучек! Смекалкой - по санкциям! Лапки – пинцетом! 38
--------------
"Пернатые достоверно озвучивают пейзаж" (из кинорецензии). 39
----------------
Христиане в ресторане. 40
--------------------
Вино "Грудь молдаванки". 42
-----------------
Будет экономнее мыть ноги вместе с тапочками. 43
--------------------------------
Кюинджи - русский Чюрлёнис. 44
--------------------------
Самая реальная фамилия для Одессы - Пухперович. Но в телефонной книге её почему-то нет. 45
----------------------
Список русских имён: Ваня, Митя и тэ дэ… То же – польских: Янош, Милош и Тадэуш… 46
-------------------
«Во всяком положении есть выход», - говорит Стива Облонский. Знал бы он, что положение засохшего клея в тюбике – безвыходно… 47
---------------
Нет слов описать такую малость чувства… 48
--------------
На новогоднем празднике "Ёллапукке" в Финляндии угощали неважно: наутро еле … это самое… 49
---------------
- Кто Вий – украинец? - Нет, француз. - Почему?! - Так по радио сказали: Вий - он Франсуа. 50
--------------
Фамилия Внезапный. Родоначальник, видимо, вышел 7-месячным. 51
----------------
Если ваш визави ироничен, но лишён самоиронии – то беседа с ним будет без правил и в одни ворота. 52
------------------
По радио: "Лидер сделал тонкий ход…"
Реакция слушателя: "Это вам не Дон Кихот…"
-----------------------
Самая искусственная фамилия - Ойблин. Драхмудрахлянский – и то реальнее. 54
----------------------------
Бес-саме-мучо – дьявол, мающийся онанизмом. 55
---------------
В доме лорда так чопорно, что по праздникам слышно, как пузырится в бокалах шампанское. 56
-------------
Думал, изобретал, мучился, мычал… Родил. Оказалось - педаль велосипеда. 57
-------------
В Италии болельщики – тифози; а у нас вовсе чумные. 58
--------------
"Ранневесеннее внесение" – поэзия колхозной канцелярии. Можно переложить на музыку: всего 7 букв, как в октаве нот. 59
---------------------------------
И-и: "Весеннее внесение! Весеннее внесение!! Раннее весеннее внесение!!!" … 60
---------------------------------
… А птички, склевав излишки внесения, прощебечут звонко: «Чис-то-та! Чис-то-та!» 61
--------------
Лёг, почитал – расширил кругозор. Встал – и дальше повлёкся по своей узкой юдоли… 62
---------------
Каждый видит – но все сидят на своём. А что под каждым – не видно… 63
-----------------
У расхристанной натуры - расксеренные откровения и заработки «христа ради»… 64
--------------
Братьев-близнецов назвали Илья и Ильнея. А они потом так и не разобрались, кто из них Илья, а кто - Ильнея. 65
-----------------
Посолил у курицы подмышкой – лапка её от щекотки дёрнулась и разбросала гарнир. 66
------------
Дрессировщик, обучивший волка тщательному жеванию, получит Нобелевскую премию по экономике. 67
---------------
На аэродромном локаторе катаются вороны. А меня попрекают аналогичными удовольствиями… 68
----------------
Когда я сбрил бороду, все увидели: слабохарактерный. 69
--------------
Нью-Йорк, паспортный контроль: молвив «Вэл кам!», смотрит волком… 70
------------------------------
Избегайте дребезжащих вагонов электрички: там вибрируют щёки – и ощущается возраст. 71
---------------------
Всё бы ничего, но вот чих меня выдаёт – чихаю с турецким акцентом. 72
--------------------------
С похмелья пою осторожно, тихо, - чтобы сильнее не захандрило в голове. … 73
----------------
… И вот, похмелье: пульсирует головная боль и, в такт, мерцает во тьме глаз. Какой чёткий организм – часики! 74 ----------------------------
Открыл портфель – и вдруг испугался: боже, что-то живое! …Так и есть: недопитая водка в бутылке плещется. 75
------------- Хотите обрести мужественные складки лица – пейте гадкий самогон! 76
------------- Отказ от последней рюмки убережёт стратегический запас сознания. 77
------------ Застряла в голове мысль? Хлестни-ка упряжку ещё одной рюмочкой. 78
-----------------
После 30-и она завела в доме рюмочку-заглотушку – на холостяков. …Ага, держи удочку – так я тебе и попался! 79
--------------- Голова моя, говорят, упала в блюдо с нетронутым судаком, и судак улыбнулся. 80
-------------- Будь у меня жена Валя, то, отваливаясь на диване, я бы каждый раз бормотал: «Валюсь, валю-юсь…» 81
----------------------------
Не смогли врубиться контактами в разговор? Так промойте их водочкой! 82
-------------------------
Догадался первым сосчитать все её родинки. Прежние хахали, видать, просто, ушами хлопали. 83
--------------------------------
Волосок на её бородавке – как пальма на крохотном островке. Она, кажется, не прочь, чтобы я стал первым Робинзоном… 84
---------------------------------
Ошибся: вместо номера телефона дал ей номер бельевой метки от прачечной. Ушла – и не вернулась… 85
-----------------------------
Если возраст любовниц не меняется в течение 30-и лет, можно ли считать, что кавалер остановил время? 86
-------------------
Кафе «Петушок». Фирменное блюдо: «Курица в собственных яйцах». 87
---------------------
Бурная жизнь подрастающего поколения: "Хочу булочку … Фанты … Шоколадку … Мороженого … Квасу … Пепси … Пипси … Пукси … Какси… 88
-----------------------
В умывальной детсада: "А чего он плюёт в мою раковину?!" 89
--------------------
Боксёры-близнецы тренировались ещё до рождения, и даже родная мать не знала, кем они будут. …А не надо было, мамочка, смотреть столько боевиков - не для беременных зрелище! 90
--------------
Если она упитанная, это не значит – содержательная. Вечно путаете нижние полушария с верхними! 91
------------------
Все поваленные ели – ябедники: указывают направление урагана. 92
---------------
Мать шлёпает по попе 3-летнего проказника в колготках, а он: "Не больно - я там накакал!" 93
---------------
Из «Ремонта обуви» выскочил клиент и, сверкая квитанциями на подошвах, побежал к трамваю. 94
-----------
Внутренние шлаки размышлений лучше всего выводить из организма водкой, - а то выступят перхотью на голове. 95
-----------------
Велика страна, но не настолько бестолкова. В солнечную погоду ориентируемся по солнцу, а в облачную - по подсолнухам. … 96
----------------------
… Ориентируясь по подсолнухам, не попадите к олухам. 97
----------------------
Решётка на окне камеры - в виде арматурно-лучевого восхода солнца. Наш стиль. Дизайнер – Сталин. 98
--------------------
«Мягкие посылки надо обшивать. Все швы должны быть внутренними». Наш стиль. 99
----------------------
Любимая захрапела… Выручай, поэт! 100
-----------------------------
"Вам какую породу – легавую, борзую? А может, пуделя?" – "Легавого пуделя – чтобы красиво, и не приставали!" … 101
--------------------------
… «Намордник берёте?» - «Можно. Но с отверстием для вываливания языка». 102
------------------
В свой чёрный список Купидон заносит место и время свиданий, на которые ни он, ни она не явились. 103
-------------------
В бытовке сезонников развелась такая помойка, что вначале от неё развелись мухи, а потом – в ней же и передохли. 104
--------------------------------- Талия под мышками – от тугого лифчика. А другой – нету. 105
----------------
"Ваши стихи не выстраданы", - сказали одинокой, неказистой 50-летней женщине. 106
----------------- Фраза голодного прозаика: «После дождя черви полезли из земли густо, как из мясорубки». 107
----------------- Стиль: телеграфно-собачья краткопись. 108
----------------- Мудрёные стихи – это кладбище невостребованных эпиграфов. 109
------------------ Ценность детектива можно выявлять по скорости перелистывания страницы. 110 ------------------ Хорошо, что мой организм прозорливее моих дилетантских хлопот по здоровью. 111
-------------------------------
Фальшивые лекарства имеют одно достоинство – не дают побочных эффектов. 112
-------------
Если в коридоре поликлиники пустынно, и очередь лишь в один кабинет – знайте: это ваш кабинет, это ваша очередь. 113
-----------------------------
В конце лекции «О персональной ответственности» в зале вдруг погас свет, и лектор подкрепил теорию практическим возгласом: «Товарищи, давайте в темноте не пукать!» 114
----------------- Уравновешенный человек: держит равную дистанцию от всех массовых глупостей. 115 --------------------------------
- Сметана – реабилитированная? - Сам ты слегка реабилитированный! Обыкновенная восстановленная сметана. - Из пепла? - Сам ты, интеллигент, из пепла! Из порошка. - Ну, кефир-то точно без жизни... - Сам ты - дохляк! Нормальный обезжиренный кефир. 116
------------- И какой русский не любит покурить во время быстрой езды! 117
-------------- Скрипучий чинуша, произносит "что" – ч-чистенькое "что", а не "што". Думает, што так ему и поверят, што он педант и, стало быть, порядошный человек. 118
----------------- Угугушеньки – приобретения младенца. Тютюшки – потери. 119
------------ Кабинет ушного. Врач произносит цифры шёпотом. Повторяю их тоже шёпотом. А он раздражённо покрикивает: "Громче – не слышу!" 120
------------------- К человеку по фамилии Косой подходит натуральный косой и спрашивает: "Это вы – Косой?" 121
-------------- В начале мая прилетела первая, совсем ещё свежая, муха. Вся, прямо, раззвенелась от нетерпения. Ну, здравствуй, дорогуша, соскучился. …Ой, убил! Прости, машинально. 122
------------- Львиные жестяные хари, - в них дизайнеры всунули кольца для открывания дверей. Будь они живые – руки бы вам пооткусывали за такую эстетику! 123
--------------- Комплекс: ни разу в жизни не сорвал стоп-кран. 124
---------------- "Алло, это обсерватория?" – "Наоборот, обжиральня!" 125
---------------- Оса заползла под штанину, и пока я её преследовал снаружи, успела, тварь, дважды укусить гения. 126
---------------- Пока живу, бездны вкуса не обещаю. 127
------------------
Я ловлю – а ты ловишься, чудак… 128 ---------------- Рыбные скелетики – лучшая арматура для больничных котлет. 129
--------------- Поманил её: "Нырнём, что ли, под текст?" Застеснялась… 130 ----------------- "Отчего ты, не любя, стала жить с ним?" – "От тесноты…" 131
----------------- Любовницы холостяка переписывались посредством кармашка на общем халатике в его доме. Победа духа средь суеты плоти. 132
---------------- Мальчик бросил камень в отъезжающий поезд. Ладошка освободилась, и он помахал ею вслед. Видно, ещё не определился… 133
------------------ Ниже смотровой площадки на телебашне – два яруса страховочных сеток. Цели могут достигнуть лишь самые упорные самоубийцы: с площадки, с яруса и ещё раз с яруса. 134
------------------ Сцены из американского фильма были такими ужасными, что переводчица заикалась в микрофон. Зрителям было ужасно вдвойне. 135
--------------- В вагоне метро сидит парочка, закрывшись зонтом. Зонт иногда дёргается, а то и дрожь на него нападает… Минисекс какой-то… 136
----------------- На эскалаторе верзила выставил вверх на пару ступеней колено. На колене сидит маленькая девушка и болтает ножками. Неприхотливый уют. …Ага, вы тут ещё минисекс устройте! 137
----------------------------- Времена дефицита, очередь: давали на разруб кур. Нервный мужской голос: "Мне половинку без шеи, только без шеи!" Когда его стали бить, закричал: "Без рук, только без рук!" 138
---------------- Если не успеваете, то и не надо надевать челюсть, уже разговаривая по телефону, - грохот насмешит собеседницу, и результат будет не в вашу пользу. 139
--------------- Отпечатки собачьих лап на бетоне могут вызвать умиление; а отпечатки человеческих подошв – матерщину… 140
------------------------ В цыганские глаза если заглянешь близко, - вместо своего отражения увидишь морду коня. 141
---------------- Зашёл в парикмахерскую «Руслан». Сделали фирменную причёску «Руслан». Вышел обрусланенным на пару килограмм колбасы. 142
--------------------
Произнёс всего одно слово: "перерегистрация" – и выдал в себе киевского еврея. 143
---------------------
Дом творчества Писателей, поздно, тихий стук в дверь, шёпот мужчины: "Простите, у меня истощился фломастер… Не опустите ли его на ночь в ваши чернила?" 144
----------------------
Варенье можно варить из чего угодно – из роз, из грецких орехов, из муравьёв, из тараканов… Главное – не жалеть сахару. 145
---------------------
- Как, разве мой духовный посыл не дошёл до вас?
- Что вы – никто меня не извещал!
- Странно, а уведомление уже пришло… 146
----------------
Издали они перекинулись обиходными шутками, а подойдя, сказали серьёзно: "Ну, здорово". … 147
----------------
… Потом у них был виннокрылый полёт… 148
-------------------------------
Странная фамилия – Булычёв. Уже не булочка, но ещё не булыжник. 149
---------------------
В меню ночлежки: "Суп насущный". 150
---------------------
Маленький рябой мужичок в котельной. У него на счету 6 убийств. Но он говорит: "…на совести". 151
-----------------------
- Дави их вежливостью! 152
-----------------------
Газетный штамп, 1973 г.: "Революцию он встретил в окопах…". И вот выясняется, 1993-ий: "…в штыки". 153
---------------
Лицо усердно накрашенной женщины – это, что ли, полигон для косметических испытаний? 154
--------------------------
Целый день чертил колоссальную таблицу для отчёта. К вечеру почти всю её заполнил прочерками. 155
-------------------
Продавщица овощного отдела: "Какие у вашей дочки крупные глазыньки!» 156
--------------------
- Если согласишься, что ты Балда Балдухеевна, тогда только моё сердце и наполнится нежностью. 157
----------------------
- Ваша сатира мелкозуба.
- Напечатанному в зубы не смотрят… 158
---------------------------
Стиль: телеграфно-собачья краткопись. 159
--------------------------
Писатель: «Душа у вас, я вижу, покрылась ряской. Но можно всё-таки попробовать нырнуть?» Прототип персонажа: «Чё ж, мырни, жалко, что ли. Захлебнёсся – не отвечаю…» 160
------------------------
Чета: мадам Сочетога и её мосье Несочетэбло. 161
-----------------------
Не будете же вы отрицать, господа, что дупло от выпавшей пломбы - прерогатива индивидуального ощущения! 162
------------------
Если от неудач одной судьбы вычесть её удачи, в осадок выпадут советы умудрённого. 163
--------------------
Есть люди, ворующие даже чужое мнение. 164
------------------
Когда разбогатею, заведу машинистку-негритянку - буду диктовать ей всю чернуху. … 165
-----------------
… В негритянке больше соблазна: улыбнётся – что исподним сверкнёт; дело то-онкое… 166
-----------------------------
- Побойся Бога, что ты сочиняешь!
- Но он сам меня наказал – сочинять. 167
----------------------------
«Ваша фамилия случайно не Подштанников?» - «Холодно». – «Может, Кальсонников?» - «Прохладно». «А Штанцов?» - «Теплее». 168
-------------------------
Тая, Тася, Таисия, Тащуся… 169
------------------------
Снимали упорно порно… 170
---------------------
Что-то утром у меня в заду свистит…
Неужели я отпетый трансвестит!? 171
----------------
Вопрос армянскому радио: «Большое – в малом?» - «Бардак в бардачке». 172
----------------
«Рипититор: руский езык, литиратура. Не дорого!» 173 ---------------
Армянская балансировка колёс. Дорого! 174
---------------
Колыбельная в неблагополучной семейке: «Усни, мой миленький, бухнецким сном…» 175
----------
Есть фамилия Хаму;ха. Но нет ещё фамилии Бля;хмух. 176
--------------
Пацифисты выпили по триста. А танкисты не стали пить. 177
------------------------
Группа авторов Большого Сексологического справочника: Трахкун Поутрамкель, Шекель-Секелев, Клиториус, Мацалуй (раздел нежностей). 178
--------------------
Не умею про тёщу, про пьянку, про гулящих мужиков, это не моя специальность. Надеюсь, тут все высоколобые - засланных нема? 179
------------------
Дачная песенка, случайная строка: «Очень складно на диване с дядей Ваней…» 180
---------------
В вагоне метро перебранка сидящих рядом мужчин: один другому, доставая газету, дипломатом плащ прищемил; но у него козырь: "Имею право – на ширину портфеля!" 181
--------------
«Что это ты сегодня не дурачишься?» - «Горе…» - «Ах, горе… Горе тебе к лицу…» 182
-------------------------
Собрали стадо слонов и объявили: "На повестке один вопрос: усечение хоботов у слонов. Кто "за" – поднимите хобот". Слоны поникли. Но самые возмущённые, вскинувшись, затрубили. Им-то и отрубили. 183
-----------------------------
Лучшая косметика для женщины – водка. Её надо употреблять внутрь
… мужчине. 184
----------------------
Стоит ли протезировать зуб, если его протезирование стоит 10-и мясорубок? 185
--------------
Каждой женщине для полноты счастья нужен ещё один мужчина, который только мучил бы её телефонными звонками. 186
------------
Стишатки 2011 года. Гордыней пронзаем, Японец с банзаем На милы Курилы Свой глаз положил, и… и? и? ... …И прибыл Медведев Гонять тут медведев. 187
-----------------
Наличие червячков – признак экологичности наших яблок. А наличие мух – признак экологичности жилищ. 188
-----------------
Купил фирменные джинсы, сшитые из 50 лоскутов – с каждого штата по одному. Носовой платок храню в Массачусетсе, кошелёк – в Юте… Маленько жмёт в Пенсильвании… 189
----------------------------
«Дайте ещё пирожок». – «Что, вкусные?» - «Нет, маленькие». 190
-----------------------------
Гео-Пупандрепулос, иллюзионист. На самом деле - Жора Пупкин. 191
-----------------------------------
В зарослях кустов (Химки) наткнулся на памятник Чкалову. Похож, бравый чёрт! 192
-----------------------------------
На эскалаторе всякая музыка – в нагрузку. 193
-----------------------------
Острые коленки пригодятся в походе – бить об них крутые яйца. 194
-------------------------------
Перечислив всё то, что вам известно как знатоку, воздержитесь от добавки: «Всего перечислить невозможно», - это лишний рейтинговый вес, поверьте. 195
-------------------------------------
Горничные! Требуйте себе шёлковые халаты – и тогда не получится вас ущипнуть. 196
------------------------------
Одеяло «ЗАБАВА» в универмаге. Однако… …Фу ты, забрёл в детский отдел! 197
--------------------------------
Двое молодых интеллигентов легли робко вместе. У него вдруг высунулась из-под одеяла нога. «Извините…» 198
--------------------------------------
Чиновничья музыка: вариации внутренних инструкций на темы внешних указаний. … 199
--------------------------------------
… И образчик: «Кошению травы на аэродроме подлежит вся территория, пригодная для кошения» (подлинник). … 200
-------------------------------------
… А вот шедевр из записных книжек Ильфа: «И за борт её бросает в надлежащую волну…» 201
----------------------------------------
Где-то году в 1980-ом появилось вино «СОВИНЬОН». Я подумал, что это специальное вино для осовения по-советски. 202
---------------------------------------
«Ей где-то лет сорок… А где-то - пятьдесят… Местами – тридцать… Где-то я её даже люблю…» … 203
-------------------------------
… «Вы где-то затеряны в складках моей души…» - «А вы – в складках моей гофрированной юбки!» 204
-------------------------------------
Некоторым дамам к лицу постоянно носить бигуди. 205
---------------------------------
Юморист не пишет романы и не заводит романов с женщинами, - он универсал по юморескам.
---------------------------------
Актёр трагически качнулся вбок, но успел подпереть себя ножкой. Талант! 207
-----------------------------------
Кинув шутку, конферансье склоняет туловище вперёд – видимо, уверен, что шквал аплодисментов может откинуть его навзничь. 208
----------------------------
«Мне пора, наконец, жениться», - сказал внутренний голос. «…И мне – тоже», - вдруг отозвался во мне ещё какой-то голос. 209
-----------------------------
Селявизм: «Дают – бери, бьют – беги. Рождён – живи. Убьют – умри». 210
-----------------------------
Жизнь стала жёстче. Раньше была жизнь – теперь жисть. «Гей, жистяне! Как жисть?» - «Жисть – жестянка…» 211
-----------------------------
Новое мышление – это хорошо запуганное старое (1987-ой). 212
---------------------------------
Если засекретить критерии – победит воля. 213
--------------------------------
Сел сиднем – сидит пнём. Вот и пнём по нём! 214
----------------------------------
Учителя химии Александра Натановича ученики называют между собой – Сашоид Натрия. 215
----------------------------------
«Меня зовут Наташа Безэн». – «Очень приятно, Аташа». 216
----------------------------------
«Ну и что сказал врач?» - «Пока отпустил жить». 217
-------------------------------------
В резюме артиста обязательны ссылки на аплодисменты: зал, дата, количество децибел. 218
-----------------------------------
На исповеди: «Прошу, Боженька, не отказывать мне в атеизме». 219
-----------------------------------
Перекличка ресторанных песен 1977 года: «Созрели вишни в саду у дяди Вани…», «Завяли розы, умчались грёзы…», «Начни сначала – поверь в себя…», «Один лишь раз сады цветут…», «Не надо печалиться – вся жизнь впереди!» 220
------------------------------------
Икота Ивановна Прокуророва. 221
----------------------------------
Слушая орган, откинул голову назад – как будто ждал затылком прободения крылышек… 222
-----------------------------------
1975-ый, лязг ансамбля, рёв ребят: «Но ты не знаешь о любви моей!» Живя рядом с летней эстрадой, я знал об этой любви по средам, субботам и воскресеньям. 223
---------------------------------------
«Работаю культоргом» - «Культурный оргазм?» - «Наоборот, торговля кульками». 224
-------------------------------------
Дамы, не обманывайте эстетских ожиданий, - когда соски предстают несозвучными цвету маникюра. Так можно и до фиаско довести… 225
----------------------------------------
Тема диссертации: «Некоторые закономерности полёта отстриженного ногтя с доказательством парадоксальной непредсказуемости полёта». 226
--------------------------------------
Бегу к электричке, держа наготове два пальца, чтобы свистнуть. Она свистнула раньше. 227
----------------------------------------
В искусстве игры в домино я – дупль-пусто. 228
-----------------------------------
Сгорбленный от горя мизинец. Но стоит его выпрямить – все смеются. 229
-------------------------------------
Ученик водителя трамвая подносит ко рту микрофон, как рюмку. Локоть торжественно дрожит. Прежде чем объявить остановку, делает короткий выдох. 230
-------------------------------
Если сосед ваш ночью вулканически захрапел, устройте ему в ответ небольшое землетрясение. 231
------------------------------
Начальник: «Мышей не ловите! У вас там ещё конь не валялся!» Исполнители: «Уже валялся – и всех мышей передавил». 233
-------------------------------------
Чебуречную перестроили, дали ей фирменное название «Чебурашка». Раньше подавали чебуреки, а теперь за ту же цену - чебурашки. Успенский, говорят, подал авторский иск… 234
------------------------------------
Повторяющийся тост к вину: «Так убедимся ещё раз, что истина не в нём!» 235
------------------------------------
Затылок отвернувшейся дамы ощетинили бигуди. Страшно… Заснул и до утра не просыпался. 236
----------------------------
Молодая старшую как-то, не утерпев: «А какие они, мужики, в большой близи?» - «Большеносые…» 237
----------------------
Я тоже там сел, хлеб-мясо ел, - меж зубов застряло, в рот не попало. 238
-----------------------------
ООО «Электромагнит»: поиск иголок в стогах сена. Дорого! Работа – ручная. 239
------------------------------
Певец с эстрады что-то грязно рычит о любви. Все сидят, помалкивают, а этому, видите ли, невтерпёж. Профессия… 240
--------------------------------------
Птичка чечелебелинка (водится только на Марсе). 241
--------------------------------
Приложил ухо к часам: электрон жужжит, как Вселенная. 242
----------------------
Ноябрь 1982-го. В «Маяке» вдруг неурочно погасили музыку. Ага, будет важное сообщение. …Ну-кась, может, вылезу, наконец, из долгов? 243
------------------------------
Курсы: астральная глобуистика, психическое каратэ, прокрустация ног, искусство умирания. Специалист по грёзотерапии. 244
-----------------------
Прокурор: «Так упрячу – забудешь, за что сидишь!» 245
--------------------------
Костянистость черепушки нужна интеллектуалу для безопасности его мыслей. А всем остальным - для безопасности мозгов. 246
---------------------------
Либо вкуси, либо выкуси – третьего не дано. 247
-------------------------
На фасаде мясного гастронома – бычья голова с сумасшедшим взором. Скульптор, видимо, подавился бифштексом и увидел похожие глаза в зеркале… 248
----------------------------
Уборщице обещали эмалированное ведро, но выдали цинковое. Она переживала это как понижение в должности и стала баллотироваться в Думу. 249
-------------------------------
За дверью проктолога: «Так, спустили штаны. Наклонились вперёд. Сказали «кхе-кхе»… Да не надо голоса – дайте кашель!» 240
----------------------------
«От одного слова «колдоговор» меня колотит. …Как, и тебя? …Знаешь, я тебя люблю! Давай колотиться вместе». 241
-----------------------------------
Узенькие бакенбарды в форме хоккейных клюшек. И обритая клумбочка на подбородке. А нос – нависший со свистком судья. Вбрасывание! 242
-------------------------------------
В день подписания удачного контракта: «Дай, Джим, на счастье лапу мне!» У иностранного партнёра «лапа», и впрямь, волосатая. 243
------------------------------------
Закончив работу, сантехник высморкался так усердно, что ноздри дребезжали, как жестянки. А вот сифон прочистил неважно, и через неделю он опять засорился. 244
-----------------------------------
Высшее сексуальное образование лишило нас всей гаммы недомолвок. Вводить – или не вводить? – вот и весь вопрос. 245
-------------------------------
«Чем же это мы занимаемся?…» - «Ну, вот, ты ещё и скажи…» 246
---------------------------
Если в ваши годы будете плясать всю ночь, как подстреленный, то проснётесь трупом, и, в лучшем случае, попадёте на шунтирование. 247
----------------------------------
«Дави их вежливостью!» 248
-----------------------------
Сухонькая старушечка взбегает по неподвижному эскалатору вверх и, благодаря возрасту и скорости, получает прописку в моём блокноте. 249
----------------------------
Рыбацкие откровения: «Тонкая, как сельдь, но как себя подаёт… о-о… как подаёт… Сомиха!» 250
---------------------------
Крайняя угроза на армянском: «Я твой дым выпущу!» - и это впечатляет, ибо всё в этой жизни дым. 251
----------------------------
«Алё, Рита? Это я – твой вчерашний мастер…» 252
--------------------------
Юродивого записали в диссиденты за несоответствие личных ужимок государственным гримасам. 253
---------------------------
Самым низким ругательством вымерших интеллигентов было: «А пошёл ты к беленьким цветочкам!» Всё остальное откладывалось на сосудах, - потому и вымерли. 254
---------------------------
Групповой портрет оркестра: каждый в отдельном овале; а вот духовым овалы не понадобились – одухотворённо дуют из виньеток своих инструментов. 255
---------------------------
На карнавале слов натянули мне на физиономию жупел, в руки дали ярлык на древке и принудили мелко инсинуировать. 256
--------------------------
Куда носки на ночь ни положи – всё равно, валяются. Вот что значит без ног… 257
----------------------------
Крутые румяна модниц - «Поцелуй радиации». 258
--------------------------
Мастера соцреализма умели рожать в произведении младенца, мастерски избегая любовного акта. 259
-----------------------------
Писательский стиль: телеграфно-собачья краткопись. 260
------------------------------
Мастер-класс от литератора: по лощёной бумаге быстрее скользит шарик, и быстрее, чтобы не отстать, поспевают из головы мысли. 261
---------------------------------
Спит поочерёдно с юной особой и с её матерью – да ещё извлекает из этого поэзию. 262
--------------------------------
Симптом графоманской натужности – в ы д е л е н и е слов. 263
----------------------------
Слушатели не прерывали автора только из уважения к его герою. 264
----------------------------
«После дождей черви полезли из земли густо, как из мясорубки» (метафора голодного прозаика). 265
----------------------------
УДИ-ХУДИ-МУДИ-БУДИ (это мой «Чёрный квадрат»). 266
-----------------------------
«Главное – умеет врать; остальное приложится». 267
----------------------------
«Эй! Чем у вас там, в рассказе, буйволы занимаются? Несолидно как-то…» 268
-------------------------
«Ай едрит твою налево!» - «Ну, почему – я же прав». – «Ай, едрит твою направо!» 269
--------------------
Высокая внутренняя культура интеллигента: хоронить в себе всякую меленькую дрянцу. Сущее наказание! 270
--------------------
Есть люди, ворующие даже чужие мнения. 271
-----------------------
«Гастольдони, Гастольдони, ты чё эт-там долдони?» 272
-----------------------
Показывай язык, пока высовывается: помрёшь – не высунешь. (Неизвестное из Козьмы Пруткова). 273
---------------------
Подражания Владимиру Вишневскому.
Из дома выйдешь прямиком налево… 274
Живот наела – глубже стал пупок… 275
Целую вас! (Следите за губой)… 276
Под простынкой листа слово дремлет моё… 277
--------------------------
Странная фамилия – Данайцев. Видимо, подкидыш. 278
---------------------------------------------------
Доцент кафедры общественных наук Брюко-Мялко. 279
----------------------
Как охламоны гения прозевали. (Солдатская притча). 280
----------------------
«Поехали в Свистопляскино?» - «А что, и поедем!» (Вот это, понимаю, русский характер). 281
-----------------------
Чета: сеньора Сочетога и её мосье Несочетэбло. 282
------------------------
Редкие зубы: всегда фальшиво улыбчивый, но натурально брызжет слюной. 283
-----------------------
Поставь оратору вместо воды стакан молока – и уже смешно: на губах ещё не обсохло, а уже поучает. 284
----------------------
Если заведёте пару такс, девочке дайте кличку Такса, а мальчику – Тариф. Оба низкие 285
--------------------
Из области риторики: этично ли пукать в пляжной раздевалке, когда снаружи очередь, а стенки жестяные и создают резонанс? 286
----------------- Мне не нужен поцелуй – хочу лишь узнать ваше отношение к поцелую. 287
-------------------------
«У меня нет времени, чтобы обманывать вас». 288
------------------
«Ты меня только, ради бога, в мыслях не трогай. А так – пожалуйста». 289
--------------------
Чем ёмче высказывание – тем незаметнее в нём автор. А чем мельче высказывание – тем заметнее возвышается над ним облик автора. 290
---------------------------
Часовщик с лупой в глазу скалится на недостатки часов. А мне говорят: высмеивай время – но не скалься. 291
-------------------
У Армянского радио спрашивают: «Какова особенность полёта человека к Венере в ручном режиме?» - «Полёт продолжительный, - отвечает АР, - а у человека рядом нет женщины». 292
---------------------------------
Из газеты: «…Известный сексопатолог проф. А.М.Свядощ…».: настолько сведущ, что уже Свядощ. 293
--------------------
Если ты выпил, но не обнажил лучшие черты характера – зачем ты выпил? 294
-------------------
Чечётка на ковре – то же, что домино на бильярде. 295
----------------------
- Я ж говорю: нет здесь туалета. …Ах, вот это? Так это ж сортир!
- Пригляделся внимательней: о господи, тоже ведь еврей! А я-то думаю: в чём дело?!
-------------
Каждый советский сатирик проходил в детстве начальную школу ябедничества.
-----------
Индивидуальная глупость интереснее, чем расхожая умная банальность.
-------------
Переговоры о обоюдоостром чесноке на ужин – с подписанием акта о равной обострённости поцелуев.
--------------
Фонтанчик укропа из пасти селёдки – всплеск застольного украшательства на свадьбе. Союз Земли и Воды.
---------------
Артель мусорщиков: "Гамно всячье собачачье". И книжка мудростей под тем же названием. Ух, налетели бы!
--------------
Ехал в переполненном общем вагоне, стиснутый обстоятельствами.
--------------
С женщинами игрив, внешне худощав, внутренне – мерзав.
--------------
Зир-Зибилев. Его таинственного ничтожества никому не выдам.
--------------
Сноб любит Скрябина не слухом, а понаслышке.
-----------------
Тонкий журнал: "Проблемы взаимоотношений юмора и религии".
----------------
"Бесы" Достоевского и "Бурсы" Помяловского. Ни тех, ни других не читал, но что-то общее уже ущупываю… ------------------
Записные книжки
© Copyright: Сергей Чилингарян 3, 2021
Свидетельство о публикации №221122801523
Свидетельство о публикации №221122801523
Рецензии