Урок женской математики

В объявлениях о наборе на работу сейчас везде стоит формулировка: «Зарплата - при собеседовании». Пришла я тут в некий офис устраиваться, говорю начальнику:

- Так и так, я по объявлению на вакантное место. Когда приступать?

- Хм, - говорит начальник. – Прямо так сразу? Вы хоть знаете, в чём будут заключаться ваши обязанности?

- Да обязанности везде одинаковые, - говорю. – Гнать пургу и лепить горбатого. Материться на глючный принтер, поливать кактус и переписывать старые отчёты, подставляя свежую дату. Всем визитёрам говорить: «Начальника сегодня не будет», а на все звонки отвечать: «Ваш звонок очень важен для нас».

- Ого, вы сразу тянете на седьмой разряд, - говорит начальник. – Чего лукавить, примерно так оно и есть.

- Теперь о деньгах, - говорю я. – Вы там что-то упоминали про собеседование? Так давайте беседуйте со мной о зарплате. Я вечно ждать не буду.

- С вашими способностями можете для начала рассчитывать на семнадцать тысяч, - говорит начальник.

- Это в день?

- Нет, - говорит начальник. – Это в тридцать дней.

- Боже, какая запредельная сумма! - говорю я и достаю калькулятор. – Давайте посмотрим, сколько я вам наработаю на ваши безумные семнадцать тысяч.

Стала считать. Грубо округляя, в месяце у нас двадцать два рабочих дня.

- Значит, я буду у вас огребать по восемьсот рублей в день? - говорю. - Составляем смету. Поскольку у меня нет мачо на «лендкрузере», добираться до вас мне придётся общественным транспортом - туда и обратно. То есть два с половиной дня в месяц я должна работать только чтобы оплатить проезд до вашего чудного заведения.

- Логично, - говорит начальник. – У вас ярко выраженные бухгалтерские наклонности.

- Потом мне надо каждый день обедать, - говорю я. – Капучино, лобстеров и круассаны с вашей зарплатой точно не потянешь. Возьмём по-божески: винегретик, сосиска, вермишелька. Двести рублей в день. В месяц набегает четыре тысячи четыреста на обеденные затраты. Чтобы это окупить, я должна вкалывать пять с половиной рабочих дней.

- Опять-таки придраться не к чему, - говорит будущий шеф. – По ходу, вас на кривой козе не объедешь.

- Шагаем вглубь, - говорю я. - Офисный дресс-код никто не отменял. Вы же не хотите, чтобы за столом у вас сидело какое-то чучело в рогоже? Какая-нибудь Лолита из целлюлита? Вам небось подавай сотрудницу в крахмальной блузочке, и чтоб коленочки открытые были?

- Тут вы тоже правы, - говорит начальник. – Конечно, наши сотрудницы должны приятно выглядеть… а Лолита с целлюлитом у меня и дома есть.

- Чтобы постепенно обновлять гардероб, я должна работать на него хотя бы  пять дней в месяц, - говорю я. – Ещё один полный день мне надо работать, чтобы купить две-три пары колготок. Вам повезло, я умею их выбирать и ношу очень аккуратно. Кому-то и пары на день не хватает.

- Я уже понял, что я редкий везунчик, - говорит будущий шеф. – Что у вас ещё по плану?

- Внешний вид, вот что! - говорю я. – Дома-то я могу сидеть в простынке, немытой и нечёсаной, с небритыми ногами, а тут придётся гордо нести звание женщины… вместе с затратами на причёску, маникюр, педикюр и брови. Допустим, я буду посещать салоны красоты раз в два месяца. Чтобы выглядеть более-менее достойно, мне нужно работать ещё хотя бы четыре дня.

- В первый раз сталкиваюсь с таким опытным и здравомыслящим специалистом, - говорит начальник. – Вы закончили подсчёт, или ещё что-то пропустили?

- Одной причёской и бровями сыт не будешь, - говорю я. - Нельзя забывать туфли, сапоги, косметику и верхнюю одежду. На это мне придётся откладывать те крохи, что я заработаю в оставшиеся четыре дня месяца.

- Угу, - бурчит шеф. – И к чему мы приходим?

- К чему приходим? – спрашиваю я. – Вернитесь на грешную землю! Ваших сказочных семнадцати тысяч приличной женщине хватит только на то, чтобы одеться, добраться до работы и полить ваш общипанный кактус. Вопрос: на какие шиши я должна жить по выходным, платить коммуналку, кредит и электричество?

- Интересный расклад, - говорит начальник. – Я даже как-то не задумывался, на что живут мои сотрудницы. И что вы предлагаете?

- Кладите мне хотя бы двадцать пять, - говорю. – Тогда путём разумной экономии я целых десять дней в месяц буду работать на вас. А работа ради работы – это не ко мне, или сами целуйтесь со своим кактусом.

Пока сошлись на двадцати трёх. Бог с ним, неделю в месяц я согласна работать себе в прибыль, но больше не уступлю.