Фирма Чпок-сервис

Блуждаю на днях в сети и попадается мне реклама: «Фирма «Чпок-сервис»! Ваш путь к свободе! Сделайте свою жизнь комфортнее!»

Думаю: наверное, ремонт на дому делают, а у меня как раз что-то на кухне подклеить надо. Переписала телефон, звоню.

- Алло? – говорю. – Компания «Чпок-сервис»? Какие услуги по комфорту оказываете? Побелка, покраска, ремонт сантехники?

- Нет, - говорит весёлая девушка. – Мы не белим и не красим, зато можем чпокнуть всех, кто вам мешает жить, и вам станет изумительно комфортно! Ваша жизнь заиграет новыми красками!

Оп-па, думаю. Вот это приехали.

- Я правильно поняла? – спрашиваю. – Вы киллерская фирма, что ли?

- Она самая! – говорит радостная девушка. – Прикончим кого хотите, быстро, чисто и в срок. Вижу, вы заинтересовались. Озвучить вам прайс-лист?

- Неожиданно как-то, - говорю я. – Фирма киллеров себя в интернете пиарит? Не боитесь? Это же уголовщина!

- А что такого? – надувается девушка. – Какая-то вы отсталая дамочка. Мы зарегистрированы, все налоги платим вовремя, и даже взносы в пенсионный фонд. У нас свободный рынок, можно делать всё, если платишь налоги и дружишь с бандитами. А мы дружим и платим. 

- Ну и какой у вас прайс? – говорю. – Для примера хотя бы?

- Все тарифы расписаны и утверждены, - говорит девушка. – Например, по вторникам у нас скидка на зятьёв, а по четвергам – скидка на тёщ. Недавно был забавный случай. Тёща заказала зятя, мы заявочку обслужили… а в четверг и тёщу чпокнули, потому что покойный зять ещё раньше её заказал. Ха-ха-ха, прикольно, да?

- Вообще ухохотаться, - говорю. – Жизнерадостная у вас контора, как я посмотрю. А что ещё есть? 

- Куча всего, - говорит девчонка. – Чпокаем кого попросите. На злых начальников от подчинённых много заявок поступает… особенно после зарплаты или после сокращения штатов. Берут заказы на свекровей, на подружек, на закадычных подружек – ещё больше. На друзей детства много заявок берут, на бывших мужей и жён…

За стеной у меня залаял соседский пёс и я вздрогнула.

- Ясно, - говорю. – А всяких пакостных соседей по дому – тоже можно того... заказать и чпокнуть?

Девушка-менеджер обрадовалась пуще прежнего.

- И соседей часто заказывают! – говорит. – Недавно один мужчина заказал всех четверых соседей вокруг! Одних – за вечный ремонт, других – за игру на пианино по ночам, третьих – за то что громко в спальне… сами понимаете чем занимаются.

- Как всё знакомо! – говорю я. – А четвёртого соседа за что?

- Четвёртого мы чпокнули бесплатно! – говорит девушка. – Этот мужик как раз под акцию попал. При заказе трёх клиентов мы в подарок чпокаем четвёртого. Просто для души. Мелочь, а приятно.

- И как мужик? – спрашиваю я. – Доволен остался?

- Очень! – говорит девушка. – Целую неделю тишиной наслаждался! Правда, сейчас наследники в одну квартиру цыган с рынка пустили и спокойствие кончилось. Мужик рассердился, опять деньги копит.

- Спасибо за подробности, - говорю. – Мужей вам тоже заказывают?

- Почему бы и нет? – удивляется девушка. – Мужья – разве не люди? Их тоже можно чпокать, только в путь! Кстати, у нас сейчас идёт сезонная акция. Закажи мужа до Нового года – получишь романтический вечер с чужим мужем в подарок.

- Здорово! – говорю. – Жаль, у меня ни своего мужа, ни чужого, иначе бы непременно воспользовалась. И как, идёт народ?

- Пока не очень, - признаётся менеджер. – Бабы у нас продуманные, до последнего дня откладывают. Ждут, пока муж ёлку поставит, подарки купит, то да сё…

- Славная у вас фирма, - говорю. – В чём-то даже полезная для общества. А ещё интересно: каким путём вы чпокаете клиентов? Или это секрет?

- Никакого секрета, - говорит девушка. – Способ можете выбрать сами, по своим финансовым возможностям. Или колбасой отравить, или в окошко выкинуть. А если, допустим, хотите клиента на улице машиной переехать, то можете выбрать марку машины: западный «роллс-ройс» или отечественная «Калина».

- «Роллс-ройсом», конечно, дороже? – говорю.

- Как раз наоборот, - говорит девушка. – Иномаркой дешевле выйдет. Потому что «роллс-ройс» чпокнул клиента – и поехал дальше. А наша «Калина» чпок! – и тут же разваливается. Одноразовая она.

- Вы меня увлекли! – говорю. – Буду думать, кого бы мне чпокнуть, чтобы жить стало комфортнее. Я уже как минимум человек тридцать насчитала, хоть в кредит залезай.

- Пожалуйста, - говорит девушка. – Заказы принимаем круглосуточно, по будням услуги на чпоканье дешевле, по выходным – дороже.

- Почему так?

- Ну здрасте! – говорит менеджер. – Трудовой кодекс никто не отменял. Специалисты-чпокатели тоже нуждаются в отдыхе, поэтому работа в выходной – за двойную цену.

- Ага, - говорю. – А есть у вас какие-нибудь экзотические способы чпоканья?

- Сколько угодно, - говорит девушка. – Есть очень медленные способы. Например, держать клиента в больничной очереди, пока дух в коридоре не испустит. У нас это часто практикуется. Ещё есть услуга – чпоканье людей через повышение пенсионного возраста… но её уже заказали на годы вперёд, она одна в прайсе была. И наконец, есть услуга – чпоканье клиента через интим.

- Через интим? – удивляюсь я. – А это как?

- Подсылаем к клиенту специалиста или специалистку, который его очарует, соблазнит и заездит к утру напрочь, - говорит девушка. – Очень благородный и романтичный способ, вы не находите?

- Та-а-ак… - говорю я. – То есть если я хочу чпокнуть таким способом соседку…

- …то вашей соседке подошлют нашего спеца-красавичка – и утром выноси её готовенькую! – кричит девушка. – Залюбит вашу соседку насмерть и сопроводит в мир иной в лучшем виде! Между прочим, мужчины-исполнители у нас на любой вкус. Высокие и низкие. Блондины и шатены. С извращениями и без… Обращайтесь, если что!

Попрощалась я с весёлой девушкой. Сижу теперь и думаю: самой себя заказать, что ли? Пусть подошлют мне высокого блондина, оторвёмся с ним по полной – а там хоть трава не расти!

Ха! Ещё неизвестно, кто из нас кого раньше угробит.



(использована иллюстрация из открытого доступа Янедекс)