***

По мере того, как вокруг закручивается спираль предновогодней суеты, всё вокруг ускоряется и летит к концу декабря, я лечу в пропасть внутри себя.

Так сильно хочется убежать, сорваться с блестящих и гремящих кромок этой спирали, остановить время и мир вокруг, и мысленно произнести: Господи, когда Ты заберешь меня к себе и всё это закончится?

И не то чтобы я действительно хотела перестать быть, просто хочется закрыть на всё глаза и уши, похоронить какую-то часть своей личности и отпустить даже и воспоминания о ней.

Я не знаю, почему всё так сложно, почему так сложно быть мной?

Я убегаю в новые эмоции и события, обновляю свои настройки и хочу одновременно сменить картинку за своим окном, и просто лежать на кровати, закрыв глаза на весь мир.

Какая-то часть меня хочет умереть, всегда хотела.

Я пыталась спасти, прижимала к себе, но получила только острую и близкую боль внутри себя. Я не знала, как убрать эту боль, как помочь этому ребенку, а потом поняла - он совсем не нуждается в этом, во мне, в утешении. Всё, чего он хочет - просто исчезнуть, перестать быть.

Это измученное, сломанное существо просто не подлежит никакому ремонту.

И, осознав это, я отпустила.

Во мне умер ребенок, но я не была им беременна.

Где проходит граница, проходя которую, безжалостная боль становится безжалостной жестокостью к тем, кто причинил эту боль.

Стало как-то легче.
2021.