Анонимка, после новогоднего корпоратива, 2 рассказ

Посвещаю рассказ О'Генри.


 Уважаемый Пётр Петрович Трясомудочкин!
С прискорбием Вас извещаю, что и в этот раз наш весёлый Новогодний костюмированный корпоратив - бал
удался!
Хорошо, Вас не было.
Так без Вас хорошо!
 И вообще год был удачным! Жена начальника транспортного цеха, наряжённая в костюм Летучей мыши, родила!
К
 близнецам,
мальчику Ковиду
и
девочке Пандемии
прибавилбя братик Омикрон. Омикрон Оксиморонович, звучит как песня!
 Триппером, то есть реппером будет,
говорит счастливый отец, слушая нечленораздельное бормотание малыша.

 Впрочем, я отвлёкся.

В этот раз на еде решили сэкономить, и кушать то, что каждый сам приготовил.
Начальник погрузки товара Пукин принёс сельдь,, Сюрстремминг,, и яйца. Кроме своих  и Фаберже, принёс яйца по- китайски, год, как держал их закопанными на даче, в парнике.
Но зачем он привёл на праздник тёщу, 85летнюю Епистинью Ивановну Лампензоль?
Угостить хотел селедкоЮ?
СюрСтремно!!!
 Меж тем, наша уборщица тётя Нюра
(65 лет, разведена, кот Василий)
почувствовав запах,
 не, не тёщи, а сюрстремминга(тёща курит гаванские сигары, ими и пахнет)
подумала, что произошла утечка газа, и вызвала спасателей.
Прибытию спасателей очень обрадовался коллектив бухгалтерии, где работают однЕ давнонетраханныебабы(зачёркннуто) где работают одни прекрасные одинокие леди.

Они ждали прибытия команды стриптизеров на корпоратив и обозналисЯ.
 Самый накачанный спасатель вынужден был. держа розу в зубах, танцевать аргентинское танго с Вашей секретаршей Верочкой,
а потом убегать от разьяренной работницы склада, 85 летней Светланы Львовны Бутькиной- Шабалькиной,одетой в костюм Ленина, которая кричала,
 Да ты знаешь, кто я? Сымай трусы!

 Аттракционы проходили весело!
В конкурсе,, попади привязанным к талии маркером в пустую бутылку из под шампанского, победил водитель Титькин, счастливый отец 18 детей,сказавший, что он ни разу еще не промахулся!!!
Очень рад был выигранным презервативам!
 Скажите уже Титькину, что проблему повышения демографии в стране он решил и совсем необязательно жениться на каждой женщине, с которой у него был секс!
 И пусть его 18 отпрысков перестанут приходить, одетые в лохмотья на склад и жалобно петь,, Я начал жизнь в трущобах  гороооооооодских,,
Грузчики плачут и отдают им всю зарплату! А малолетние ряженые бегут в Макдональдс!

Пенсионеру Пупочкину
(мы не забываем о наших ветеранах)
очень понравился конкурс,, перекати яйцо,куринО из штанины в штанину.,, Пенсионер пришёл на корпоратив в матросских клешах, облегчив задачу по перекатыванию яиц,
Вашей секретарше Верочке.
Пупочкин признался, что давно не испытывал такого удовольствия даже с времен потери им девственности в 1913 году, во время морского боя под Цусимой.
 
Он кричал Верочке по японски, Исссеееее! Иссееее! Халасееееееееее!!!

 Но жена пенсионера Пупочкина, пришедшая проверить мужа, с тонометром,таблетками Ордис- Н,Конкором,Омепразолом, Капотеном, Амлодипином, Аторвастатином, мочегонным Гипотиазидом, памперсом, клизмой и кефиром, с криком
,, Ах тыж Япона мать, одела Пупочкину
на голову ею же сготовленный салат Оливье по рецепту 1885 года(Рябчики, раковые шейки, крабовое мясо,  варёная картошка, дижонская горчица, сок лимона) )
Супругу Пупочкина отпоили валерьянкой,ромом и текилой, и она больше не кричала, Верните мужа, суки, а наваляла главбуху,пила коктейль Молотова и вопила, хочу пожарного из Австралии! Хочу, на худой конец, падре из Италии!
И весело танцевала канкан, показывая всем красивые кружевные панталоны,из буранского кружева, доставшиеся ей по наследству от прабабушки, графини фон Чайниковой.

Объясните, ей, что худой конец, это не хорошо.

Пупочкин с сотрясением головного мозга находится в Яранской ЦРБ, неврология,
 2 койка от окна, 216 палата.
До госпитализации, Пупочкин бегал за Верочкой(а она и без лифчика хороша, ей богу) и Кричал, Есть еще поТрох в потрАховницах!
Кто ЫшшО тут нелайканый лежит!
Ты не лайкана?
И, Я в вас инвестирую!!!
5 километров бежал по сугробам, потряхивая замерзшими фаберже, за зав. Столовой, Рахиль Моисевной Аршкопф, с криком
,, Вы мне сугубо безразличны!!
 Рахиль Моисевна отбивалась заботливо припрятанными в лифчик 6 размера
двумя курами- гриль,( кошерными.)
А пенсионер кричал
,, Я тоже человек!
 Я тоже пью!
 Я кончАл в университет!
Я тремя языками
и языком владею!
 И на фортепьянах могу, и где барышня прикажут!

Прибывшей полиции орал, Не оскверняйте меня гнусными прикосновеньями и инсинуациями, брызгал на сотрудников полиции выигранным на аттракционах дезодорантом, , Старый козёл,, и швырял в них выигранными бритвенными станками от фирмы,, М@тьИти, Не будь как ЙеттИ!,,
 открыл  наручники шпилькой, спиз#жженной из гулечки супруги, и сбежал в направлении деревни Малые Дрындуны. (наискосок от деревни Большая Сопля.


Водитель склада, Череззаборногузадерищенко, после 3 бутылок самогона(присланых любимой тёщей,
(настояны на анисе, корице, курином помёте)
громко закричал, что он экстрасеКс, велел звать себя,, Гуру,, что он излечит Россию от коррупции и засилья чиновников,
с криком,, в очередь,. #@&#, в очередь!!!! ,, принимал в раздевалке одиноких бухгалтерш, заряжал их праной,
делал с ними селфи и уверял, что селфи лечат от ангины, поноса, стригущего лишая,спинно- мозговой грыжи, почечуя,запора, геморроя,
первоянварского тремора, фригидности,энуреза, климакса и триппера!!!

Надо только уметь правильно прикладывать селфи!
За отдельную плату показывал, как и куда прикладывать...

Бухгалтерши выходили из раздевалки просветленные и говорили, что перешли на новый уровень осознанности
и просветления! !!

Наша уборщица тётя Нюра спрашивает, куда девать 10 пар ажурных трусов,4 бюстгалтера 5 размера
и фильдеперсовые, тёплые, с начесом,и бантами, чулки на поясе?

Так же докладываю вам,
что коллективом была напоена и спать  уложена в кабинете секретарши, неизвестная старушка, сказавшая,,
Я пришла говорящую собачку посмотреть!,,
Старушка проснулась беременной и в то же время девственницей, видно, бухгалтерши пособили, мастерицы вышивать крестиком!) и она тотчас отправилась на передачу,, Давай поженимся,, тихо крестясь и повторяя ,
 Господь напитал, никто не видал!!!

Также докладываю Вам,
 что водитель Тютькин хвастался, что проснулся поутру с пьяной Верочкой,
Верочка была в одном чулке,другой чулок был на шее Тютькина, с одной серьгой в ухе,
бычьим кольцом в носу
 и с надписью красным маркером на спине
,, Навек твоя! Вээээээ, дальше неразборчиво,
надпись уходила и пряталась в семейных трусах Тютькина,
с любовью и заботой сшитыми женой Тютькина, причём, первый потайной карман, пришитый спереди, был пуст, (там была заначка на такси и опохмел) а второй карман, пришитый сзади, был полон денег!
 5 тысячных купюр и 350 рублей мелочью!
И булавочка расстегнута!
Что бы это могло значить?

Так же в кровати был обнаружен пиджак нашего работника склада Козявкина(он же Батискаф,
8 ходок, 3 побега), и оный Козявкин многозначительно Тютькину улыбается и зовёт его,, Мой пупсик! ,,
 
Разберитесь!
 Тютькин в отчаянии и переживает,
он Собственноручно это все мне рассказал!

Инженеры Тпртютиков,, в чёрном плаще с кровавым подбоем,, и Шмульке, в наряде австралийского коалы, снова отличились.
Они вдвоём ангажировали на тур вальса одетую в кружевной корсет и разные красивые кружевные тряпочки,  шальную императрицу Зиночку и утанцевали с ней в  ваш пустой кабинет.
Из кабинета доносились крики,
 Ща фокус будет!Гляди, че покажу!

Я  кабинет потом проверил. Все на месте!
Не снимайте  с люстры красные кружевные трусы! Знающие люди говорят, что это к деньгам!

Шмульке, потом, в наряде коалы, застенчиво блевал в углу.
 Тпртютиков, танцевал на столе танец с саблями,
 держа в руках разделочные ножи, крича,
 какие вы все тут закомплексованные!!!

 И только вернувшаяся, грустная Рахиль Моисеевна Аршкопф   в красивым чёрном кружевном боди, с звездой на голове, отобранной у Верки Сердючки, с живым котом на плечах,( она в секте Греты Тунберг) тихонечко напевала:
,, Я сама была такоооооооою
Триста лет тому назад!!,,

Кто себя плохо вёл в прошлом году?
Наааакажу, подходите,
и поигрывала плеткой. 

В общем пили много, танцевали мало!
Прошу всем поставить!
На вид.
Что есть, то и поставьте!
А так же Укрепите и Наставьте.(подсказывает моя жена)
Преданный Вам


Аноним.

29 декабря-3января 2021,2022 год год

 
(ну... Ещё буду дорабатывать рассказик.Мозги маНеНько набекрень, болею.

Жители 3 моих рассказов живут в деревне Дрындуны, у Винокура услышала название в миниатюре. А фамилию Шмульке услышала у Хазанова. Сперла, деревню и фамилию.