Встреча старых друзей

       — Привет!
       — Здорово, пропащий! — хозяин квартиры, с редкими волосинками, обутый в домашние тапочки и завёрнутый в халат, протянул руку гостю, переступившему порог входной двери, после чего слегка обнял его и похлопал по плечу. — Разувайся, мой руки и проходи на кухню.
       — Я захватил с собой гостинец. — Высокий мужчина, с возрастным животиком и взъерошенной шевелюрой цвета пшеницы, в джинсах, клетчатой рубашке и тёмной кофте, достал из сумки стеклянный флакон и протянул хозяину, после чего снял ботинки и направился в ванную комнату.
       Мужчины расположились за столом визави. На столешнице красовались сыр, колбаса, хлеб, пакет сока, а также два прибора для нанизывания закуски и пара тонкостенных стаканчиков для крепких напитков.
       — Ну, давай за встречу, Виктор! — Николай на правах организатора застолья откупорил дармовой пузырь и разлил в стаканы. — Давненько мы с тобой не виделись!
       — И не пили! Давно, полгода, наверное… За встречу!
       Виктор опрокинул стакан и направил взгляд на собеседника.
       — Ну и о чём ты хотел со мной поговорить? Можешь открыть мне душу, ведь мы с тобой друзья.
       — Вот именно, Витька! С кем я ещё могу так искренне и душевно пообщаться?.. В общем, так. Ты, надеюсь, знаешь, что вдоль автомобильных дорог, на обочинах, в определённых местах, стоят девки, они… работают.
       — Придорожные шлюхи? Ну, конечно, знаю. Обижаешь!
       — Девчонки обычно симпатичные, стройные, в коротких юбочках… О-о-о!.. Загляденье!
       — Ясное дело, на страшных никто не клюнет, а им зарабатывать нужно.
       — Так вот, когда я проезжаю мимо таких красавиц, то всегда испытываю возбуждение. Чаще моментально, сразу же! Иногда после того, когда красотку уже миную. Но возбуждаюсь всегда! Минут десять потом едешь с колом в штанах, проволокой стоит! Иной раз так хочется развернуться!
       — Это понятно. Каким ты был бабником, таким ты и остался… Так, и в чём проблема у тебя?
       — Давай сначала ещё по стакану лупанём. — Николай вновь налил водки, выпил, не дожидаясь собеседника, и спешно продолжил: — Вчера я возвращался с Москвы, на Коломенской окружной стояла девка — там, где обычно они стоят. Молоденькая, худенькая, в коротком платье, коричневых колготках… Я проехал мимо неё и, представляешь, Вить, ничего не почувствовал в штанах. Ничего даже не шевельнулось!
       — Ну и чего такого? Обязательно нужно впадать в экстаз, что ли? Всякий раз при виде красивой девчонки?
       — Я же тебе говорю, что стоит только увидеть проститутку, как сразу конец вырывается наружу! А тут никакой реакции… Пи**ец, вероятно, настаёт моей мужской силе!
       — Коль, нам с тобой скоро по шестьдесят! Ты не забыл? А у тебя в жопе до сих пор молодость играет! Хватит уже гулять, всему своё время!
       — Мужик до тех пор мужик, пока у него стоит! Жизнь без е*ли не жизнь!
       — Какие глупости ты говоришь! Одни девки у тебя на уме, да одна е*бля. Мне бы твои проблемы… У тебя жена, сын, внуки — живи, радуйся!
       — Насколько же мы с тобой разные, Вить! Молодому тебе девки были не очень нужны, а сейчас они тебе и вовсе ни к чему. Не понимаю, как ты живёшь! Как можно без женского тела? Ведь конец нужно же куда-то совать! Или он у тебя уже не работает?
       — Какая ерунда у тебя в голове, Коль! Если жена тебя не устраивает, засунь в… банку, например, от майонеза, — Виктор состроил ехидную мину. — В наши годы надо думать не о дырке и красивом молодом теле, а о том, как не заболеть и прожить оставшиеся годы, как вырастить детей и внуков.
       — Вот такая жизнь, о которой говоришь ты и многие другие, это не жизнь, а суета через букву «х». Это подъ**ка!
       — Слушай, в кого ты такой развращённый? Мать твоя порядочная была, отец тоже…
       — Так они жили в другое время, пуританское. В Советском Союзе и секса не было, как твердило тогдашнее правительство. Какие-то идиоты, одержимые глупыми нравственностью и моралью, сочинили институт семьи, согласно которому люди должны жить парами. Причём партнёр должен быть обязательно противоположного пола и постоянным на протяжении всей человеческой жизни, за исключением крайних обстоятельств: смерти или серьезной неизлечимой болезни одного из супругов. Ну не глупость ли это?
       — Всё правильно, так и должно быть. Жить нужно семейными парами, в которых супруги строго чтят супружескую верность. Женился, или вышла замуж — забудь об остальных особях противоположного пола.
       — Как это скучно, друг мой! И, я бы сказал, неправильно. Ты знаешь отношение к этому вопросу известных людей? Эйнштейн, например, к браку так таковому относился крайне отрицательно, считая, что супружеские отношения придумал «какой-то боров, лишённый воображения». Он говорил примерно так: «Брак — это неудачная попытка… превратить короткий эпизод в… нечто продолжительное, это… цивилизованная форма рабства».
       — Великий физик так говорил?
       — Именно так! Ну что, о нём лгут? Я что, придумываю, что ли? — Николай удалился и через пару минут появился с книгой в руках, пролистал её и, найдя нужную страницу, помеченную карандашом, протянул другу. — Вот, смотри.
       «…Большинство мужчин, как и большинство женщин, не являются моногамными по своей природе. И чем больше препятствий для удовлетворения этих желаний ставится на пути, тем с большей энергией люди их преодолевают. Заставлять человека соблюдать верность — это тягостно для всех участвующих в принуждении…» — гласил абзац.
       — Хорошо, допустим, Эйнштейн был бабником, ну ещё несколько учёных, известных деятелей науки, политиков. Но остальные-то нормальные, и их большинство!
       — Что такое нормальность, Вить? В мире абсолютно всё условно, относительно! Я считаю, что женитьба для мужика — это смерть, поскольку для него исчезает главная задача — искать и покорять. Глубоко нравственных мужичков, состоящих в браке, я бы назвал «почитателями одной лохматки», а женщин — «почитателями одного огурца». Вот мужи суют и суют в одну и ту же лохматку, а их жёны всё довольствуются и довольствуются одним и тем же огурцом. Как им не надоедает такая монотонность, такое однообразие? Какая это скукотища! Это просто безумие!
       — Безумием как раз являются разнузданность, похоть и измены — всё то, что ты ставишь в норму!
       — Я попробую тебе доказать свою точку зрения. Почему мужики должны всю свою жизнь тереться об одну и ту же задницу и довольствоваться одним и тем же телом, постоянно «тыркаясь» в одни и те же отверстия, когда вокруг столько других  разномастных дамочек, с чудесными формами, с великолепными попками и кисками? Буковски, американский писатель, я тебе говорил про него, по этому поводу говорил: «Максимум, на что можно надеяться в отношениях между двумя людьми, — это два с половиной года». Надо понимать, он имел в виду максимальный срок проживания с одной женщиной, потому как дальнейшая совместная жизнь с ней теряет всякий интерес и превращается в кошмар. Замена женщины на новую — единственное спасение от семейной скуки. Не воспользоваться чужой тёплой вагиной, когда обстоятельства позволяют это, — на его взгляд, глупость и идиотизм! Если «левая» женщина готова тебе отдаться, а ты не используешь подвернувшуюся ситуацию, ты — идиот! Как заметил один интернет-пользователь, по-моему, Олег Сундиев, совать в одну дырку целый год это скрытый метод онанизма.
       — Ну тебя понесло! Говоришь ты какую-то глупость. И приводишь примеры таких же пустоголовых. Давай лучше выпьем.
       — Это я пустоголовый? Давай возьмём хотя бы менструальный период женщины. В такую пору она предпочитает не отдаваться мужчине, и что же её мужу, спрашивается, делать? Предложить жене исполнить танец минета? Да этот танец могут исполнить не более десятой части женщин. Не умеют этого дамы в своём большинстве, я тебе говорю это с полной ответственностью! А коли так, спасение мужика — только в другой женщине! Не зря же у царей и королей было по нескольку сотен, и даже тысяч, жён и наложниц. У каждого из нас есть любимое блюдо, для кого-то это щи из квашеной капусты, для кого-то борщ, для меня, например, — жареная картошка. Допустим, каждый из нас стал питаться исключительно своим любимым блюдом. Как ты думаешь, сколько дней мы протянем на такой вкусной "диете"? Разве что неделю, после чего каждому "диетику" невозможно захочется вкусового разнообразия. Точно также происходит и в общении между разнополыми людьми, будь это интеллектуальное общение или физиологическое. Мы просто не всегда хотим признаваться в этом, даже самим себе! Вот завтра, к примеру, я буду варить борщ, потому что вчера был гороховый суп и готовить опять его же глупо. Я люблю сырокопчёную колбасу, и могу ежедневно её поедать на протяжении одной-двух недель, после чего она в меня уже не лезет. Приходится переходить на другие мясные продукты, такие как грудинка, корейка. Их я тоже могу употреблять несколько недель, после чего и эта еда надоедает. Я перехожу на рыбу и солёности, потом на сладости, нажимаю на пирожные и торты. И так далее. К сырокопчёной колбасе я обязательно вернусь, но спустя некоторое время, когда замкнётся некий продовольственный круг. Так должно быть и с женщинами: в сентябре Маша, в октябре Параша, в ноябре Груня, и так далее. Потом опять Маша, за ней Параша и прочие по кругу. Не нравится по месяцу — можно сузить периоды до декады, до недели, можно и до суток, если позволяют силы...
       — Ты совсем оглупел, женщин приравниваешь к еде!
       — Я делаю такие сравнения для наглядности. Попробуй, например, ходить в одну и ту же столовую или кафе на протяжении нескольких месяцев. Вначале наверняка будешь смаковать, пробуя всё новые и новые блюда, будешь доволен разнообразием и новизной, но после того как перепробуешь все позиции меню, еда в облюбованном заведении станет обыденной, пресной, тебе захочется новой еды, новых блюд. Новизну придётся искать в очередном кафе, разве не так? Ты не замечал, что в гостях еда кажется более вкусной, необычной? Причина та же — новизна. Ты будешь спрашивать у хозяйки рецепт блюда, которое тебе очень понравилось, будешь рад приходить в гости к ней ещё и ещё, чтобы вкусить именно той еды, но радость продлится недолго, ибо пресыщение чем-либо новым неизбежно. За чем угодно новым должно следовать более новое, а за более новым ультра-новое, и так далее. Замена прежнего продукта — слово «продукт» здесь я употребляю в широком смысле, под его значением понимай, что угодно — свежим, иным — единственный способ спасения от однообразия, тоски и душевной гибели.
       — Да уж, ну ты и демагог! 
       — Я сейчас принесу ещё одну книгу. — Николай вновь покинул кухню и появился с романом Эммануэли Арсан «Эммануэль», открыл помеченное место и зачитал: — «Довольствоваться одним мужчиной, когда у тебя есть силы для многих — это всё равно, что подрезать крылья птице и отобрать у неё природный дар полёта». И это говорит женщина! К тому же, должен заметить, периодическая смена половых партнёров имеет «побочный» эффект, и даже не один, причём все они положительные. Кроме прелести новых интимных отношений, в похождениях «налево» есть преимущества, совсем не связанные с удовлетворением распущенности и о которых мы не подозреваем. Когда идёшь на свидание с «чужим», новым человеком, ты непременно на себя смотришь со стороны, критически — в плане внешнего вида. Вот в чём ты сегодня ко мне пришёл, посмотри? Извини, конечно, рубашка не глажена, носки не стираны, сам не брит… А если бы ты отправился на свидание, рваные и грязные носки бы не надел, как и любой другой элемент одежды, с немытой головой и небритым бы не пошёл, с неухоженными ногтями тоже. Тем более женщина, собравшаяся на интимную встречу с новым мужчиной. Разве это плохо — следить за собой и хорошо выглядеть? Если же супруг живёт в семье и только в семье, то рутина отношений со своей суженой полностью перечёркивает контроль над его внешним видом, семьянин теряет свойство критически смотреть на себя со стороны. В результате — драные носки, трико с отвисшими коленками, нестриженые ногти, грязные волосы, нечищеные зубы. И самое страшное в этой ситуации то, что супруг, живущий исключительно «внутри семьи», не замечает за собой таких изъянов и огрехов… до тех пор, пока не заведёт любовницу. Впервые, после продолжительной «правильной» жизни, собираясь на свидание с любовницей, мужчина наверняка будет удивлён и даже шокирован своим внешним видом. Он будет задавать себе вопросы: как же я мог ходить в таких носках? Как мог не замечать на себе таких некрасивых, потёртых трусов? Почему мне об этом не говорила жена? Почему?.. А для женщины это справедливо в ещё большей степени!
       — Ну и погнал пургу!
       — Ты не веришь? В этом легко убедиться: соберись на гипотетическое свидание со своей начальницей, например, начни готовиться к встрече, и ты сразу найдёшь в себе кучу недостатков, о которых раньше, живя исключительно в пределах семьи, не мог и догадываться! Так что, друг мой, если ты хочешь хорошо выглядеть, с искорками в глазах, если хочешь легко себя чувствовать — немедленно ломай свой стереотип жизни и как можно быстрее находи увлечение на стороне! Поскольку невозможно плохо выглядеть и неважно себя чувствовать, если ты бросаешься в чужие объятия, порхая от счастья. Я бы даже предложил такой девиз, универсальный, как для нас, так и для баб: «Хотите быть привлекательными? — Заведите секс на стороне! Хотите быть здоровыми? — Заведите секс на стороне! Хотите жить счастливо? — Заведите секс на стороне! Хотите много денег? — Заведите секс на...» Пардон… поспешил с советом, ибо, как ты догадываешься, последнее утверждение имеет тендерную направленность.
       — Чем же занята твоя голова, ну и политика у тебя…
       — Здравая политика, жизненная. Также надо заметить, что с нами-то, мужиками, дела обстоят не так уж плохо в плане интимной жизни, и на это есть совершенно объективные причины — демографические: в зрелом, а тем более пожилом возрасте нас существенно меньше, чем женщин, и по этой причине мы всегда можем найти себе пару. Женщин же в этом возрасте, соответственно, гораздо больше, и все они — ну никак! — не смогут найти себе свободного партнёра. Что же этим женщинам делать, почему они должны быть ущемлены в мужской ласке только из-за того, что какай-то идиот придумал институт брака и супружескую верность? Ну, честное слово, Вить, мне жалко этих женщин, я иногда встречаю их взгляды и не могу понять: за какие грехи или проступки они лишены той безграничной радости, которую может подарить им мужчина? А оказывается, всё просто: в этом повинны придуманные этика и мораль, навязанное нам пуританское воспитание, глупая стеснительность и, как ни странно звучит, супружеская верность. Да к чертям собачьим всю эту мораль, верность и прочие предрассудки, если они достаются такой ценой нашим женщинам! Ведь согласно даже простейшей арифметике, если на шестьдесят женщин приходится, к примеру, пятьдесят пять мужчин и все они ведут «правильный» образ жизни, не «гуляют» и «спят» исключительно со своими жёнами, то пять женщин будут совершенно лишены столь необходимых им сексуальных контактов! Это же понятно даже школьнику начальных классов!
       — Ты уже и математику привлёк для оправдания своей распущенности…
       — Не математику, а арифметику. Уж лучше быть распущенным, чем импотентом. Или алкоголиком, чем несостоятельным. Вить, я, конечно, догадываюсь, что меня могут подвергнуть критике. Дяди и тёти комильфо скажут, мол, не мели ерунду! Ты ищешь оправдания своей похоти, развращённый дебил! Я слышу вопли и возмущения чрезмерно нравственных людей, слышу. Даже если они не произносят ни слова, я чувствую их негодование. Но давай будем предельно честными, ответь мне ещё раз на вопрос, Виктор: если все мужчины будут вести исключительно «правильный» образ жизни, не будут «гулять» и станут «спать» исключительно со своими жёнами, то что же делать той части женщин, которая оказалась «лишней»? Как решить «постельный вопрос» тем дамам, кто остался «за бортом» супружеской жизни, вне брачной пары? Ведь количество женщин в немолодом возрасте превышает количество мужчин — это статистика, неоспоримый факт!
       — Твой вопрос носит провокационный характер…
       — Однако ты не ответил. А если ты, и тебе подобные, не можете дать вразумительный ответ на поставленный вопрос, все ваши дальнейшие рассуждения в защиту супружеской верности — чушь собачья. Вам не жалко женщин, обделённых мужской лаской? Дам, совершенно лишённых столь необходимых им сексуальных контактов? Скажите мне, верные до умопомрачения мой друг и прочие леди и джентльмены, — Николай перевёл взгляд на мнимую аудиторию, — за что же вы так ненавидите прекрасную половину человечества?! Чем же дамы так провинились перед вами, перед обществом? Конечно, однополые отношения, мастурбацию и использование всяких «штучек» из секс-шопов никто не отменял, но… это же временный выход женщины, равно, как и мужчины, из создавшегося положения, это лишь вынужденная и, к сожалению, не полноценная, суррогатная альтернатива сексу! Постоянно ублажать себя сама женщина, или посредством подруги, не будет — это психологически «давит», создаёт чувство вины перед окружающими, развивает комплекс неполноценности, подрывает здоровье, прежде всего психическое, и разрушает личность, в конце концов. Вы же, блюстители морали, не оставляете никаких шансов одиноким женщинам иметь стопроцентный настоящий секс… 
       — Ну ты и разошёлся!
       — Но это же правда, Виктор! Как бы парадоксально ни звучало, вывод, и выход из ситуации, лишь один: для того, чтобы наши милые женщины были сексуально не ущемлены и были счастливы, нужно раз и навсегда «похоронить» супружескую верность и предоставить мужчинам, равно как и женщинам, полную свободу выбора сексуального партнёра. Супружескую измену к страшным грехам относить не стоит. Залез в чужие трусы — ну и что такого? Ведь залезть в чужой карман, согласись, намного порочнее! Я бы призвал всех не поддаваться стадному инстинкту, открыто выражать свои страстные желания, выбросить из своих голов глупейшее чувство стыда и действовать согласно своим желаниям и потребностям!
       — Коль, ты опошлился совсем. Навязываешь низость, пошлость и грязь! Ведь, вступая в близкие отношения с кем попало, кроме морального падения можно подхватить какую угодно заразу! Ты об этом не задумываешься?
       — Конечно, задумываюсь! Но только когда трезвый, либо когда женщина не очень нравится. Если же я бухой или от женщины без ума, то думать об этом не получается. Неужели ты никогда не терял голову от бабы? Основная мысль, генерируемая мозгом в такой ситуации, — иметь, обладать во что бы то ни стало, как угодно и где угодно. Страсть, правящая нами, во много крат превосходит брезгливость и возможную опасность, и задумываться в момент непреодолимого вожделения о том, что ты можешь иметь нежелательные последствия для своего здоровья, а может, и закона — почти невозможно! Пример тому — маньяки, насильники, которые прекрасно знают последствия, но не могут остановиться, и только потому, что страсть гораздо сильнее многих человеческих чувств! В эти моменты, в эти мгновения, человек не в силах задумываться о негативных последствиях, ибо мозг целиком и полностью поглощён основной задачей — осуществлением задуманного процесса.
       — Каким ты был паинькой, будучи студентом. В кого ты превратился? Я тебя не узнаю.
       — Считаю, что в нормального мужика. А вот ты в кого такой порядочный женщинофоб? Полагаю, что в жизни надо всё попробовать, в том числе в интимном плане, ибо «сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, остальное — дело вкуса», и «всё, что мы делаем в постели, — прекрасно и абсолютно правильно», — так сказал Фрейд! А был ещё такой скандальный французский писатель, вошедший в историю как Маркиз де Сад…
       — Опять ты опираешься на очередную аморальную личность!
       — …однако он аристократ, писатель и философ. Я прочёл много его книг, и мне понятна его позиция. Мне очень близки его философские рассуждения, а как он описывает постельные сцены! — Николай опять соскользнул со стула и покинул кухню. — Вот что он пишет в первом томе «Жюльетты»: «Мы распределили мужчин на группы по восемь человек в каждой. На этот раз мы принимали по одному члену с каждой стороны под мышку, по одному в каждую руку, один между грудей, один в рот, седьмой во влагалище и восьмой в анус. Предохранительные оболочки были сняты, потому что была поставлена другая задача — полить наши тела спермой так, чтобы мы пропитались ею до самого нутра».
       — Коль, какую же мерзость ты читаешь!
       — Чураться женщин, вот это мерзость! Прочти хотя бы одно из его произведений, и ты оценишь гениальный философский дар и безграничную фантазию автора в плотских отношениях. Не хватит, наверное, и нескольких жизней, чтобы перепробовать все варианты сексуальных комбинаций, описываемых им!
       — Я сейчас вспомнил фильм... как же он называется... По-моему, польского производства... Так вот, главный герой очень похож на тебя, такой же бабник!
       — Я догадываюсь, про какое кино ты говоришь, я его смотрел, причём несколько раз. Отличный фильм! А выходил в кинопрокат он вроде бы под двумя названиями: «Порно» и «Мужчина в поисках любви»...
       — Да-да, вероятно, он назывался как-то так!
       — ...я очень хорошо помню эту картину. Главного героя зовут Михал, ударение на первый слог, он на протяжении всей своей жизни ищет спутницу жизни, при этом ищет её экспериментальным методом, постоянно меняя партнёрш в поисках единственной и неповторимой. Где и как он только не удосуживается заняться любовью! Но счастье к нему не приходит, и он ищет всё снова и снова. Мужчина несчастен, и одинокая пожилая мама разделяет мучения сына, искренне сочувствуя ему. В конце картины главный герой попадает на больничную койку. Лёжа на вытяжке с подвешенной ногой, всматриваясь в силуэт стройной медсестры в контровом свете вечернего больничного освещения, с непреодолимым желанием тянется к ней и… падает с койки, увлекая за собой больничное оборудование…
       — Помню этот эпизод!
       — Вот она, истинная страсть, Витька! Какова сила влечения! Каково желание овладеть новой женщиной! Вкусить запах её тела, ощутить бархатистость волос, почувствовать вкус губ… Что может быть лучше секса? Только секс! Только новый секс, с новой пассией! Просматривая этот фильм, я действительно сравнивал себя с Михалом, упорно и безрезультатно ищущим любовь, и пришёл к выводу, что главный герой фильма очень смахивает на меня — или я на него. Различия у нас с ним лишь в том, что его первую «любовь» звали Асей, и было ему на тот момент 19 лет; мою же первую пассию звали Олесей, и был я старше Михала на четыре года. Сопоставляя помыслы, переживания и страдания мужчины, мечущегося в поисках любимой и единственной женщины, я понял, что полностью соответствую его типу. Видимо, фильм был создан таким же автором, что и его герой, таким же блудником и бабником…
       — За нашими пустыми разговорами и бутылка незаметно закончилась. У тебя в заначке нет ничего? — Виктор с надеждой посмотрел на бывшего однокурсника.
       — Конечно, есть. Водка никогда не кончается, Витёк, как и синее море! — Николай достал из кухонного шкафа пузырь, скрутил бутылке башку и наполнил стаканы.
       — Ты меня извини, Коль, но мне кажется, что те, кто постоянно снимает девочек, ненормальные. Почему они ведут такой образ жизни, чего им не хватает?
       — Ну… ты затронул важную тему. Однозначно ответить на этот вопрос, полагаю, невозможно. Одни хотят более ярко прожить жизнь, другие «коллекционируют» женщин, как почтовые марки, и хвастаются своими завоеваниями перед друзьями и знакомыми, третьи же просто родились с повышенным либидо и ничего с собой поделать не могут, я думаю так. Медики же поясняют поведение гулящих самцов их же проблемами. Мол, мужчины изменяют всяким: и  ухоженным, и бизнес-леди, и красавицам, и серым мышкам, и домохозяйкам… Потому что мужик уходит не от женщины как таковой, а от своих внутренних проблем, наивно надеясь найти их решение в чужой койке. Простой народ также видит в распутстве патологию, одна дама писала примерно так: «Гуляют проблемные мужчины. Не обольщайтесь, глядя на брутальный образ, в который мужчина себя погружает на пару часов свидания с женщиной. Этого образа ему как раз на пару часов только и хватает. Никто и не догадается, какие тараканы-комплексы раздирают мужчину под оболочкой благополучного джентльмена…»
       — Ну вот видишь, ты сам охарактеризовал себя!
       — Возможно, Вить, мой образ жизни патологичен. Распущенность в интимной сфере, наверное, сродни таким заболеваниям, как алкоголизм и наркомания, таким чертам характера, как жадность, трусость и эгоизм. Можно излечиться от этих болезней и черт характера? Пытаться лечиться можно, но должного эффекта, скорее, не будет. Можно попросту прекратить усугублять своё незавидное положение, не позволяя и далее «опускаться на дно», ограничить себя в желаниях, приглушить непомерный зов природы, но избавиться полностью от навязчивых мыслей и желаний, думаю, не получится. Ибо это равносильно тому, что ты насильно заставил себя перестать пить кофе, например, который обожаешь. Свой любимый напиток можно «похоронить» навечно, полностью исключив из своего рациона, не прикасаясь к нему и даже не нюхая. Ну и что проку с этого? Разве любить и обожать кофе после этого ты перестанешь? Да нисколько, даже напротив! Можно перестать принимать алкоголь, но пагубное пристрастие к нему, я тебя уверяю, никуда не уйдёт. Можно не искать интимных приключений на стороне, но суть распутной души от этого не изменится. Так что, если «родился баобабом, то баобабом и помрёшь», как пел Владимир Семёнович.
       — А что толку менять половых партнёрш? Сколько их не видел, не встречал ни одной, у которой была бы поперёк — у всех вдоль!
       —  Вот с этим высказыванием, Вить, я категорически не соглашусь: дело не в красоте женского органа, не в его расположении и размерах. Дело в самой женщине: каждая девушка или женщина очень индивидуальна и по-своему неповторима. Невозможно одну даму заменить другой, такой же: у каждой из них свои формы, свои запахи, индивидуальная мимика, дыхание, лично ей присущее вздохи, манера говорить, улыбаться, смеяться и… плакать, наконец. Буковски о разнообразии женщин говорил так: «Запас их неистощим. Каждая — особенная, разная. У них письки разные, груди разные… их слишком много, они закидывают ногу на ногу, сводя мужиков с ума…» 
       — Каков же итог нашей беседы?
       — А что, уже пора заканчивать? Не спеши, второй пузырь ещё не допили. Наливай!
       Виктор разлил, и Николай продолжил:
       — Я не делаю из себя героя и не призываю к безграничной разгульной жизни. Счастье не в количестве женщин, с которыми переспал, а в их уникальности и неповторимости. Из всех пассий могу выделить лишь нескольких, которые оставили у меня неизгладимый след, их всего несколько. Каждому из нас нужно своевременно отыскать свою половинку, чего и пожелал бы я всем от чистого сердца. Я искал, Виктор, долго искал,.. А тем, с кем мне посчастливилось делить постель, я искренне благодарен. И таких не очень много, не дотягивает даже до ста пятидесяти…
       — И это, ты считаешь, не очень много?!
       — …конечно, не много! Это же за период с двадцати трёхлетнего возраста становления мужчиной по настоящее время, когда мне пятьдесят пять. Милые женщины, побывавшие в моих объятиях, которых мне посчастливилось обнимать, целовать и ласкать — или которые обнимали, целовали и ласкали меня... — какие все они чудесные! Всего-навсего жалкие полторы сотни за тридцать два года «взрослой» жизни. Тридцать два года ушли на какой-то мизер, Витька! Получаем меньше пяти новых партнёрш за каждый год. И это всё, ради чего стоило жить?.. Какая ничтожность! Неужели ради этого стоит топтать нашу земельку не один десяток лет?.. 
       — А я считаю, что ты перешагнул количественную степень приличия. Зачем всё это?
       — Как тоскливо ты рассуждаешь, мой друг! В нашем мире всё относительно, и если для одних несколько сотен девчонок и женщин в течение жизни представляют собой явный перебор, то для других — ничтожно малую часть, смешную величину. Думаю, активные любители «клубнички» легко и непринуждённо справляются с сотней новых дамочек менее чем за год — за несколько месяцев. Новая пассия должна быть у настоящего мужика, если не каждый день, то хотя бы каждые три дня! С возрастом период завоевания новой женщиной, конечно же, увеличивается, до… недели и даже месяца. Таким образом, по самым скромным моим подсчётам, увлекаясь новом телом, по крайней мере, каждый месяц, за свои тридцать два года я должен был иметь около четырёхсот женщин. То есть мой показатель занижен минимум в два с половиной раза! Почитай интервью с артистами, представителями шоу-бизнеса, их книги. Что они говорят про свои «достижения»?
       — Да там напишут. Ты веришь Интернету?
       — В какой-то степени верю. Ведь за жизнь у мужика вырабатывается около 15 литров спермы! Представь…
       Николай вышел из-за стола и вернулся с книгой под своим авторством.

       — Вот тут я записал цитаты, смотри:
       «Актер Джек Николсон, по слухам, спал с 2000 женщин. Его активная «деятельность» продолжалась до тех пор, пока ему не стукнуло 77 лет, лишь после чего он немного сбросил обороты.
       Итальянский авантюрист Джакомо Казанова владел многими профессиями: он был секретарём, солдатом, проповедником, алхимиком, профессиональным игроком, скрипачом и даже шпионом. Но прежде всего, его имя является синонимом искусства обольщения. В конце своей жизни, полный горечи, окончательно сломленный Казанова написал свою автобиографию, которая называлась «Histoire de Ma Vie» («История моей жизни»), в которой подробно описал свои многочисленные сексуальные подвиги, и тем самым окончательно закрепил за собой славу величайшего дамского угодника Италии.
       Басист группы «Kiss» Джин Симмонс заявлял, что в течение жизни переспал с 5000 женщин. У него имеются фотографии, которые это подтверждают. В 2010 году, когда музыкант давал интервью в одном из утренних телешоу, он заявил, что имеет фотографии всех женщин, которые «украшали кровать в его спальне» в течение всех 37 лет его гастролей с «Kiss».
       Певец Крис Кельми по этому поводу заявил в интервью какой-то газете: «…идёт, по-моему, восьмая тысяча».
       Монгольский военачальник Чингисхан в свое время был настолько плодовит, что около 16 млн. мужчин на нашей планете, плюс неучтённое количество женщин — его прямые потомки. В 2003 году генетики опубликовали исследование, которое наглядно показало, что почти 8% мужчин, проживающих в районе бывшей Монгольской империи, имеют почти идентичные Y-хромосомы (то есть хромосомы, передающиеся от отца к сыну). Это явление исследователи объясняют легендарной деятельностью Чингисхана. Его империя простиралась от Каспийского моря до Тихого океана…
       Джон Кеннеди никогда не мог отказать себе в «шведском столе из женщин». «Если у меня нет секса каждый день, я начинаю страдать от жутких головных болей», — однажды пожаловался он премьер-министру Великобритании. Тридцать пятый президент США не пропускал ни одной привлекательной женщины. В его «донжуанском списке» были и старлетки, и секретарши, и стюардессы, и стриптизёрши, среди которого значилась и Мэрилин Монро.
       Знаменитый комедиант Чарли Чаплин не отрицал того, что охотно предавался любовным утехам. Он хвастался, что имел более 2 тысяч любовниц. Впрочем, была у актера еще одна слабость, он предпочитал очень юных девушек».
 
       — Ты думаешь, это достоверная информация?
       — Почему бы нет? Вот с дальнейшими цифрами согласиться трудно, ты прав. Мне кажется, это уже мистика, количественный гротеск:
       «…Актер и сердцеед, покоритель Голливудских актрис, Уоррен Битти переспал якобы с 13000 женщин. Об этом было написано в книге Питера Бискинда «Звезда: как Уоррен Битти соблазнил Америку».
       Звезда «фильмов для взрослых», порноактёр Джон Холмс хвастался, что у него было 14000 женщин. Историк порнографии Люк Форд (Luke Ford) говорит, что Джон имел 2,7 новых женщин в неделю.
       В своей книге 1991 года под названием «Вид сверху», суперзвезда НБА Уилт Чемберлен заявил, что у него в течение жизни было 20000 женщин. Он был застенчивым и неуверенным в себе подростком, что не помешало ему, однако, покорять женские тела.
       Кубинский диктатор Фидель Кастро якобы переспал за свою жизнь с 35000 женщин. По словам одного должностного лица из администрации, Кастро имел, по крайней мере, двух женщин в день, в течение четырёх десятилетий: одну на обед, одну на ужин, а иногда он даже заказывал одну на завтрак…»
       Вот ты упрекал меня в том, что я приравниваю любовниц к еде, а Кастро с ними точно так же обходился — как с десертом!

       — Коль, хватит этих глупых перечислений. Веришь ты всякой ерунде!
       — Я тоже немного сомневаюсь в масштабности таких рекордов, опираясь, прежде всего, на простейшую арифметику и физиологию среднестатистического мужчины. Американский писатель Чарльз Буковски в своём сборнике «Записки старого козла» упоминает о двух-двух с половиной тысячах женщин, с которыми он переспал, — вот это количество в большей степени похоже на реальность! Он, кстати, почти всегда спал с гораздо более молодыми женщинами — на двадцать-тридцать лет. «Подумать только: тебе восемьдесят, — мечтал он в своей книге, — а е*ёшь восемнадцатилетнюю». Я полагаю, что для взрослого здорового мужчины вполне реальным может быть две-три тысячи партнёрш, хотя, конечно, кто-то может обладать и сверхспособностями в этом пикантном направлении, но… не до такой же степени, как информирует нас Всемирная паутина! Да и медицинская статистика приводит более скромные результаты. Согласно наблюдениям и исследованиям, средний мужчина в течение своей жизни эякулирует примерно пять тысяч, по другим источникам, семь тысяч раз. Исходя уже из этого, можно подозревать, что информация о десятках тысяч женщин на одного мужчину вряд ли соответствует действительности. Ведь даже если предположить, что каждая эякуляция будет приходиться исключительно на новую женщину, то рядовой мужичок будет иметь всего около пяти, или семи, тысяч сексуальных партнёрш в своей жизни. Хотя… данную статистику можно уподобить «средней температуре по больнице» или «средней заработной плате» — одни получают миллионы, а другие гроши. В среднем же уровень зарплаты не так уж и низок. Жители нашего города, например, в 2016 году получили по 25700 рублей, среди которых, однако, имелись те, чей доход в месяц не превышал и десяти тысяч!
       — Какой пустотой ты занимаешься! Выписываешь, записываешь, анализируешь. Тебе что, делать нечего?
       — Это же интересно, Вить! Расскажу тебе анекдот. К врачу-сексопатологу приходит мужчина в возрасте, в его глазах — непередаваемые грусть, тоска и отчаяние. «Что случилось? — спрашивает врач. — Рассказывайте о своей беде». «Доктор, — дрожащим от волнения и невыносимого горя голосом начинает пациент, — говорят, что мужчина за свою жизнь может кончить 5000 раз. Это так?» «Да, в среднем это так. Ну и что?» Мужчина, чуть не плача: «Я вчера имел 4999-е окончание…»
       — А ты сколько раз кончил, не считал?
       — Да разве мыслимо это подсчитать?.. В завершение разговора на игривую тему предлагаю тебе ещё несколько выдержек из Интернета.
       — Ну, давай, иначе ты не отвяжешься. Только не долго.
       Николай перевернул несколько страниц и стал зачитывать:

       — «По количеству сексуальных контактов за единицу времени. Участница одного из порнофестивалей, Лиза Спаркс, в 2004 году за день (за 22 часа) обслужила 919 мужчин. (Чтобы зафиксировать мировой рекорд, велась непрерывная видеозапись.)
       Распутный поэт Лорд Байрон за свою относительно короткую жизнь (1788—1824 гг.) успел написать тысячи стихов, он путешествовал по Европе и Ближнему Востоку, общался с множеством друзей. Кроме того, он, вероятно, был алкоголиком и страдал от депрессии, паранойи и физического недомогания. Точных данных нет, но, по слухам, Байрон спал с 250 женщинами в течение года. Он имел бесконечные разовые половые связи с проститутками всех мастей и имел кровосмесительные отношения со своей сводной сестрой.
       Наибольшее количество оргазмов. Врачи-сексологи Уильям Хартман и Мэрилин Фитиан из Калифорнии посвятили свою жизнь изучению многократных оргазмов. И вот самые большие зафиксированные ими достижения: одна женщина испытала за час 134 оргазма, а у мужчин рекорд составил — 16 раз за час. Если же брать более значимый промежуток времени, в этой «номинации» заслуживает восхищения британка Зара Ричардсон, страдающая синдромом постоянного сексуального возбуждения, в день она испытывает… 500 оргазмов!» — Николай отвёл взгляд от книги и посмотрел на друга: — В реальности последнего рекорда я лично сомневаюсь, Вить, ибо получается, что женщина получала оргазм чаще, чем каждые две минуты, если полагать, что её «рабочий день» составлял 15 часов. Возможно ли это? Где взять столько мужиков? Или она обходилась без них?

       — Ну и рекорды ты фиксируешь! Да ты сексуальный фанатик! Конец твоим выпискам скоро? А то я уже устал от этой белиберды.
       — Ещё чуть-чуть, Вить, потерпи. «Самый длинный оргазм. В 1966 году специальное исследование показало, что продолжительность самого длинного оргазма у женщины может достигать 43 секунд. За это время было зафиксировано 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий». Я искренне завидую этой тётке, Витька! «Самая дальнобойная эякуляция. Житель Гамбурга Хорст Шульц установил рекорд выброса собственной спермы в длину и в высоту. Если обычный, среднестатистический мужчина может «выстрелить» семенем примерно на 20 сантиметров при начальной скорости 45 км/ч, то у немца это получается значительно лучше. Он умудрился эякулировать на 5 метров 71 сантиметр в длину и на 3 метра 76 сантиметров в высоту. Начальная скорость полёта спермы составила 69 км/ч. Самый длинный пенис. Длина полового члена Джона Фэлкона составляет 34,3 см, а его окружность — 16 см». А вот тут я засомневался бы, ибо в порнофильмах можно видеть такие члены у негров!.. Порою кажется, что они достигают полуметра!

       Николай закрыл книгу, заполнил стаканы бухлом, и посмотрел на друга:
       — За девок!
       — Да ну их в задницу! Давай лучше за здоровье, мы ведь с тобой почти пенсионеры.
       — Витька, без е*ли зачахнешь! Секс продлевает жизнь!
       — Ну, тогда я положу тебе в гроб резиновую куклу, чтобы тебе было не скучно на том свете.
       — Спасибо, друг! А я тебе ящик водки, поскольку бухло тебе дороже баб. Так и будем с тобой жить в гробиках, я буду сношать силикон во все дыры, а ты — бухать из горла.
       — Да, великолепное у нас будущее...
       — А то! Только жить надо здесь и сейчас, Вить, нету никакого загробного мира. Так что наливай, а я закажу проституток.