Год Тигра или хлопоты последнего дня

Один Новый год в нашей семье равен двум кубинским революциям. Сижу, пишу список срочных дел, вычёркиваю, добавляю, одновременно говорю по телефону с мамой и шпыняю мужа и детей, которые витают совершенно в другом измерении.

Миллион вопросов приходится решать на ходу, а у нас даже ёлка ещё не поставлена. Зато новогодние чудеса уже происходят вовсю. Послала мужа в гараж за ёлкой – а он вернулся через три часа из пивной и с синяком под глазом.

Хорош Санта-Хаос, нечего сказать. Вот освобожусь немножко и второй бланш ему закачу, для симметрии в природе. А пока я соображаю:

1. Что надеть?

В календаре пишут, что ни в коем случае нельзя встречать праздник в той же  одежде, в которой вы встречали прошлый год. Какая я счастливая, мне это и не грозит. В прошлогоднюю одежду я перестала влезать ещё Восьмого марта.

Специалисты советуют встречать Новый год в одежде из натуральных материалов – шёлк, кожа, замша. Гы-гы-гы. Осталось найти специалиста, который мне всё это принесёт. На мужа надежды никакой.

Мужчинам рекомендуют обратить внимание на всевозможные оттенки серого и коричневого. Ну, это проще, у моего и так с похмелья морда скоро серая будет. А ещё им рекомендуют не забыть о запонках и зажимах для галстука.

Вообще-то зажим на шею ему очень бы подошёл. И если он немедленно не оторвёт свою задницу от дивана, я ему весь кислород перекрою тапочком.

2. Как встречать Новый год?

Ага, это у моего законного спросить надо, он тот ещё эксперт. На подобные вопросы у него ответ один: «задницей об косяк». Ладно хоть ёлку поставил, дармоед… с четвёртой попытки, использовав всего около тысячи бранных слов и выражений.

Пишут, что чёрно-голубого Тигра ведёт по жизни любопытство – он не устает расширять границы своего обитания, познавать всё новое и неизведанное. Советуют необычный выбор места для встречи Нового года:  ресторан на воде, коттедж в глухом лесу или эскимосская юрта.
Хочу эскимосскую юрту, чтоб она стояла где-нибудь на Сейшельских островах! Да я и от коттеджа в глухом лесу не отказалась бы. Не взяла бы с собой ничего, кроме кота и водки, и не вылезала бы оттуда до майских праздников.

3. Что накрыть на стол?

Тигр – хищник, а у меня в морозилке ни косули, ни антилопы. Верчу традиционные салаты. Первый салат удался 50/50. Я попробовала – понравилось. Дочь попробовала – понравилось. А муж с сыном никак не могли определиться, пока всё не съели. В итоге пришлось делать дубль-два. Этот экземпляр пробовать уже не дам. Взялась за следующий.

На кухне всё шипит, коптится и пахнет. Дело ладится, тут я в своей стихии. На стол советуют побольше свежей зелени и зелёных овощей. Это без проблем. Ещё предлагают длинную лапшу и свинину. Свинина якобы символизирует процветание. Не стану спорить. Думаю, за праздники процвету ещё килограмма на три.

По китайским понятиям рыба на столе – это к достатку, а курица – символ возрождения. Забабахала к столу и то и другое, правда, не знаю, удастся ли завтра возродиться хотя бы к обеду. В тот раз я возрождалась до четвёртого числа включительно, но с моими запасами с голоду никто не пропал, а чего ещё надо?

4. Как навести порядок в доме?

Говорю со всей ответственностью: если вы хотите провалить генеральную уборку – поручите её своей семье. Когда дети прибирают у себя в комнате, эффект всегда противоположный: они наводят там такой бардак, что вспотеть можно. Руковожу процессом с помощью надёжных педагогических приёмов: подзатыльников, волшебных пенделей и угрозой полного блэкаута, то есть отключения домашнего интернета.

Супруг вызвался пойти навести порядок в гараже. Спасибо, знаю я ваши гаражи. Вместо гаража турнула его прибирать лоджию.

На удивление, муж и глазом не моргнул. Умчался на лоджию и проявил похвальное рвение: перебрал там всё до ниточки. Вернулся жутко разочарованный и злой. Я же не предупредила, что его полбутылки водки и бомба с портвейном давно спрятаны в другом месте.

5. Новогодняя программа


Сын прочёл мне трогательное новогоднее стихотворение:

- Добрый анти-Дед Мороз
Всем подарочки принёс:
Кому жуткое похмелье,
Кому СПИД, кому цирроз.
Кому ж…у, кому стресс,
А кому излишний вес…
А чего же вы хотели
От страны анти-чудес?

Чуть не всплакнула. Как жизненно!
Тигр якобы любит тусовки, советует встречать праздник в кругу домочадцев, шумно и весело.

Посмотрела вокруг. Шума и веселухи хоть отбавляй. Дети залипают в смартфонах, супруг выгуливает свой синяк на диване. Расшевелить это дохлое царство можно только одним способом: если поджечь под мужем диван.

А и ну вас к тигру в пододеяльник. Я свою миссию выполнила. Пойду в полпервого ночи к Женьке с Ксюхой, с ними замутим что-нибудь. Натигрячимся, чтоб до следующего года потряхивало. Рррррр!

(использована иллюстрация из открытого доступа Яндекс)