Анекдоты от Тамары - 2

Рядовой Иванов был настолько высоким, что подпрыгивая вверх, он с лёгкостью ловил дроны противника руками.

**
Жена возвращается домой после пластической операции. Стучится. Дверь открывает муж.
- Ты кто такая?
Жена смеётся:
- Ты что, меня не узнаёшь?
- Узнаю, узнаю. Иди, давай отсюда, сейчас жена придёт. Я тебе позвоню.
И захлопывает перед её носом дверь...

**
Кошка лезла домой через форточку, но застряла между окном и решёткой.
К хозяевам кошки забегает соседский мальчик и кричит:
- Ваша кошка на окне повесилась!
**

Заходит мужчина в новую квартиру. В пустой комнате захотелось ему эхо послушать и он говорит:
- У-у-у!
За стеной из соседней квартиры слышит:
- Филин какой- то заехал. Видать, по ночам нам спать давать не будет.

***
В дом врывается вооружённый налётчик в маске. Дома только женщина с шестилетним сыном.
- Папа! – кричит мальчик и бежит навстречу непрошенному гостю.
- Саша, это не папа. Твоего папы давно нет, он бросил нас.
- А дед всегда мне говорил, что мой папа настоящий бандит.

***
Летела муха и упала на мёд. Никак не может оторвать лапки от липкой массы.
- Фу-у! Лучше бы я в гавно вляпалась!

***
Лежит человек. Ему не спится, всякие мысли крутятся в голове.
- Ну мысли угомонились бы уже! – говорит себе.
Мысли:
- Не мешай нам, у нас построение! – и тут же между собой продолжают – На первый второй рассчитайсь!

**

Сидят мужик у друга в гостях.
Муж говорит жене:
- Жена, принеси-ка нам пивка.
Она принесла.
- Дорогая, принеси воблу.
Она принесла.
- Жена, сбегай, принеси из магазина водочку.
Жена побежала в магазин.
Друг:
- Так вот для чего нужна женщина в доме.
- Да, братан, женщина должна приносить мужчине удовольствие.

***

Девушка угощает подругу салатом из зелени. Та отказывается! «Странно, -  думает подруга, - такая коза, а зелень не ест».

***
Жена вернулась с работы, а там муж обнимается с какой-то женщиной. Она подняла шум:
 - Кто она такая? Ты любовницу в дом притащил?
Муж ей отвечает:
- Ты, что Зин, свою двоюродную сестру из деревни не узнаёшь? Так давно там не была, что всех забыла.
А любовница не захотела играть роль сестры и тоже возмущённо набросилась на мужчину:
- Какая я ей сестра?
- Вот видишь, -  говорит муж, - и она тебя уже не помнит,  до чего ты родственников довела!

***
Когда я работаю, я похож на бога, - сказал мужик.
- Правда? - спросил приятель.
- Да! - отвечает мужик. - Так и говорят: "Боже мой!"

**

Случай на охоте

Мужику на охоте неожиданно встретился большой медведь. Он встал, как вкопанный и не знает бежать ему или стоять. Ружьё за спиной. Боится лишнее движение сделать, чтобы не спровоцировать медведя. Вдруг медведь ему говорит:
- Что встал? Не бойся. Обходи слева.
Мужик онемел от удивления.
- Спасибо, спасибо, благодарю! – сказал он медведю.
Тихо, тихо обошёл его и обернулся, чтобы ещё раз взглянуть на удивительного зверя. А тот повернул морду в его сторону и опять говорит:
- Что пялишься? Шагай дальше.
«Во дела!» - думает охотник. - Медведь-то говорящий!
Вечером среди охотников давай байку рассказывать об этом медведе. Один из них ему заявляет:
- Да это я был.
- Ты-ы? Оборотень, что ли, -  с усмешкой спрашивает его мужик.
- Да, не-е! Я за сосной, позади медведя стоял и говорил тебе, чтобы ты уходил…

картинка из инета

_________________