Завхоз для борделя

- Здравствуйте. Вы на собеседование?

- Ага, на собеседование.

- Проходите, присаживайтесь. Мадам сейчас придёт. Чаю, кофею? Или сразу водочки?

- А мне у вас уже нравится. От водочки не откажусь.

Секретарша вмиг организовала закусочно-наливочный стол: поставила перед гостем запотевший графин с водкой и глиняную миску с солёными нежинскими огурчиками.

В комнату, покачивая бёдрами, вошла Мадам в красном шёлковом пеньюаре и небрежно накинутом сверху красном халатике.

Посетитель сглотнул, затем попытался свистнуть, но свист застрял где-то посредине нёба.

- Мадмуазель...— мужчина поднялся со стула и потянулся целовать ручку дамы в красном.

- Вообще-то я Мадам, но спасибо, приятно. Прошу простить меня за фривольный вид, обычно я ношу классические костюмы. Начальственная должность, понимаете ли, обязывает. Но сегодня решила вспомнить боевую, так сказать, молодость, тряхнуть стариной.

Посетитель лишь кряхтнул. Мадам села за письменный стол из красного дерева, предложив соискателю также присесть.

Быстро скользнула взглядом по резюме. Букв там было совсем мало,  ей хватило минуты на изучение.

- Итак, Николай Петрович...

- Просто дядя Коля

- Хорошо, дядя Коля. Вы ранее работали завхозом в детском садике "Солнышко", верно?

- Было дело, — ответил кандидат, после чего отхлебнул водочки, смачно хрустнул солёным огурчиком и блаженно заурчал.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Так это, на детишечек не напасёшься: туалетная бумага за пару дней заканчивалась, а денег давали так мало, будто деткам в туалет не надо.   Ещё уборщица Галя постоянно воровала со склада — то тряпки, то мыло. Бумагу тоже она подворовывала. И всё ей с рук сходило.

- А вы говорили с начальством?

- Да я ругался-ругался с садиковой крысой...то есть, директрисой, а всё без толку. "Денег нет" — вот её ответ. А Галя — практически родственница директрисы: её кот приходится дедом директорского кота, поэтому никто её выгнать не мог. Так что я из своего кармана покупал недостающее. Но долго так продержаться не смог, поэтому ушёл.

- Ну, у нас такого не будет: мы покрываем все расходы на содержание хозяйства. Скажите, Николай...то есть, дядя Коля...Что вам известно о нашем заведении?

- Ну, у вас эта...проститутошная.

- Ммм...Мы называем  себя "Дом утех", наши мммм...специалистки утешают гостей.

- Ишь ты, — Николай снова кряхтнул.

- Значит, вам не нужно рассказывать о нашей специфике. А позвольте спросить: чем вас заинтересовала наша вакансия?

- Ну, это...Вы приносите радость людям.

- Да, это наша корпоративная миссия.

- Ещё у вас тут бабы...простите, девочки красивые. Люблю красоту внутри и снаружи!

- Стараемся соблюдать высокие корпоративные стандарты.

- Вот в садике девки...ой, воспитательницы были ну истинные б...ди. Ой, проститутки. Да ещё такие — дешёвые, как с Окружной. А у вас элита!

- Да вы знаток проститутнических каст, дядь Коль, — Мадам подмигнула соискателю.

- Не-не, это мне друг рассказывал. Я чо, я ж ничо.

- Да не оправдывайтесь. Всё нормально. Значит, воспитательницы в детсадике были как низший дивизион Любовной Лиги.

- Ага, шалашовки, проститутищи. И детей  они не любили.

- Форменное безобразие. Но мы отвлеклись. Я вижу в вас, дядя Коля, ответственного человека, который горит делом. Раз уж вы готовы были жертвовать своими деньгами во имя детей, вам действительно было небезразлично.

- Да я со всей своей завхозовской душою...Да я за детишечек...

- Вот этим вы и подкупаете: у вас прекрасная душа. Я думаю, мы сработаемся.

- А зэпэшеча?

- Зарплата у нас точно выше рыночной. И, как я уже говорила, мы полностью покрываем все затраты на содержание заведения. Завхозу не нужно покупать ни бумагу, ни моющие средства из своего кармана. Но важно следить за сохранностью, исправностью и комплектностью инструментов для...кхм...работы. Давайте я вам проведу экскурсию и очерчу круг обязанностей.

- Ага, давайте, — произнёс дядя Коля, на ходу допивая водку и дохрустывая огурцом.

- Мы называем комнаты для утех садом неземных наслаждений, — Мадам завела гостя в комнату, обставленную помпезно: роскошная люстра, кровать с балдахином, шёлковая постель и шёлковые обои, множество подушек на кровати и полу. На стене висела полка со всевозможными секс-игрушками.

- Вот так обставлена каждая комната. Ваша задача — после каждого гостя проверять, не умыкнул ли он что-либо из орудий любви в качестве сувенира. Также нужно будет регулярно пополнять запас средств защиты.

- Эт презиков чо ли?

- Совершенно верно. Также после каждого посетителя вы должны будете проверять,  исправно ли ложе любви, не скрипит ли, не разваливается.

- А часто это самое ложе ломается?

- Не редко. Гости наши бывают весьма темпераментны. Впрочем, это не удивительно: с такими прекрасными утешительницами, что и мёртвого поднимут на ноги!

Николай Петрович мечтательно вздохнул.

- Конечно же, нужно будет следить и за исправностью инструментов. Хорошо ли качают качели, не порвался ли кожаный ошейник, достаточно ли сильно хлестает плётка. Ну и тэ дэ, и тэ пэ.

- А откуда запасы пополнять?

- Для этого у нас есть специальная дилдошная комната, где хранятся инструменты любви.

- И туалетную бумагу проверять?

- И туалетную бумагу проверять.

- И за всё вы платите?

- И за всё мы платим. И никаких уборщиц-воровок.

- Ляпотааа, — дядя Коля не мог поверить своему счастью. Вот она — работа мечты!

- Рабочий день у нас начинается в 12.00. Жду вас завтра в это время.

- Вопросик есть.

- Слушаю.

- А водочка ещё будет? Уж больно хороша! И огурчик — ууух!

- Будет, — улыбнулась Мадам. — Но только стопарик и только в конце рабочего дня.

- Идеально!

- Ну, идёмте оформляться.