Хрень в цветной обертке

В одной из своих публикаций я отозвался о портале Проза.ру, как о резервации для литературных гномов. Признаю, был не прав. На этой площадке есть умные образованные и очень талантливые писатели. Не причисляя себя к последним, тем не менее и у себя открыл небольшой талант. Почему-то из всех произведений, (возможно) талантливого писателя я для прочтения выбираю всегда какую-нибудь хрень. Мне, как читателю, хочется, если сравнивать рассказ с конфеткой, развернув красивую обертку, найти внутри что-нибудь съедобное. Увы, там пусто.
Приведу пару примеров.
Автор, финалист литературной премии "Наследие", название рассказа "Полет или не полет". Краткое содержание: дама с чемоданом берет такси и мчится в аэропорт Хитроу, проходит регистрацию, потом сидит на этом чемодане чуть ли не на взлетной полосе и мучается вопросом - лететь ей или не лететь. В конце концов, принимает решение - не лететь, при этом испытывает радость, облегчение, я бы даже сказал - эйфорию.
Прочтя этот рассказ, так и хочется выразить автору свое восхищение. Да вы, батенька, Шекспир! To be or not to be...Что в переводе означает - лететь или не лететь.
Вот, оказывается, в чем вопрос. А главное действие происходит в Великобритании. Символично. Будь писатель калибра помельче, сидела бы наша дама на автобусной остановке в каком-нибудь Мухосранске и мучилась бы вопросом: ехать или не ехать в райцентр. Да, и рассказ бы назывался "Поездка или не поездка".
Как сказал один киногерой (Берегись автомобиля): " А не замахнуться бы нам на Шекспира?"
Для талантливого писателя осовременить Шекспира легко. Другое дело бездарю. Эту глубокую мысль запихнули бы в две строчки "Лечу не лечу. В аэропорту торчу". А коли в рифму получилось, так и лавры поэта можно примерить.
Еще один пример.
На этот раз автор женщина, номинант литературной премии "Писатель года", название рассказа "Ботинки". В данном случае выбор рассказа неслучайный, я как-то слепил рассказ из двух сапог, поэтому было любопытно, что можно сделать из ботинок. А с ботинками сделали следующее.
Краткое содержание: женщина, вырастившая детей, располневшая, живет с пьяницей-мужем на пятом этаже в небольшой квартирке. Замороченная на чистоте и порядке, целыми днями занята уборкой и при этом воспитывает мужа, чтобы тот, заходя в квартиру, снимал ботинки. В кульминации рассказа выпивоха не дотянул до пятого этажа, разулся на четвертом и зашел к соседке. Соседка позвала жену, и они вдвоем затащили бедолагу на пятый этаж. И это все! Да, чуть не забыл, на это произведение написано более двадцати рецензий! (Сами себе вы что ли их пишете?)
Я бы ограничился одной фразой: скучно, девочки. И предложил бы автору сразу три варианта рассказа.
Вариант первый.
"Задолбала"
Задолбала баба мужика, и он решил "завязать". Нет-нет! Не с водкой! А завязал буквально ботинки между собой шнурками, вбил в стену гвоздь, доказав, что в доме есть мужик, и повесил на него ботинки. В запой уходит исключительно босиком.
Вариант второй.
"Выдрессировала"
Выдрессировала таки баба мужика снимать ботинки. Беда только в том, что теперь он снимает их перед любым порогом: на автобусной остановке, когда садится в автобус, перед тем, как зайти в магазин, ну и т. д.
И, наконец, третий вариант.
"Наказала"
Мужик, уходя из квартиры, услышал вслед крылатую фразу: " Напьешься - домой не возвращайся!". Мужик напился и не дотянул даже до четвертого этажа, а вломился к соседке на первом. А та, не будь дурой, не стала звать жену, а уложила его в кровать прямо в ботинках. А утром поставила еще и бутылку его похмелить. Так ему и ходить никуда не надо. Пусть себе ходит по квартире - хоть в ботинках, хоть без них.
Хотя нет, лучше в ботинках! Потому как носки у иных мужиков гораздо страшнее грязных ботинок.

П.С.
Все мы пишем иногда какую-нибудь хрень. И не в праве в этом отказывать другим. Однако развешивать "розовые сопли" на ветвях древа растекшихся мыслей отдельных писателей занятие так себе...

Хрень читать продолжу. Ее же и писать.
И.М.