Мужчины и женщины. Подмена понятий - 3

21

Но давайте пока оставим в покое Лягушек, парня и девушку, что терпеть друг друга не могут и давайте исследуем другие тёмные стороны человеческих натур.
    Я приведу в пример нечто посерьёзнее, чем Лягушки, но и не такое страшное, как Дьявол.
    Итак, пред наши светлые очи выходит парочка Зомби — мужчина и женщина. Называйте ещё как угодно: Мумии, Труп Невесты, Мертвячок и т.д. Но для краткости и понятности я просто назову их Зомби.
    В отличие от парня и девушки Лягушек, которые терпеть друг друга не могут, наши мертвячки отлично уживаются между собой.
    Что сказать про эти тёмные стороны? Да, вот: это с их молчаливого согласия творится всё зло и преступления в мире. Они опасны и равнодушны. Им всё равно. Они пройдут мимо выпавшего из инвалидной коляски безногого человека — не помогут, пока не попросят. А попросят, ещё и скажут, что им некогда. Их не трогает, что за стеной их жилища сосед зверски избивает совсем маленького ребёнка. Да они и сами терпят и молчат. Терпят откровенные издевательства над собой в семье, на работе, на улице. Терпят в государственном масштабе — несправедливые разоряющие граждан законы, беспредел, анархию. Они мертвы и не думают о завтрашнем дне, что завтра будет ещё хуже. Их не касается.
     В супружеской жизни о них можно сказать: муж как бы есть, но его как бы нет. То же самое жена. Просто присутствует в твоём доме какое-то тело, которое ты называешь мужем или женой. Оно что-то иногда говорит странным загробным голосом и смотрит сквозь тебя мёртвыми отсутствующими глазами, но на это можно не обращать внимания, если вы не некрофоб.
    А если не некрофоб, то тут подмена понятий может кого угодной поймать на свою удочку. В частности, тех, кому нужен номинальный муж или жена — так, для маскировки, для общества, для надоедливых родственников, отравляющих жизнь упрёками, что вы до сих пор не вступили в брак. Кажется, чего проще: делаешь своим супругом Мумию и спи спокойно, дорогой товарищ…
    Да, мёртвое почему-то зачастую вызывает ассоциации со спокойствием. Вот только не забывайте, что труп имеет дурное обыкновение разлагаться и испускать дурной запах. В нашем случае дурной запах от нашего живого (пока живого!) Мертвячка подразумевает чувство вины, которое он (Мертвячок) умеет навязать.
    Зомби надо отдать должное, они справедливы (если вообще можно назвать справедливым навязывание несуществующей вины!) в том, что навязывают вину не только окружающим, но и самим себе. И весь вред заключается в том, что вина несуществующая. Как ни удивительно, настоящую вину за собой Зомби признают не всегда. А вот отыскать в себе то, в чём не виноват — это дело святое для наших трупцов.
    Есть добровольцы, желающие испытать на себе всю прелесть проживания с Зомби?
    Герой-Хорёк:

    — А чё сразу Герой-Хорёк? Вы уж меня на Лягушке женили, мерси большое, сыт по горло! А с ходячими мертвячками увольте! Я, понимаешь, больше всего на свете равнодушных не люблю. Поэтому и выбрал Королеву Хрю, потому что она из всех женских типов самая неравнодушная, везде свой пятачок суёт, хоть её и пинают за это! Я и сам такой, сам везде суюсь, особенно в курятники, чтоб там ума набраться, мозгами разжиться!

    Королева Хрю:

    — Вот-вот, я тоже равнодушных не выношу! Я, знаете, всегда вслух говорю, что думаю, даже начальству! И меня за это уважают, ну, если, конечно, начальство из наших, из Хрюшек, тут у нас полное понимание. А другие осуждают, понимаешь, мол, матерщинница, где это видано старших по чину матом обкладывать. Некоторые @@@ди меня даже премии лишали за мнение, в должности понижали, а то и вовсе увольняли с волчьим билетом. А я всё равно не молчала, и молчать не буду! Не допущу, чтобы с моего молчаливого согласия всякое там зло творилось в мире! Так что не тычьте вы мне этого Зомби в женихи, тоже мне нашли подопытную свинку! Пусть ваш Зомби на @@@ идёт вместе с вами!

    Даааа, вываляла в грязи Королева Хрю знатно, а что я сказала-то? Всего-то предложила поучаствовать в эксперименте! Ладно, оставим её в покое, а то, глядишь, разнесёт она нас в пух и прах — и меня, и аудиторию от своего неравнодушия. У нас вон ещё Козлик-Мудрец есть!
    Козлик-Мудрец:

    — И я не согласен! Я люблю, чтобы из меня только крови попили, да немножко попортили, а Зомби целиком съесть может! Я на такое не согласен!

    Это верно. Зомби может съесть целиком, морально, конечно, как личность.

22

Вы засомневаетесь, мол, зачем Зомби кого-то пожирать, если они уже покойнички? Где это видано, чтоб труп питался? Может, прикажете ему тогда на могилку горячий обед и кофе приносить? А как же! Труп-то наш живой! Он просто тёмная сторона человеческой натуры!
    Каким образом Зомби морально пожирает своих ближних и не обязательно ближних, а вообще, кого может? Опять же пресловутым навязыванием чувства вины.
    Но не думайте, пожалуйста, что он всегда делает это постоянно. Нет, Зомби — опытный хищник и умеет сидеть в засаде, выжидая своё время. А оно настаёт, когда с его жертвой что-то случается. Когда у неё начинаются неприятности, а они начинаются обязательно — маленькие или большие, это естественно и логично, это жизнь: полоска белая, полоска чёрная, полоска серая. Это может быть вовсе не наказание за плохое поведение, просто так устроена жизнь, в ней не бывает ничего совершенного. А вот Зомби так не считает. Вместо того, чтобы поддержать в трудную минуту, сказать, что всё будет хорошо, мол, терпи, казак, атаманом будешь, он начинает печально вздыхать и бубнить своим замогильным голосом:

    — Вот видишь, чем всё это кончилось! Это произошло потому, что ты сделал то-то и то-то! Ты сам виноват (та)! Всякие действия имеют свои последствия! Поэтому лучше вообще никак не действовать, никак не поступать, не совершать, не жить!

    Жертва начинает оправдываться:

    — Но что я такого сделал (ла)? Я ж не совершал (ла) ничего плохого! Я ж просто пытался (лась) выжить!

    Жертва оправдывается — Зомби уже начинает её есть. Но ему мало откусить от вас небольшой «кусочек», чтобы утолить голод, он поймал добычу и ему надо впихнуть её в себя, как можно больше. И льётся дальше его мёртвый голос:

    — А откуда ты знаешь, что не сделал (ла) ничего плохого? А откуда ты знаешь, что такое зло и что такое добро? Где находится его грань? А как же поговорка: не делай добра — не будешь иметь зла? А разве ты не слышал (ла), что добро — обратная сторона зла? Вот и получается, что ты совершил (ла) зло и сейчас расплачиваешься за это!

    Если жертва случайно оказывается психологически и умственно сильной личностью, она устоит перед натиском Зомби и пошлёт его куда подальше. Но неприятности обычно ослабляют и Зомби тут как тут рядом с ослабевшим, истекая слюной от жажды живой плоти. Самое глупое, что жертва может сделать в эту минуту, это спросить его:

    — А что же мне теперь делать?..

    И тут Зомби понесёт:

    — Покайся! Покайся, грешник! Не пытайся оправдать свою вину, лучше признай! Признай и найди в себе силы и совесть понести за неё наказание! Не пытайся искать какой-то выход из положения: это тоже действие и оно несёт последствия! Лучше проси прощения!

   — У кого?..

    — Просто проси — и всё! У кого только можешь! Извиняйся, извиняйся, извиняйся! Признай, что ты жук навозный, червь ничтожный, прах земной, вонючка никудышная! И так и живи! Не высовывайся!

    — А я когда-нибудь очищусь от своей вины?

    — Нет! У вины есть начало, а конца у неё нет!

    — А если я покаюсь и меня простят?

    — И ты наивно веришь, что не согрешишь снова? Вот так самомнение у тебя, голубчик! Это уже гордыня, мать всех грехов! Кайся, милый, кайся за свою гордыню! Ты даже и знать не будешь, что согрешил! Так что вина будет на тебе вечно, вечно, вечно!

    Вы поверили Зомби? Поздравляю: он съел вас и переварил! И вы стали непереваренными пищевыми отходами, он превратил вас в дерьмо. Вам плохо, а он стал сильнее и крупнее.

23

Дааа, чувствую я, после такой истории ни у кого не возникнет желания поцеловать парня и девушку Зомби…
    А что если парень-Зомби тоже может превратиться в Принца после поцелуя хорошей женщины? Никто не хочет попробовать? А ну-ка, девушки? А ну, красавицы?
    Но девушки отводят глазки и кривят губки. А у Королевы Хрю даже ноздри на пятачке раздулись от гнева:

    — Целовать его, такого гада?! Съел бедную жертву, не поперхнулся! Да тебя, труп поганый, убить за это надо!

    Парень-Зомби (цинично усмехаясь):

   — А меня, извините, убить невозможно, я, извините, и так мёртвый! А если вы на меня хоть замахнётесь, я вам, извините, такое чувство вины навешаю за ваши действия, что вы, извините, не обрадуетесь, сразу в моём желудочке окажетесь!

    Королева Хрю (бросаясь вперёд):

    — Да чтоб я тебя, мумию поганую, послушала? Да я тебе сейчас все потроха повыедаю — посмотрим тогда, кто в чьём желудочке окажется!

    Это сущая правда, да, Королева Хрю это может. Они с Героем-Хорьком ещё те выедальщики. Что само по себе в духовном плане может означать выедание потрохов? Пожалуй, это навязывание чувства страха. Вы замечали, когда вы чего-то боитесь, как бы начинает что-то крутить в животе, как будто что-то вас ест изнутри в области кишок?
     У Королевы Хрю тоже есть своя тёмная сторона. Она называется Страшная Картинка. Она любит пугать всех, кого может. И нападать на тех, кто слабее. Слышали когда-нибудь, что свиньи едят детей? Так вот, на духовном плане это и есть нападение на слабых. Но это в том случае, если тёмная сторона слишком окрепла. И не стоит забывать, что её носитель способен ей противостоять во имя победы добра над злом!
    Опять же, картинка — всего лишь картинка. Маска. Игра понарошку. Храбрый и умный поймёт это, что не так страшен чёрт, каким его малюют, он поймёт, что за Страшной Картинкой нет реальной силы и тогда Картинке может не поздоровится. Картинка трусовата сама по себе и быстро сдаётся, когда ей дают отпор.
    Но Зомби не торопится давать отпор. Он тоже трусоват. Он вытягивает руки вперёд, как бы защищаясь от надвигающейся на него Королевы Хрю и истерично вопит:

    — Защитите меня от этой сумасшедшей! Она нарушает мои права! Она способна на насилие!

    Ах, защитить тебя от насилия? А ты сам кого защитил? Тебе, милый, кажется, всё равно, что происходит с окружающим миром и ты вряд ли вмешаешься, если насилие потерпит кто-то другой? Почему же должны защищать тебя? Каждый сам за себя, таков твой принцип, кажется?
    Зомби (с надеждой):

    — Но, может, найдутся дураки, которые меня защитят? Вдруг мне повезёт?

    Вот и вскрылась ещё одна философия Зомби: защитники — дураки, а спасение — мимолётная удача. Ладно, проявим глупость, спасём его, хоть он и не заслужил такое везение. Хрю!.. Эй, Хрю! Хватит, не переходи границ, вспомни, что ты Королева и приличествующие манеры!
    Королева Хрю (задирает пятачок):

    — Да не очень-то мне и хотелось марать об него нос! Он, небось, весь трупного яда полон!

    Презрительно хмыкнув, она уходит.
    Что скажешь теперь, Зомби? Значит, по-твоему, всякое действие несёт негативное последствие, за которое надо нести чувство вины, значит, лучше вообще не совершать поступков, не вмешиваться, не двигаться. А как насчёт того, чтобы прочувствовать вину за то, что ты мог сделать и не сделал? Не помог, не спас, не заступился, не пожалел?
    Зомби:

    — Ну, это по части живых — вина за то, что не сделал. А мы, мертвячки, только за действия отвечаем. Не любим мы их! Хороший трупец поменьше шевелиться должен. Поменьше деятельности! Только тогда ты правильным покойником станешь.

    Вот и поговорили с Трупцом!

24

   А может, говорить и не надо было? Может, надо было позволить Королеве Хрю уничтожить эту нежить, чтобы не поедала она каждого, кто воспримет её всерьёз? А теперь ведь она будет делать это сплошь и рядом, навязывая чувство вины. Сколько жертв пройдёт через её желудок и превратится в ничто! А всё потому, что угораздило меня заступиться за Мумию поганую. Эх, кажется, меня уже начинает терзать вина… Плохо дело…
    Но тут, как бог из машины, из рядов отводящих глазки и кривящих губки девушек неожиданно выпархивает Стрекоза, подлетает к Зомби, обхватывает его руками и смачно целует в посиневшие губы!
    Девушки дружно начинают морщится и блевать.
    Но тут на их глазах происходит чудо: Зомби превращается во вполне живого прекрасного Принца!
     Все издают дружный вздох восторга и восхищения.
     Наш корреспондент уже спешит к Стрекозе с микрофоном:

    — Скажите, что побудило вас сделать это?

    Стрекоза (кокетливо опускает глазки):

    — Нууу, понимаете, в принципе, у нас с Зомби много общего. Видите ли, если бы я была неправильно воспитана, там, мне уделяли бы слишком много внимания, слишком часто исполняли бы мои желания, баловали, сюсюкали, я бы тоже могла бы стать людоедкой, ну, вроде, Эллочкой-людоедкой. А поскольку меня воспитывали правильно, то есть, постоянно спихивали то в садик, то в лагерь, у меня было мало нарядов и игрушек, меня загружали домашней работой, поэтому вот, я стала хорошей, как Золушка!.. (игриво хихикает) И когда мамочка отказывалась покупать мне наряды и игрушки, сплавляла меня подальше от дома или заставляла мыть полы и готовить обед на всю семью, она всё время мне говорила: «Это ничего, что сейчас так трудно, зато потом ты получишь в награду в мужья Принца!»

    Наш корр.:

    — И пророчества вашей мамочки сбылись?

    Стрекоза (смущённо мнутся):

    — Мммм… видите ли… не сразу. Поначалу Принц долго не появлялся. И я связала было свою судьбу с простым, но честным парнем — Муравьём… Но мы оказались такими разными, у нас были так непохожи взгляды на жизнь, что однажды я сказала ему: «Поди-ка, голубчик, попляши!» А потом у меня была связь с Королём, но, знаете, он меня сильно разочаровал, потому что мне просто не было покоя от его сумасшедшей ревности! А Принц, вот, не появлялся и, признаться, у меня даже начались сомнения в существовании Принцев…

    Наш. корр.:

    — Что же вас всё-таки побудило поцеловать Зомби? Неужели при всей вашей красоте и очаровании ваши успехи в любви сошли на нет?

   Стрекоза (смеётся):

   — Ну, что вы, дело вовсе не в этом. Просто у этого Зомби были такие грустные глаза, что я сразу поняла: вот он, заколдованный Принц! Ну, что ж, надо снова постараться, не всегда же судьба нам преподносит всё готовенькое.

    Наш. корр.:

    — Однако, я скажу вам, поцеловать Зомби — это подвиг!

    Стрекоза (краснеет):

    — Мммм… вы знаете… я скажу вам по секрету: кроме Муравья и Короля я ещё связала свою судьбу с Абажем и целовала его долгие годы, думая, что это он должен превратиться в Принца… Так что целовать что попало мне не привыкать (снова смеётся).

    Наш корр.:

    — А скажите, с кем неприятнее было целоваться: с Абажем или с Зомби?

   Стрекоза:

    — Конечно, с Абажем! Он такой чужой, у нас не было никакого единомыслия, мы так непохожи! А вот Зомби… Да ведь это тоже моя тёмная сторона!

    Вот так! Девушка-Стрекоза имеет тёмную сторону — она тоже Зомби, ну, в общем, Эллочка Людоедка, про которую мы говорили раньше!
    Вот два Зомби и нашли друг друга, бессмысленно слоняясь по миру. Но надеемся, что победит у этой парочки их светлые стороны, сведя внутренних покойничков до слабенького минимума!


25

И состоялась после этих событий свадьба, закатили пир на весь мир. И плясали там гости, и шли вприсядку.
    И только Король, уставший от постоянных пиров с девушкой-Героем, уныло брёл по берегу покрытого зелёной тиной водоёма, не участвуя в общем веселье. Утомившись от постоянных праздников и непомерных амбиций Героини, он расстался с ней. Да и сама Героиня как-то тяготилась обществом нашего Королька, даже постарела на лицо, преждевременные морщинки появились, синие ободки вокруг глаз… Обидно, понимаешь, девушке-Герою, что Король всерьёз её не воспринимает.
    Девушке-Герою, как мужчине-Котику нужен партнёр-Адепт. В отличие от парня-Героя, которому достаточно похвалы за подвиги, девушке-Герою требуется служение культу её деятельности, постоянного восхищения её поступками, восторга, независимо свернёт она горы или вырастит в горшочке герань. Она готова делать, делать и делать, но за это её мужчина обязан сотворить из неё кумира.
    Только вот из Короля адепт никакой. Этот может и способен стать очень хорошим мужем, но жена не станет его кумиром. Да ему и не требуется, чтобы она загружала себя какой-то деятельностью на благо общества. Он хочет Принцессу — вечного ребёнка, который бы целиком принадлежал ему.
    Однако, наш Король упрямится и хочет прийти на всё готовенькое: не целовать Лягушку, а сразу заполучить Принцессу во всём её великолепии. Вот он и связался со Стрекозой…
    Стрекоза — вечная невеста. Нет, не подумайте ничего плохого, Невеста — её светлая женственная сторона. Девушка-Невеста может быть верна своему партнёру, она никогда не изменит и не предаст, но по своей сути она прирождённая кокетка. Она слишком часто и непроизвольно говорит комплименты другим мужчинам, стреляет глазками, игриво улыбается. Даже будучи замужем уже много лет, она как будто пребывает в вечном поиске жениха, она в нескончаемом состоянии девушки на выданье.
    Если её мужчина — Принц, то он не ревнует её за мимолётное кокетство с другими мужчинами. Его мышление воспринимает это как норму поведения приятной и воспитанной женщины, уважающей противоположный пол.
    А вот собственнику по натуре Королю это расшатывает нервы. Его не устраивает положение, что его жена всё ещё невеста и не принадлежит ему, как часть его самого. Он становится болезненно ревнивым, истеричным, склонным к семейным скандалам.
    И вот они уже не вместе… Король пытается отправить бывшую жену в монастырь замаливать грехи, а тут этот Зомби…
    И вот он бредёт вдоль позеленевшего водоёма в тайной надежде увидеть там заколдованную Принцессу-Лягушку.
    И — о чудо! Вот она сидит на круглом листе возле жёлтой кувшинки, охотясь на мелких мошек!
    Король окликает её:

    — Эй, Лягушка!

    Лягушка (косясь недобрым глазом):

    — «Эй» — кличут лошадей! Чего тебе?

    Король (забавляясь её дерзостью):

    — Да вот, Мы подумали и решили обсудить с тобой, Лягушка, брачный контракт…

    Лягушка (кривляясь):

    — Мы — Николай Второй? И какой ещё брачный контракт? Что это такое «мы» городим?

   Король (всё ещё забавляясь):

    — Сама понимаешь, какой контракт. Мы решили дать тебе шанс и жениться на тебе.

Лягушка (отползая задом в камыши):

    — Я замуж не хочу!

Король (уже хмурясь):

    — То есть, как? Все женщины хотят замуж!

Лягушка:

    — А я не хочу! Я до любовных игр не охоча! И вообще, я боюсь мужчин! Так что катитесь вы, ваше величество, колбаской!

Прыгает в заросли. Король надменно скрещивает руки на груди:

   — Да как она смеет?! Мы, Король соизволили сделать ей предложение, а она, даже не обсудив брачный контракт, нагло убежала! Нет, Мы не намерены этого терпеть!

Большими шагами удаляется от водоёма, ворча себе под нос:

  — Ладно, попытаем счастья с Леди Коко!

26

Ох, предчувствую, что ничего хорошего у Короля с Леди Коко не выйдет, опять сбила его с толку окаянная подмена понятий! Давайте порассуждаем о том, как у них ничего не получится…
    И тут раздаются негодующие крики аудитории:

    — Ну, знаете, это уж слишком: уделять столько времени какой-то Лягушке, в то время как не решена проблема с самой опасной человеческой стороной — Дьяволом! А если он тут нам дел наворотит, пока вы там в болоте созерцаете своих лягушечек?!

    Ладно, ладно, подчиняюсь воле большинства. Давайте снова посмотрим жизненный спектакль о том, как любовь способна спасти мир.
    Дьявол носится меж дымных облаков, пытаясь создать свою стихию — собранье зол… И тут внизу, на грешной земле слева от пены рек и справа от шума дубов он видит маленькую кондитерскую. Глаза его наливаются кровью, он сжимает перепончатые крылья и камнем устремляется вниз, к ней.
    К ней… Да, в кондитерской находится она, её хозяйка. Она Сладкая Женщина или можно её ещё назвать Пряня. Что такое подразумевается в женщине, если она сладкая? Это значит, что она добрая, полна любви, она уютная, удобная, умеет создавать комфорт. Она как будто источает энергетику сладости, ванили, с ней спокойно, она очаровательна и обаятельна, она тёплая, она понятна, надежна, позитивна. Это женщина-липучка, она любит обнимать, целовать, прижиматься. Она липнет — и к ней липнут. И от неё трудно уйти — в её сладости вязнут… Если, конечно, это истинная Сладкая Женщина, а не какая-нибудь работница кондитерской фабрики, которой и сладкое-то осточертело так, что она больше любит селёдку и от неё исходит энергетика селёдки, а не сладкого.
    Пряню легко опознать по выражению глаз: они у неё всегда тёплые, ласковые, жалостливые и создаётся впечатление, что она хронически влюблена, независимо от того, так ли это на самом деле.
    Сладкая Женщина должна быть хозяйкой Кондитерской, а не работницей кондитерской фабрики!
    И тут, пнув дверь ногой, в Кондитерскую врывается Дьявол:

    — Почему тут торрррчит эта кондитерррская без рррразррррешения?! — громовым голосом рычит он.

    Пряня (недоумённо приподняв бровки):

    — Какого разрешения?

    Дьявол (бешено вращая глазами):

    — Моего!!!

    Пряня:

    — Ах, простите, не знала, что помешаю вам.

    Дьявол (дико озираясь):

    — Вы вашими «извините» не отделаетесь!

   Взгляд его падает на округлый столик перед стойкой с расставленными на ней вазочками с конфетами, пирожными, горками халвы. Но на столики в самой его середине красуется роскошный торт.
    Пряня, поймав этот взгляд, приглашает тёплым родным голосом:

    — Угощайтесь, пожалуйста!

   Дьявол (презрительно фыркая):

    — Нужен мне ваш торт!

    Но, тем не менее, усаживается за столик, отрезает себе огромный кусок торта и, громко хрюкая, урча, чавкая и размазывая крем по всему лицу, начинает торт уписывать.
    Сладкое обычно позитивно действует на всех дьяволов. Дьяволу это очень нужно. Сладкий вкус усыпляет в нём зверя. Вот и наш, доев первый кусок торта, начал как-то смягчаться и глаза его уже перестали наливаться кровью. Пряня, заметив это, уже подаёт ему другой кусок торта и наливает в большую чашку душистый цейлонский чай.
    После второго куска взгляд Дьявола делается бархатным, рожки на голове рассыпаются и над ней проступают пока ещё бледные очертания нимба, а на перепончатых крыльях кое-где проступают белые пушистые пёрышки. И вот ему уже как-то стыдно за своё поведение и он пытается его оправдать:

    — Тяжёлый день нынче какой-то, давление скачет, а всё из-за этих дымных облаков. К тому же, меня постоянно неправильно понимают! Вот предложишь этому человечеству: давайте поиграем в викингов или в рыцарей тевтонского ордена, а они, смотришь, всё за чистую монету принимают, всё у них всерьёз. Опять же, говорят, я людей ем. А я только делал вид, чес слово, так попугать, шутки ради! Но они ж и шуток не признают, никакого чувства юмора! А всё я кругом виноват, прямо козла отпущения из меня какого-то сделали, обидно, правда, обидно!

    Пряня смотрит жалостливым взглядом на Дьявола, который, по правде говоря, уже стал больше похож на Ангела и пододвигает ему чашку с горячим чаем и вазочку с кексами:

    — Да вы не переживайте так. Я вот с первого взгляда поняла, что вы хороший, только непонятный какой-то, отверженный всеми. А я вижу, что на самом деле вы способный стать настоящим Ангелом!

    И тут тронутый состраданием Сладкой Женщины Дьявол окончательно превращается в Ангела и падает к ей ногам:

    — Я люблю вас! Будьте моей женой! Я буду любить вас всегда высшей небесной любовью! Я буду вам верен и никогда не изменю! Я буду вас холить, лелеять, содержать, защищать, всё вам прощать!

    Вот и выявилась счастливица-избранница Ангела. Чтобы заслужить любовь Ангела надо суметь совершить самое трудное: стать Сладкой Женщиной. Настолько сладкой, чтобы разглядеть хорошее даже в Дьяволе и суметь принять эту тёмную сторону. Не осудить — а понять. А как вы думаете, это легко? А может, проще штурмовать Эверест или тащить на верёвке тележку с ядерной бомбой? Вот поэтому в мире так мало и Ангелов, и Сладких Женщин, и любви!

27

Вот она, наша Пряня, любого Дьявола Ангелом сделает! Но что я вижу?! Мужская аудитория толпой устремляется в кондитерскую в поисках сладкой жизни! Тут все перечисленные нами виды мужчин: Принцы, Герои, Котики, Наездники, Белки, Козлики и прочие… Эй, остановитесь! Поймите, сладкое не каждому подходит в питательный рацион! Если Дьявола сладкое обращает в Ангела, то мужчин другого темперамента оно может сделать слабым!!!
    Многие женщины также взволнованы: они хотят Ангела и уже волнуются, как бы им стать Сладкими Прянями. Но ведь не у каждой женщины сладкая природа, тут сколько ни старайся, а сладкой не станешь. И это хорошо! Потому что жизнь наполнена самыми разнообразными вкусами, они должны быть, если всё вокруг будет только сладким, жизнь перестанет быть жизнью. Не насилуйте свою сущность, не стремитесь стать сладкой, подумайте, а может, вы — солёная? И это прекрасно! Что такое пища без соли? Или вы наполненное витамином яблоко, вы такая живая и заряжаете жизненной силой всех? А вдруг вы как хлеб насущный?

    — Но ведь Ангела может заполучить только Сладкая! — удручённо вздыхают женщины. — От солёного или от горчицы Дьявол Ангелом не станет!

    А почему вы так уверены, что каждой требуется исключительно Ангел? А вам известно, что у него нестерпимо шуршат крылья от малейшего движения? Сладкой Женщине хоть бы что, ей даже нравится, а других смертельно раздражает. Он слишком правильный, этот Ангел и потребует от вас того же. Ищите своего и только своего мужчину, не поддавайтесь подмене понятий!
    То же обращение к мужчинам. Не ищите вы кондитерские, не желайте сладкой жизни, если вы не Ангел и не Дьявол. Сладкий вкус приятен для вас, но не более того. Для Неангела-Недьявола не это главное, сладкое расслабляет его во всех смыслах. Ангелу хоть бы что, он и наевшись сладкого будет готов к борьбе, труду и обороне, а другие вот превратятся в квашню, не способную ни на что. Апатия, лень, слабоумие, беснование, безволие, претензии к другим — оно вам надо, стать такими? Ищите свой вкус, вкус своей женщины, который сделает вас бойцом и победителем! Пусть это будет горчица, жгучий лук, пьянящая вишня, пареная или сырая репа — главное, чтобы на пользу.
    Снова и снова возникает вопрос: почему существует подмена понятий? Почему мы идём на поводу у чужого и категорически отвергаем своё, родное, хотя душа кричит от боли и рвётся к нему? Что может на нас влиять в этом плане?
    Ответа нет. Туман. Сплошной туман.
    Тут из тумана высовывается синяя потёкшая физиономия Зомби и орёт:

    — Это гордыня! Я всегда говорил, что гордыня мать всех грехов! Покайтесь! Покайтесь, пока не поздно!

   А ведь мертвяк тысячу раз прав: причиной подмены понятий нередко служит именно гордыня. И покаяться тут не мешает.
    Гордыня твердит тем, кто к ней склоняется, что надо быть независимым. Но это всё ложь. На самом деле она сбивает с истинного пути и ведёт к одиночеству или к чужому.
    Взять хотя бы такой склонный к гордыне типаж, как Король. Да, этот вообще и слышать не хочет, чтобы от кого-то зависеть. Но так не бывает. Природа не сотворила нас одинокими и чтобы этого не случилось, она предусмотрела для каждого пару — идеальную пару, которую надо искать.
    Король может быть счастлив с Принцессой, но его коробит, что счастье его величества зависит от какой-то Принцессы. И он погружается в подмену понятий, пытаясь заменить ту, что предназначена ему природой кем-то, с кем ему весело хотя бы искусственно. А искусственное веселье ему даёт девушка-Герой — я уже рассказывала об этом в главе 19 и 20.
    И вот, представьте себе такую картину: яркий красочный праздник, бешеный, шумный, по-сумасшедшему весёлый. Пусть это будет праздник холи. Короли и девчата-Героини кидают друг в друга рассыпчатыми разноцветными красками, льют друг на друга жидкую краску. Гремят барабаны, все пляшут и поют.
    И вдруг на этот праздник вся такая самоуверенная самодовольная заявляется Принцесса. Она и не сомневается, что Короли сейчас повалятся к её ногам в благодарность за то, что она осчастливила их своим присутствием, наконец-то тут появилась та, что предназначена им природой, а то всё Героини какие-то, не те…
    А Короли как-то косятся в её сторону, да глаза у них не те. Ни тебе восхищения, ни восторженной радости, ни умиления от того что ты вся такая Принцессочка. Да ладно бы только это! Ладно бы только игнор!
    Музыка вдруг перестаёт звучать и перепачканные голубой, розовой и зелёной краской Короли выпроваживают Принцессу с праздника:

    — Нам такая не нужна! Мы уже нашли своих женщин получше тебя, нам с ними веселее, а ты какая-то ненастоящая, ты инфантильная, малахольная, заторможенная, кукольная, неживая, изнеженная и вообще овца какая-то!

    И ещё много гнусной критики звучит вслед Принцессе, которой кажется, что её огрели обухом по голове. Она с горя идёт топиться в болото, но превращается там в Лягушку и понимает, что не хочет замуж…

28

Когда Принцесса превращается в Лягушку, она напрочь утрачивает сострадание к противоположному полу. Принцессы ненавидят состояние ненужности. А Лягушки ненавидят весь мир.
    Девушку в состоянии Лягушки нельзя брать на должность санитарки в военный госпиталь. Потому что она будет негуманно относиться к раненым воинам. Она и утку вовремя не подаст, и уколы будет делать, как те медсестрички в фильме «Пёрл Харбор», помните? Вонзает шприц в мякоть, как дротик мечет.
   Начнёт какой-нибудь раненый на себе бинты рвать и орать, потому что доброжелательная родня ему из дома письмо прислала, оповещая, что его жена бросила его ради тыловой крысы, а Лягушка вместо того, чтобы утешить, мол, не стоила она тебя, такого орла, получше себе найдёшь, к уху его наклонится, да шепнёт:

    — А ты повесься! Хочешь, покажу как правильно петлю делать?

    Вот ведь липкий гадкий язык… Гнать её из госпиталя в родимое болото! Пусть там сидит, чтоб мы её не видели!
    Уж лучше я расскажу, как справиться, кроме Дьявола, с ещё одним мировым землетрясенцем — Драконом. Говорите, что его уже успокоила Овечка, связав ему тёплый свитер? Помню, помню, не надо мне намекать на ранний склероз! Это другой Дракон, на счёт которого не хватило дефицитной Овечки!
    Итак, картина: Дракон заходит в придорожное кафе, где мирно сидят за столиками, пьют кофе и беседуют. Здесь не принято распивать спиртное, курить и вести себя неприлично. А наш Дракон плевал на все правила, он садится за свободный столик, закидывает на него ноги, засовывает в пасти всех своих трёх голов по сигаре и начинает дымить. Время от времени он вынимает сигары из пастей и заливает туда виски. И ему никто не делает замечания, даже хозяин кафе, так боятся этого землетрясенца!
    Но что же делать, как поставить на место этого зарвавшегося прыща, когда же это всё кончится?!
    И тут на экране появляется новая участница нашего сериала — девушка-Наездница, сестра-близнец парня-Наездника! На ней ковбойская шляпа, свободная рубашка, потёртые старые джинсы, на них — кожаные накладки с бахромой, ботинки у девушки на невысоком каблуке со сверкающими шпорами. Через плечо у неё перекинута лямка от простой холщовой дорожной сумки. Если наш Наездник укрощает диких кобылок, то его сестрица ещё круче: она специалист по объездке драконов!

    — Как! — возмущается аудитория. — Слабая нежная девушка — объездчик драконов? Ну, уж, извините, с драконом могут воевать минимум три богатыря, чтобы остальные успели убежать, пока дракон будет богатырей дожёвывать!

    — О, не беспокойтесь за меня! — блистательно улыбается девушка-Наездник белозубой улыбкой. — Я отлично знаю свою работу, кроме того, у меня для этого имеются все необходимые инструменты в моей волшебной сумочке! — она игриво хлопает по холщовой сумке на боку.
    В самом деле, не надо за неё бояться, дорогие друзья. Наездница — это от природы, а что от природы обычно рано или поздно берёт своё.
    Итак, давайте посмотрим, как укрощаются Драконы.
    Наш Дракон всё ещё сидит в кафешке между культурных робко косящихся на него людей и накачивается виски.
    И тут входит девушка-ковбой, занимает столик в поле зрения Дракона и также лихо забрасывает на этот столик ноги. Шпоры на её ботинках ослепительно сверкают в лучах проникающего в окно солнечного света. Затем она также достаёт сигару, срезает о шпору наконечник, вкладывает её между пухлых розовых губок и закуривает. И в довершении всего в её руках оказывается бутылка с виски, которую она откупоривает.
    Дракону эта картина мозолит глаза. Сам он может позволить себе вести себя как угодно, но вот когда девушка, нежное создание и эта сигара, это виски… Его напрягает непривычная и неправильная картина. Он не хочет мириться с тем, что девушка за соседним столиком — его отражение!
    И, конечно, даже не пытается удержаться от того, чтобы что-то не сказать.

    — Эй, крошка! — небрежно обращается он к Наезднице. — Ты загораживаешь мне солнце!

29

И как вы думаете, как повела себя девушка-Наездник после такого обращения?
    Будь на её месте Слоня, та бы немедленно затрясла хоботом и принялась качать права:

    — Вы говорите мне потому, что я женщина? Вы считаете меня ниже себя? Вы пытаетесь меня ущемить по половому признаку? Вы полагаете, я не имею права сидеть там, где решу? Так вот, вы ошибаетесь: у нас равноправие! Женщины стоят не ниже мужчин по социальному статусу!

   А Кобылка та и вовсе бы на свои коронные дыбы встала и в крик:

    — Где хочу, там сижу! Мне никто не указ! Что хочу, то делаю! Потому что я так решила! Потому что я плевала на всех! И кто ты такой, чтобы обращаться ко мне?! Ничтожество, холоп, быдло!

    И тут бы началось… Но не будем об этом.
    Собственно, Дракон и ждал чего-то подобного. То есть, скандала от распущенной, по его мнению девчонки.
     Да не тут-то было. Наездница поворачивает к Дракону милое личико, очаровательно улыбается и почти ласково говорит:

    — Какой у вас приятный голос! Прямо бархатный баритон, так и ласкает слух! И сами вы просто прелесть, вы невыносимо обаятельны!

    Вот этого Дракон не ожидал совершенно. Ему это непонятно, а непонятного боятся даже Драконы. Все три его головы недоумённо переглядываются между собой, вопросительно смотря друг другу в глаза.
    А Наездница, не теряя даром времени, вынимает из дорожной холщовой сумочки лассо, лихо раскручивает его над головой и ловко закидывает аркан на одну из шей Дракона. Как раз той головы, что имела наглость заметить, что девушка загораживает ей солнце. Это голова справа от той, что посередине.
    Петля сдавливает горло Дракона, голова справа начинает нервно покашливать от удушья.
    И тут начинается что-то отдалённо — отдалённо! напоминающее монолог Катарины и Петруччо из «Укрощения строптивой» Шекспира, Вильяма. Только Дракон и Наездница меняются ролями, он — Катарина, а она — Петруччо.
    Итак, Наездница продолжает и восхитительная улыбка не сходит с её уст:

    — Вас зовут Драки, не так ли?

   Дракон (глядя исподлобья):

   — Вы, девушка, туги на ухо. Меня зовут Дракон, и никак иначе!

   Наездница (вытаскивая из сумочки второй аркан и проверяя петлю):

    — А я думала, Драки. Во всяком случае, так о вас отзывались. Я много о вас слышала: вы такой славный, любезный, милый, никогда ни с кем не конфликтуете, вы просто очаровываете окружающих своими манерами и поведением, всегда вежливы с женщинами, хотя, я уверена, это лишь маленькая толика ваших достоинств. Мне даже захотелось познакомиться с вами лично. (петля свистит в воздухе и опускается на шею драконьей головы слева, той, что выразила мнение о тугоухости Наездницы и из ноздрей головы посредине начинает валить дым)

    Дракон:

    — Ты что-то напутала, девочка. Или это плод твоего больного воображения.

   Голова посередине, самая сильная, выпускает на Наездницу струю огня.
    Да, с Драконами шутки плохи!

30

Полагаете, Наездница тут же спеклась от такого напора огня? Как бы не так!
    Вытянув губы дудочкой, она просто выпила огненную струю, как кружечку какао! Да, да, природа Наездницы предусматривает глотание огня!
   Дракон не сдаётся и голова посередине выпускает и выпускает на девушку огонь! А та его пьёт и пьёт! Вот она какая, наша объездчица Драконов!
    Наконец, запасы огня иссякают у Дракона, он крякает от досады.
    А Наездница продолжает, улыбаясь:

    — Выходит, люди лгут? Люди могут и солгать, да. Говорят, у Драки вставная челюсть. Но я не верю. Сразу видно, зубки у вас настоящие!

    Дракон (свирепо вращая глазами и оскаливая огромные острые зубы):

   — Смотри, не попадись на зубок!

   Тут его голова справа, преодолевая удушье петли, смотрит на девушку холодными пустыми глазами. И Наездница ощущает, как ноги её начинают застывать и тяжелеть. Дракон применил чары: превращать собеседника в камень. Ещё минута — и девушка станет прекрасной статуей!
    Но она и тут не теряется. Она роется в холщовой сумочке ещё не окаменевшей рукой, достаёт небольшое зеркало и наводит его на драконью голову справа.
    Зеркало отображает энергетический удар, превращающий в камень, драконью голову справа бьёт рикошетом и она, обратившись в каменную субстанцию, безвольно опадает на грудь.
    Драконья голова посередине в ярости ревёт, но тут же оказывается затянутой петлёй лассо:

    — Спокойнее, Драки, почему ты так суров и сердит? Ты злишься прямо как оса!

    Дракон (пытаясь порвать петли на всех трёх шеях):

    — Если я кажусь тебе, крошка, осой, остерегайся жала!

    Наездница (победоносно улыбаясь):

    — Жало можно и вырвать.

    Дракон:

    — Не думаю, что тебе суждено до него добраться!

    Голова слева использует своё последнее оружие: напористый поток ледяного ветра, который обращает обычных людей в ледяную глыбу. Но Наездница и тут не теряется и навстречу голове, выталкивающей из пасти ветряную струю из губ девушки вырывается полоса огня, того самого огня, что она проглотила.
    Огонь и холод сталкиваются вместе и начинают бороться. Запасы огня превосходят запасы ветра и голова слева оказывается опалённой и тоже падает на грудь без сознания.

    Наездница (смеётся):

    — Да кто ж не знает, где жало у осы? У такой осы, как ты — в языке, не иначе!

   Дракон (торжествующим голосом всезнайки):

    — В хвосте, дорогуша! Сразу видно, что у тебя была двойка по зоологии!

    Посетители кафе, сидевшие за столиком и наблюдавшие битву Дракона и Наездницы, поняли по-своему разговор о хвосте и жале, и начали посмеиваться. Дракон густо краснеет и пытается испепелить всех огнём, но тут же вспоминает, что огонь у него иссяк и запасы его восстановятся только к четвергу.
    Разозлившись не на шутку, он решает расправиться с девушкой самым примитивным и вульгарным способом: проглотить её.
   Он поднимается со своего седалища и грозно идёт на Наездницу, раскрывая зубастую пасть на сто восемьдесят градусов.