Большая любовь и на всю жизнь

Какой-то навязчивый сон меня стал посещать, не то, чтоб каждую ночь, но раз в неделю точно . Вижу я словно в кресле напротив моей кровати сидит девка, в одной маечке, и похоже в моей, сидит она улыбается. Смотрит на меня,  а потом что-то начинает говорить. Вот только  я её не слышу, только вижу как губы шевеляться... лежу я значит, смотрю на неё, и хочу  встать, подойти, прикоснуться к ней, но почему-то не могу, всё мое  тело как свинцом налилось. Так и лежу... А потом просыпаюсь, и как-то тоскливо, становится на душе, будто что-то важное она говорила, что  очень нужное, а я не услышал. И да, вот ещё, каждый раз как проснусь не могу лицо её вспомнить...
Наконец  спустив ноги с кровати я стряхиваю остатки сна. Всё, утро началось, иду на кухню варить кофе. Этот ритуал не пропускаю, с тех пор как с армии вернулся. Не могу сказать, что мне важна чашка кофе как таковая, скорее  само колдовство. Сначала засыпать кофе в ручную мельницу, покрутить её уже предвкушая первый глоток… Затем смотреть как шапка пены сначала несмело а затем мощным движением устремляется к горлышку турки. Но я на страже, быстро поднимаю руку с туркой и шапка, замерев на долю секунды замирает и медленно словно нехотя опускается вниз. Всё, можно наслаждаться!
Когда пью кофе, не думаю о том какой будет день, что надо сделать и что меня ожидает, только я и волшебство. Сижу потягиваю божественный напиток, медленно погружаясь в нирвану. Однако постепенно мысли возвращаются к предстоящему дню. А день, точнее вечер обещает быть интересным. Сегодня вторая встреча, самая важная. Именно на второй встрече станет ясно получу ли я то, ради чего всё это затевается, или она скажет: “Я не готова”, “ Надо узнать друг друга получше” ... Всё это означает одно, придётся начинать всю эту канитель заново, с другой. Я не хожу на третье свидание, если мы не переспим после второго. Впрочем, и в этом случае надолго не задерживаюсь. Несколько сеансов пламенной страсти и всё. Могу сказать: “Мы не подходим друг другу, и видеться более нам не надо. Так будет лучше для нас обоих”. Или: “Я вдруг понял как далёк от серьёзных отношений” ну и всё такое. Далее я просто пропадаю с горизонта, перестаю звонить сам, а если она упорствует не отвечаю на звонки. Короткий отдых, “чистка пёрышек” и я снова начинаю смотреть по сторонам в поисках новых впечатлений.
Началась эта история несколько лет назад. Когда моя жизнь круто повернулась, так круто как я уже и не надеялся. Дело в том что у меня совсем ничего не получалось с девушками, что конечно нельзя назвать типичным и нормальным. Не каждый мужчина начинает с постоянных неудач на “любовном фронте”, а я вот вляпался в это по уши.  Мне тогда было уже за 30. И, представьте себе такое, всё ещё оставался девственником. Все друзья давно уже женились.  Некоторые дважды. Я же словно каменная статуя, стоял без движения глядя как вокруг меня кипит жизнь. Хотя нет не стоял, но всё равно все мои попытки хоть что то изменить в своей жизни ни к чему не приводили. Ничего не получалось, любая попытка начать хоть какие  нибудь отношения заканчивалась ничем. На женщин не производили впечатления ни мои судорожные попытки ухаживания ни я сам как человек. Оглядываясь назад я понимаю что делал всё не правильно, и выглядел полным идиотом. Но что я мог сделать? Эти движения отражали мой внутренний мир, не было во мне того что даётся при рождении нормальному мужчине, ни привлекательной внешности, ни харизмы. Самое страшное в том что я этого не понимал, и списывал свои провалы на то что плохо выполняю советы друзей и рекомендации из «мужских» журналов.  Те девушки что мне нравились в мою сторону даже не смотрели, зато те немногие которым я понравился не отвечали моим представлениям о” прекрасном поле”.   Причём с каждой неудачей, моё рвение познакомиться хоть с кем-то всё уменьшалось и уменьшалось. И, честно говоря, я стал ловить себя на мысли что ничего уже не жду. Конечно всегда есть надежда что рано или поздно такая “чёрная” полоса может закончиться и случай всё исправит.  Что рано или поздно встретится та женщина с которой я смогу слиться в экстазе, сбросить с плеч груз одиночества и невостребованности. Я словно спал, и что бы проснуться мне нужен был какой-то толчок. И он случился...
  Однажды холодным ноябрьским поздним вечером я стоял на остановке и ждал свой автобус. Перед этим немного засиделся в гостях у своего приятеля, мы переписывали несколько альбомов тогдашних рок кумиров с пластинок на кассеты и закончили уже после 10 часов вечера. Дул злой, колючий ветер, я замерз как на Северном полюсе, а автобуса всё не было и не было. И тут появилась Она... Вот я сказал вам "ОНА”  , и сразу подумал тут надо сделать остановку, прозвучало то это весьма романтично, но как говорил один человек из нашей истории -  “Не так всё это было, совсем не так”.
 Ей на мой взгляд было за 40, невысокая, некрасивая, зато прилично выпившая, на поводке она тащила какую-то мелкую собачонку. Подошла, встала рядом, посмотрела на меня и спросила:
- Давно стоишь?
-Прилично. Ответил я
-Смотрю совсем околел, так ведь и дуба можно дать.
Пауза.
- Слушай пойдём ко мне я тут недалеко живу. Пойдём, согреешься. У меня пол бутылки стоит, а допить не с кем.
Мне не хотелось никуда идти с ней, тем более что у неё на правой руке красовалось кольцо, и глядя на него я думал, как бы так отказаться по деликатнее...
Но она видимо поняла мои сомнения иначе и сказала
-Да ты не бойся, мой уехал рыбачить в Карелию на целую неделю. Просто посидим выпьем, ну не оставишь же ты женщину одну пить без компании.
Я открыл рот что бы сказать, что лучше домой поеду, а услышал свой голос
-А пойдём. Но только так, допьём, отогреюсь и поеду домой.
-Конечно, так всё и будет. Сказала она, и ощерилась подобием улыбки...
Мы вышли с остановки, свернули во дворы и минут через 10 она уже открывала дверь своей квартиры.  Захожу я в прихожую, раздеваюсь. После холодного ветра, мне тепло, хорошо и даже как-то уютно. Она уже на кухне, выставляет на стол бутылку водки, нехитрую закуску, говорит: Проходи давай, а то стоишь как засватанный.
И вот я уже за столом, и первая рюмка отправилась в недра, и волна тепла поднялась от желудка, и стало совсем хорошо и уютно. Я расслабился, откинулся на спинку стула и прикрыл глаза, вдруг захотелось так и сидеть в тепле и уюте, и никуда отсюда не уходить.
Вдруг она встала, направилась к холодильнику, и вдруг о ужас, быстрым движением скользнула в мою сторону и села мне на колени... Я открыл было рот чтобы запротестовать, но она впилась в мои губы крепким поцелуем. Ещё не понимая, что происходит я ответил, руки сами собой обвили тот место, где должна быть талия, и я потерял контроль над происходящим, то есть совсем потерял. Помню только как мы переместились в спальню, как я судорожно скидывал одежду, как мои руки гуляли по её телу, а язык переплетался с её языком.
Затем мы упали на кровать. И это случилось... Закрутилось, завертелось, скрутило меня в сладкой судороге.
А потом я родился во второй раз.
 Нет, нет, нет, не правильно, что я говорю. Нельзя родиться если ты уже живёшь... Сначала я умер. Сгорел в пламени секундной страсти трепетный романтик, ушёл из этого мира восторженный поклонник “прекрасных дам”, “рыцарь без страха и упрёка” бескорыстно служивший женской красоте. Я обратился в пепел, а после восстал из него как птица Феникс. Восстал и ощутил нового себя, всё что так тяготило меня, вся эта неуверенность в себе, желание закрыться от мира, а особенно от женской половины, все эти каменные глыбы что я нёс на плечах все эти годы, всё вдруг исчезло. «Атлант расправил плечи», сделал глубокий вдох, и посмотрел на неё.  Она ещё лежала на спине с закрытыми глазами,  а я рассматривал её  и видел все её выпуклости и впадины, изгибы линий и полутона теней, но не видел лица. Нет оно конечно было на месте, но его не видел, не видел, и вдруг понял что не хотел. Вдруг я  ощутил страшное разочарование, глядя на это   женское тело, прекрасное, восхитительно приятное на ощупь, волшебно пахнущее...но просто  ТЕЛО.В мозгу у меня словно взорвалась бомба. И это то ради чего я бился как рыба об лёд? Это то что казалось мне важнее всего на свете? Вот только что оно нахлынуло, подняло на гребень волны и уже уходит  как вода в песок. А что дальше, что с ним делать когда схлынуло желание?  Я посмотрел на женщину, с которой только что встал, и вдруг мне захотелось немедленно уйти, остаться одному, накатило разочарование, то к чему я так стремился, то что казалось мне самым главным в жизни в итоге оказалось банальным хотя и довольно приятным, а главное никак не связанным с романтичным образом «прекрасной дамы».  Боже праведный! Какие же вы дряни! Почему нельзя было заметить меня раньше? Ведь это всего лишь физический процесс, от вас  не убудет, просто обмен гормонами, почти ничто. Несколько минут сладкой неги а после этого пустота и желание одиночества. Я понял что мне нужно делать,  нужно только одно, получать доступ к удовольствию, получать насладится и бежать,  чтобы не привязаться, не утонуть в этом болоте, быть свободным.  А сейчас просто уйти, выйти на улицу, подставить разгорячённое лицо ветру, и идти куда ни будь, неважно куда лишь бы подальше от этого места. То что было уже прошло и больше ничто меня не держит...  Но я сдержался, сделал вид что всё идёт как надо, как будто для меня это не в первый раз и, разумеется, изобразил некое подобие нежности поцеловав её в губы. Она что-то говорила, а я не слушал  и  отвечал что-то не помню что, словно  на автомате. Она встала с кровати и мы вернулись на кухню, она взяла ту самую бутылку водки, из-за которой вся эта каша и заварилась, выпили, потом что-то говорила, а я только кивал в ответ. Выпили ещё, а я всё придумывал какой-то повод уйти, она  спросила не останусь ли я до утра. Я же сказал единственное что успел придумать, что мне надо бежать, что мама будет волноваться если я не приеду. Она рассмеялась, отпустила какую-то шутку на тему “маменькиного сынка”, выпила ещё рюмку и вдруг заснула прямо за столом.
А я  встал, тихонько вышел, и уже через пять минут ледяной ноябрьский ветер подхватил меня и понёс вдаль от этого дома.  Подхватил и с тех пор так и не отпустил...
 Если немного “перемотать” то через не продолжительное время  я изменился даже внешне из закомплексованного неудачника , я превратился во вполне технологичного соблазнителя уверенно идущего от цветка к цветку. Идущего с одной только целью сорвать его, вдохнуть его аромат и идти дальше и дальше, вдыхая всё новые запахи, теряя интерес к тем что уже распробовал.
Нет, конечно я далеко не всегда добивался искомого, частенько женщины словно чуя во мне какой то подвох, что называется “отшивали не вступая в переговоры”, но и тех что соглашались хватало. Одни и сами хотели только развлечься, другие рады были обмануться а третьи думали что вполне способны переиграть меня на этом поле и поставить в зависимость от своих прелестей. Впрочем, какая разница, я думал только о том как насладиться их телом, взять то что стало для меня своего рода коллекцией, а затем исчезнуть по возможности без драматических сцен расставания.
… и всё продлилось не так уж и долго. После сорока все эти игры вдруг резко наскучили и перестали радовать как раньше.  “Побеждать” становилось всё труднее, возраст дал о себе знать, да и острое желание наслаждения стало угасать. Появились и чисто технические трудности,  на молодых денег надо много, ровесницам мимолётные приключения почти  не интересны, всё чаще я стал слышать «мне нужны серьёзные отношения а не флирт». Да и я сам  вдруг обнаружил что бокал хорошего виски доставляет мне больше удовольствия, и при том всегда рядом, и более чем доступен. Так и пришла “осень патриарха”, я опять закрылся в себе, уехал к морю и живу там в маленьком домике, живу один со своими воспоминаниями и любимым «Laphroaig », лишь иногда приглашая к себе случайную любовницу... Всегда отправляя её домой после короткого сеанса “страсти”, не оставляя ночевать.
И вот спустя долгие годы он вернулся, опять увидел этот сон, снова она сидит напротив меня только на этот раз привычный сценарий летит под откос. Я слышу её, и наконец узнаю...  Это Наталья. Та единственная которая долго не хотела поверить что я её просто использовал, пыталась связать нас, и потерпев неудачу вдруг как то резко и даже неожиданно исчезла и больше о себе не напоминала... Она смотрит на меня со  своей грустной улыбкой и говорит
“Бедный мальчик, иди к мне я помогу...”, я встаю протягиваю руку, и просыпаюсь.
Март 2021, Судак, Крым