Perfect joke, или розыгрыш не удался...

История эта давнишняя... И, согласно юридическим канонам, наказание за нее уже не последует, поскольку срок давности  перевалил за 15 лет...
Для того, чтобы оценить более или менее объективно степень накала страстей, последовавших за безобидной, как нам с сестрой казалось, шуткой, нужно в двух словах описать место действия... Двор одного "полуэлитного" дома. Почему "полуэлитного"? Да потому, что заселен он был так: наполовину "слугами народа", а наполовину тем самым "народом". Соседство это было обоюдонеудобным. Конфронтация между соседями чувствовалась и нами, детьми. Правда, мы полегче к ней относились. Всё же игры наши  (дочки-матери и казаки-разбойники, города, стоп-кани-кало, догонялки и прятки) хоть и делили нас, но уж точно не по отцовским "погонам". Между старшим поколением дела обстояли гораздо жестче. Смех детей после 21.00 во дворе, тарахтенье старенького запорожца в семь часов утра, и даже заклание жертвенного барашка на Георгуба раздражало "слуг ", которые подчас забывали, что смеялись не только соседские дети, но и их собственные, что запорожец тот вез  рано утром главного механика и главного инженера  Типографии Обкома КПСС, и даже то, что и их предки когда-то спустились с гор  и праздновали Георгоба.
Время шло. Мы росли. СССР разваливался, а вместе с ним в тартарары летели и Обкомы, и "слуги" вместе с народом.
Началось межвременье, когда "слуги" стали терять былую хватку, а кое-кто из народа, вздохнув полной грудью, попытался начать жить так, как хотел. Под этим, конечно, каждый понимал что-то своё!  СВОЁ у соседей было разным, кто обзавелся новой машиной, кто-то двумя, а кто-то телочкой и курями... Да-да...
В одном из подъездов  соседи  решили обзавестись хозяйством. Курей поселили  в подвале,  теленка - в гараже.
Сказать, что эта живность причиняла кому-то лишние хлопоты я не могу. Действительно, чем они могли помешать? Куры в подвале давали неприятный запах. Подумаешь?! Все же терпели клопов и блох  в этом самом подвале. Теленок по вечерам протяжно мычал. И что из того? Просто жалко его становилось,  видимо не нравилось ему оставаться одному в гараже. Жизнеутверждающее куккареку, конечно, поначалу вносило некий диссонанс! Но психика быстро ко всему адаптируется. Со временем  это даже стало казаться пикантным. Ставят же горожане себе рингтоны или дверные звонки со звуками пения птиц, журчания воды в ручье, и даже я как-то читала об автомобильном клаксоне, который вместо гудения издавал лающие звуки.  Так что мало по малу жизнь нашего чудесного двора текла своим чередом.
И уже не только соседи, но и сотрудники МВД, Прокуратуры и Лицея искусств привыкли к черному гладко вычесанному теленку, которого хозяин на веревочке выгуливал на близлежащих луга, то бишь газонах.
Во дворе втихомолку роптали, что де не гоже  в условиях квартиры разводить хозяйство.  Отчего-то часто всплывало в таких шушуканьях слово урбанизация, но разговоры эти оставались лиш лавочными (то есть велись исключительно на лавочке), а в остальном двор жил мирной жизнью, что называется "вместе женили,  вместе хоронили". Теленок тем временем подрастал, куры благополучно неслись...
И все бы было, наверное, хорошо, если бы в одной точке не сошлись две даты: 1 апреля и 1997 год. Потому что именно 1 апреля  1997 года я, вернувшись из академии, взялась за учебник по микробиологии. Нужно было готовиться к зачёту. Училась я с охотой. И микробиология была интересным предметом. Как могло быть не интересно  узнать какой, к примеру, глист, в ком живёт, в ком размножается, от кого к кому и через кого переходит. За  этим меня и  застала сестра. Пока мы с ней обедали и обсуждали текущие новости, выяснилось, что ни я, ни она ни над кем не подшутили. Мы взгрустнули, но не надолго... За чаем созрел план.
Доподлинно восстановить, кто что придумывал, практически не возможно, потому что один начинал мысль, а второй ее заканчивал. Кстати, именно после этой нашей выдумки, я поняла, как пишут настоящие соавторы.
Итак, чашки были отставлены в стороны. Печатная машинка "Ятрань", которая уже  5 лет стояла в лоджии, была расчехлена, пыль с нее была удалена, а бумага водворена на свое место.
Пальцы мои отбивали текст спокойно и уверенно..."Уважаемый.....! Доводим до Вашего сведения, что, в связи с неоднократными жалобами, полученными от жильцов дома по адресу г.Владикавказ, ул..... о  содержании Вами домашних животных в ненадлежащих условиях, Вы обязаны в срок до 3 дней предъявить в Общество охраны животных, расположенное по адресу...  (адрес был нами обнаружен в Телефонном справочнике) результаты обследования животных, которых Вы содержите по указанному выше адресу. В противном случае Вам будут выписаны штрафы.
С уважением,
Председатель Общества охраны животных _______________".
Текст был отпечатан на белом листе формата А4. Роспись председателя над линией была поставлена моей недрогнувшей рукой.
Мы перечитали с сестрой текст, и дружно рассмеялись. "Общество охраны животных", "результаты обследования животных" - ведь все это говорило, что бумажка фиктивная. Нам было смешно. Мы предвкушали, как соседи, найдя письмо в своем почтовом ящике, посмеются над ним. Мы даже знали, на кого они подумают. Конечно же, на нашего брата, потому как разыгрывал он это семейство регулярно.
И нет бы нам взять то письмо, да и бросить в почтовый ящик. Так ведь нет.  Перфекционизм требовал доработки деталей. И мы их доработали. Допечатали направления на сдачу анализов на листочках от телефонной платежки (кто-то ведь помнит, что были такие желтоватые тонколистные бумажки-квитанции, их заполняли, и платили по ним за услуги телефонной связи). Вот, где пригодился учебник по микробиологии. Выбрали мы там возбудителей, которые следовало, согласно квитанциям, искать у курей и Черныша (так хозяин любовно  звал  теленка). И тут мы сделали всё, чтобы шутка была раскрыта - выбрали нетипичных для кур и телят паразитов. Рассчет наш казался нам логичным, ведь  сноха (жена старшего сына) в этой семье была медиком, медицинской сестрой, и хоть немного должна была понимать, что ни куры, ни телята трихинеллезом и прочими болезнями, свойственными исключительно для свиней, не болеют.  Нам казалось это очевидным.
Спроси меня сегодня для чего я написала в  каждом направлении стоимость анализа, я не смогла бы ответить. Но так я сделала. На каждом из пяти или шести направлений была указана стоимость исследования. Благодарю Господа, что хватило ума написать минимальные цены - где-то 30.00 руб, где-то 50.00 руб.
И вот мы снова перечитали официальное письмо, просмотрели направления на анализы, прыснули со смеху, и уже было направились к двери. Но... все же ...чего-то не хватало.... Пе-ча-ти!.... Какая же бумажка без печати?! Поскольку единственной печатью, доступной нам, была печать домовая, ею мы и воспользовались. Вот тут, конечно, рука моя дрогнула, умышленно конечно, дабы смазать фамилию домовладельца, то бишь нашего отца.
Еще раз окинув взглядом "документы", мы единодушно пришли к выводу, что они готовы. Немного их потрепав и скрепив их вместе ржавой скрепкой (всё это - для пущей правдоподобности), мы опустили их в почтовый ящик соответствующей квартиры.
Допивая чай, мы решили, что "документы" должны попасть к адресатам в руки непременно сегодня, потому что завтра это уже будет просроченная первоапрельская шутка. Я села учить свою микробиологию на кухне возле окна, дергаясь на силуэт каждого прохожего. Вскоре я заприметила мать семейства, и пока женщина заходила в подъезд и поднималась по лестнице на площадку нашего этажа, я уже стояла в подъезде с милой улыбкой, показывая на почтовый ящик, и выдавая информация "про двух женщин, которые  искали квартиру их для вручения лично в руки каких-то документов, а обнаружив, что дома у них никого нет, опустили их в ящик, попросив, чтобы я  передала, что вопрос срочный". Соседка, продолжая вполуха слушать мой лепет меж тем открыла ящик, достала из него "бумаги", поблагодарила меня и направилась к лифту, вглядываясь в написанное. Уже за закрывшимися дверями лифта я слышала: "Ах, сволочи!" и довольная вернулась домой.
Весь вечер мы с сестрой ждали брата с информацией. Мы ведь рассчитали всё точно. Розыгрыш будет раскрыт. Пацаны (трое сыновей, которых наш брат разыгрывал раньше) подумают на нашего брата. Он будет отрицать, мы-то ему ничего не рассказали. Мы признаемся, и все вместе посмеемся. Но увы... На этом всё пошло совсем по иному сценарию....
Ни 1, ни 2 апреля ничего не прояснялось. Третьего апреля мы с сестрой и вовсе забыли обо всем... Четвертого числа, вернувшийся с работы отец,  долго стоял во дворе с соседом. Они о чем-то говорили, слов я не слышала. Видела лишь, что папа разводит руками, пожимает плечами, и качает головой. Домой отец вошел возмущенный: "Ну как так можно? В одном дворе жить, в лицо улыбаться, а потом кляузы писать!"
Мы с сетрой вышли к нему в прихожую. Похоже, что история начинала разворачиваться. По лицу сестры я поняла, что она  собралась сознаваться, но я вовремя сделала ей знак, чтобы она обождала....
Оказалось, что сосед поджидал отца весь вечер. И только отец вышел из машины, тот бросился к нему с просьбой поседействовать в их сложном вопросе: "Понимаешь, кто-то из соседей написал жалобу и не одну. Сволочи, в лицо мне не говорят, а сами кляузы пишут в Общество охраны животных. Нам документ прислали,  велели анализы скотине и курям сдать. Поедставляешь, как так можно?  Ну, старший сын поехал вчера с направлениями на анализы, полдня там из кабинета в кабинет бегал. В итоге  заплатил 250 рублей  как в квитанциях было указано. Сказали,  что подумают, что постановить. Помоги, пожалуйста!  Там на печати фамилия как твоя. Может ты знаешь его, председателя Общества охраны  животных? Посодействуй, дорогой, чтобы штрафы большие не начислили. А скотину мы родственникам в село в ближайшее время отвезем. Ээээххх!!! Кому и чем мой Черныш мешал?! Ладно куры, они-то хоть  воняли, да и петух орал спозаранку! Но Черныш-то, Черныш кому мешал?!"
Отец,  пересказывая слова соседа, всё больше распалялся. Пропорционально его возмущению вытягивалось  лицо сестры.
"Вот сволочи!" - поддакивала я. И я была искренна в своем гневе и сочувствии. Я же не рассчитывала, что с моих дорогих и таких наивных соседей какая-то проныра умудрится деньги по поддельным квитанциям содрать.   Сестра смотрела на меня, то тараща глаза (видимо, восхищалась моим актерским талантом), то делая мне гневные знаки, которые должны  были сподвигнуть меня к чистосердечному признанию.
Я еле сдерживала смех и слёзы. Смешным и нелепым мне казалось то, что они восприняли все так серьезно, что нашелся какой-то человек, который взял деньги за придуманные анализы, что фамилия на печати не то, чтобы была похожа на папину, но была папиной... Успокаивало то, что когда я "ставила" печать, инициалы капитально смазались, и что стоимость анализов была все -таки не запредельной (размер моей стипендии).
Рассмеяться и рассказать отцу всю историю теперь было немыслимо. Папа всегда жил по принципу, что сосед ближе родственника. А тут такое! Заставили волноваться! Да еще и материальный ущерб нанесли! 
После разговора с отцом я взяла с сестры слово, что она будет молчать. Благо сестра у меня всегда была покладистой.
На следующий день отец позвонил нескольким родственникам с просьбой выяснить, кто именно из нашей фамилии работает в Обществе охраны домашних животных. К вечеру ему отзвонились. Никто из родственников не знал это "однофамильца". На основании чего они сделали вывод, что либо  в фамилии председателя ошибка, либо если фамилия правильная, то значит человек под ней неправильный, потому как не общается с людьми (адаемимае нае цаеры - не бывает на похоронах, свадьбах и кувдах)! Вечером опять встретившись во дворе, отец сказал соседу, что, к сожалению, помочь не может. Но тот уже был спокоен. С его слов "всё обошлось"!
Мы "забыли" с сестрой эту историю на несколько лет.
Петух, куры и теленок  еще некоторое время радовали нас.
Спустя  два-два с половиной года семейство окончательно осознало, что с такой любовью к живности лучше всего перебраться в частный дом.  Они купили домик неподалеку. Но по-прежнему оставались нашими соседями, потому что участвовали в жизни двора так же активно, как и раньше. Ни одна свадьба и ни одни похороны не проходили без них. Брат наш продолжал разыгрывать их, мы больше НИКОГДА.  Еще какое-то время мы встречали отца семейства с Чернышом на их обычных пастбищах вблизи Прокуратуры и МВД.
Через полгода после их переезда под папино хорошее настроение мы с сестрой признались в содеянном. Папа смеялся и кричал на нас, причем одновременно. Выглядел он комично. Поэтому пожурив нас немного, он посмеялся от души. 
Один вопрос  не давал ему покоя:"Как придумали такое?"
Кто же поймет, как оно все придумывается?! Вот как-то все само собой и придумалось!
Те времена прошли. И люди те, и папа, и сосед,  уже давно не живут с нами.  Но порой, проходя мимо Прокуратуры всплывет в памяти Черыш,  и губы  невольно расплываются в улыбке.
P.S. С тех самых пор мы с сестрой больше никого не разыгрываем. Чувство юмора и перфекционизм не лучшее сочетание.