Похождения Непрушко... том 2 глава 2

Предложение, от которого невозможно…

Олигарх Соломон Аполинарьевич нежился под лучами иностранного солнца, валяясь на лежаке своей яхты… Тёплый морской бриз шевелили курчавые волосы на груди…Мысли олигарха стремились к умиротворению, но неугомонный характер принимал это всё, как скуку…
Скучать «барин» не любил и всячески старался бороться с этим пагубным недугом.
-- Прохор! – грозно вскрикнул олигарх.
На белоснежной палубе тут же появился мускулистый негр в холстовой рубахе и лаптях.
-- Сигай за борт, Прошка! – велел Соломон Аполинарьевич.
-- О! Плиз! Ноу, сэр! – взмолился негр Прохор.
-- Сигай, я тебе говорю! Не то велю пороть! – настаивал олигарх.
-- Уай? – всплакнул Прохор.
-- Ты мне эти басурманские замашки брось! – возмутился патриотическим гневом олигарх – Тебя для чего из Гуантанамо выкупили? Чтобы я по Родине тосковал!
-- Продайте меня обратно! – упал на колени негр Прошка.
-- Обратно не возьмут…Сигай, говорю! – не унимался олигарх.
-- Но там же акулы! – возопил обезумевший Прохор.
-- И что? – хихикнул Соломон Аполинарьевич – Не любят тебя акулы?
-- Да где же это видано! Чтобы мужика русского! – нашёлся наконец Прохор – Да на корм чудищам заморским бросали! Не вели казнить! Государь-батюшка! Службу любую задай! Век бога молить о тебе буду!
-- О! – блаженно потянулся олигарх – Ладно! Милую! Иди мачту воском и канифолью натирай!
-- Благодарствую, барин! – рухнул лбом в доски пола негр – Многие лета вам! – и тут же стремительно убежал с глаз долой и от греха подальше.
-- Совсем чернь распоясалась! – тяжело вздохнул «барин» -- Груня! Маруся! Параша!
На палубу выскочили три фотомодели в белых ночных рубахах до самых пят.
-- Звал, царь-батюшка?
-- Чего изволите, отец родимый?
-- Уат зе шит?
Соломон недовольно повёл бровью:
-- Ты что это, Маруся? Абсентом упилась?
-- Какая я вам Маруся? – воскликнула мулатка – Я племянница наследного принца Нигерии! И зовут меня За За Зу Мгма Нга!
-- Десять палок этой Зазуле! – разразился праведным гневом Соломон Аполинарьевич, но тут же поправился – Тьфу! Ведьма! Пороть Маруську! Чтоб вся дурь вышла!
Две другие «рабыни» ехидно заулыбались.
-- Не вели казнить! – рухнула на колени МгмаНга-Маруся – Отец наш кормчий! Свет очей наших! Зеница ночного неба!
-- О! То-то! – усмехнулся олигарх – Идите жемчуг перебирайте!
-- Так перебрали уж! – возразила было Маруся.
-- Да ты, строптивая, никак не уймёшься? – рыкнул «барин».
Трёх мулаток сдуло с палубы в трюм, словно ветром.

На их место вышел пресс-секретарь.
-- Ваше высокоблагородие! – начал было он – Тьфу, бля! Так с ума сойти можно! Соломон Аполинарьевич! Я по текущим вопросам!
-- Вещай! – велел олигарх.
-- Немцы просят нефти в долг! – заканючил помощник.
-- А Россия не даёт? – ехидно уточнил олигарх.
-- В долг – нет. – отрезал секретарь.
-- Тогда дай… -- милостиво распорядился олигарх – И заодно выкупи их долг России! Пусть теперь нам торчат!
-- Ясно… -- сделал пометку в бумагах секретарь – Китайцы приглашают на бизнес-форум…
-- Ой! – скривился олигарх – Ну надоели уже! Скажи им, что я им этот «Хайвэй» просто так дарю! В обмен на триста тонн золота!
-- Но-о-о-о…
-- А если не устроит, то подарю Корейцам свои ракеты земля-воздух! – исполнился наигранной угрозы олигарх – Ну те, что купили для охоты на перелётных колибри!
-- Понятно. – кивнул секретарь – Тут ещё из Беларуси…
-- Не нужны мне их креветки! – опасливо вскрикнул олигарх.
-- Они предлагают вложиться в Белорусский китобойный флот!
-- Вообще с ума сошли там? – испугался олигарх.
-- В космический! – уточнил секретарь.
-- А-а-а! – засмеялся Соломон Аполинарьевич – У «Батьки» забурлила фантазия! Хорошо!
-- Принято! – отчеканил секретарь – На связи вас ждёт вице-спикер Государственной Думы…
-- Давно ждёт? – удивился олигарх.
-- Уже третьи сутки пошли… -- пояснил секретарь.
-- Тогда давай…А то у них там опять интернет отключат… -- скривился олигарх – Будут потом письмами забрасывать…
Обслуживающий персонал выкатил на палубу огромный плазменный монитор.
-- Привет! – добродушно хихикнул олигарх – Вы там ещё живы?
-- Соломон Аполинарьевич! – рассыпался в комплиментах чиновник – Вашими молитвами!
-- А как «Сам»? – важно уточнил олигарх.
-- Немного нервничает в последнее время…
-- Передайте, чтобы успокоился. – устало выдохнул олигарх – Открою я ему линию финансирования на строительство трёх мегаполисов в Антарктиде…
-- Золотой вы души человек! – смахнул слезу чиновник.
-- Что ещё? – буркнул Соломон Аполинарьевич.
-- У нас тут скоро выборы в Думу… -- суетливо затараторил чиновник – Вы кого-нибудь назначать будете?
-- Так…Вроде назначил уже всех… -- не понял олигарх.
-- Одно место осталось…Никто брать не хочет… -- погрустнел чиновник.
-- М-м-м-м…-- задумался олигарх.
-- Есть ли у вас кто-то на этот раз действительно «из народа»? – осторожно, чтоб не спугнуть, понизил тон чиновник.
-- О! Непрушко! – хлопнул себя по лбу олигарх.
-- Что за Непрушко? – насторожился чиновник – Опять из блатных?
-- Самый, что ни есть, народный! – развеселился олигарх – Такого вы точно ещё не видели!
-- Может не стоит экспериментировать? – неуверенно возразил чиновник – А то получится, как с Рос Космосом…
-- А может мне повысить вам аренду здания, которое занимает Дума? – игриво напугал его Соломон Аполинарьевич.
-- Всё! Принято! Непрушко, значит Непрушко! – мгновенно сдался чиновник – В конце конов, что мы? Не люди? Достойного человека не поддержим?
-- То-то и оно! – довольно хмыкнул олигарх – Скоро вышлю своих представителей! Работайте спокойно!

Когда палуба вновь опустела, Соломон Аполинарьевич радостно потёр ладони и воскликнул:
-- Ну, вот! Наконец-то! Повеселимся от души!
С этими словами он взял телефон и позвонил, пока ещё ничего не подозревающему, Непрушко:
-- Привет! Вениамин Эрнестович!
-- И я вас категорически приветствию! – отозвался голос Непрушко.
-- Как ваше драгоценное?
-- Весьма недурно…В последнее время жизнь преподносит самые неожиданные сюрпризы…
-- И это только начало! – воодушевился олигарх – Вы родились под счастливой звездой!
-- Ну-у-у…Это весьма спорное утверждение…
-- Непрушко! Я к вам с предложением!
-- От которого, как вы полагаете, невозможно отказаться?
-- От которого невозможно…Но…Об этом после…Родина нуждается в вас!
-- Соломон Аполинарьевич! Вы если не пугаете, то, по крайней мере, интригуете!
-- Да, я такой!
-- И что на этот раз?  Экспедиция на Марс? Или переговоры с Плутонианцами?
-- Выборы в Государственную Думу!
-- Ох! Говорила мне бабушка! Веня! Держись подальше от политики и госбюджета! А я-то наделялся, что меня минёт сия чаша!!! 
-- Непрушко! Вы нужны народу!
-- А сам-то народ в курсе такой нужды? – хихикнул Непрушко и уточнил – В последний раз под таким лозунгом отправляли рыть «Беломор Канал»!
-- Вениамин Эрнестович! Ну, что я вас уговариваю, как министра экономики? Будем баллотироваться?
-- А если нет?
-- А если нет…То мы введём в Китае советские рубли! – с наигранной угрозой вскрикнул олигарх – Там на складах у них несметные запасы!
-- Честно говоря, страшно представить себе, что китайцы смогут натворить с единственным достоянием советского народа… Поэтому…Скажу вам предварительное «Да»…А на переговорах уже прикинем варианты…
-- Непрушко! Вас, как я посмотрю, ещё не отпустило после визита в Беларусь? Вы до сих пор цитируете их Президента!
-- В чём-то и он прав…
-- Ладно…Группа специалистов вылетает к вам первым же рейсом.
-- Как? Я даже чаю не попью?
-- До связи!
-- Но пасаран! – хихикнул Непрушко – То есть, жду с нетерпением!