Письмо от себя 16-летней в будущее

Привет.
Там на улице ночь, тихая и звездная, кажется, только протяни руку и звездочка у тебя на ладони. Я в попытке уснуть переворачиваюсь с боку на бок, в бесплодной попытке отогнать от себя негативные мысли. Жизнь не готовила меня к разводу родителей, пьянству отца, к беспомощности матери, вмиг превратившейся в беспомощного ребенка.
Я вдыхаю по утрам ледяной воздух на высоте более двух тысяч километров над уровнем моря и шумно выдыхаю пар обратно.
У меня в голове абсолютная пустота - я не знаю, кем хочу стать, я не понимаю, что будет дальше - мне никто не объяснил, что кризисы случаются и проходят, но я точно знаю, что напряжение, поселившееся внутри - это надолго.
У меня нет ни сантиметра реальной свободы, я интегрирую в себе несколько ролей, я практически стала няней не только для своих младших братьев и сестры, но и для взрослых родителей, решивших почему-то в мои шестнадцать решать свои проблемы.
Я беспомощная, напуганная девочка, научившаяся по одному только взмаху ресниц матери принимать на себя весь спектр ее эмоционального состояния и вариться в нем, отдавая себя без остатка ее переживаниям.
Я беру на себя смелость распутать этот клубок взаимных упреков, годами копившееся напряжение между двумя взрослыми людьми, я попадаю под словесный обстрел, я караульный у их комнаты - много позже я узнаю, что это называется токсический контроль. Это неприятное слово окажется потом приставкой практически ко всему моему детству..
О чем я думаю?
Я все чаще думаю о том, какая я же я была дура, думая, что самая большая  проблема в жизни- это то, что меня не пускают на выпускной вечер, или на отдых с семьей друзей в горы , ведь сейчас те мои простые человеческие желание кажутся капризами , а главное - это погода в доме..
И я с непонятно откуда берущимся рвением берусь чинить маму и папу, одной успокоительные , другому - капли от пьянства, ведь в газетах пишут, что помогает.
Вот я защищаю папу от его же брата, который его ругает на повышенных тонах, повышаю голос, и мне не стыдно.
Как я выберусь из этой паутины, бульдожек?
Как я избавлюсь от этого всеобъемлющего, токсического контроля за всем ,чем можно?
Удастся ли мне стать уверенной женщиной, как мне полюбить и простить себя за все это, ведь сейчас мне кажется, что все это произошло по моей вине- я была недовольна тем,
что есть и господь наказал меня, отобрав это и показав, как может быть?
Протяни мне руку из будущего и успокой.
Просто обними меня и скажи, что все будет хорошо.