Целлюлит. Похождения кота Мая. С Рождеством!

Пролог. «В часах на вахте или Сёмга-мяу».

             Кот Май1 проснулся около крынки молока и миски со сметаной.
-  Оп-па, вот это я попал, - подумал тига-мурлыка, - уже неплохо, однако, надо будить Семёна Аркадьевича2,  и он, как всегда, утвердительно произнёс 7 раз громкое магическое «Сёмга-мяу!». Кукушка Куша  уступила ему  и на этот раз, не желая  скандалить с символом наступившего года, который к тому же ещё был наделён такой распорядительной властью.
   Куша, даже находясь в часах на вахте,  должна быть законопослушной, чтобы её собратья однажды не заявили: ну вот, пошла против сильных мира сего и откуковала. Она улыбнулась и подмигнула тигу левым глазом, потому что правым подмигивала вчера. Май терпеть не мог однообразия. Дело было сделано, и он со знанием выполненного долга наблюдал, как маэстро завтракал, и собирал сначала свой легендарный кожаный портфель, а потом тщательно укладывал саксофон в фирменный кейс для духового музыкального инструмента.
До лекции оставалось от 20 до 22 минут.

               
«Хлеб за брюхом или взятки для порядка».

              Семён Аркадьевич после перенесённого ковида получил  не только антитела, но и много существенных осложнений: он стал во всём, несмотря на возраст, абсолютно непредсказуем и читал лекции молодому поколению на любые темы. График его выступлений во многих ВУЗах был довольно насыщенный, а попасть к нему на лекцию считалось большой удачей. Вот и сегодня актовый зал очередного университета просто ломился от студентов. Молодые люди сидели, стояли в проходах, а некоторые умудрились проникнуть на верхний технический этаж и оттуда с большим интересом  взирали на всё происходящее. А смотреть действительно было на что: на сцене за большим фирменным столом  сидел сам Сёмга, рядом лежал его концертный саксофон, а на стуле, около стола,  расположился большущий, уже не молодой пушистый кот Май, который то ли слушал, то ли внимательно смотрел, не мигая и  запоминая всех сидящих в зале.

       Это был его год и ему казалось, что раз тиг из благородного семейства «Кошачьих», из царственного рода «Пантера», то он здесь главное действующее лицо. Кот всем своим видом вопрошал: да, я Тиг – быстрый, острый и мудрый, а не хитрый. Это две большие разницы: хитрость – это способность исказить, извлечь и заблудить, это сметливость и врождённое умение , но презрение, а мудрость – это глубокий ум и житейский опыт, предвидение и уважение, не так ли?! Сёмга прервал думы тига.

- Так вот, господа студенты, посчастливилось нам с вами жить совсем в другое время. Да, я не ошибся, отнюдь не ошибся, нам с вами случилось жить в такое время, когда уже семеро ждут одного и хлеб ходит за брюхом, а если будете семь раз отмерять и только один раз отрезать – уволят с работы. Да, да, посмотрите в окно  и вы увидите это время. Сегодня, господа, волк в лесу боится красную шапочку, а нашего льва, царя зверей, возводят на трон западные зайцы, ещё каких-нибудь 30-40 лет назад мы бы смеялись над этой реальностью. Мы сейчас живём в такую пору, когда взятки берут для порядка, иначе руководство уволит вас как профнепригодного, а  кашу можно легко испортить маслом и в рекламе услуг, в разделе «грузчики», обязательно добавляют слово «непьющие». Вы меня спросите, а что же раньше они все были пьющие? И я вам отвечу: конечно, нет, потому что они были, почти все, сильно пьющие. В зале засмеялись.

- Мы живём с вами в эпоху ковида, блогеров и антиваксеров. Это новые понятия, которые, к сожалению, связаны в России с дураками, жульничеством, пьянством и дорогами.  Маэстро замер и отрывисто повторил: с дураками и жульничеством в большей степени.
КоВид, господа – это такая хворь, которая случилась в этой Ко(мпании). Вид (но) это было кому-то очень нужно, а блогеры вообще непонятно для чего появились, может, где-то недоучились, а где-то не получились. В общем один пиар и пар, хайпы да лайки. Они что-то среднее между счётами, детским велосипедом и гиперзвуковой ракетой, вроде и новое, но со старыми проблемами: много шума, который они сами и создают.
- А антиваксеры, - крикнул кто-то с ряда/места 20/22, где восседал, как всем казалось, только дрессированный тигр.

- Антиваксеры, - Сёмга от души улыбнулся, - это люди, которые до сих пор отрицают пользу «ваксы», а ведь её придумали  во Франции ещё в царствование Карла второго и применяли во всех королевских дворах. Смесь ваксы наносят на лицо и ягодицы Фомы тонким слоем, пока до его сознания не дойдёт опасность заболевания. Если последнее не помогает, в ваксу нанесённую на ягодицы добавляют 50%-ую  настойку скипидара. Человек может и болеть, но постоянный и красивый блеск кожи гарантировано обеспечит ему проход в любое общественное место и без QRкода. Очень эффективное и полезное средство.
В зале раздался хохот. Кукушонок выглянул из часов и хайпанул по своему: три раза крикнув ку-ку. Кот Май, открыв планшет, поставил три лайка тик-токеру Куши.

«Глухонемые или лучший друг – курьер».

              Вот вам, господа, смешно и вы в этом абсолютно правы.  Над нашей действительностью можно, а в некоторых случаях и нужно смеяться. А как иначе,
когда многие жены выполняют свой супружеский долг только перед Новым годом, а их мужья, после корпоратива с трудом вспоминают свой адрес и часто таксист узнаёт его  по паспорту. И это, по словам жильцов, происходит в самых, казалось бы, благополучных семьях элитных домов. Нас теперь нисколько не удивляет, что на вопрос участкового  милиционера: как у вас соседи, жильцы уверенно отвечают: да, всё нормально, тихие и практически мы их и не слышим.
- Да, они же глухонемые. 
- Да, что вы? Мы с ними живём вот уж более 10 лет и об этом впервые слышим.
 
       Сегодня, господа, человека могут  уволить с работы только за то, что он много и очень продуктивно работает – это, видите ли, нервирует весь  остальной коллектив.
- В настоящее время молчанье уже не является золотом, которое, кстати,  в количестве пяти тонн спокойно себе хранится у майора таможенной службы под порогом для  его, так сказать, укрепления.  В зале раздался дружный хохот и бурные
аплодисменты.

        Семён Аркадьевич, удивлённо посмотрел на кота и тот, каким-то магическим движением напомнил о соблюдении тишины, зал замер.
- Да, - продолжил Сёмга, - в наше время и люди  стали совсем другими:  уже  санкции воспринимаются как Божья манна и блага, которые дают экономический рост. Когда лучший друг семьи – курьер, на самокате или велосипеде он доставит вам, что угодно, и даже импортную надувную «невесту», в крайнем случае нашего производителя, но в хорошем состоянии, хоть и БУ.  Маэстро улыбнулся так, что сидящий кот Май вынужден был чуть-чуть привстать и быстро отреагировать на эту мизансцену. Он, как дирижёр, махнул лапой так, что одна половина зала дружно засмеялась, а другая темпорально и мажорно громко захлопала.
Наступила психологическая пауза и только тиг подёргивал своими пышными  усами и  преданно глядел на маэстро.

«Главное любовницы или эхо секса».

                Сёмга резко встал, подошёл к краю сцену и тихим, но убедительным голосом, как бы по секрету продолжил свой увлекательный рассказ.
- Да, товарищи и господа, мы можем сегодня с уверенностью констатировать, что такие болезни, как аритмия, мания преследования, а также медвежья болезнь могут  возникнуть теперь после просмотра новостей ТВ, а многочисленные телесериалы снимают, как кажется,  ради продюсеров, сценаристов, режиссёров и артистов. У них ведь тоже дети, жёны, а главное любовницы, которым, кроме выполнения своих прямых  «обязанностей», нужно как-то модельно выглядеть, престижно существовать и жить за границей. По залу прокатилась волна возмущения. Кот Май, сделал лапой  такое хитрое движение, которое и без пояснений означало: спокойно, об этом уже все давно знают.

        Семён Аркадьевич  достал наручные часы и негромко, но ясно сказал: в два часа не куковать.  Вылетевший из будильника сонный Куша сначала посмотрел в зал, а потом на кота Мая, который недвусмысленно суровым взглядом намекнул: второй раз предупреждать не буду, птенчик.
        Маэстро продолжал: наше удивительное и одновременно непонятное время, когда люди, веря каждому слову интернета и передавая друг другу все немыслимые фейки, не верят в любовь, и она уже почти ничего не стоит. Вот вам и наглядный пример из разговора двух давних немолодых подруг:
- Ты куда, в ЗАГС? Что он тебе всё-таки признался в любви?
- Нет, он мне всё-таки признался, где хранит деньги.
 
И это не из серии анекдотов, а от людей, которые оставляя секс на потом, забывают, где его оставили.  Слово секс эхом обошло все ряды и вернулось к коту Маю, а тот проглотив его, как крокодил мочалку, томно улыбнулся и преданно посмотрел на Сёмгу, который вернулся на своё прежнее место за столом и сделал глоток терпкого шотландского виски из небольшого плоского золотого сосуда, подаренного ему одной леди вумен в знак благодарности за услуги, которые не принято обсуждать в цивилизованном обществе породистых кисок.


«Море морали или ржавчина политики».

              Семён Аркадьевич заканчивал вступление лекции:
- А можем ли  мы с вами вернуть прежнюю жизнь?
- Да, можем, но для этого нам надо тик-ток превратить в тик-так моих часов. Кукушонок в них вновь напрягся, потом выглянул из циферблата и жалостно посмотрел на тига Мая.
 – Сёмга, снова сделав небольшой глоток виски и, чуть вскрикнув, констатировал:
Нам с вами желательно заниматься в основном сетями  рыболовными, интернет от этого не заржавеет, а вот лживая политика, фейки и нечистоплотность должны навечно покрыться в нём  загробной ржавчиной. Интернет необходимо превратить в море морали и океан праведности. Мы обязаны возродить любовь и сделать её основой жизни, а руководители всех уровней должны  быть кристальной честности и порядочности. Вот тогда, наконец-то, семеро перестанут ждать одного, а хлеб бегать за брюхом, свободным от целлюлита.
Вот ему-то мы и посвятим лекцию. И так, господа студенты, будущий цвет нашей медицины, запишите, тема нашей сегодняшней лекции: Целлюлит.  Усвоив её и пройдя практические занятия, вы окончательно поймёте, почему же в России даже сыр в мышеловке платный.


«Саксофон на грудь или чё происходит, разберёмся».

               Семён Аркадьевич  медленно подошёл к столу и зацепил специальным креплением, лежащим на нём, саксофон  на грудь. В зале все встали и попеременно, недоумевая, стали смотреть то на маэстро, то на кота и даже на кукушонка, который уже в наглую оставил пост в часах  и глядел на происходящее, как кобра на факира, в позе «саксафона, изгоняющего целлюлит».  Кот Май взглядом голодного тигра посмотрел в зал и на ломанном русском языке то ли проговорил, то ли прорычал: чё происходит, разберёмся…
        Сёмга выпрямился, как хитрый солдат перед старшиной, раздающим оставшуюся тушёнку и торжественно произнёс: сегодня перед лекцией в знак особого праздника я сыграю вам произведение  из собственного «Май»ского» репертуара. Под бурные аплодисменты и восторженные крики «браво, брависсимо!», кот,  как заправский тигр, прыгнул на стол и, расправив усы, начал кланяться, пока маэстро не извлёк чарующим тембром своего роскошного саксофона первые ноты рондо Рождественской пьесы.

Эпилог.«Кэшбэк от ваксы или долгое ку-ку».С Рождеством!Успехов.

На экране сцены большими буквами проступило: От покупки «Ваксы» кэшбэк составит 25%. Количество заказов ограничено. Компания «КоВид».               
          Маэстро продолжал играть свою Рождественскую пьесу, кот Май, обнявшись с тигром, сидел в ряду/месте 20/22, а по залу на малой высоте летал блогер Куша и пел всем «Многая лета», что на его языке означало «Долгое ку-ку!».


Фото: “Я сыграю вам «Рождественскую пьесу»  из собственного репертуара”. А.Юнна. USA. Stamford.

                06.01.2022г.

1Кот, тига-мурлыка, тиг - легендарный кот Май
2Семён Аркадьевич - Сёмга, маэстро из Одессы
3Блогер Куша, кукушонок, птенчик – кукушка, проживающая в часах
4Сидящий в ряду/месте 20/22 тигр – символ 2022г.

P.S. Миниатюра «Целлюлит», является продолжением цикла «Похождения бравого кота Мая». Читайте его предыдущие работы «Планета фиалок»  http://proza.ru/2021/04/12/1543 , «Сёмга, Май и Арка. Новогоднее рандеву»  http://proza.ru/2021/01/13/861 ,  «Матрёшки» http://proza.ru/2019/01/01/181 «Хромой комар» http://proza.ru/2018/12/16/1683