Исповедь одного дня
Меня слегка удивило желание выпить. Пить я не люблю. Верней, люблю, но там свои тараканы и они сами решают, что и как. Например – пиво – только летом и, вероятнее, это будет до двух бутылок за лето. А коньяк – зимой, и только когда стрельнет какой-то таракан из незаряженной палки на стене, и это желание отрекошетит со дна подсознания в стройные перфекционистичные линии нейронных связей, и это, конечно, все сразу нарушит. В закрытую дверь уже третий раз скребется кошка номер один, не пойду ей открывать, так как предыдущие два раза она сразу убегала. Сегодня и у нее стреляют в мозгу тараканы. Нет, все-таки я снова пошла открывать ей. Она заглянула в комнату и начала уже заходить, следом за нею кошка номер два. Затем, когда я хотела закрыть уже двери, это отдельная история, первая кошка попятилась назад. Я психанула и попробовала ее ногой задвинуть обратно в комнату, но она смоталась. И следом за ней выбежала вторая. Я снова психанула, села это все писать. В-общем, я закрыла двери, и только села за пк, как увидела наглую серую лапу в щели между дверью и порогом. Я поднялась в четвертый раз, открыла двери – они обе стояли на пороге и явно никуда не торопились, не то, что я тут, когда на ухо присела муза и диктует это вот все. Короче, вдруг я рявкнула:
- Заходи ради бога! – я смотрела на обеих. Одна зашла, вторая осталась на пороге, а я снова психанула и оставила дверь открытой.
Желание нарастало. Я слукавила и предложила дочери выйти со мной в ближайший магаз за вкусным кофе из кофемашины. И за яблоками. Дочь не хотела выходить, но хотела, чтоб я принесла ей кофе. Я устыдилась своего лукавства и желания выпить, ведь я же мать, а не алкоголик. Не ожидая от себя такой прыти, я вдруг быстро переоделась, и на ходу завязывая пояс пальто и накидывая не плече сумку, кинулась в кроссовки. Большая пустая сумка и моя прыть вместе со мной за три минуты оказались в магазине на углу. Я попросила продавца помочь и быстро сварганить мой кофе. А сама подалась за яблоками. И коньяком. Яблок не было, я зря так долго открывала кулек. Я ненавижу открывать кульки. Это всегда неподдающаяся разрешению проблема. Я могу придумать, как закрыть расходы двух взрослых человек, работать 2,5 суток без сна, делать одновременно несколько работ и иногда прихвастнуть этим, как сейчас. Но редко. А вот кульки открывать – нет. Пришлось взять пару лимонов. Сладости дочке. И коньяк. Как всегда, несмотря на стройный ряд логически выстроенных бутылок, цена под ним не соответствовала цене на кассе. Но разница равнялась бы поездке в другой магазин или порции кофе. Глупо об этом париться. Просто хочется быть в курсе правды, которой многих из нас учат еще в детстве.
Через пять минут я уже отдала кофе дочери, мыла руки и лимоны. Мылом. Это удобно сейчас – мыть все одновременно мылом, тут главное – не увлекаться и не перестараться. Зимой день короткий, а мыть можно долго и увлеченно. Я налила себе 50 г, как только дочь ушла к себе. Пригубила. Посолила лимон и съела его. Мне было стыдно и не стыдно одновременно. 12 дня, у меня дедлайн сегодня, мне нужно приготовить завтрак. Я ненавижу пить залпом. Я могу цедить 50 г час. Но не сегодня. Через пять минут я схватила сигарету, и начала подкуривать, уже выходя из дома. Сигарета не подкуривалась, я попробовала еще раз, потом увидела, что это фильтр и перевернула. Сегодня впервые я обратила внимание, что что-то в сигаретах изменилось, подпаленный фильтр больше не вызывает дискомфорта, когда его помещаешь в рот. Хотя, может, дело во мне.
Шел третий день локдауна. На меня светило яркое солнце, и говорю вам, визуализация работает! Я курила, запрокинув голову в небо, обозревая его голубизну через густые ветви старой абрикосы. Это всегда красивей, чем просто смотреть на небо. Наверное, я нервничала, поэтому вдруг спонтанно решила применить алкоголь. Можно было бы оправдаться новогодними праздниками, но только не мне. Оправданий мне нет, еще с детства, сколько себя помню. Никаких троек, никаких опозданий с уроков домой, все только четко, по расписанию, по страху, без оправданий. Наверное, поэтому иногда чайник, после долгого тихого внутреннего кипения выбивает клапан и начинает течь, заливая горящий газ. Нужна разрядка, больше так нельзя. Если б не но. Мои и правда азиатские корни по матери передали мне свойство нелюбви к алкоголю – у меня начинается состояние отравления, работать печенью – не мой конек. Вот как раз 50 г, разве что. Такой секрет. А от вина я тут же сплю, поэтому лучше на ночь, и желательно уже лежа в постельке. Конечно, я не против экспериментов, и иногда это бывает даже неплохо. Но не сегодня.
Прилетела одна из мыслей о том, что я давно не заглядывала в родительский чат. В декабре у меня была уже не одна цель – закрыть аренду, а две – еще и закрыть коммунальные. Когда я их закрыла, то на оплату учебы не осталось. Меня это не печалило, но видимо печалит периодически других. Потому что, несмотря на некоторые выпады сопротивления некоторых родителей о том, что в период онлайн-обучения на хознужды школы и класса они не сдадут, родительский комитет напоминает, что эти средства идут на ремонт класса, на выпускной, на то да се. Ну и уборка, и охрана, тут все. Я не вчитывалась, это бесполезно, но список дошел до шестисот гривен. В чат посыпались скрины оплаты, я видела, что у них, несомненно, эти деньги лишние перед новым годом. А один из родителей внутреннего сопротивления написал дословно: «У нас в Украине согласно утверждённой космической программы в период с 2015 по 2022 гг, планируется запуск шести спутников «Лыбидь», «Лыбидь-2», «Сич-2-1», «Сич-2М», «Сич-3» и «Ионосат», но не хватает денег на запуск ни на один. Предлагаю начинать потихоньку скидываться. И когда запустим первый в космос, выйдем с требованием переименовать один из них в «… название школы…(прим. мое, простите)»!!»
Периодически родительский комитет не гнушается публиковать в родительском чате списки должников пофамильно. Меня там никогда не было, но вызывало отвращение к тому, кто пишет эти списки. Так вот, подумалось, что сейчас там должен был новый список, и со мной. Я проверила, и не нашла списка. Но думаю, просто пока люди еще отдыхают.
Я нагрела себе овсянку с фруктами(последним яблоком, а завтра их завезут и я куплю). Забыла про нее и пошла работать. Сегодня предстояло вшить два отложных воротника, помимо прочего. Хоть я бодро сидела на стуле, но подмечала, что мозг стал отказываться строить нейронные дорожки и поднимать со дна головы мышечную память на тему этих воротников. Стало грустно от такой банальности. Я недолго думала, опершись головой на руку, и потом стала работать просто, не думая, потому что в таком случае я в дедлайн никак не вложусь. Я думала о том, почему мне не важны деньги, а важно творчество. Почему это так глупо, и почему я не похожа строением ума на свою бывшую подругу. Вырвавшись когда-то из села в город, она рвала и метала все на пути, ни одна работа не осталась неотмеченной ее ложью, обманом, связанным с деньгами, ни один мужчина не лег с нею когда-то дальше, чем в первый же день, и по ее приглашению. И добралась до человека, на которого смотрела, завидуя мне, когда я была с ним много лет. Мы тихо расстались, но они встретились, и по ее приглашению случилось пристройство п..ды. Сейчас объясню: она орудовала своим лоном, как другая бывшая подруга работает печенью. Про таких один мой бывший знакомый говорил прямо: хочет ****у свою пристроить.. А меня его фраза всегда раздражала и обижала. Не все этого хотят. Вернее, не только лишь все, а некоторые девушки хотят и любить беззаветно, и заботиться, и принимать эту заботу, и быть чуткими искренне, а не потому, что скоро канун восьмого марта и нужна новая очень дорогая сумка в подарок. Короче, много за плечами бывших знакомых и бывших подруг. Которых винить-то не в чем. Они на меня смотрят, как на идиотку, и я их прекрасно понимаю. Сама себе постоянно удивляюсь. Например, вот сейчас. Человек творческий так слабо заземлен, творить и продавать себя способен не каждый. А вот по-отдельности, это случается чаще. Поэтому я творю, а она продает. Все просто. По сути, случился инцест. Моральный, этический инцест людей, с которыми я по отдельности была близка порядка 15 лет. Теперь близки они. И это, должно быть, удобно для них. Один мой нынешний друг говорит мне, что если я их все еще вспоминаю, то они мне должны. Или я так чувствую. А я чувствую, что просто я выросла из них, расставшись когда-то и с нею, и с ним. Что они идеально подходят друг другу. И что она сильно искажает все, когда описывает, как они любят друг друга «до конца». Просто, когда всем женщинам человек говорит одни и те же слова о чувствах, то фантазии, значит, у него немного и лениво, а без фантазии в голове, и это мое мнение, любить искренне долго не будешь. Потому, что когда у них у обоих в головах прагматизм, то така и любов. А вспоминаются они мне, потому что я не знаю почему. Самой надоело.
Где-то посреди дня небольшой хилый чертик пару раз присел ко мне на ухо и затребовал напиться. Ответа зачем я не получила. Возможно, так как нет такой практики. Но пару раз я смело пригубила по чуть. Можно делать много дел выпившим, но шила выпившая я впервые. В нашей квартире есть самая теплая комната. Там с двух сторон живут два соседа, которые хорошо топят, что позволяет нам периодически экономить на отоплении. Причем раньше я думала, что экономлю. Но это было заблуждение, потому что только в декабре 2020 года, получив счет на первое число, мое сердце замерло и остановилось. И дальше пошло, но шок прошел только через месяц. Все как-то не распространялись на тему, но вижу по ленте, что удержать в себе эти мысли хочется, но не можется. Но толку от ваших описаний счетов нет, толк есть от соседей, как у нас, когда они хорошо топят, и вы можете сэкономить на отоплении. А если вы в отдельностоящем доме, или, не дай бог, в квартире со старой системой центрального отопления, то вам поможет только сухое голодание до весны. Никто из тех, кто пишет видосики, законы – никто не печется и не начнет, ничем в вашей жизни. Выбор тут прост: или тепло, или еда. Так что мы везучие, я давно это вижу. И в такой комнате с общими стенами можно и уроками заниматься, и питаться, и спать, и работать. Пока у людей есть деньги на еду, они готовы экономить на отоплении. А потом, глядишь, начнут тихо уходить, и без всякой пандемической штуки, а просто – от грусти. Я перестала нервничать чуть менее года. А многие – и того раньше. Это и привыкание, и какое-то смирение с судьбой, и наоборот – упорное сопротивление и удержание своих ресурсов внутри, без выражения чувств. В-общем, я запуталась. Но меньшая эмоциональность все же спасает от энергетических выбросов, как ни крути.
К тому времени, как закончился дедлайн я все упаковала и пошла спать. Я почти никогда днем не сплю. Не позволяю. Работа. Но вот сегодня пошла. Это повод для гордости. Овсянка и коньяк не друзья, небольшое, но явное ощущение отравления отключало ответственность и планы. Лечь бы просто и потеряться. И мне было очень жаль этих часов, что я отключусь из планов. Хотя, если б в плане подарков кому-то, я включила подарки себе в виде дневного сна…
По будильнику я нехотя проснулась, и поняв, что еще не ночь, начала приманивать осторожно все утренние мысли назад в голову, чтоб собрать из них компанию для размышлений и мозгового штурма. Отравление никуда не делось, но тут главное, не бичевать себя за то, что ты сознательно открыл свой кипящий чайник. Пусть и не своевременно, но все-таки. Я подумала, что даже если и не совершу до конца дня никаких достойных подвигов, то хотя бы сделаю уборку. А тогда и в голове, надеюсь, станет чище. Заказчик не пришел, и я кинула взгляд на свои воротники. Меня удивило, что я умею быть настолько неперфекционистичной. Подумала – пускай, и так сойдет. И тут же сама себе сказала, что хорошо, что не забрал. Потому что после уборки я буду это переделывать. Кризис в стране, в мире, начался не весной 20 года. Конечно, намного раньше. И то, что сейчас показательно теряют бизнесы люди, не означает, что раньше многие небизнесовые люди не имели проблем. Сознательно проживать дизайн и предоставлять жизни месить из тебя тесто, чтоб потом спечь нечто, пока неизвестное – это испытывать и много радости, и много стресса. Я проживаю свой дизайн человека сознательно уже восьмой год, и не имея или имея небольшую поддержку близких и не очень людей, зарабатывая основное самостоятельно, тоже стараюсь помочь хоть чем-то, хоть кому-то. На этом, возможно, и держится наше уставшее общество. На вере, что в самый последний момент, все-таки, люди не откажут. Один – поможет в одном, а второй – в другом. Потому, что мы отпускаем хлеб свой по водам, и по прошествии времени он снова к нам возвращается. И хотя, кажется, нет ничего у нас лишнего, но все, что не использовано и не съедено нами сегодня, кому-то другому сегодня бы пригодилось очень. А завтрашний день дает нам снова возможности строить и жизнь, и заново, и получать от Провидения все – и уроки, и пищу, и благодарности, и радости. А бичевать и пристыжать себя мы и сами горазды.
Я верю, что где-то в Бурунди, где я скорей всего никогда не буду, или в Гренландии, или в Мексике, или в Беларуси, несмотря на разные крупицы ментальности в себе, все люди иногда смотрят в небо и любуются им. Вдыхают морозный воздух и желают это нереальное чувство свежести разделить с близкими. Я верю, что несмотря на разницу в строении ума и разницу в способностях, все мы есть одно целое. И хотя это целое проживает свой опыт и эволюцию отдельно и самостоятельно, мы не имеем понятия, как наши выводы о жизни синхронизирует пространство для каких-то своих неведомых нам целей. Да и есть ли там цель… Наверняка нечто такое, чему человек еще не нашел слов.
Уже утро следующего дня локдауна. Крышка приоткрыта. Но что будет дальше… Матери будут улыбаться детям и обнимать их. Люди будут ласкаться к животным и растениям. Дети будут звонить родителям. И проведывать близких. Одни будут продавать, другие творить. Кто-то - помогать, кто-то – принимать. А я пойду переделывать дневную работу.
Свидетельство о публикации №222010701886