Долгосрочная аренда

Уже и недвижимость у него есть на Лазурном берегу и офицер он (см. картинку над текстом) в далеком прошлом — а ходит всё в характерном псевдоспортивном прикиде гопника с городской окраины. За это кукла Лена его недолюбливает. И вот сегодня вечером он к нам придет перетереть тему: «Взятие в долгосрочную аренду Сооружения «Площадка открытая» в поселке Ямбург (площадь 445 кв. м)».
Есть у нашей компании в собственности вышеозначенный объект недвижимости, которым мы уже не пользуемся, но продолжаем исправно платим за него налоги. И вот у нас появилась возможность от этой гребаной стояки для спецтехники даже не избавится, а превратить ее в стабильный источник дохода...
И моя кукла Лена, естественно, перед переговорами в праздничном убранстве. Ложи не блещут, потому что их нет в нашей квартире, но стол накрыт…
При всей совей красоте кукла Лена — прекрасная хозяйка. Если ее поощрять к этому материально. А за каждый заключенный под воздействием ее обаяния договор я плачу ей дополнительный бонус. В дополнение к постоянным платежам на ее карточку «Мир», которые я осуществляю за то, что она со мной спит...
— А ты нерукоблудь. Халат он с меня снял. Нет, мне, с моей то фигурой, стесняться нечего, но ты меня этим отвлекаешь. Он скоро припрется, а у меня еще дел невпроворот. Где сёмга, кстати? Уже сожрал!?
— Есть такая страна, кукла Лена, которую населяют страстные, исповедующие иудаизм мужчины и невозмутимые одногорбые верблюды. Давай ты официально выйдешь за меня замуж, и я отвезу тебя туда на ПМЖ?
— Опять канючишь? Нашел время. А вот и сёмга — ну слава Богу!
— Да я без твоего разрешения и крошки хлеба не скушаю, ты же знаешь (у меня диабет — и кукла Лена держит меня на строжайшей диете).
— Слушай, ты как собираешься с ним беседу строить?
— Ты проект договора аренды читала, кукла Лена?
— Да читала я! В этом договоре аренды ты не то написал опять. Ну и совсем не о том.
— Начать беседу с темы об изменниках родины в руководстве Казахстана собираюсь. А, как выпьем, плавно перейдем к теме аренды площадки на Ямбурге. Только ты ему сначала жирного не давай, кукла Лена. А то он не опьянеет.
— Вот это правильно. Сначала спроси, с надрывом так: «А где всё это время были прославленные органы? Новый Год, небось, всем КГБ гуляли, аксакалы!?».
А потом ты ему так скажи: «Националисты от сохи в постколониальных странах в конечном счете всегда побеждают. Это закон природы, как теорема Пифагора. Причем постколониальный национализм построен на ненависти к бывшей метрополии и никак иначе...». Запомнил, мировая закулиса?
— «Постколониальных», — слишком слово длинное, кукла Лена. Боюсь не выговорю. Замени чем-нибудь.
— Голову я тебе сейчас заменю, христопродавцу! Чтоб шесть раз повторил, пока я на стол накрываю.
— Ладно, буду тренироваться. Надо — так надо. Что я — не понимаю…
— Учти, давай, нехристь. А когда ты будешь это с душой декламировать — я коньяк буду ему в рюмку доливать…
Да не волнуйся ты — уставился он на меня. Смотреть на него при этом я буду так, что он мне отказать не сможет. Он далеко не самый интеллектуальный из моих поклонников, не таких через коленку ломала… Если ты мне сейчас чулок порвешь, чудовище…
— Ладно, ладно, не буду больше.
— Да слушай ты меня, а не смотри на мои ноги! Вот зачем мне юбку сейчас поднял?
— Да слушаю я, чего бьёшься то?
— А как только я рульку на стол поставлю — сразу на условия арендных платежей переходи. Но плавно так, исподволь. Не пугай человека сразу. И выражение лица при этом сделаешь: «Городской сумасшедший с глазами заблудшего ангела». У тебя получится, я в тебя верю. Только с сумасшествием не переигрывай, как это с тобой обычно бывает.
— Сумасшествие будет присутствовать, но в гомеопатических дозах, кукла Лена. Не волнуйся.
 — И вообще, держи себя с достоинством. У тебе, всё-таки, содержанка — всему Новому Уренгою на зависть!