Лети, душа, я отпустила

Первое января 2022 года. Любое первое января в XXI веке для меня не праздник. Раньше, в молодости, я работала в культуре и всегда новогоднюю ночь пахала с перерывом в один час на скоростное застолье. А потом опять танцы… в Миллениум этот мир покинула моя мама, 2 января ушла. И с тех пор 1 января – день памяти.

В этом году ровно на 1 января пришёлся сороковой день, как ушёл в мир иной мой сын. Потому 31 декабря у меня были поминки по Тёме, 1 января – по маме. Им светили огоньки моих ёлочек и гирлянд. Устала я радоваться жизни и праздникам. Не хочется. Хочется плакать. Но нельзя, потому что провожать близких к Вышнему надо со светом и благодарностью за то, что они были, выполнили урок и ушли с миром…

Никто доподлинно не знает, но говорят, что душа первые три дня после смерти находится рядом с телом. Потом до девятого дня ей показывают рай, а до сорокового – водят по закоулкам собственной жизни, взвешивая добро и зло. Сорок дней после освобождения от тела она мечется между небом и землёй. И ей надо помогать, успокоить, вспоминать всё самое доброе и хорошее. Не зря же говорят: про покойного либо хорошо, либо никак.

В 39-й день, когда душа ещё не улетела, надо проститься и отпустить её домой, на небо. И опять не плакать, чтобы легче было улетать, без тоски и долгов. Я это помнила ещё с маминых похорон. Потому всё, что обязательно надо было сказать сыну на прощание, я все эти дни записывала на листочки, понимая, что в главную минуту могу не выдержать, забыть что-то, разреветься. Эти листочки лежали потом на компьютерном столе до Рождества. Светлый праздник случился и теперь можно записать моё последнее рваное обращение к уходящему раньше меня сыну.

…Спасибо, мой мальчик, что ты выбрал в мамы меня. Ты подарил мне чувства нежности, жалости, материнской любви. Спасибо, что всегда защищал меня, гордился мной. Спасибо, что любил и всегда прислушивался.

…Прости, что всегда гнала тебя вверх, хотела, чтобы ты во всём был лучшим, не замечая сегодняшних твоих достижений. А ты очень хотел для мамы быть самым-самым, переживал, что не получалось, в детстве плакал, потом уходил в себя. Мало хвалила, почти никогда. Но знай, я всегда гордилась тобой и любила как могла. Честное слово, всегда радовалась твоим маленьким победам и подвигам, и гордилась. Показывать боялась. Говорили – эгоистом вырастет, если хвалить. Прости!

Ты всегда был стойким оловянным солдатиком. Однажды, провожая меня в магазин по пурге, ты сказал, что ты мужик и должен быть как гвоздь.
Помню, как мы вместе ревели у телевизора, когда смотрели индийское кино «Слоны мои друзья». Ранимая душа твоя часто горевала от подлости и несправедливостей земных.

Ты очень любил животных. Спал с нашим хулиганистым котом Сим-Симом, ухаживал за собачкой Алкой в Лазо. А в Анучино принёс из художки масенького кутёнка, сказал, что настоящая лайка вырастет. И Веста у нас была – лучшей собакой, любимой всеми и особенно тобой.

Когда мы остались вдвоём в частном доме на земле, ты в третьем классе сам сеял уголь, рубил топором палки на дрова, потому что ты – опора и защита маме.
Как несчастен ты был со своей первой любовью… И вообще с любовью не очень было… Только потеряв, понимал, что любил…

Ты же был единственный мой ребёнок. И ты был совершенно не такой как все. Ты был светлый и талантливый. Леворукий, в школе пришлось побороться, чтобы разрешить писать левой рукой. Иначе ты просто не писал, не рисовал, не лепил…

Дальтонизм – это очень непростое видение мира. У тебя уголь был красным, а красная площадь – чёрной. Ты недолго учился в художке, не смог разобраться с цветами красок. Рисовал ручкой. Ты видел мир совсем иначе, потому что ты был с другой планеты…

Да, у тебя было низкое давление и сумасшедшее сердцебиение. Аритмия. Говорят, чем ниже давление, тем тише стучит сердце. У тебя и тут не по земному было…
У тебя очень красивый голос. Очень заразительный смех. Ты всегда был добрым и отзывчивым к хорошим людям, к пожилым. Баба Ася тебя очень любила. Она будет рада встрече, поможет.

Ты в школе прочёл полностью «Преступление и наказание» Достоевского. И понял всё. Я перечитала с трудом в 30 лет, но до сих пор не всё понимаю…

Спасибо, Артёмка, что ты был у меня. И всегда будешь теперь рядом. Мы не виделись последние четыре года. И в твой последний день рождения ты обещал, что постараешься всё по правилам сделать - не должны родители детей хоронить. Не получилось… Потому что ты, даже услышав это, заплакал…

…За внучек спасибо.

***
Конечно, очень много я не сказала сыну на прощание. Лишнее что-то наговорила. Но как могла и что могла. Теперь обязательно перепечатаю и опубликую свой дневник о первых годах жизни моего Тёмочки. Буду вспоминать его школьные годы. И не буду думать о генах, кармических долгах и последнем десятилетии. Лети, сынок, я тебя люблю и буду ждать в своих снах.

Над нами общее небо
И, значит, ты рядом, где бы сейчас не был…

07.01.22