Похождения Непрушко... том 2 глава 5

Пиар – циничное искусство!

Встреча с «элитой» пиар-менеджмента и «гуру» полит-технологий была назначена в загородном доме, обещая стать незабываемой, солидной и непредсказуемой.
В импровизированном конференц-зале уже собрались специалисты экстра-класса в различных областях науки «Превращения кого угодно в любимца народных масс».
-- Кто-нибудь знает с кем нам придётся работать? – взволнованно спросила блондинка стилист – Из кого на этот раз, так сказать, будем лепить социальный идеал?
-- Тёмная лошадка! – сухо ответил ей мужчина с напомаженными волосами – Говорят, что личный друг самого Соломона Аполинарьевича! А это о многом говорит!
-- Ого! – подхватил их шептание пухлолицый юрист – Значит, на выборах в Госдуму не остановятся!
-- Неужели в Кремле всё так плохо? – воскликнуло кто-то и тут же осёкся под осуждающими взглядами коллег.

Дверь зала шумно распахнулась…Внимание креативщиков сосредоточилось в одной точке…Настенные ходики загремели набатом…
И вот…Беспечной шлёпающей походкой в зал вошёл невысокий мужчина, поправил бабочку, улыбнулся и воскликнул:
-- Позвольте представиться! Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
После этого кандидат в депутаты уселся во главе огромного стола и ласково произнёс:
-- Ну-с! Господа волшебники! С чего начнём творить сию авантюру?
Креативщики замерли в нерешительности, обескураженные внешним видом этого персонажа. Наконец ожил руководитель избирательного штаба – мужчина зрелых лет с лицом матёрого покериста. Он начал свой доклад, как заправский министр:
-- Господа! Позвольте вам представить нашего кандидата в депутаты! Мы должны обеспечить этому человеку успешное проведение избирательной компании! Какие будут предложения по первому впечатлению?
Раздались подряд несколько мужских и женских голосов, полных пафоса и профессионального азарта:
-- Да…Имиджмейкерам придётся попотеть!
-- Стилистов пригласим из Милана!
-- Если идти самовыдвиженцем, то от какого района или избирательного участка?
-- Гей-сообщество и творческую интеллигенцию охватим сразу и без проблем! А вот с бюджетниками и силовиками придётся повозиться!
-- Может стартанём из Подмосковья?
-- Да бог с вами! Там же одни «ауешники» и пьянь!
-- Ну…Тогда партия «Нище бродов»!
-- Не успеем зарегистрировать…Хотя…Идея неплохая…
-- Интернет-сообщество?
-- Да вы посмотрите! Где он, а где соц-сети! Максимум – программа «Здоровье» или «Ищу тебя»!
-- Думаем! Думаем, господа! Больше креатива!
-- Фармакологи и общества инвалидов?
-- Слабенько!
-- Деятели искусства?
-- Да кому оно нужно, ваше искусство? Думаем! Думаем, господа!
-- Жертва репрессий?
-- Уже теплее!
-- Чудом уцелевший потомок Монархов?
-- Бинго! Развиваем эту мысль!
-- ЛДПР поддержит «однозначно»! возрождение национальной идеи и Самодержавия!
-- Отлично!
-- Привилегии русскому офицерству и дворянству?
-- Замечательно!
-- Передача по наследству полицейских чинов и льгот?
-- Можно! Но у них это и так происходит естественном образом!
-- А что делать с феминистками и экологами?
-- Экологам лобзики в руки и – Тайга их дом!
-- А «этим»?
-- Бесплатные земли в Зимбабве! Пусть там и борются за свои права!
-- Ещё!
-- Свободную конвертацию крипто-валют!
-- Уже опоздали…
-- Тогда…Откроем пункты бесплатного обслуживания наркозависимых!
-- Это уже 60%!
-- А с алкоголиками, что делать?
-- Организуем алко-коммуны!
-- Роман Петрович! Вы снова за старое?
-- Ну, может в этот раз сработает?
-- Ладно…Посмотрим…Медицина?
-- Улучшим!
-- Силовиков?
-- Усилим!
-- Бюджетников?
-- Разбюджетим, а потом снова вернём обратно! Но уже на конкурсной основе и только через алко-коммуну!
-- Образование?
-- Образуем!
-- Налоги?
-- Уменьшим!
-- Коррупцию?
-- Возглавим!
-- Уже было!
-- Задушим?
-- Вряд ли…
-- Подкупим?
-- Бинго! Теперь, что будем делать с московскими пробками?
-- Будем бороться!
-- Но как?
-- Пока непонятно…Но…Бороться будем обязательно…
-- Но зачем?
-- Ради самого процесса!
-- Отупение молодёжи?
-- Заострим!
-- Падение нравов?
-- Поддержим!
-- В смысле? Поддержим падение нравов?
-- Поддержим, чтобы больше не падали!
-- Больше уже некуда!
-- Тогда…Углубим дно…И…Будет куда!
-- Хорошо! Так, что будем решать с «понаехавшими»?
-- Вы с ума сошли? Это же 90% электората! Самая активная его часть!
-- Гастарбайтеры? Как с ними?
-- Дадим бесплатные регистрации!
-- А с «коренными» москвичами?
-- Занесём в Красную Книгу!
-- Так занесли уже давно!
-- Тогда…О! В золотой фонд ЮНЕСКО! Иначе их не спасти!
-- Ожирение?
-- Обезжирим!
-- Анорексия?
-- Откормим!
-- Проблема жилья?
-- Не проблема!
-- Невыплаты кредитов?
-- Амнистируем!
-- Вопросы ЖКХ?
-- Не будем трогать святое! Должна же у нас быть хоть какая-то альтернатива Итальянской мафии!
-- А что? Отечественная орг-преступность уже не справляется?
-- Думали, что ещё пока в тренде…Но…После событий в Мехико стало ясно, что наш криминал находится ещё эмбриональном состоянии…
-- А что случилось в Мехико?
-- Там арестовали местного авторитета!
-- И что?
-- В ответ бандиты сожгли полгорода и авторитета освободили!
-- А что же у нас?
-- Аресты авторитетов, конечно же, были…Но…Все выразили общее сочувствие и только на официальной телефонной конференции…
-- Так какие будут предложения?
-- Преступность – возродим!
-- Но за какой счёт? Весь генофонд выбили!
-- Объявим амнистию!
-- А потом?
-- Тут же всех возглавим и посадим обратно! Им не привыкать! А там уж разрешим всё запрещённое и бороться будет не с кем!
-- А это не перебор?
-- Какой там перебор! Давно уже так всё и происходит! Нужно просто легализовать очевидное!
-- Принимается! Теперь о…

Непрушко, который оголтело таращился на всё это шизоидное представление, неожиданно громко воскликнул:
-- Теперь скажу я! – а когда все разом стихли и уставились в его сторону, добавил – Если, конечно, вы не возражаете!
Никто не возражал, а по сему, Непрушко продолжил:
-- Видел, конечно, всякое на своём веку…Даже заседание Верховной Рады в Украине так не веселит…Но…Всему же должен быть предел!
С этими словами он позвонил Соломону Аполинарьевичу и нарочито громко провозгласил:
-- Соломон Аполинарьевич! Дорогой вы мой! Вот смотрю я сейчас на этот цирк и сам себе завидую! Думал, что уже ничто меня так не потрясёт! Мои вам комплименты! А по сему имею вам сказать следующее…Либо немедленно вышлите ко мне самого опытного киллера, чтобы я долго не мучился…А то живуч, знаете ли, как…Ну, вы меня поняли…Либо я спокойно, качественно, а самое главное – интеллигентно – исполняю вам эту пьесу, но уже по своим нотам! Уверяю вас, вы будете в восторге! Ну, что вы? Разве я вас когда-нибудь подводил? Вот и славненько! Тогда наше вам с кисточкой, и я пошёл творить!

После театральной паузы Непрушко отложил свой мобильник и обратился к замеревшей от напряжённого ожидания аудитории:
-- Ну, что же! Дорогие вы мои кретинисты! Ой! Прошу пардона! Креативщики! Папа сказал: «Ша»! Теперь слушаем меня, радио и дышим носом! Что вы там говорили про алко-коммуны и Тайге с лобзиками???.....