The chunk 76 The message -510- январь 2021

04/16/2020
Ahmed has been living in Algeria for two weeks. The first week passed in turmoil: meetings with relatives, a visit to the university in search of work, where almost immediately a job was found as a teacher of Japanese language and technical drawing for freshmen undergraduate students.
Ahmed went through many emotions, good and bad, funny and sad, during this week. It was necessary to get used to a new rhythm of life and, in general, to a new life, to new people whom he knew, of course, before, but they were new from the point of view of got more frequent and close now meetings at the university, on the streets, and in stores.
At the university, he was again forced to meet with his ex-wife, because she taught in a parallel stream.
Without her there were a lot of problems: there was a lot to do in the new house, where now he will live for an unknown amount of time until the situation with the coronavirus gets resolved.
He enjoyed meeting his few friends and several colleagues at the university and meeting numerous relatives.
But he yearned for Japan, worried about the students left there. He regretted being deprived of martial arts training in Japan. In Algeria, he would need to find a place where he planned to conduct martial arts classes with adults, free of charge. Earlier, during his vacation visits from Japan to Algeria, he conducted such classes, since he had almost all the necessary equipment at hand.
That strange woman from Russia still insisted on writing her messages to him in Telegram: he hardly read, tried to strike up a conversation in a moment of boredom, but he was distracted by other women in social nets.
In his Safebook account, Ahmed replaced the industrial background of the page with a new background photograph: he gives classes with Japanese students: on a dark green board there is a series of bright white clear hieroglyphs, in front of Ahmed there are rows of desks with Japanese students, Ahmed is gesturing, his face is spiritual and lively.

The message  92
11/04/2020
Hello Ahmed!
Today was a long day.  I missed you, don't know why.  Probably when there is so much work that I have not a minute to take a deep breath, I need a bit more silence.  I need to have been here, alone, in this quiet peaceful place where Ahmed-sun is shining so far away, where I can relax and type with my fast fingers all the garbage I must get rid of.
I didn't tell you that since the 30-th message I placed all of them in GoogleKeeper,  but I never tried to reread them until yesterday: casually I met that "several mother ago" instead of "several months". I am an idiot.  But I always have known it. Relax. Okay. I made my storage of garbage to work out with it later.
Remembering my last messages I see a hysterical woman very loudly screaming in the middle of a street. A scandal. Sometimes, yes, I am very noisy and disgusting. I understand that I should stop but cannot. And it is wrong at this time to restrain myself.
When I was young I was singing at home all the time: between reading books and fighting with my brother. He was teasing me, calling me "a singer from a burned down to ground theater".
We had two loud things in our home that our neighbors could hear: me and our clock in the hall. It was an ugly wooden box, inside which was a metal mechanism and a pendulum. There was a key to tighten up a spring to wound the clock. Each half of an hour it made a middle-rank sound: several small brass hammers made one move and hit metal melodic rods once. And each hour it was beating the current time,  from one to twelve, very loudly.
Neighbors were kidding: "Do you have the Kremlin chimes at your home?", meaning the famous clock set on Spasskaya tower in Moscow.
My brother's room was the nearest to the clock and he often stopped the clock pendulum or bent out the melodic hinges. I always fixed it, intuitively digging in its metal depth.  But one day he completely ruined all the mechanisms inside the watch, and I lost the pleasure of listening to their solemn chime.
About me our neighbors also had jokes, but I forgot how exactly, I remember that they were kind. I had a habit of singing in the bathroom extra loudly, so, I think, they are still remembering me, because their living room was adjacent to our bathroom.
All my life I also was singing when my daughter was growing.  My "partner", as you have chosen to call him,  got used to my weirdness. He never said it annoyed him despite, I know, he doesn't like my voice. I used to sing when I was cooking, doing housework, taking a bath,  looking in the window... And my daughter often asked me to continue singing when I stopped.
Then she went to a Music school. She played piano and guitar, and sang in choir. Now she doesn't allow me to sing :) When I start to sing, being lost in thought,  she shuts me up.
Two days ago I was watching Japanese anime "Tales from Earthsea". Teru was singing her song, when we heard my daughter's dissatisfied voice: "Again you are weeping,  please,  stop doing it! ". She opened the door,  gazed at PC: "I thought it was you singing! Phew! Turn her off! "
Have a listen!  Isn't it nice? Honestly, her behavior  disappoints me from time to time. Maybe life will change her and make more genial and warm.
https://youtu.be/GVdar-Gb5ZU
I was always sensitive. I had a fear of darkness until I met him. He gave me a feeling of safety. Yesterday I found an audio version of the book "Wuthering Heights" (my Japanese is a fan of it).  They used all the audio effects for the audio drama: music,  scary noises,  expressive voices.
My papa, my partner, I will call him like that, has a habit of stroking my legs or neck when he is watching endless videos on his smartphone. He noticed: "What's wrong with you today, your legs got goose-skin..!?" I wasn't thrilled and frightened, but my feelings were thick. It lasted not for one minute, the goose-skin effect my body got almost all the time I was listening to the mystical story.
My daughter inherited my features: she is afraid of turning on the water in the bathroom :) and spiders.

16/04/2020
Ахмед уже две недели жил в Алжире. Первая неделя прошла в суматохе: встречи с родными, визит в университет в поиске работы, где почти сразу нашлась работа преподавателем японского языка и технического рисунка для первокурсников бакалавриата.
Ахмед прошел через много эмоций, хороших и плохих, веселых и грустных, за эту неделю. Нужно было привыкнуть к новому ритму жизни и, вообще, к новой жизни, к новым людям, которых он знал, конечно, и раньше, но они были новы с точки зрения частых и тесных теперь встреч в университете, на улице и в магазинах.
В университете он снова принужден был встречаться с бывшей женой, потому что она преподавала в параллельном потоке.
И без нее проблем немало: предстояло много сделать в новом доме, где теперь он будет жить неизвестно сколько долго, пока не разрешится ситуация с короновирусом.
Он радовался встречам со своими немногочисленными друзьями и несколькими коллегами в университете, и встречам с многочисленными родственниками.
Но он тосковал по Японии, переживал за оставленных там студентов. Сожалел о брошеных в Японии тренировках. В Алжире ему нужно будет найти зал, где он планировал проводить занятия боевыми искусствами со взрослыми, бесплатно. Он и раньше, в свои каникулярные визиты из Японии в Алжир, проводил такие занятия, благо почти все необходимое оборудование у него имелось под рукой.
Та странная женщина из России продолжала писать ему в Телеграм: он почти не читал, попытался раз завязать разговор в минуту скуки, но его отвлекли другие женщины в соцсетях.
В своем аккаунте Сейфбук Ахмед сменил индустриальный задний план страницы новой фоновой фотографией: он проводит занятия с японскими студентами: на темно-зеленой доске череда ярко-белых четких иероглифов, перед Ахмедом ряд парт со студентами, Ахмед жестикулирует, его лицо одухотворено и живо.

Сообщение 92
04.11.2020
Привет, Ахмед!
Сегодня был долгий день. Я скучала по тебе, не знаю почему. Наверное, когда работы так много, что у меня нет ни минуты, чтобы сделать глубокий вдох, мне нужно немного больше тишины. Мне нужно побыть здесь, одной, в этом тихом мирном месте, где Ахмед-солнце светит так далеко, где я могу расслабиться и напечатать своими быстрыми пальчиками весь тот мусор, от которого мне нужно избавиться.
Я не говорила вам, что с 30-го сообщения я все их сохраняла в Google Keeper, но до вчерашнего дня не пробовала их перечитывать: пока я случайно не встретила это «несколько матерей назад» вместо «несколько месяцев назад». Я идиот. Но я всегда это знала. Расслабься. Хорошо. Я сделала свое хранилище мусора, чтобы потом с ним поработать.
Вспоминая свои последние сообщения, я вижу истеричную женщину, очень громко кричащую посреди улицы. Скандал. Иногда да, я бываю очень шумной и мерзкой. Я понимаю, что надо остановиться, но не могу. И сдерживаться сейчас —  неправильно.
Когда я была девочкой, я все время пела дома: между чтением книг и ссорами с братом. Он дразнил меня, называл «певичкой из погорелого театра».
У нас дома были две громкие вещи, которые могли слышать даже наши соседи: я и наши часы в холле.
Это был уродливый деревянный ящик, внутри которого находились металлический механизм и маятник. Был ключ для затягивания пружины, чтобы заводить часы. Каждые полчаса часы издавали средний по громкости звук: несколько маленьких латунных молотков делали один ход и один раз ударяли по металлическим мелодичным стержням. И каждый час часы очень громко отбивали текущее время, с часу до двенадцати, днем и ночью.
Соседи шутили: «У вас дома кремлевские куранты?», имея в виду знаменитые часы, установленные на Спасской башне в Москве.
Комната моего брата была ближайшей к часам, и он часто останавливал маятник часов или выгибал мелодичные стержни. Я всегда чинила часы интуитивно, копаясь в их металлической глубине. Но однажды он окончательно испортил все механизмы внутри часов, и я потеряла удовольствие слушать их торжественный бой.
Про меня наши соседи тоже шутили, но как именно, я забыла: помню, что они были добрые. У меня была привычка очень громко петь в ванной, поэтому, я думаю, они все еще помнят меня, потому что их гостиная примыкала к нашей ванной.
Я всю жизнь пела, пока подрастала дочка. Мой «сожитель», как вы его назвали, привык к моей странности. Он никогда не говорил, что это его раздражает, хотя я знаю, что ему не нравится мой голос. Я пела, когда готовила, делала работу по дому, принимала ванну, смотрела в окно... И моя дочь часто просила меня продолжать петь, когда я останавливалась. Потом она пошла в музыкальную школу. Играла на фортепиано и гитаре, пела в хоре. Теперь она не позволяет мне петь :) Когда я начинаю петь, задумавшись, она затыкает мне рот.
Два дня назад я смотрела японское аниме «Сказки из Земноморья». Теру пела свою песню, когда мы услышали недовольный голос моей дочери: «Опять ты воешь, о, пожалуйста, перестань это делать!». Она открыла дверь, посмотрела на комп: «Я думала, это ты поешь! Фу! Выключи ее!»
Послушайте, Ахмед!
https://youtu.be/GVdar-Gb5ZU
Разве это не мило? Честно говоря, ее поведение время от времени меня разочаровывает. Может быть, жизнь изменит ее и сделает более доброжелательной и теплой.
Я всегда была чувствительной. Я боялась темноты и много других вещей, пока не встретила ЕГО. Он дал мне чувство безопасности. Вчера я нашла аудиоверсию книги «Грозовой перевал» (мой японец ее фанат). Для аудиодрамы они использовали все звуковые эффекты: музыку, пугающие шумы, выразительные голоса.
Мой папа, так я зову ЕГО, имеет привычку гладить меня по ногам или трогать за  шею, когда он смотрит бесконечные видео на своем смартфоне. Он заметил: «Что с тобой сегодня, у тебя на ногах гусиная кожа ..!?» Я не была взволнована и напугана, но мои чувства были сильны. Это длилось не одну минуту, эффект гусиной кожи по всей коже моего тела держался почти все время, пока я слушала ту мистическую историю.
Дочка унаследовала мои особенности: она боится пауков и включать воду в ванной :)

Сообщение 93
04.12.2020
Привет, Ахмед!
Сегодня не знаю, о чем писать. Завтра пойду работать в свой офис. Наша фирма получила разрешение на работу, потому что я работаю в салоне одна.
Сегодня я перевела текст песни, которую отправила вам. Песня об одиночестве. Все последние дни я слышу ее в своей голове. Я никогда не чувствовала себя одинокой и не была несчастной по этой причине. Я люблю побыть одна. Но одиночество иногда означает, что никто не заботится о тебе. Вы не нужны. Никто вас не помнит. Иногда мне кажется, что это пустота внутри: вам некого любить или не о ком заботиться, или они, эти важные люди, безразличны к вам.
Почему у вас такое чувство, что вы готовы к собственной смерти? Вы чувствуете себя бесполезным. Вы чувствуете слабость. Вы больше всего ненавидите это чувство. Если вы умрете, ничего не изменится к худшему. В вашей жизни нет смысла.
Обычно такие негативные мысли избегают меня, но я знаю, что это правда: никакой пользы от моей жизни нет. Однако какая польза от печали? Почему людям нравится это чувство?
Сообщение 94
13.04.2020
Привет, Ахмед!
Вчера он сказал: «Если ты умрешь, я приду, где бы я ни был, чтобы похоронить тебя. Я не знаю, что мне следует чувствовать. Я чувствую *********. Мне пришло в голову, что он никогда не оставит меня одну. И даже обстоятельства против моей воли: из-за короновируса закрыты все границы.
Арабское общество — как пример мудрого и разумного союза мужчины и женщины — правда ли? У женщины должна быть очень серьезная причина для выхода из брака, и ее семья должна принять ее объяснение, почему она не могла поступить иначе.
Вы, дорогой Ахмед, сказали: «У меня дважды был развод». Вы сознательно написали «был развод» вместо “были разводы”? У меня такое чувство, что вы не можете сделать выбор между «есть» или «был». Действительно ли ваши бывшие браки и бывшие жены в прошлом? Вы сказали это так, что это прозвучало очень горько. Я вижу слово у тебя на лбу: «разведен» как знак *****. И это было не мое вИдение. Как мне кажется, это ваше собственное ощущение ситуации. Вы чувствуете себя ******. «Они были большой ошибкой». Я не поняла, почему вы написали «они», а «большая ошибка». Была ли это грамматическая ошибка или скрытые мысли?
Один брак повлиял на второй, и молодая девушка не смогла выжить в атмосфере влияния всей вашей семьи. Так ли это было тогда? Вы не кажетесь очень общительным человеком. Даже все ваши фото говорят, что вы имитируете то, что вы общительны и надежны. Теперь ты большой ребенок. Я ошибаюсь? Почему ты избегаешь со мной разговаривать? Вы можете мне помочь.

Сообщение 95
Привет, Ахмед!
Я очень скучаю по тебе.
Знаете, в WhatsApp у меня есть один собеседник, футболист из Ганы, хороший парень около 23-24 лет. Я знаю его почти два года, встретила его в PenPals, как и вас. Во-первых, ему нравились мои рассказы, я рассказывала ему о своей семье. Он также рассказал мне о своих предках и семье. Он прислал мне фотографии всех членов своей семьи: сестер, братьев и их детей, прислал мне фотографии, где он живет, с его тренировок со своей командой. У него очень плохой английский из-за того, что половину своей жизни он провел в Гане с семьей своей матери, где они используют английский в школах, а остальное время в Того, где живет его отец, говоря по-французски. Он красивый парень. У меня есть много его фотографий и видео, где он поет и танцует только для меня. Может быть, он разослал все это многим женщинам в PenPals, это не имеет значения. Все было интересно.
В этом году у нас уже нет широкой и глубокой переписки, но каждое свое сообщение он начинает с: «Здравствуй, Ольга. Я очень по тебе скучаю ...» Знаете, это так приятно слышать, он мне нравится только за эти слова . Я уверена, что он в этот момент искренен. Он из тех, кто никогда не просил меня стать его женой. Ха-ха ... столько молодых парней из разных стран хотят старуху, мир сошел с ума! Я читала об этой мировой тенденции.
Итак, говорю, я скучаю по тебе. Я скучаю по нормальному мужчине со всеми его достоинствами и недостатками. Я всегда искренне говорю это вам.
Я очень сильно интересуюсь Ганой. Мои учителя английского языка были студентами здесь, в Тюмени. Они студенты нефтегазовой специальности. Я познакомилась со многими парнями и двумя девушками из этой страны.
Некоторые из них были преподавателями языковой школы при университете для всех желающих. А с двумя парнями у меня были личные встречи несколько раз в библиотеке и на набережной. Я попросила одного из своих учителей найти мне кого-нибудь для языкового обмена и дала ему свой номер телефона, так я их и нашла.
Я прочитал о Гане все, что смогла найти в Интернете, посмотрела много видео со свадеб, похорон, сериалов и бесед за круглым столом по телевидению и фестивалей на YouTube. Кроме того, у меня было много собеседников в PenPals  с мужчинами и несколькими женщинами из Ганы в возрасте от 19 до 75 лет.
Я почти влюбилась в своего первого учителя-африканца, и он, наверное, это заметил. Он был таким живым, солнечным. Мне это нравилось больше всего. Он, казалось, излучал свет. Теперь его улыбка кажется искусственной. Но, возможно, все это мое воображение, не более. Я никогда не верила в такую ;;глупость.
Я люблю ганцев, они такие разные люди, но, тем не менее, у них много общего. У них другое мышление по сравнению с русскими, им было довольно сложно приспособиться к русскому образу жизни и мышления. Эти ребята, студенты из Ганы, проделывают огромную работу, чтобы выучить русский язык и стать «цивилизованными», чтобы стать немного русскими. Некоторые из них глубоко вовлечены в российское общество, некоторые сидят в общежитии университета и не подозревают, что в Тюмени и в России нет крокодилов и львов, кроме как в зоопарках, не растут ананасы в России и кокосовые пальмы, люди не живут во дворцах, а все эти большие красивые здания — это административные здания и офисы. Библиотеки бесплатны для всех и богаты книгами, люди не ненавидят черных, но находят их необычными. Когда я пошла с одним большим красивым черным парнем на набережную, несколько машин дали нам автомобильный гудок в знак приветствия. Конечно, он мог подумать, что это плохой знак, типа: «Иди к черту, черный, не балуй наших девушек! (Из машины для водителей я могла выглядеть молодой девушкой :)) Но люди улыбались; теперь я жалею, что не объяснила ему этого, только потом я поняла.
Я нашла свою навязчивую идею в Гане, Готбе Афеде XIV, урожденный Джеймс Окпа. Не знаю, почему он мне нравится. Я исследовала его почти так же, как и тебя, Ахмед. Я видела видео с ним, его поездку в Китай. В то время он был немного старше, чем вы сейчас. Я также нашла его электронную почту. Еще один нормальный мужчина. Но представьте, я бы написала ему в Сейфбук или по электронной почте такие же письма, как и вам: он нанял бы для меня киллера. Честно говоря, много информации о нем было исправлено или стерто из Интернета, как я полагаю. Я спросила о нем нескольких ганцев, они сказали, что он порядочный человек, о нем нет ничего плохого ... но вы знаете взрывоопасные характеры африканцев...
Ой! Вы — тоже африканец!

Сообщение 96
14.04.2020
Привет, Ахмед!
Некоторые письма я пишу сюда не потому, что мне интересна ваша личная жизнь, а потому, что какие-то мысли меня раздражают и часто возвращаются в голову против моей воли. Я хочу избавиться от них. Поэтому я пишу вам эту чушь. Это лучше, чем это будет гнить в отдаленных уголках моей головы, и там вонять. Вы знаете, что моя голова похожа на лабиринт, в котором я потерялась?
Сообщение 97
15.04.2020
Одна вещь. Однажды я пересматривала те фотографии профессора Тодороки. Мое впечатление о них.
Я не могу знать вас и других лично, судить о них по сообщениям, поэтому я могу сказать только о внешностях этих персонажей, которые, как вы знаете, могут быть обманчивыми.
Ахмед, мне не нравится твоя внешность в юности. Вы действительно были похожи на гуся, извините, это всего лишь мой взгляд. Ваши фотографии, сделанные в прошлом году, мне нравятся гораздо больше. Вы там красивый мужчина. Кажется, что некоторые девушки на фотографиях интересуются тобой.
Твоя жена. Почему она всегда была одета во вроде как мужские рубашки и джинсы? Эти рубашки были твоими? Подозреваю, что в Японии практически невозможно найти одежду, подходящую для таких больших сладких форм, которые были у вашей жены. Но у нее, наверное, была одежда из Алжира... Еще меня поразило, что в Японии она носила головной шарф. И я была поражена, что вы никогда не обнимали и не касались друг друга на фотографиях. Вы двое выглядели как недавно встретившиеся незнакомцы или как коллеги. Я бы никогда не подумала, что ты женат, если бы ты мне не признался. Вы легко могли бы это отрицать, и я действительно поверила бы. Может, вы врете, что она была вашей женой? Может, она твоя сестра или кто-то еще? Почему она перестала проводить с вами исследования, удалила вас из друзей во всех своих учетных записях в Интернете? Вы двое стали врагами? Странная ситуация. Очевидно, ОНА плохая женщина. А вы ангел, который долгое время много страдал от ее насилия. Я знаю, что вам нравятся дихотомические позиции: если вы не плохой, это может означать только то, что вы хороший.
О ... Хорошо ... хорошо ... теперь я могу все это забыть ... извините за то, что, вероятно, снова причинила вам боль.

Сообщение 98
16.04.2020
Некоторые из ваших фотографий (самые забавные из тех, что я вам отправила, но затем, через семь часов, я удалила) говорят мне, что вы легко смущаетесь, вы пытаетесь казаться веселее, чем есть на самом деле, но вы действительно дружите с людьми. Твое лицо всегда выглядит добрым...
Вы знаете, кем был Чикатила? Его лицо, которое вы можете увидеть в Вики, тоже было достаточно добрым. Он имел высшее образование, работал учителем в школе, а затем инженером. Он убил с особой жестокостью 53/65 человек в период 1978-1990 гг. Большинство из них были женщины в возрасте от 9 до 21 года. Мне ужасно даже думать о том, что он сделал со своими жертвами.

Сообщение 99
18.04.2020
Всегда так сложно разговаривать с незнакомыми людьми. Я никогда не знаю, кто они на самом деле. Я также, как и вы, чувствую, что мир враждебен мне. Я вообще не могу доверять людям.
Я доверяю тебе больше, чем этим японцам Каоро и Макото, потому что ты ничего от меня не хочешь. Это в тебе хорошо, Ахмед.
Я не могу доверять даже тому человеку, с которым живу 21 год вместе. Я не могу с ним разговаривать. Его мир, в котором он живет, пугает меня. Я не хочу жить в такой грязной и агрессивной среде. Все кажется обманчивым. Почему он терпит все мои странности? У него сейчас ко мне нет требований. Почему он такой кроткий и добрый? Я хочу сбежать от мира.