Пельмени по-парикмахерски

Дверь кабинета со свистом рассекла воздух, словно турецкая сабля. Влетает один, сердито блестит лысиной, шумно топает ногами и вслух проговаривает :"Это немыслимо, это немыслимо". Проговаривает с таким смаком и старанием, точно намазывает на хлеб подсохшее, трескающееся масло. Человек, красный от натуги и гнева, внимательно вчитывается пальцами в морщины, проступившие шрифтом Брайля на лбу, которые скорее всего тоже сложились в слово "немыслимо".
В кабинет по тоненькой струнке втаптывается средней комплекции недотёпа и сразу ничего не хочет. Он имеет наглость ничего не хотеть заранее, ещё до того, как появился в кабинете. Лицо недотёпы выражает боль приобретения, оно несло на себе несколько килограммов крика, да ещё и чужого.
—Что это за белиберда?!— крикнул Лысый и от гнева его содрогнулась мышиная возня за кабинетом.
—Но я.. Я ведь уже объяснял, это..
—Что?! Концептуальная гастрономия? Пищевой брутализм? Пока я вижу здесь только плевок в мое лицо, и лицо твоих сотрудников, о которых ты не удосужился подумать! Ты понимаешь, что из-за этой мерзости количество заказов резко пойдет вниз, и кто-то из них,— Тут он тычет пузатым пальцем в сторону дверей— лишится минимум зарплаты, а максимум должности?!
—Но ведь это может привлечь более молодую аудиторию и...
—Что. Это. За. Хрень?— отчеканил начальник, и звуки слов сочно разлетелись по кабинету фонтаном слюны и желчи.
— П-пищевой бр-брутализм..
Тут лысый человек с убегающими глазами перестал работать на обогащенном уране и перешёл на уголь. Щеки его, словно сообщающиеся сосуды, медленно избавлялись от излишков крови, лицо принимало здоровый цвет если не крови с молоком, то коровы, заколотой в вымя.
—Расскажи мне ещё раз в чем заключается концепция?— выдохнул Лысый.
Недотёпа слегка оживился и перестал слёзно морщить лицо от каждого кубометра выдыхаемого начальником воздуха.
—Ну... Вот, пельмени по-парикмахерски...
Но не успел Недотёпа договорить, как начальник разразился новой волной гнева и ругательств, от которой у недотёпы случился припадок рептилии— он позеленел и захотел погреться на солнышке. Внутри молодого человека что-то оторвалось и с хрустом обвалилось в цоколь.
—Что ещё за пельмени по-парикмахерски?!
—Это пельмени, в фарше которых есть волосы...— сказал молодой человек и беззвучно захныкал— Ведь они же, там же, они же есть волосы в фарше, вы ведь видели результаты экспертизы?.
—Идиот! Эти люди платят нам не за констатацию фактов и всякого рода креатив на эту тему! Нам платят за то, чтобы мы придумали, как назвать это дерьмо, чтобы купивший его человек поел, запомнил и пошёл за добавкой!..
И наступила тишина.
Начальник облокотился на стол и молча вырезал глазами фигуру Недотёпы из фона кабинета.
—Переименуй в... Пельмени “Бесшабашные” и пошел вон отсюда.
И на этот раз тишина наступила навсегда.