Я - экологическая катастрофа

    Мои ноги являются возможным источником экологической опасности, и по токсичности могут соперничать с радиоактивными отходами или выбросами химкомбината, специализирующегося на производстве оружия массового поражения. Река Ганг, атолл Бикини и префектура Фукусима представляют меньшую угрозу для здоровья человека, чем две мои кривые и волосатые конечности. Откуда я это знаю? От моего домашнего эколога, конечно.
    За выбором лучшей девушки Бонда, я совсем не заметил, как надо мной сгустились тучи и загремела гроза. Я уже сократил список красавиц, покоривших сердце самого известного шпиона, до приемлемых десяти, когда ударила первая молния. Ударила прямо в клавиатуру, парой чёрных влажных носков. От удара, в браузере открылась новая вкладка, и ввёлся запрос «женщина в ярости, что делать?» Но я не успел воспользоваться, ни одним из выданных советов, а меня уж взяли в оборот.
    Как в хорошем шпионском кино, следователь раздавил меня фактами и предложил сделку: чистосердечное признание в обмен на здоровые условия содержания. Я сознаюсь, кто подговорил меня бросить носки в стиралку, к её трусиками, и мне гарантируется трёхразовое питание и неограниченный доступ к дивану (доступ в спальню мне теперь закрыт на неопределённый срок).
    Мне бы покаяться, сдать друзей и рассказать, что это они во всём виноваты. Поведать, как они научили меня пить молоко из пакета, есть со сковороды и из кастрюлек, и класть носки в стиралку не глядя, есть ли там женское бельё. Но, от неожиданности, я ляпнул: «Да, чего такого?» И в самом деле, какая разница? Ну, брошу я носки в корзину для белья, где так же лежат её трусики, что поменяется?
    Но, как выяснилось, разница огромная! Оказывается, до попадания во влажную среду, мои носки не представляют серьёзной опасности. А вот, как только они соприкасаются с водой, начинаются неконтролируемые химические реакции с токсичными выделениями моих ног. И тогда, живущие на них же вредоносные бактерии, размножаются с такой скоростью, что при наличии разума с лёгкостью захватили бы мир. Её же они обглодают ещё до того, как она дойдёт от ванной до кухни.
    И уж чего точно не стоило спрашивать: «Зачем тогда нужен стиральный порошок?» Теперь она не считала меня диверсантом, она считала меня идиотом! Расстрел отменялся, меня навечно запрут в доме скорби и будут держать на сильных препаратах.
    Дождавшись, когда она скроется в спальне, я метнулся в ванну и снял с сушилки свой носовой платок, который стирался с теми же носками. Теперь мне было страшно подносить его к лицу, и я выбросил его в мусорное ведро. Но не мог не заметить, что её претензии на него не распространились. Уже засыпая на диване, я вспомнил про девушек Бонда. Глупый, глупый Бонд, Джеймс Бонд. Меняя женщин как перчатки, он столько раз спасал мир от всевозможных угроз, не догадываясь, что главную угрозу, для всех ныне живущих, представляют ношенные мужские носки.