Диета

    Полгода пролетели как предрассветный сон. Вроде ещё недавно был шоколадно-винный период, буквально вчера креветочно-пивной, и вот, ты просыпаешься и понимаешь, что пришёл котлетно-пюрешный. Да-да, я знаю, что обычно начало отношений именуют конфетно-букетными, но мы, как-то очень единодушно, рассудили, что ни она ни я, ни есть ни заваривать букеты не будем, и остановились на шоколаде и вине. Ну, и чтобы уж быть совсем откровенным признаюсь, что для меня этот период был скорее шоколадно-коньячным (так и не смог я полюбить вина, не смотря на свои мадьярские и молдавские корни, и частенько заменял бокал вина, рюмкой-другой коньяка). Но, не скажу, что подобная смена периодов мне не нравилась, даже наоборот - я её приветствовал! Есть только один маленький нюанс… Спустя полгода, вещи моей Дюймовочки стали садиться. После каждой стирки. Всё сильней и сильней.
    Бытует мнение, что чревоугодие как-то связанно с исчезновением талии у некоторых людей. Я с этим категорически не согласен! Лично я заметил, что диаметр талии напрямую зависит от того, как часто на кухне появляется новая техника. Планетарный миксер, например, добавляет минимум два сантиметра на талию, а духовой шкаф сразу четыре. И не нужно убеждать меня, что дело в мучном и сладком. В детстве я тоннами ел и то и другое и был строен, как тростник, но ни миксера, ни духового шкафа в глаза не видел лет до двадцати-двадцати пяти. Сейчас я ем всё, то же самое, а талия растёт. Почему? Потому что теперь у меня есть планетарный миксер!
    Дюймовочка и так и этак меняя ракурс, внимательно разглядывала бёдра и попу, стоя в любимых джинсах у зеркала. И, судя по её бровям, ей не нравилось то, что она видела:
    - Тебе не кажется…
    - Нет. – ответил я, не дав ей закончить.
    - Но ты даже…
    - А что тут знать? Я тебя уверяю, с твоей фигурой все в порядке. – снова, не дал договорить ей я.
    - Но, не может же…
    - Ещё как может! Цвет моих маек уже и не угадывается, столько стирок они перенесли, а вот сели же!
    Зря я заикнулся про майки. Ой, зря. Она внимательно осмотрела мой живот, перевела взгляд на отражение попы и решительно заявила:
    - Диета!
    - Родная, ну не горячись, может погуглим сначала? – занервничал я.
    - Не придумали ещё такого браузера, в поисковую строку которого поместится твоё пузо и моя попа одновременно. Диета!
    - А давай гуглить их по отдельности? – предложил я. - Ты погуглишь пузы, ну, а я так и быть попы.
    - Нет. В итоге я нагуглю, что для похудения нужно пить холодное пиво, а ты наверняка найдёшь пост какого-нибудь извращенца, о том что восьмиразовый секс – лучшее средство для похудения. И вообще, есть подозрение, что ты и так регулярно гуглишь попы. Думаешь, я не замечала, что там у тебя в браузере мелькает?
    Наивная женщина! Мне и браузер не нужен, есть у меня одна папка в корневом каталоге…
    - Я протестую, - это инсинуации! Однажды поискав для тебя кружевной подарок, я просто вынужден теперь наблюдать контекстные предложения, хочу я этого или нет.
    - Спорный вопрос, для кого покупался этот твой подарок. – парировала она. – Сколько я его ни надевала, мне ещё ни разу не удалось пощеголять в нём дольше пятнадцати минут. Ты его обязательно стягивал, и в прошлый раз, даже чуть не порвал. Диета!
    - Да, что ты заладила: «Диета, диета»? Давай посмотрим, что фармакология может предложить в нашем случае.
    - Медицинский пластырь она может предложить в нашем случае! Чтобы заклеить рот и меньше жрать. Диета! И если ты продолжишь спорить, то будешь делать это с дивана.
    Не то чтобы я не любил диван, но скажем прямо не им она и угрожала мне в тот момент, что я прекрасно понимал и спорить перестал.
    А погуглить нам всё же пришлось. Она забила в поисковик «Диета» и тут же выяснилось, что есть тридцать девять миллионов результатов по нашему запросу. Я громко сглотнул, понимая, что следующий приём пищи откладывается на неопределённый срок.
    Ткнув наугад курсором по какой-то ссылке, мы начали знакомиться с претендентами. Первая диета содержала в себе яблоки, салат, йогурт, кефир и её любимую - свежую зелень. Я предложил включить в неё огурцы и свежее молоко, обещая, что худеть мы будем не только быстро, но и буквально на ходу, уточняя, что придётся потратиться на взрослые подгузники. Она заметила, что подгузники просто не поместятся между её телесами и джинсами, от этого варианта пришлось отказаться, и мы перешли к следующему претенденту.
    Но это оказался и не претендент вовсе, а счётчик калорий. И тут тоже возникла трудность. Оказывается, в день человеку требуется приблизительно две с половиной тысячи этих самых калорий, и прежде чем запихнуть в себя что-то съедобное нужно посчитать, сколько их в этом чём-то содержится. Мы попробовали, тут же запутались и поняли, что если пользоваться этой системой, то в голове нужно держать массу информации по тому: что ты уже съел, что собираешься съесть, и сколько что содержит. Может быть, со временем, мы и могли бы научиться делать это быстро, но поначалу нас будут ждать голодные обмороки, прямо во время вычислений.
    Следующий претендент выглядел многообещающим. Предлагалось: есть много раз в день, понемногу, но есть всё. «Много раз в день» – нам понравилось, «понемногу» – не очень, но «есть всё» стало решающим в этом вопросе. Мы тут же дали друг другу торжественную клятву, придерживаться выбранной диеты и не нарушать её ни вместе, ни порознь, и закрепили её… И закрепили её.
    После закрепления я полез в душ, а Дюймовочка в интернет. Когда я вышел, она объявила, что, оказывается, существует множество диетических продуктов и они вполне съедобны. Например, можно, и даже нужно, есть курицу, телятину, говядину, рыбу и морепродукты. Жизнь налаживалась! Но она всё испортила, сказав, цитирую: «Я даже придумала, что у нас будет на ужин. Так что вечером тебя ждёт сюрприз»! Зная её кулинарные способности, я быстро прикинул, стоит ли заточить палку сервелата, сразу за кассой в магазине, возвращаясь вечером домой и получалось, что никак! Во-первых, мы поклялись и даже закрепили клятву, а сервелат станет вероломством с моей стороны. А во-вторых, если она весь день будет перехватывать, как курочка по зёрнышку, то почует сервелат ещё из подъезда, что аукнется мне и не раз.
    Но она выполнила обещание, сюрприз был! Когда я вошёл в квартиру, она встретила меня мокрая, как мышь, и с ножом в руках. Я тут же решил, что к диете она добавила физические упражнения, и, совмещая приятное с полезным, занялась изучением приёмов самообороны, но ошибся. Подпрыгивая от нетерпения на месте, она позволила мне разуться и снять куртку, после чего ухватила за рукав и потянула на кухню. Носки сразу же промокли, потому что вода была везде: на полу, на плите, на столе, на другом столе и даже на дверцах холодильника!
    - Вот! – она ткнула ножом в мойку, подведя меня к ней.
    Вот – оказалось двумя небольшими зеркальными карпами, килограмма по полтора. Они беззаботно помахивали плавниками и глядели на нас сквозь воду.
    - Может, стоило сначала купить аквариум? – спросил я. – Потому что если они и дальше будут жить в раковине, то посуду придётся мыть в ванной, а это неудобно!
    Ненавижу, когда она щурится, да ещё и с холодным оружием в руках. А она мало того, что щурилась, так ещё и стала похлопывать ножом себя по бедру. Знаю я этот прищур и подобные движения пером мне тоже знакомы. И с теми, кто нож называет пером, сталкиваться доводилось, поэтому я на автомате выдал:
    - Не курю, денег на мобилку не накопил, а зарплату жена отбирает.
    У неё округлились глаза, и она попросила срочно познакомить её с женщиной, которая имеет доступ к нашему кошельку. Я тоже удивился, потому что думал, что кошелёк он – мой, а он оказывается наш! Но спорить я не стал, только пожаловался на мокрые носки.
    - Тогда поторопись. – она протянула мне нож и добавила, - Убей их. – указывая мне глазами на раковину.
    - За что?
    - Что значит, за что? За еду!
    - А они у нас что-то съели?
    - Да. Обнесли весь холодильник, а ещё видак вынесли, бобинник и все записи «Аббы»! Вернулись за ковром, тут я их и взяла, тёпленькими.
    - «Аббу» они пускай себе оставят. - сказал я откладывая нож, – А вот, кому они видак с бобинником загнали, они мне сейчас расскажут. – я начал закатывать рукава.
    - Ой, иди отсюда! Так и знала, что помощи от тебя не будет. – и пихнула меня кулаком в живот.
    Я снял носки и вышел из кухни, но не далеко, уж очень мне хотелось посмотреть, что будет дальше. А дальше было так. Дюймовочку я видел только со спины, когда она склонилась над раковиной, но судя по брызгам, летевшим во все стороны, битва была эпичной. Мне представляется, что именно такой была схватка Лаокоона со змеями, только Лаокооном в данном случае были карпы. В ходе неравной борьбы, один из них был извлечён из раковины и помещён на разделочную доску. Карп, решительно стуча по столу хвостом, требовал вернуть его в воду. Навалившись на него всем телом, Дюймовочка, одной рукой, прижала его, а другой, нерешительно тыкала его ножом в брюхо.
    - Ты его щекочешь? - я был безжалостен. - Хочешь, чтобы он умер от смеха?
    - Нет, просто я не могу, когда он на меня глядит! Сделай с этим что-нибудь!
    - Женщина, ты с ума сошла? Ты хочешь, чтобы я его ещё и ослепил, перед тем как ты начнёшь его потрошить? Я понимаю убить ради еды, но издеваться-то зачем?
    Она на мгновение ослабила хватку, и карп рванул в сторону окна пытаясь преодолеть газовую плиту.
    - Стреляй, Глеб Егорыч! Стреляй! Уйдёт, проклятый! – кричал я подбадривая дюймовочку. - В Сокольники он, гад, рвётся! Там есть, где спрятаться.
    - Да, ну тебя! – она бросила нож в раковину и села на мокрый табурет. – Я в день знакомства нашего поняла, когда ты глазел на меня и слюни пускал, что у тебя бешенство и нужно тебя к врачу. Пожалела тогда, подумала: «А вдруг с прививкой опоздали, вдруг усыпят»? Вот, надо было отвезти! Не мучилась бы сейчас.
    Ох уж мне эти женские расстройства, этот печальный взгляд, эти слёзы в глазах. Прошёл по мокрой кухне, повесил носки на батарею, достал из-под неё карпа и положил в раковину. Сел на корточки напротив:
    - И что у нас планировалось на ужин?
    - Запечённая в фольге рыба, с овощами.
    - И зеленью?
    - И зеленью! – передразнила она, как делает всегда, когда у неё заканчиваются «шпильки».
    - Давай контейнер, такой, чтоб твои карпы в нём поместились.
    - Мы их задушим? – вытаращила она свои глазищи.
    - Можно конечно и задушить, - я задумался. – но, тогда нужен фен.
    Её глаза стали ещё больше:
    - Что, прям шнуром душить?
    - А ты как думала? Прям шнуром и душить! Можно при этом ещё и слушать Шнура. А можно, конечно, подуть карпам горячим воздухом на жабры, что их наверняка убьет, но шнуром и под Шнура - будет гуманней! – иронии она не заметила, боюсь следующую рыбу она и правда задушит шнуром от фена.
    - А контейнер зачем?
    - Чтоб не примёрзли к полке в морозильной камере.
    - Мы их заморозим?
    - Ну, так, слегка.
    - А это надолго?
    - А ты куда-то торопишься?
    - Нет, но есть уже очень хочется. Я с ними два часа возилась.
    Два часа она с ними возилась! Бросила б их в пустую раковину, за два часа, на тёплой кухне, они б потеряли всякую волю к сопротивлению. Но есть и правда очень хотелось, а вот обещанных к рыбе овощей я нигде не видел. Ну, понятно. Усевшись на подоконник - единственное сухое место на кухне, я подтянул ногой табурет и стал распределять обязанности. Мне достались овощи, кастрюля с водой и нож. Ей, уборка кухни, и она не возражала. К тому времени как кухня снова стала сухой, овощи уже были почищены и ждали своей очереди.
    - Займись. - я подал ей кастрюлю.
    - Не люблю я лук, нарежь его, а я пока переоденусь.
    Пока она переодевалась, я нарезал кольцами лук, потом нарезал крупной соломкой (как она любит) картошку и, чего уж её оставлять, нарезал морковь. Достал из холодильника помидоры и зелень. Помидоры - кружочками, зелень – в труху.
    - Ой, да я бы сам справилась. – сказала она зайдя на кухню. – Но рыба за мной. Как думаешь, её не пора уже того?
    - Рано. Пойду я тоже переоденусь.
    Когда я вышел из ванной, свет на кухне не горел, Дюймовочка сидела в спальне и смотрела на ютубе, как кто-то разворачивает шкворчащую фольгу. Когда из-под фольги показалось мясо запечённого карпа, мой желудок возмущённо зарычал.
    - К чёрту заморозку, долгое это дело, я пошёл доставать рыбу из холодильника.
    Она пулей влетела вслед за мной на кухню и уселась в первом ряду. Я зажёг газ в духовке, закрыл её и достал карпов. Недолго они лежали в морозильнике и ещё могли сопротивляться, но молоток для отбивания мяса успокоил их навсегда.
    - А сразу ты не мог так сделать?
    - Чтобы каждый раз, когда ты захочешь свежей рыбы, ты ждала меня с молотком?
    Представив, сколько она может провозиться с многострадальными карпами, я сам их выпотрошил, вырезал жабры и почистил. Хотя, почистил зеркального карпа - звучит слишком громко. Две полоски чешуи размером с ноготь на большом пальце ноги моей Дюймовочки, снялись двумя взмахами ножа. Потроха, жабры и чешую собрал в пакет, и попросил вынести на балкон, чтобы в квартире не воняло. Рыбу посолил и поперчи, изнутри и снаружи. Два куска фольги протёр растительным маслом, выложил их картошкой, посолил, сверху положил рыбу, набил ей брюхо всем, что было нарезано, присыпал всё остатками овощей и зелени. Последними были помидоры, их тоже посолил, завернул фольгу и положил, что получилось, в противень. Убавил в духовке газ, поставил противень в неё и засек время.
    - Ждём сорок минут. Есть идеи, как убить время?
    - Идей нет, но есть красное вино.
    Пока ждали рыбу и пили вино, я узнал, что в интернете карпов готовят полчаса.
    Почему наших сорок минут? Да потому что, я не люблю когда в готовом блюде, хрустит сырая картошка.
    На голодный желудок, красное пошло хорошо и уже через двадцать минут она рассказывала, что доставка карпов с рынка до квартиры была не менее эпичной, чем сражение с ними на кухне. Как минимум дважды они пытались сбежать, что она решительно пресекла, а перед самым подъездом, видимо предчувствуя печальный конец, и вовсе напали на неё. И если бы не её ловкость и отвага, не видать бы мне ужина, да и её тоже больше не видать. Но она бесстрашно вступила в схватку и вышла из неё победителем. На фоне её подвигов мне и самому начало казаться, что приготовить ужин не так уж и важно, по сравнению с тем, как добыть для него продукты.
    Через сорок минут, мы достали карпов из духовки, выложили свёртки из фольги на тарелки и развернули. Я чуть не захлебнулся слюной. Ели в полной тишине, только за ушами трещало. Не знаю, о чём думала Дюймовочка, а я думал, что не хватает лимона, но мой организм, к сожалению, не переносит цитрусовые. И ещё думал, что всё-таки она у меня молодец, давненько я не ел рыбы запечённой в фольге. Я подмёл с фольги все овощи, обсосал каждую косточку и даже голову карпу разобрал. Она тоже разобрала, но по взгляду было понятно, что ничего интересного для себя там не нашла. Когда мы закончили, она сказала, что посуда за ней. Я хотел было согласиться, но потом поглядел на противень и тарелки и сказал, за ней вынести пакет с фольгой на балкон, а посудой займусь я.
    Ведь сюрприз-то готовила она, а значит посуда за мной.