Любовь и море

 
  Тесты...это сейчас так модно...отвечаешь на вопросы, а потом смотришь результат- кто ты и что ты?  Так вот есть такой тест, надо рассказать, как ты представляешь себе море? Независимо от того был ты когда- то на море или нет, просто нужно описать своё видение моря...и по твоим ответам можно судить о тебе, то есть то как ты опишешь море, такова твоя жизнь. Если море бурное, то и жизнь проживешь бурную и так далее...и каков ваш ответ?
  Море! Я люблю море и что- то в нем меня пугает, такова и моя жизнь. Жизнь, как море то ласковое и нежное, манит и зовёт, столько надежд и планов, а то такое бурное, что страх берет. И в такое бушующее море лучше не лезть, а подождать пока пройдёт шторм, а он обязательно пройдёт и море успокоится и снова станет спокойным, тёплым и ласковым, только надо уметь ждать. Но мы люди и не всегда умеем ждать и правильно рассчитывать свои силы, вот от того иногда и случаются  с нами всякие казусы.
В тот день море было не спокойно, волны бились о берег, небо затягивали тучами и все говорило о том, что скоро разразиться гром... Люди лежали на берегу, а в море лезли только смельчаки, желающие пошекотать свои нервы...я не очень-то хорошо умею плавать и обычно в такую погоду довольствовалась воздушными процедурами, но в этот день что- то меня звало и манило, чувство страха отсутствовало напрочь. На душе было не спокойно и захотелось искупаться, я разделась и решила, что немного порезвлюсь раскачиваясь на волнах. Это очень приятное чувство - на тебя идёт огромная волна, ты подпрыгиваешь и волна тебя поднимает, а потом волна сходит и ты опять стоишь на песке,но тут главное следить за волной и не заходить далеко от берега, то есть надо расчитывать свои возможности...я иногда рисковала так...
 В последнее время были не лучшие времена...уже несколько лет я была одна, старалась занять себя чем то полезным, то работа, то ремонт дома, вышивала бисером, потом вспомнила школьное увлечение рисованием, набрала красок и давай писать картины,но Пикассо из меня не вышел, даже лавистории пробовала писать, но поняла, что в каждом деле есть свои таланты. А быть просто маляром с дорогими красками не хотелось...вобщем было очень грустно и одиноко...
  Волны раскачивали и было приятно телу и на душе вроде становилось радостнее, все было прекрасно...но вот я пропустила одну волну. Меня накрыло и понесло к берегу на камни. Я растерялась и потеряла контроль, меня крутило и я никак не могла встать на ноги, волна шла за волной. А от страха вообще сковали все тело, да ещё растегнулся купальник, чувство стыда, что кто-то может увидеть мою оголенную грудь ещё больше повергло меня в шок...я выбилась из сил, но о помощи не просила, сначала казалось, что справлюсь сама, да и потеря части купальника смущала...потом, когда поняла, что уже не справлюсь, сил звать на помощь не осталось... А на берегу, я иногда видела людей, они и не подозревали, что я в опасности... Когда не осталось сил и я начала сдаваться, я увидела, что на камнях сидит человек, которого давно нет...он улыбался и звал...я узнала его и поняла куда он меня манит это был мой муж, который ушёл из жизни несколько лет назад...и в тот момент уже не было чувства страха...только слабость во всем теле и желание покоя...в голове прокручивались моменты жизни, вспомнились дети и я подумала, что они все взрослые и уже справятся сами, я сдавалась и сопротивление моё становилось все слабее, да и желание сопротивляться волнам не оставалось. И вот уже камни рядом и руки ко мне протянуты и глаза закрываются сами...сколько прошло времени? Как долго меня несло к тем камням, что я успела все вспомнить и прокрутить в голове? Да, я слышала, что за доли секунд у человека в голове пролетает целая жизнь. Так было и у меня. И вот я слышу голоса, очень далеко, кто- то что- то говорит, не очень понятно...я чувствую,что к моим губам прикасаются чьи то губы...кто то больно давит на грудь...что это, где я? Голоса становятся чётче, губы...чьи то соленые губы касаются моих губ...медленно рассеевается туман перед глазами и я вижу людей. Надо мной склонился кто- то, это его губы, эти губы вернули меня в реальность...вот и сказка о спящей красавице вспомнилась, где поцелуй возвращает женщину- девушку к жизни. Глаза, глаза я уже где- то видела эти глаза. Они совсем молодые, это юноша, это тот кто спас меня, он делал искусственное дыхание, но это я поняла все потом. А открыв глаза, я видела продолжение многолетнего сна, это был юноша из далёкой юности, мне казалось, что я тоже девушка из того далекого времени и вот мы встретились, чтоб в этот раз поцеловаться, но что это он уходит...он уходит и я ещё смутно вижу...он идёт против солнца и невозможно разглядеть его...что это на нем унты и шуба...да, шуба из оленьего меха...он уходит даже не оберенувшись, уходит к солнцу...но губы, его солненые губы...теперь я знаю вкус его губ!
  И вот я совсем очнулась. Я лёжу на песке, полуголая, вокруг любопытные ротозеи...и я уже не молодая девушка,а взрослая женщина,я потянула на себя полотенце,что лежало рядом на песке. Я вернулась, меня вернул тот юноша... Я посмотрела на те камни, там, конечно, никого не было...это видение было. А тот кто спас меня исчез, я не знаю кто это был, может юноша молодой, может взрослый мужчина и почему мне показалось, что он одет по северному, наверное, я была ещё не в себе. Люди разошлись и сил у меня было маловато и я решила, что полежу еще немного, так как в таком состоянии садиться за руль небезопасно...и вот уснула...кто был на море, тот знает, что это значит спать на пляже...я получила солнечный ожог. И в воде не тонет и в огне не горит,кажется так  говорят, так я испытала все это на себе.
Вечером я почувствовала всю прелесть одиночества. Спина горела огнём и помазать бы её холодной сметанкой из холодильника, да не кому...где тот юноша с солеными губами? Как грустно и больно быть одной! только ноутбук и интернет спасают от тоски.
  Там на севере, среди эскимосов, за полярным кругом живёт мой друг, его письма теперь украшают моё одиночество. И каждый вечер я бегу к компьютеру, но он очень важный и занятый и не всегда у него есть возможность написать. Я стараюсь не очень отвлекать его от работы, не докучать его письмами, понимаю, что он работает для человечества и не имею права занимать его время. Я много чего понимаю, но иногда себя тоже понимаю, что я не значу в его жизни столько, сколько он в моей. Что делать, но отказаться от этих редких писем пока не могу, тогда совсем будет пасмурно. Когда пытаюсь как то что- то поменять, то чувствую его недовольство и понимаю, что ему не нужна женщина осложняющая его жизнь. Он мне все конкретно написал и понятно, что ждать нечего, что это будет эпостолярный роман. Хотя в самом начале это были письма частые и нежные,но он быстро выдохся-заскучал что ли...я незнаю конкретной причины его перемен. Так что нужно или соглашаться и тогда иногда будет солнечно от писем, а если отказаться то сплошная полярная ночь. Но я его люблю, может и что -то когда -то изменится и он захочет встретится, но, наверное, будет поздно, я не захочу показать ему свое стареющее лицо...ведь он тот юноша из далекого далеко...это к нему я прилетала на встречу через полстраны совсем бестолковой девчонкой. Тогда час общения в аэропоту, прощальное рукопожатие и полжизни воспонинаний, теперь встреча в интернете. Это он мне тогда почудился на пляже, губы, прикосновение которых я никогда в жизни не испытала. Это он меня спас там на море.
  Море, каким его вижу его, как бы я ответила на этот вопрос?  Оно всегда для меня разное, всегда загадка, там есть что то манящее и пугающее, я люблю море! Я люблю жизнь!