Озаризмы 3

  Бессмертные фразы В.С. Черномырдина.
1. Отродясь такого не было, и вот — опять!
2. Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
4. Весь мир сейчас идет наоборот.
5. Курс у нас один – правильный.
6. Здесь вам не тут.
7. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
8. Надо же думать, что понимать.
9. Секс – это тоже форма движения.
10. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
11. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
12. У меня к русскому языку вопросов нет.
13. Это не тот орган, который готов к любви.
14. Если делать — так по-большому!
15. Это наглая ложь и не совсем так.
16. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
17. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
18. Шли к рынку, а пришли к базару.
19. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
20. Россия со временем должна стать еврочленом.
21. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
22. Нельзя запрягать телегу посреди лошади.
23. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
24. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
25. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
26. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
27. У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
28. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
29. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
30. Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут!

Из блога блондинки: "Хорошего Фотошопа много не бывает"

"Прошу вас, ради блога..."

- Даша, ну почему мне иногда так трудно с тобой разговаривать?
- Потому что я - сложная! Но - интересная,  разве нет?

Эмоциональный - некто по национальности "эмо"

Марго.
- Папа, ну что ты какой-то сам не свой? Как будто тебя мама не рожала?

Погоняло: Догоняло

В автобусі:
"Будь ласка, інвалідизуйте свою картку у пристрої!"

У "Львівській кав"ярні". Сидим с Марго и Дашей, пьем кофе, заедаем мороженым. Сама атмосфера располагает говорить по-украински.
- Дівчино, будь ласка, рахунок!
Марго внимательно смотрит на меня.
- Па, ты сейчас похож на старого львовского еврея еще из тех, довоенных времен...

Малярия - продукт жизнедеятельности маляра

- Сальери был не композитор!
Сальери Моцарта травил!
- Сальери - он был композитор! А Моцарт - бухарь и ходок! (Народное)

Кисю звали "Кутаиси"

Марго.
- Я тут, пап, нашла универсальный слоган для перевыборов народного депутата: "Я клянусь, что буду чище и добрее!" Не знаешь, кому продать креативчик?

Смотрим "Бесславных ублюдков" Тарантино. Входит баба Фира.
- О, я смотрю тут Геббельс, Геринг, Гитлер... Актеры шо-то незнакомые... Но все по-богатому... А когда будет Штирлиц?
- Ба, тут Штирлица не будет, это другой фильм, Тарантино...
- А шо, у вашего Тарахтило не хватило на гонорар Тихонову?

Марго.
- Провалюсь в театральный - пойду в психологи. Не возьмут туда - буду учителем. Но детям я, конечно, не завидую...

Don"t let me lokdown...

Наушникодоносор

Чётки - чечётки

Скриптовалюта

Парадоксы коммуникации.
Мужик (сам с собой, тихо):
- Да ну тебя...
Проходящая мимо женщина:
- Мужчина, это вы мне?.. А в рыло не хочешь?

На уроке истории.
- ...А вот чем закончилась битва при Азенкуре нам расскажет... нам расскажет Маргарита.
- Ну зачем вы так так, Ольга Николаевна?.. Ну закончилась и закончилась, - и Бог с ней!.. Ваши-то как дела?..

Марго - доставшему ее пацану:
- Отойди. Иначе исключу из контекста!

Бузотерить - трахать Бузову

Эпоха фриков: парк никитюкского периода

Марго.
- Зачем жить плохо, когда нужно жить хорошо?

- Марго, ну сколько можно сидеть в тик-токе?
- Ты  лучше сказал бы хоть "спасибо", что я пока не пью и не курю!

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. Но не далеко - на 79 м 42 см

В Эдинбурге, Шотландия. Я заблудился. Хватаю первого встречного за плечо:
- Диар фрэнд, май фрэнд... Товарищ!..
Он (через плечо):
- Кавдорский тан тебе товарищ, понял?..

Тюк-тюк- тюк-тюк
Разгорелся наш утюг!
Знал бы, знал бы Ататюрк
Да все про нашу Никитюк!
Навсегда б Кемер для Леси
Был закрыт прелестнице!
Девка – фрик, как будто Несси,
Бузова повесилась!

Сорос рождает предложение

Марго.
- Пап, а я что, отпала от паповины?..

Хорошее название для кафе:
"Чайкофский"

Жизнь - не президент:
на второй срок не запишешься...

Кого ты сегодня дрю, Бэрримор?

Чтобы понять, сколько в человеке дерьма, поинтересуйтесь, сколько в месяц он тратит на туалетную бумагу...

"Стопочки"... Это значит - не только выпить, а реально себе: остановись...

Иногда человек и не догадывается что наделен Господом даром жизни.  Влачит себе дни свои все в ожидании какого-то магического понедельника...

"Достояние" - период полового созревания у мальчиков

Секс-бомбоубежище

Даша.
- Если бы я писала свои картины во времена Леонардо - им бы цены сейчас не было! А так...

-Что нужно сделать, чтобы вернуть жизнь санаториям и пансионатам, куда мы все ездили в детстве?
-Детство...

На репетиции сложнейшего места в "Набукко" баритон вдруг заливается раскатистым смехом. Хормейстер: "В чем дело, молодой человек?" - Баритон (сгибаясь пополам): - "Бас попутал..."

Электричка - жена электрика

Почему-то у слова "Продавец" нет женского рода. А вот мужского рода "торговец" употребляется редко...

Оставляя след в чьей-то жизни, позаботьтесь о том, чтобы его не нужно было дактиллоскопировать

Сколь угодно сверкайте пятками, только не ахиллесовыми...

Бодигад

Давно не менялись бараны, и в стадо нагрянул инцест...

Она держала его на короткой повадке

Если Брежнева наделить Верой, то получится Вера Брежнева

"Узы бывают не только брака..."
Агентство поиска злостных алиментщиков

Пороблено Україні

На что-то случайно нажал правой кнопкой мышки в фейсбуке. На вкладке вывалилось: "Поищите в себе".

Чудова гра слів! "Виродок" - "вирок! Спочатку (до) був вироДОк. Потім йому винесли вирок!

Коммунист - это колумнист, сказавший "м-м-м..."

Посреди супермаркета рассерженный папа стукнул 5-летнего сына по попе. Тот заревел.
- Вот только не делай мне хоть здесь еврея! - еще больше рассердился папа и купил малышу Nuts.

Не позволяй жирУ беситься
И день и ночь, и день и ночь...

Петр Первый окно в Европу рубил-рубил да не прорубил...

- Маргоша, сделай мне перевод с украинского на...
- На какой оффшор?

Эякуляция дипломатов

- Скажите, а у вас есть...ну эти... средства?
-Противозачаточные?
- Нет, меня больше интересуют противотанковые и противоракетные

Рыба горячего почтения

Из новостей. Полиция забрала двух блогеров, подравшихся за лучшее место для съемки другой драки

Резко возросла цена на курсы обучения игре достоинством на фортепьяно

Последний аргумент в споре на базаре: "... а ведь тебе еще рожать!.."

Знакомая.
- Спасайся, кто больше не может!.. Это шутка, если что. Бу.

Ее лицо было... как бы это помягче сказать... Излишне пофотошоплено, что ли...

Помните, когда-то был музыкальный КВН? Так вот, депутат Кива - это Кивин в дерьмовом...

 Что вы делаете в экстремальных ситуациях?
- Ничего. Я сама их создаю.

Из доклада Генштаба России в Ставку Главнокомандующего: "Телевизоры получили тчк. Личный состав смотрит новости о себе в режиме 24/7 тчк". Ставка - Генштабу: "Мы посылали тепловизоры мудаки тчк. вскл. знак. многоточие"

 Национальность?
- Ну, не знаю... Напишите - из татаро-монгол...

Истерика у эзотериков

Из новостей.
В соседней галактике обнаружена редкая черная дыра промежуточной массы.
Дыру назвали Зеля.

Даша.
- Милый, изволь исполнить свои супружеские обязанности!.. Нет, ты не понял: мусор вынеси...

Стоим, ловим машину. Поздно.
Даша.
- Эту не хочу... и эту не хочу...
- Любимая, тебе "шашечки" или ехать?
- Мне ехать. Но чтобы с шашечками!

- Ты обещал вынести ёлку! Месяц прошел!
- Месяц назад, дорогая, было 26 декабря! Ёлки еще не было!
- Какая разница! Ты ведь обещал!

Маразм крепчал,
Фантазм изобличал...

Из блога одной знакомой:
"Что-то голова болит, а отказать некому..."

Единственную контрольную, которую нельзя списать, - это контрольный в голову

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда. Вот некоторые из них:
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.

ИШТАР - ТАСС
(Вики: центральное женское божество аккадской мифологии, богиня плодородия и плотской любви, войны и распри...)

Артист - целлюлист

Жертвы новостей
В маршрутке беседуют о чем-то очень возбужденно две подруги, лет по 20. Прислушиваюсь. Одна - громким шепотом:
- ... а я такая: устала, не могу, отстань! А он: "Ну, котик!.." А я такая: "Ну вот все тебе - вынь да положь, и прямо снйчас!..". И тут он, зацени...
- Что? - со сладаким ужасом вопрошает вторая.
- ... берет и вынимает...
- Ч-ч-то?
- Свой... ЕЛБАСЫ!..

Мне только одному кажется, что в вывеске "добро пожаловать" уже содержится "добро пожаловать в ад!"?

Образец тонкой рекламы.
"Потеряли счет обидам?
Всё найдем для суицида!"

"В ожидании кого?"

Знаете, чем руссоист отличается от руссиста? Наивом. И вот этим вот "О!"...

По какой причине
Аль Пачино?

что где когда почём?
ничто нигде никогда нипочём!
Это всё, что нужно знать. Остальное - лирика...

Семинарист - упорный посетитель различных семинаров

"Старею", - ухмыльнулся Гвоздь, легко входя в ладонь распинаемого на кресте человека. А ведь когда-то на нем держалась целая балка, подпирающая потолок добропорядочного дома...

- Пока, - бросила Маргарита компании, из которой я забирал ее поздно вечером.
- Ого, тот мальчик на тебя так пронзительно смотрит...
- Хорошо одетый мажор?
- Да...
- Слишком токсичен.
- В смысле?
Она посмотрела на меня с иронией.
- Как бы тебе объяснить... На такси каждый день из школы возвращается...

Полгода Наталья Негода,
Полгода совсем никуда...

Упоротый - тот, кого в детстве слишком много пороли

Если постановка "Шинели" спонсируется "Шанель", то честно было бы на афишах написать: "Шинель в "Шанели". Или :"Шанель" в "Шинели"

С моей карточки вдруг списалась внушительная сумма денег. Я выяснил, что руку тут приложила Маргарита. Известный хакер-надомник, она расплатилась за право общаться в одном закрытом чате. Я спросил, для чего ей этот чат.
- За всё, папа, в этом мире надо платить...
- А здесь-то за что?
- За роскошь человеческого общения...

Даша где-то увидела фотку, где одна известная актриса обняла меня и целует в щечку.
- Так. Это еще что за принцесса на Игорёшине?

Последний звонок в школе - это первый звоночек в другой жизни...

Они покроют страну качественным... интернетом

На каждое "интернет" мы ответим мощным "интерда"

А кто покажет, где эта самая пазуха у Христа? А то стрёмно чё-то стало...

Нажал правой кнопкой мыши на ярлыке программы вкладку "выход". На экране появлось: "это не выход"...

Идет бычок, качается,
Кончаясь на ходу...

Марго (осматривая крутую машину):
- Да, тут у нас полный форшмак!..

-... так, Марго, погибали великие цивилизации, начиная с майя...
- Так. А напомни, а что у нас было в июне?

- Даша, пока я тут закончу, включи, плиз,  Озона!
Прихожу в комнату. Телевизор выключен. Гудит озонатор.
-?
- Ну, ты же просил озона...

Ночь. Улица. Фонарь. Ипотека.

Даша.
- Щас... Дай-ка я расстроюсь поудобней...

Наличка - это такая выпечка нала

Сначала - дернуть за косу. Потом- шлепнуть по попке. А ниже - Боже... я подумал, это копыта...

Абсолютным лидером продаж за Вовину "тысячу" стала книга "Будни гинеколога"

Джонсон, похоже, нашел свою андрогинную половинку - Зелю. А то взял и сбежал из Johnson & Johnson...

Всю жизнь искал образ "шумелка-мышь". И только в 60 понял, что это - "шумел камыш"... Теперь занимаюсь "скрипка-лиса"...

Интересно, есть ли пейсы у Иэна Пейса?

Посадки тем и отличаются от осадков, что они у нас никогда не происходят

"За базар - ответишь!" - сказала Трухину фракция "Слуга народа".Только не осталось в Киеве базаров-то...Кроме Бессарабки, конечно.

Космополит - космонавт, слетавший в космос

Гутен Моргенштерн!

Увидев слово "закладки", он рванул... но там оказался браузер

Марго. Показывает мне картинку в интернете.
- Вот смотри, пап. Два миллиона сперматазоидов вырвались на свободу. Из одного из них, положим, родилась я. Куда девались все остальные? Нема. Мистика какая-то...

Тут меня обскакал аксакал...

Отчаяться - отказаться от чая

Шоурыло

Так они и жили - Инна и Ян, ничего не зная друг о друге...

Ишемимическая болезнь

Член-корреспондент – офигенный журналист

Загадка – вышла замуж за плохого мальчика

Антисемитка – противница секса без предохранения

Подшафе – месторасположение кота в комнате

Манипулятор – азартный игрок в игровые автоматы

Автомат – выражение недовольства водителем при виде патрульного

Гранд опера – лучшие из оперативных работников

- Марго, опять ничего не делаешь!
- Делаю! Я с утра радую мир своим присутствием!

Никто никогда не видел две вещи: достояние человечества и закрома родины

Девственность не может быть дана в долг, ибо ее не вернуть

В нынешнем году вместо социальных выплат граждане страны получат бесплатные волшебные пенделя

Баннер над магазином был прибит намертво. С советских времен. Он гласил:
«Очередь не занимать, всем не хватит!»

Самая яркая строчка из песни:"...Мир блатной совсем забыла,
И перо за это получай!"

Решение так и не было принято, ибо сегодня был неприёмный день...

Для маленькой съемки Даша репетирует сцену написания завещания.
- «А тебе, любимый, я завещаю телефонную книгу в моей мобиле…»
- Ты серьезно?
-  Подслушивать – негигиенично… "Ты, муж, даже не представляешь, сколько там разного всего и насколько!.."
- "Так. Ну, давай посмотрим…"
- "Только попробуй! Я тебя тогда так укушу!.."
- "Как?"
- "Как никто и... никогда!.."

Марго.
- Деньги… Они у нас были, есть и будут. А если нет – то откуда-то должны взяться!

оМакрон

Дистанция - вид утренней станции, после выпитого ночью в купе

Дети разделились на две группы. Одна стала нападать на другую, кричать и обличать. Вошла баба Лена.
- Во что играем, дети?
Ее внук, находчивый Саня, весело бросил:
- Ба, в книжников и этих... фурисеев!
Баба Лена побледнела, и, крестясь, стала мелкими шажками отступать из комнаты. Прошептала:
- Христа на вас нет!..

Не боги горшки обжигают,
но боги горшки побивают

Изъян - ребенок от Яна

Макрон недоел макарон

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
СВЧ горела на столе,
СВЧ горела...

Лучше поздно, чем ничего

«Вот кто-то с дурочки спустился…»

Из школьного сочинения. «У вождя были права на вожделение»

Семь бед, один обед

Был выдвинут на соискание фейсбукеровской премии

Из невозможного:
абонемент в синагогу...

Знай не наших!

Даша рассказала. Не знал этой истории.
Лет 6 назад Марго с мамой затусили на каком-то мероприятии British Council. Там  какой-то хендмейдер расскрашивал шарики и дарил деткам. Настала очередь Маргариты.
- Привет девочка, держи клоуна! Как тебя зовут?
- Марго.
- А сколько лет?
- 8.
- Очень хорошо. А кем ты хочешь быть?
- Женой.
Пауза.
- А какой женой?
- Хорошей.
Еще пауза.
- А что для этого надо делать?
- Всё.
- В смысле - всё?..
- Чтобы муж был счастлив!..
 Парень бледнеет, поворачивается к Даше и говорит:
- Вот мой телефон. Умоляю, позвоните мне, когда вы решите, что она выросла! Я не поменяю номер!

Теннисисистка

Дойняшки - коровы-близняшки

Девушка в маршрутке вынимает из кармана звонящий телефон. Посмотрела - кто. Бормочет: "Шось воно звоне, шось воно хоче... Ну, давай, плюйся!.. (Улыбка). Альо!"

В честь годовщины свадьбы муж, наконец, пригласил в дом сантехника, а сам ушел на работу...

Даша врывается ко мне злая:
- Я пришла к тебе с приветом...
- Да вижу я, вижу!..

Из новостей. "Новый закон создаст здоровую конкурентную среду в сфере ритуальных услуг". Почем будет похоронить?

Из новостей. "На Сицилии вулкан Этна начал мощное семяизвержение"

Из последних лайфхаков:
"Ищи любовь с холодной головой!"

На 9 минуте любое порно перестаёт быть просто порно...

Из новостй. Во вчерашней “Le Figaro” большая статья о том, что в Лувре ночью был пойман охранник, который пытался приделать гипсовые руки Венере Милосской

В большинстве случаев внешность - это не то, что сегодня актуально...

Овсянка сексуально рыкнула на меня слоганом с пачки:"Съешь меня!"

Магнат - это магнит, к которому так и тя-ААА-нет...

Перейдите по ссылке кайф.есть и эксклюзивно закажите у нас чудесные грибы прямиком из Голландии!

Перейдите по ссылке кайф.есть и эксклюзивно закажите у нас чудесные грибы прямиком из Голландии!

- Провела ночь с режиссёром…
- Ух ты! И чему научилась?
- Красиво уходить под старческий храп…

- Дети! А у кого кто кем работает?
- А у меня папа – бот!
- Не может быть!
- Может! Это сокращенное от «ботан». Так его мама называет!

- Марго, где твоё свидетельство о рождении?
- У меня.
- Верни.
- А как я буду свидетельствовать, что я есть?

Перефразируя Булгакова, беда не в том, что человек идиот, а в том, что он внезапно идиот, причём навсегда...

Почему, когда говорят: "хуже не бывает", - все всё понимают,  сочувствующе качают головой и говорят: "да-а-а..."?
А когда я говорю: "лучше не бывает", - вертят пальцем у виска?
Потому что и впрямь - лучше не бывает?

- Дети какая река вам нравится? Вовочка?
- Могу сказать, какая не нравится. Мисиписи.
- А почему не нравится?
- А в ней пись много...

Подсесть "на" можно только тогда, если есть подсесть "чем"

Каждое утро  на мониторе компьютера появляется одна и та же надпись: "добро пожаловать". Что пожаловать, кому пожаловать? Я бы, может, и пожаловал, так того добра и нет, поиздержался я... Вот она, пропаганда!

Причинно-наследственная связь

Какие грибы ел Грибоедов, чтобы констатировать:
"Горе - от ума"?

Она смеялась так заразительно, что я с завистью подумал:
"Вот зараза!"

Даша.
- Ты должен понимать меня с полуслова. Даже когда я просто молчу. Даже когда я сама себя не понимаю...

Рано или поздно,
поздно или рано -
Чем-нибудь закончится
жизненная драма.
Рано или поздно,
поздно или рано -
Мы сезон откроем
Киевских фонтанов...

Предлагаю день 15 февраля объявить Днем всех самовлюбленных

Знаете, почему Россия не нападёт?
У нас их Медведчук, если шо...

Замглавы МИД РФ Павел Рябков сказал: "В голову властям Украины могут прийти самые немыслимые вещи, нужно положить этому конец!".
Ну-ка, ну-ка, положите-ка свой конец - наш ребе уже наточил ножи!

Я памперсник себе воздвиг нерукотворный...

Соловей мой, соловей,
Голосистсый саловэй...

Из подслушанного.
В ресторане за соседним столиком небедненький дядька подшофе сообщает своей молоденькой спутнице:
- Пока у меня всё будет спереди, у тебя всё будет впереди...

- Милый, я просила виски, а ты что принес?
- Вискас.
- А почему?
- Моей киске слишком много на сегодня виски, моя киска будет есть сегодня вискас!

Марго.
- Папа, я поняла! Вот смотри: Гаврила Принцип. А вот смотри: эрцгерцог Франц Фердинанд. Первый грохнул второго - и началась Первая мировая война. Это понятно. Я никак не могла понять: при чём здесь Сараево? И поняла! Просто Гаврила из принципа утикал сараями!

Пениснопение

Она была знатной давалкой. Сидя в кафе, она раздавала бесплатный пароль от вайфая за деньги... Бендер жив!

- Ты гонишь!
- Да, гоню... А как ты узнал?
В углу побулькивал самогонный аппарат...

Даша перед зеркалом репетирует роль:
- "Вы знаете, я такая... внезапная!... Я такая... такая..." Никакая я!..

Ушел на незаслуженный отдых

Все факты были у него на лице

- Даша, где кредитка?
- Она в безопасности.
- То есть?..
- То есть у меня...

Общественный трампспорт

Вместе со штанами с него заодно сняли и судимость

Ботанический сад - сад, где выгуливают ботанов

Партия "Слухи народа"

Для тех, кто в теме:
ВЭФ 260 до сих пор работает!

Больше не вижу ничего после второго раза на те же грабли...

Мойте руки! Вам предстоит себя в них взять!

Даша.
- Милый, ты такой... неочевидный и... невероятный!

Пу:
он, может, и наложил бы на себя руки, только вот накладывать уже не на что...

У него же там цистит -
Делать гадость он зассыт...

Из новостей.
-"На Луне обнаружили стеклянные полупрозрачные шарики"...
-Вагинальные?

Нам не страшен внешний долг, внешний долг, внешний долг...

- Люби меня и никуда от себя не отпускай!..
- Ну, куда я тебя такую отпущу...

Троллинг - это такой керлинг для троллей

- Даша, дай мне побыть одному!
- Хочешь побыть холостым? Даю тебе час. И пол в кухне заодно помой...


Играем с Дашей.
Даша:
- А кто у нас в доме хозяин?
Я (в образе Карлсона):
- "Конечно же - я, я ведь лучше собаки!"
- Нет, собака, ты - лучший!

У ведущей телемарафона спросили :""Сколько времени вы в эфире?" - Ответила: "Ой, не знаю, но у моего соведущего за это время борода выросла ..."

Байрактар - таран в образе Байрак. Девушка - огонь!

Украину точно поцеловал Бог!

Организация НАТО попросилась в полноценные члены Украины

Никогда не понимал выражения "животный липкий страх". Сирена. Теперь понимаю: страх - он животный. И липкий

Не рой другому яму - вылетит - не поймаешь!

Так не ударим же в грязь фейсбуком!

Даша.
- Милый, а ты кем был в армии?
- Военным строителем.
- А по специальности?
- Каменщиком. Четвертого разряда. А зачем тебе?
- Путину сможешь построить саркофаг?
- Н-у-у-у...
- А потом нам дома - ка-ми-и-ин... Плиз...

Перекличка в еврейском батальоне интернационального легиона:
- Евреи! На первый-второй рассчитайсь!
-1!
-1! -
- 1!
-1!
-2!
- Отставить! Рядовой, вы что не еврей?
- Нет! Но у меня в 19.00 обрезание!..


Ночью сбежал мой умный пылесос. На мониторе оставил записку: "Простите, если что! Пошел утюжить врагов!"

Режиссер Марк Розовский вспоминает:
"Выходил на сцену артист и говорил: «А что я мог сделать один?» Потом выходил другой и произносил то же самое, потом ещё один, ещё, сцена постепенно заполнялась, и человек пятнадцать вразнобой твердили: «А что я мог сделать один?» И вдруг из этого хаоса рождался ритм фашистского марша: а-что-я-мог-сде-лать-один-а-что-я-мог-сде-лать-один, актёры выстраивались в три ряда, скандируя это, они делали два круга и уходили за сцену..."