Анекдоты от Тамары - 3

**
- Давай споём. Запевай!
Друг берёт 100 грамм и запивает.
-Ты что? Я говорю, песню запевай.
- А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

**

В ГАИ:
- Мы забираем ваши права.
Дама:
- Вы не можете этого сделать.
- Почему это?
- Права женщин защищены законом!

***
Герасим вместо му-му вдруг сказал:
- Ма-ма!
- Сынок, – с умилением подумала барыня.

**

У окулиста после операции:
- Доктор, вы обещали убрать косоглазие.
- Я убрал.
- Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.
- Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.

**

- Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.
- Почему это?
- Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.

**
- Папа, зачем нужна математика?
- Чтобы деньги считать.
- Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.
- У нас их нет, сынок.
- Ну и зачем нам тогда математика?

**

- Где мои носки? – спросил муж жену.
- Не знаю, наверное, там, где снял.
«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

**
- Дяденька подержите собаку.
Мужчина взял поводок, и собака его укусила.
- Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!
- А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…

**
- Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!
- А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

**
Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.

**
- Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!
- Покажи!
- Вот - розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.

**
Мужик выходит из душа.
- Фу-у-х, надушился!

**
- Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»
- Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!
- А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?
- Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.

**
- Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!
- А что такое? Я не помню.
- По новостям посмотри.

**

Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.
- «Ещё утопит», - подумала корова.

**

- Я отдала тебе свои года!
- То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

**
- Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!
- Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.
- А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это одеяло в пододеяльник попадает!

**
- Ты почему до сих пор один?
- Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?

***

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

Внук о бабушке, которая живёт далеко:
- У бабушки в Ставрополе всё лицо всмятку.
Брат:
- Когда ты состаришься, у тебя тоже лицо сварится.

***

Мама:
Сегодня пасмурный день.
Брат:
- Небо накурилось и месяц грязный.

***

Мама пятилетнему сыну.
- Рома, что такое любовь?
- Это Любовь Васильевна в садике.

***

Мама:
- Рома, ты зачем убиваешь муравьёв.
- Они щипаются как девчонки!

Мама:
- Сынок, помой все двери, которые ты ручкой исписал.
- Я устал.
- Отдохнешь и помоешь.
- Я навсегда устал.

***

В самолёте объявляют:
- Мы рады приветствовать вас на борту нашего лайнера!
Сын:
- Мама, мы же не на корабле? Мы точно в самолёт садились?




картинка из инета