17. 09. 21

незаметно ко мне подкрался страх.
я бы даже сказала, что я его смогла заметить только в момент, когда не смогла вдохнуть.
погрузилась в него полностью и захлебнулась.

с апатией играю в детские игры. вечно она водит. у меня астма.
не открываю страницы других людей. особенно примеров.
не рассказываю, что я чувствую.
уже даже не читаю книжки.
всё логично окончилось затяжной болезнью, только без температуры.
было бы здорово сжечь всё внутри. пережить лихорадку, чтобы начать новый забег.
но я утонула в соплях. боюсь спать — а-то, мало ли, задохнусь.

услышала тут: если не можешь быть примером, будь предупреждением.

вот, тебе предупреждение —
будет тебе казаться, что с любыми испытаниями ты можешь справиться, пережить аналогичные события из жизней знакомых, изнурительные проверки, многосторонние допросы,
спустись с неба и пойми,
что твой ****ец просто не добрался пока,
и лучше тебе научиться его распознавать,
лучше помогать себе.
не будь так самоуверен в своём страхе.

иначе может случится так, что совершенно всё станет безразличным.
если я вдруг умру, мне будет всё равно.
разочарования разгрызли моё тело, оставив куски биомассы.
гормоны счастья получаю искусственно.
я давно перестала нести что-то полезное.
иссохла. горло режет.

могу помочь себе только сама.
но не помогаю.

жалость существует.
и до неё можно скатиться.
— предупреждаю.