Мужчины и женщины. Подмена понятий - 4

31

   Пасть Дракона страшна и посетители кафе разом вскрикивают от ужаса!
   Но Наездница с неизменной улыбкой распахивает волшебную сумочку и в её маленьких ручках появляется домкрат для грузовых машин и она ставит его в пасть Дракона со словами:

   - Пожалуй, вы правы: жало у осы в хвосте! Выходит, вы знаток зоологии? Похвально! Кажется, я начинаю влюбляться в ваши достоинства!

   Дракон ревёт, мотает средней головой в разные стороны, сучит когтистыми лапами, пытаясь вытащить из пасти домкрат, мешающий ему сомкнуть челюсти. Он даже не поймёт сам, что больше заткнуло ему рот: то ли домкрат, то ли намёк Наездницы, что она может в него влюбиться. Он и сам догадывался, что любить его, ох, как трудно!
   А Наездница, не теряя времени даром, вскакивает со своего стула, ныряет между ног Дракона, становится позади него, шустренько перекидывает верёвки арканов и проворно запрыгивает на спину трёхглавой рептилии, прямо как панночка на Хому Брута.
  Дракон уже успел избавиться от домкрата и ощущает, что он оседлан. Наездница крепко держится за намотанные на её кулак верёвки лассо, сдавливающие шею Дракона. Он не успевает взбрыкнуть, как шпоры на её ботинках впиваются в его бока, уходя глубоко в плоть. Наездница сидит очень прочно!
   Дракон воет от боли и понимает: пришла долгожданная любовь. Но строптивость мешает ему сдаться на милость потенциальной партнёрши и позволить ей сделать его счастливым и жизнерадостным.
   Строптивость, так же, как и гордыня - отличный пособник подмены понятий. Строптивость опасна тем, что её носитель досаждает не столько окружающим, сколько противится самому себе, своей природе, своим истинным и правильным желаниям. Счастье настырно ломится в дверь его дома - он не пускает. Всё из упрямства. Строптивость делает того, кто её привечает, врагом самому себе. А результат? Подмена понятий и нытьё: "В жизни счастья нет, а есть покой, воля, комфорт, удовольствия..." А на самом деле и этого нет. Особенно покоя!
   Вот и наш трёхглавый туда же. Подскакивая, брыкаясь, он рычит свирепее ста тигров:

   - А мне не надо, чтобы ты в меня влюблялась!!! Я не признаю никакую любовь!!! Мне любви не надо!!! Без любви лучше!!! И счастье - это не главное!!!

   Врёт он всё, врёт. И мечется по залу кафе, пытаясь скинуть Наездницу. Он натыкается на мебель, столы и стулья переворачиваются, бьётся посуда, посетители кафе в ужасе жмутся к стенам, но не спешат бежать прочь подальше: им интересно, чем закончится схватка между Драконом и объездчицей драконов.
   Кровь хлыщет там, где шпоры, всаженные в бока Дракона. Голова Наездницы мотается из стороны в сторону, но она никак не соскакивает, её даже не тошнит, у неё отличный  вестибулярный аппарат, она могла бы стать космонавткой. Она ещё и шутит на манер шекспировского Петруччо:

   - Ну, Драки, ну, не смотри так кисло!

   Драки парирует словами Катарины(видно, на своё остроумия не хватает):
 
  - А я всегда кисну рядом с такой кислой собеседницей, как ты!

  Наездница:

  - Да брось ты! Зачем говорить то, чего нет? Я не кислая. А ты классный парень. С тобой не скучно.

   Дракон едва не расплылся в улыбке и не поблагодарил за комплимент, так как комплименты перепадали ему нечасто. Но тут боль от шпор в боках напомнили ему о его строптивости и он побежал прочь из кафе вместе с Наездницей на спине.
   Оказавшись вне помещения, на просторе, он развернул во всю необъятную ширь свои перепончатые крылья, взмахнул ими и взмыл в высоту, надеясь смутить этим Наездницу. Две его головы - одна окаменевшая, другая опалённая огнём, так и болтались без сознания, но средняя голова гордо смотрела в ледяные бездонные небеса, ставшие её целью.

32

 Поднимаясь всё выше, Дракон поначалу двигается зигзагами, надеясь сбросить Наездницу со спины, но та держится, как приваренная, а вот от излишних изгибаний шпоры в боках Дракона причиняют ему резкую острую боль. И он перестаёт это делать.
   Ему приходит в голову озорная мысль: добраться до самых облаков, чтобы Наездница превратилась в сосульку. Но трёхглавая рептилия сама мерзлява и боится холода, поэтому принимает мудрое решение лететь где-то в  тридцати метрах над поверхностью земли.
   Дракон отлично знает, как он прекрасен в полёте, правда, ему об этом никто не говорил, но он сам наблюдал за своей тенью, стелящейся внизу. И ему вдруг нестерпимо захотелось услышать похвалу от Наездницы. Но та, ещё несколько минут певшая ему дифирамбы и твердившая, какой он классный парень, теперь упорно молчала.
   Наконец, Дракон не выдержал:

   - Ну и что мы скажем по поводу того, что кое-кому выпало счастье, наконец, полетать не в салоне самолёта? - язвительно замечает он. - Или мы не умеем ценить этого? Аааа, догадываюсь, рождённый ползать летать не может.

   - У меня на самом деле натура приземлённая, - соглашается Наездница, - но летать мне нравится. Я намерена делать это до конца дней - на тебе.

   Дракон рычит от возмущения.  И тут он делает в воздухе мёртвую петлю:

   - Ты мне не нужна! Ты не будешь летать на мне! Я не намерен возить тебя на себе! Ты будешь ползать по земле и любоваться мной снизу, задрав голову! Я не хочу твоей любви! И ты меня не достойна! Мы не пара, потому что ты не умеешь летать! А у меня великая возвышенная натура, я лучше тебя! Я выше тебя! Я во всём превосхожу тебя!

  Наездница виснет вниз головой на несколько минут, но шпоры её так глубоко вошли в тело трёхглавого, что надёжно держат её. А вот Дракон опять чувствует невыносимую боль. И ему снова приходится лететь прямо.
   
   - Так что ты скажешь о моём полёте? - ворчливо бубнит он, поворачивая к ней среднюю голову. - Ты что, не полна восторга и восхищения? А кто там, в кафе, осыпал меня комплиментами? Что изменилось, крошка?

   Наездница молчит и роется в своей волшебной сумочке. Средняя голова Дракона с любопытством наблюдает за этим и вдруг охает: девушка достаёт из неё длиннющий хлыст!
   Тело Дракона покрыто чешуёй, по плотности не уступающий металлу и поэтому он мало чувствителен к боли. Но и у него есть уязвимые места. У каждого дракона своё: у кого между шеями, у кого - на животе, у иных - под хвостом... И каждая Наездница интуитивно чувствует эти слабые точки. Поскольку наш Дракон трёхголовый, места боли у него между шеями, там чешуя совсем тонкая. И Наездница, занеся хлыст повыше, с силой опускает его между средней головой и той, что слева:

   - Полёт твой неплох, - уже без улыбки и более жёстким голосом говорит она. - Ты справляешься с высотой, а как насчёт глубины?

   Дракон орёт от боли:

  - Какой ещё глубины?!

  - Океана. Ты умеешь плавать и нырять?

  - Ты дура? Я воздушный Дракон, это водяные драконы плавают и ныряют!

   Хлыст снова бьёт у основания шеи трёхглавого:

   - А я думала, ты умеешь и это. Некоторые воздушные Драконы могут, к тому же, плавать и нырять, - хлыст начинает свистеть в воздухе за каждым словом Наездницы и нещадно сечь Дракона. - И очень глубоко нырять. И рыть землю. И переворачивать скалы. И готовить оладьи.  И вообще многие по размеру больше тебя в два раза. И у них золотая чешуя. У других - платиновая. У третьих - с рубиновыми или изумрудными вкраплениями. А у тебя - цвета позеленевшей меди. У тебя всего три головы? А есть такие, у кого по шесть, девять или даже двенадцать. Они могут создавать цивилизации, они колонизируют целые планеты. А что умеешь ты, кроме как летать?

   Боль настолько изнуряет Дракона, что он начинает снижаться и, обессилев, ложится на землю. Наездница, наконец, слезает с его спины, вынимает из сумочки чистый спирт, дезинфицирует раны от шпор на спине Дракона и бережно заклеивает их большими кусками пластырей.
   Подходит к лежащей в пыли средней голове Дракона и склоняется над ней. Из драконьих глаз вытекает горькая слеза.
 
   - Если я такое ничтожество, зачем же ты связалась со мной? - капризно произносит он. - Нашла б себе с золотой чешуёй, с двенадцатью головами...

   - Да потому что я люблю тебя, а не другого! - нежно отвечает Наездница и, сев в пыль, кладёт драконью голову себе на колени.

33

  Драконья голова прекрасно чувствует себя на коленях девушки-Наездницы. Строптивость, изнурявшая его долгие годы, наконец, отпустила его и ему легко и уютно. Он счастлив. И благодарен за укрощение.
   Другая голова Дракона, та, что окаменела, тоже подползает к коленям девушки и устраивается рядом с ними. Каменный слой, облегавший её, начинает медленно крошиться и осыпаться, она оживает. Ещё одна голова, получившая ожоги от собственного огня, подлезает под руку Наездницы, чтобы её погладили, полечили. Она так же ощущает облегчение.
   И когда Дракону становится очень хорошо и его глаза веселеют, Наездница вдруг отстраняет его, поднимается из пыли и, отряхнувшись, заявляет, опустивши  глаза:
 
   - Ну, прощай. Мне пора.

   Дракон поднимает все три головы и недоумённо моргает глазами:

   - Как это - "прощай"? Ты же только что сказала, что любишь меня?

  Наездница поворачивает грустное лицо:

   - Но ведь ты же меня не любишь.

   Дракон(пожимая плечами):

  - С чего ты решила?

  Наездница(печально):

  - Но ведь ты сам сказал, что я тебе не нужна и я не буду летать на тебе. Я буду ползать по земле и любоваться тобой снизу, задрав голову, ты не хочешь моей любви, я тебя не достойна. Мы не пара, потому что я не умею летать. У тебя великая возвышенная натура, ты лучше меня, ты выше меня и во своём превосходишь.


   Дракон(машет лапами и хохочет):


  - Да слушай ты меня больше! Ну, ляпнул, не подумав, с кем не бывает. Сама понимаешь, у меня характер не сахар.

   
  Наездница(не поддерживая его смешливого настроения):


   - И ты полагаешь, что плохой характер - это оправдание тем жестоким словам, что ты мне сказал? Если бы ты меня любил, ты бы изменил характер! Любящие становятся другими ради любимых!


  Наездница отворачивается и двигается вперёд. Дракон торопливо семенит за ней:

   
   - Да что ты, крошка, я изменюсь, чес слово! Дай только время - ты меня не узнаешь! Да стой же ты! Да куда же ты! Да остановись!


   И тут Дракон поднимает все три головы к небу и орёт так, что сотрясаются горы, гнутся деревья и в морях поднимается цунами:


   - Да я же люблю тебяяяяяяя!!!


   Наездница поворачивается к нему сияющим лицом:


   - И я тебя люблю!

34

      Итак, Дракон и Наездница счастливы вместе! Вы только послушайте, как воркуют эти влюблённые голубки!
    Дракон:

   - Дорогая, а ты будешь любить меня вечно?

  Наездница(приближается к его голове слева и нежно вставляет ей между зубов мундштук):

   - Конечно, только так! Мы, Наездницы, если и влюбляемся, то только на всю жизнь!

   Дракон(раскрывая шире уши, чтобы слышать приятное):

   - Ты хочешь сказать, что ты однолюбка? И ты будешь мне верна?

   Наездница:

   - Разумеется! Я вообще считаю, что жёны должны быть верны своим мужьям! А особенно - мужья жёнам!(аккуратно одевает уздечку на драконью голову слева и подходит с мундштуком и другой уздечкой к средней голове)

   Дракон:

   - И ты будешь полностью моя, ты будешь со мной всегда честна?

   Наездница:

   - А что мне скрывать от любимого мужа? Я считаю, что хорошая жена должна вести себя так, чтобы ей нечего было таить от супруга!

  Дракон(расплываясь в широкой счастливой улыбке):

   - И ты не променяешь меня на другого Дракона, там, с золотой или платиновой чешуёй? А то ведь у меня, признаться, чешуя цвета позеленевшей меди...

  Наездница(переходя с мундштуком и уздечкой к третьей, последней голове):

  - Милый, для меня ты самый красивый! Я тебе никогда не говорила, что обожаю цвет позеленевшей меди?

   Дракон(с надеждой):

  - Поэтому ты выбрала меня? Из всех Драконов? А если бы тебе попался Дракон с золотой чешуёй, да ещё и с бриллиантовыми вкраплениями, ты бы всё равно не бросила бы меня ради него?

  Наездница(водружая седло на спину Дракона):

   - Никогда! Мы, Наездницы, влюбляемся не в золото и бриллианты, а в сущность! А твоя сущность для меня прекрасна!

  Прочно закрепив седло на спине любимого мужчины, Наездница забирается в него и, взяв в маленькие в перчатках ручки поводья, произносит:

  - А теперь, любимый, полетели в твоё логово!

35

      Дракон и Наездница летят над землёй, над полем, где пасётся дикая ещё необъезженная Кобылка. Она поднимает вверх удлинённую морду и с завистью смотрит на счастливую пару в небе. Излишняя свобода замучила её. Она тоже хочет быть укрощённой. Ей надоело бессмысленно резвиться на лугу.

   - Ну, вот, везёт же некоторым! - со вздохом говорит она. - Пришла любовь! У него-то целых три уздечки, а на мне до сих пор ни одной! - голос её становится слёзным. - И почему я такая несчастная! Почему меня никто не любит! Почему на мне никто не ездит!

   У Кобылки начинается настоящая истерика. Она валится на спину, катается, задирает кверху копыта и дрыгает ими с воплями:

   - Куда же подевались настоящие мужчины, способные справиться с моим буйным строптивым невыносимым характером! До каких пор я буду скакать вот так, без семейного хомута! Почему все мужчины вокруг слизняки, тряпки, слабаки, холопы!

   Дальше другое пастбище - там Козлик-Мудрец, также обретший свою половинку. Девушка-Комарик, глядя на него влюблёнными глазами, ласково пьёт из него кровь и пасёт его. Да, да, Козлик тоже, как и Овечка, нуждается, чтобы его пасли! И девушка-Комарик его пасёт, как заправская нянька. Надо же ей как-то отблагодарить своего возлюбленного за то, что он её Донор! Донор и Пастушка - они пара, пара, пара! Вот что значит не поддаться на провокацию подмены понятий!
   А Дракон и Наездница поднимаются всё выше и выше. Мимо них проносится в дымных облаках толпа Дьяволов, ещё не нашедших своих Сладких Женщина и они тоже косятся на счастливчиков злыми завистливыми глазами, тщетно пытаясь сглазить чужое счастье.
   Внизу плывёт земля - зелёная, жизнерадостная, с голубыми лентами рек.
   Но вот она сменяется рельефами городских многоэтажных домов, шоссе, площадей. Дракон приземляется возле здания загса, куда они с невестой собираются подать заявление о вступлении в брак.
   Навстречу им из дверей загса выходит наш Король, но один, без невесты. Потому что у других сплошные свадьбы, а у него сплошной развод. Вот и сейчас он в очередной раз развёлся - с Леди Коко.
  С кислой миной на лице он смотрит на проходящих мимо Дракона и Наездницу. Все три физиономии Дракона расплываются в блаженной улыбке и зависть не добавляет нашему Королю хорошего настроения. Он пытается себя утешить скепсисом по отношению к любви и убеждением, что счастье Дракона и Наездницы не надолго, что вскоре и они выйдут вот так из загса порознь... Но пока это случилось только с Королём.
   Он бредёт по городским улицам и солнечный погожий день не отражает его сумеречное настроение.
   Гуляя без цели, он выходит на окраинные улицы, затем оказывается и вовсе за чертой города, близ знакомых мест - позеленевшего водоёма.
   Подобрав горностаевую мантию, он подходит на самый краешек этого водоёма, ступает на влажный песок, тихо свистит и зовёт:

   - Лягушка, а Лягушка!

   Лягушка(высовывая пучеглазую морду из камышей):

   - Чего тебе?

  Король(смущённо ковыряя носком ботинка мокры песок):

   -Ну это... Того... Пойдём в кино, что ли?

  Лягушка(делая "козью морду"):

   - А зачем мне куда-то идти? Есть же телевизор.

Король:

   - Ну, так рядом посидеть. Ладно, не хочешь в кино, айда на танцы.

   Лягушка(сплёвывая):

  - Я что, дура, что ли, выделывать ногами разные кренделя?

  Это она нарочно так говорит. Она стыдится своей нескладной фигуры, поэтому не танцует публично!

36

   И вообще, по правде говоря, девушка-Лягушка - полная квашня. Проще вытащить бегемота из болота, чем её - оттуда же. Как засядет в трясине повседневности, так не вылезет ни за что.
   Но на Короля что-то находит и он проявляет упорство:

   - А что если нам пойти в ресторан? Я угощаю.

   Лягушка(угрюмо):

   - Нас и здесь неплохо кормят!(ловит длинным липким языком пролетающую мимо муху) А что это мы сегодня такие добренькие?

   Король(морщась):

  - Да вот, чтоб ты всякую гадость не ела. Так что, пойдём?

  Лягушка(ехидно):

  - А как насчёт Королевы? Что, она тебе оказала?

  Король(раздражённо вздыхая):

   - Знаешь, в чём твоя, Лягушка, проблема? В том, что ты не умеешь правильно расставлять приоритеты. Ты ведёшь себя так, как будто я нуждаюсь в тебе больше, чем ты во мне. А ведь всё наоборот! Давай ответим на вопрос: кто из нас превращён в Лягушку и кто из нас больше нуждается в любви партнёра, чтобы, наконец, стать Принцессой? Это явно не я. Пойми, Лягушка, хлеб за брюхом не ходит! А ты ведёшь себя так, как будто хлеб - это ты. Неужели ты не понимаешь, что если сейчас ты упустишь свой шанс со мной, ты вряд ли станешь Принцессой и хоть когда-нибудь выйдешь замуж!

  Лягушка(ухмыляясь):

  - Я ведь говорила тебе, что не хочу замуж.

  Король(насмешливо):

  - А кто ж тогда был готов замуж идти хоть за Козла?

  Лягушка:

  - А я передумала. Да, по правде говоря, ничего хорошего в семейной жизни нет! Особенно в состоянии Принцессы. С Лягушки какой спрос, а вот Принцесса - это noblesse oblige, тут уж не походишь в собственной квартире в старых тапочках и рваном халате, надо слишком часто мыться, каждый день причёсываться и приятно пахнуть... Да и вообще, я тут одна хочу халву ему, хочу пряники. Нет, свобода дороже семейного хомута!


  Король(возмущённо):


  - Ну, знаешь, я понял! Если ты не хочешь замуж только по этой причине, то в тебе нет ничего женского! И вообще, ты не женственна!(подозрительно сощуривая глаза) Но, надеюсь, ты хоть девственна?


   Лягушка:


  - А тебе какое дело?!


  Король:


  - Как это - мне какое дело?! Мне в жёны подходит только невинная девушка! Я же всё-таки Король, я должен быть у неё первым!!!


  Лягушка(сварливо):


  - Главное - быть последним! Об этом ты никогда не думал?


  Глаза Короля сверкают от гнева, он отходит от водоёма, ходит взад и вперёд, кружится на месте, негодующе выкрикивая:


  - Нет, вы посмотрите, какая наглость! Нет, зачем я снова к ней пришёл? Всё, всё, я не намерен заниматься благотворительностью и дальше - пытаться спасать каких-то Лягушек! Она же издевается! А она мне не нужна. Это я ей нужен, а она мне - нет! Она должна у меня в ногах валяться, чтобы я её расколдовал! Она должна умолять, чтобы я соизволил быть с ней! Она должна быть на всё согласна!


   Лягушка наблюдает из зарослей камышей за его психозом. Мимо, звеня крылышками, пролетает комарик и она ловит его языком. Но комарик издаёт такой истеричный вопль, что Лягушка тут же с омерзением выплёвывает его. Это оказывает не простой комар, а девушка-Комарик, ещё не нашедшая своего партнёра.


   - Вы не имеет права! - истошно верещит она. - Я такое же разумное существо, как вы! Меня нельзя глотать! Иначе это будет каннибализм!


    - Подумаешь! - ворчит Лягушка. - Визгу-то! - и уползает в камыши.


   Король, смертельно обиженный разговором с ней, решает мстить. И не придумывает ничего лучше, как любезно обратиться к девушке-Комарику:


  - А не могли бы вы, девушка, отобедать со мной в ресторане? Я плачу!


  - С удовольствием! - отвечает девушка-Комарик, торжествующе блеснув глазами, потому что решила, что, наконец, нашла себе Донора.

37

   Нет, мужчина-Король вовсе не хочет быть Донором для девушки-Комарика. Девушка-Комарик ему не нравится, этот её писклявый голосок, эта кажущаяся хитрозадость... Но его обида на то, что Лягушка никак не хочет играть по его правилам так велика, что он готов снова спутаться с кем угодно, лишь бы расстроить Лягушку. Точно как в поговорке: готов жабу проглотить, лишь бы другим досадить. Вот его величество и глотает очередную жабу назло Лягушке. Гордыня и строптивость!
   Однако, кроме гордыни и строптивости причиной подмены понятий могут быть и точки соприкосновения. Что это такое? Сейчас объясню. Безусловно, люди делятся на различные типажи, не похожие друг на друга, с разными вкусами, темпераментами и взглядами на жизнь. Но при всей их разности у каждого есть что-то общее с другими. И если это общее, не дай Бог, обнаруживается с партнёром, во всё остальном не подходящим для взаимоотношений, то оба попадают в капкан, называемый подменой понятий.
   А сейчас я приведу пример. Кого же нам взять для примера, кто ещё не мелькал в нашем сериале, кого-то позабористей? Ааа, вот она, девушка-Змея!
   Девушка-Змея - это особая сторона человеческой натуры, называемая бойцовой или воинствующей. Ну, есть же у человека светлая сторона, есть тёмная, а это сторона-солдат, осуществляющая защиту от внешнего мира для своего носителя или нападение при надобности.
   Один из типажей сторон-бойца называется Змея. Змея - это оружие. И принадлежит оно обычно девушкам.
   Что из себя представляет боец-Змея?  Всем известно, что в природе змея ядовита. Но не агрессивна. В животном мире змеи  обычно спасаются бегством, чаще всего они обороняются, только когда нападают на них. Хотя бывают, возможно, и исключения.
   Но давайте представим себе, если бы змеи обладали интеллектом и так разозлились бы на человечество, что решили бы мстить. Змее ничего не стоит забраться в чьё-то жилище и, обладая разумом, целенаправленно укусить спящего врага в ягодицу, чтобы тому не так-то просто было отсосать себе яд и другим это делать не очень-то хотелось. Только она может действовать ещё изощрённее. Вы только представьте: змея заползает в дом своих врагов, так, чтобы многие увидели, что она это сделала. И когда поднимается паника и крики, что змея в помещении, она ныряет в какую-нибудь щель, допустим, в подполье, выбирается из отдушины наружу и двигается по своим делам. А в доме её врагов паника. Все его обитатели мечутся, носятся с топорами и дубинками, осторожно двигают мебель, обливаясь потом от переживаний и страха, вскрывают полы, отдирают плинтуса. Все ищут змею, которой уже давно в доме нет, но все думают, что она есть. Её не находят, но никто не уверен, что она не засела где-нибудь. Пора ложится спать, но никто спокойно спать не может, у обитателей дома, где побывала незваная ядовитая гостья, бессонница или кошмарные сны.
   А на другой день змея снова забирается в дом на всеобщее обозрение, снова проворно прячется и опять - переполох. И так каждый день. Можно, конечно, предпринять какие-то меры, завести мангуста или применить  в качестве ловушки для змеи специальные технологии, придуманные острым человеческим умом и избавиться от змеи-преследовательницы. Но мы сейчас говорим о змее с интеллектом, а значит, и она найдёт способ, как победить мангуста и обойти ловушки.
   Тактика змеи - выматывание нервов. Когда человек потерял покой, он лишается всего остального. Здоровья, потому что все болезни от нервов. Здравого рассудка, а значит, и материального благополучия. Люди со слабыми нервами склонны к суициду. Они не строят цивилизации, не служат обществу. Если бы у змей был интеллект, равный человеческому и они бы имели цель уничтожить человечество, у нас бы осталось не так много шансов на выживание. Хорошо, что змеи в природе всего лишь животные и они миролюбивы.
   Вот и бойцовая тактика девушки-Змеи такая же. Она треплет нервы всем, кто становится её врагом. Она изматывает обидчиков. Но если её не злить, то она, как змея: тихая, гибкая, мягкая, живущая своей жизнью, избегает тех, кто может её обидеть.
   Поэтому давайте на её примере мы и покажем, как точки соприкосновения с совершенно неподходящими друг другу личностями могут сыграть нехорошую роль. Но для этого девушке-Змее требуется партнёр. Кто согласен?
   Мужчина-Герой, не справившийся даже с относительно безобидной Лягушкой, смущённо прячется за широкую спину Королевы Хрю. Мудрец-Козлик делает вид, что что-то усиленно ищет вокруг себя. Мужчина-Котик старательно вылизывается с видом божества, созидающего новые вселенные. Их не прельщает даже то, что девушка-Змея тихая, гибкая и мягкая. Потому что с ней не бывает покоя.
   И тут бодро и весело выскакивает мужчина-Белка:

  - А давайте, я попробую! Мне покоя не надо. Покой - это болото! А мы, Белки, любим события. Что это за жизнь, если она не наполнена событиями? В них-то самый цимес. Ну, где там ваша девушка-Змея? Подавайте её сюда! Хоть будет что на старости вспомнить!

38

  И вот уже мужчина-Белка и девушка-Змея бредут по вечерним улицам, только что познакомившись. Проходят мимо мерцающих иллюминаций ресторана.

   - А давайте, посидим в ресторане, - предлагает мужчина-Белка.

   Если мужчина говорит "я приглашаю в ресторан", это подразумевается, что платит он. Но в том случае, когда звучит "посидим в ресторане",  это значит, каждый платит сам за себя. Как уже раньше выяснялось, мужчины-Белки сторонники равноправия, а следовательно и равных обязанностей: девочки сами платят за себя!

   - Давайте, - соглашается девушка-Змея. - Я сс удовольсствием.

  Они заходят в ярко освещённый зал, в котором звучит лёгкая музыка и занимают один из свободных столиков. Мужчина-Белка заказывает себе рюмочку коньяка, кофе и эклер. Девушка-Змея просит пирожное и чай.
   В пору начать милую уютную беседу ни о чём, но Белке неспокойно. Слишком уж загадочна и неоднозначна эта девушка со стеклянными блестящими глазами. И он решает уточнить то, что платить за угощение должен каждый сам за себя. Как бы невзначай, он начинает рассуждать:

   - Знаете, вот ведь живут на свете такие чудаки, которые считают женщину своей собственностью, зовут в ресторан, потом платят за неё. А ведь этим они как бы покупают её! Потому что рассуждают, мол, я за тебя заплатил, так теперь ты мне что-то должна. А женщина, она ведь тоже человек, она равноправна с мужчиной, она личность! А ведь каждой свободной равноправной личности охота самой за себя платить. Как вы считаете? - в его речи звучит напряжение.

   - Я сс вами ссовершшенно ссогласна! - голос Змеи мягкий, тихий, чуть шипящий. - Каждый должен платить ссам за ссебя, - она погружает в чай раздвоенный язык.

  - Вот вы совершенно правы! - Белка веселеет и оживает. - А знаете, как у меня однажды было с моей бывшей, - на него нападает безудержная болтливость, - она ведь считала, что за всё должен платить я один! Вот такая продажная шкура была. Вы может, слышали, девушка-Комарик она, ещё та кровопийца. Так вот, пошли мы однажды в ресторан. Она назаказывала столько всего, чуть ли не всё меню. Я ей говорю: "Что, банк, что ли, ограбила, как ты за всё это расплатишься?" А она мне: "А при чём тут я? Это ты платить за меня должен, ты же мужчина! Настоящий мужчина всегда платит за свою даму!" Ну, думаю, не дождёшься, голубушка! Начал я тоже заказывать себе самые дорогие блюда, да уплетать их. А потом говорю, мол, мне в туалет надо. Вышел я, выбрался через туалетное окошко и был таков! А расплачиваться ей пришлось - за себя и за меня!

   Белка озорно хохочет, девушка-Змея таинственно улыбается одними губами.
   Тут в ресторанный зал входит ещё одна пара: Король и девушка-Комарик.

   - Ого, моя бывшая легка на помине! - удивляется Белка.

   Но Комарик его не замечает. Она и Король отыскивают свободный столик и официант подносит им меню. И, видимо то, что когда-то бывший бой-френд Белка кинул её в ресторане на кругленькую сумму, ничему её не научило. Её большие прекрасные глаза вновь бегают по меню и она заказывает, заказывает, заказывает. Что-то подсказывает ей: с Королём она так не проколется.
  Сам Король не хочет есть. Он просит только бутылку коньяка и лёгкую закуску. Настроение его испорчено окончательно, его не радует ни красота партнёрши, ни её игривые глазки. Мысли его несутся к позеленевшему водоёму и неприятному разговору с его обитательницей. Его гложет обида, он наливает коньяк в рюмку и залпом выпивает.
   Девушка-Комарик жадно ест и просто удивительно, как она может запихнуть столько в себя. Многие из читающих это, наверно, наблюдали за комарихами в природе: если она дорвётся до крови, она пьёт её столько, что капля выделяется у неё из заднего прохода.
   Не подумайте, что девушка-Комарик такая уж ненасытная обжора, что у неё, возможно, булимия. Просто Девушке-Комарику хочется любви, как большинству женщин, но напоминаю, что её мужчина, предназначенный ей природой, Донор. И она ждёт именно донорской любви - это когда мужчина отдаёт. В данной сцене в роли Донора выступил Король и она берёт у него его материальные блага, что он ей предоставил, с той жадностью, с какой хочет любви - всё больше и больше. Съеденное ею уже лезет у неё из ушей и ноздрей, ей нехорошо, но она пихает это в себя и заказывает ещё, запивая дорогим вином.
   Король воспринимает это иначе, он не понимает её жажду любви и думает с некоторым презрением, что его подруга на вечер - быдловатая невоспитанная халявщица с дурными манерами. Он, конечно, заплатит, он не станет сбегать через окошко в туалете. Но не получит удовольствия от этого вечера и общества красивой девушки.
   И он оказался прав. От переедания девушке-Комарику становится плохо. Она то и дело убегает в дамскую комнату. И вот её увозят на "скорой помощи" в больницу после разрыва стенок желудка.

39

   Девушку-Комарика на носилках выносят из зала ресторана и Король берётся сопроводить её до дверей. Комарик смотрит на него тусклым взглядом и голосок её звенит:

   - Милый, ты же оплатишь мне моё пребывание в больнице?

   Король помалкивает, ему как-то хочется больше не иметь никакого дела с этой девушкой. Но за его спиной кто-то, непонятно кто, произносит:

  - Ну и повезло же Комарихе,  такого жирного карася себе отхватила! Он ведь к Лягушке раньше клеился. Вот узнает Лягушка, что он Комариху в ресторане ужином кормил, да ещё и больницу ей оплатил - сдохнет от досады, что такой кошелёк проморгала! Надо непременно рассказать Лягушке, посмотрим, как она скиснет!

   Король мстительно улыбается, представив себе кислую мину на большеротой физиономии Лягушки и отвечает, даже не глядя на Комарика:

   - Конечно, оплачу, не беспокойся.

   Мужчин-Белка, наблюдая это со стороны, кривит рот:

   - Вот ведь шкура, таки нашла себе очередного аленя. Теперь разведёт его на бабло.

   Он и девушка-Змея ещё немного сидят в ресторане, поболтав ни о чём, затем выходят наружу.

  - Ну, что, ко мне пойдём или к тебе? - осторожно прощупывает почву Белка, сомневаясь, что девушка захочет провести с ним ночь после того, как он ничем её не угостил. Но Змея вдруг говорит:

   - Можно ко мне. Я живу тут ссовсем рядом. Но сскажите мне, как вы относситессь к эксспериментам в постели?

   О, вот она, ловушка! Мужчины-Белки склонны просто сходить с ума по экспериментам в постели! Вот она, та самая роковая точка соприкосновения, которая и оборачивает капканом, называемым подмена понятий!

   - Я, знаете, просто обожаю эксперименты в постели, - отвечает Белка, розовея лицом.

   - Тогда, должно быть, вы не откажетессь оссвоить ссо мной Камассутру?

  Белка едва не подпрыгивает и не визжит от радости. До сих пор удовольствия от Камасутры можно было получить только в борделе, но там надо платить, а это ранило Белку. Он за равноправие, поэтому не понимает, почему он должен платить женщине, если удовольствие от позиций Камасутры получают оба. А теперь, наконец, кто-то предложил ему это сделать бесплатно!
   И опять что-то тревожит Белку. А вдруг эта таинственная и слишком удобная особа, которая сама за себя платит в ресторане и предлагает вожделенную Камасутру, потом потребует с него плату втридорога за свои услуги?

   - Я-то не откажусь, осваивал я её как-то с бывшей, - начинает врать Белка, чтобы снова прощупать почву. - Так она с меня кругленькую суму запросила на серёжки. Не хило, да? А почему я ей должен был платить, если наслаждались оба? Потому что я мужик? Так ведь нынче все равны, и мужчины и женщины!

  - Не бесспокойтессь, мне вам платить не придётся. Поверьте, я не ссмешиваю постель сс материальными благами. Вссё, что происсходит в посстели - общее, вссё остальное - у каждого ссвоё. Вы ссоглассны?

   - Вот, вот! - радуется Белка. - У каждого своё! Постель постелью, а денежки врозь! Каждый ест своё и потребляет своё! Такие у меня правила! И у вас ведь так, правда? - на всякий случай уточняет Белка.

   - Без ссомнения.

40

  У мужчины-Белки отличное настроение. Не часто ему выпадает такой удачный вечер!
   Девушка-Змея приводит его в своё жилище и, извинившись, говорит:

   - Вы, надеюссь, не возражаете против ужина? А то этот чай и пирожное, чесстно говоря, не могут полноценно нассытить.

   Белка с ней совершенно согласен. В его голодном желудке плещется маленькая чашечка кофе, крошечная рюмочка коньяка и уже давно переварился единственный эклер. Он хочет есть!
   И аппетит усиливается, когда его новая знакомая, почистив картошку и нарезав её кубиками, высыпает её на сковородку и туда же кладёт увесистый кусок мяса. Всё это шипит и издаёт восхитительные запахи. Набегает слюна.
   Но когда всё это оказывается готово, девушка-Змея достаёт из подвесного шкафчика только одну тарелку, выгребает на неё содержимое сковородки и начинает с аппетитом уписывать это на глазах голодного гостя.
   Белка не глуп, он всё понимает: он сам установил правила "каждый ест своё и потребляет своё", новая знакомая только приняла их и следует им. Но почему-то именно сейчас, как кажется Белке, это выглядит как-то особенно некрасиво и мелочно. Ему хочется уйти, но соблазняет обещанная Камасутра в постели, совершенно бесплатная.
   Но скажите, какая уж тут Камасутра на голодный желудок?!
   И тут Белка находит выход.


   - А ты бы не могла приготовить ужин и для меня, а я тебе заплачу за продукты? - спрашивает он у девушки-Змеи.

 
   Змея даёт положительный ответ и загибает вовсе несообразную сумму за ужин для гостя.

   
  - Что ж так дорого? - возмущается Белка. - Я знаю, сколько стоит картошка и такой кусок мяса в магазине, раза в два дешевле!


   - Ресторанная наценка! - змеисто улыбаясь, отвечает новая знакомая. - В ресторане всё дороже, чем в магазине, потому что кто-то трудится, чтобы приготовить для тебя продукты. Знаешь, чистка новой порции картошки, стояние у плиты, помешивание, затраты растительного масла, отмывание сковородки, затрата моющих средств, опять же, у меня счётчик на газ...


   - Я понял, понял! - Белка поднимает лапки вверх, как бы сдаваясь. - Ладно, валяй, готовь, заплачу, сколько сказано.


   Но девушка-Змея снова многозначительно улыбается. Очевидно, ей припомнилось весёленькое откровение Белки, как он сбежал из ресторана через окошко, кинув свою спутницу, и она просит заплатить вперёд. Белка пробует юлить и выворачиваться, чтобы заплатить за ужин завтра после завтрака, но его новая знакомая только дарит ему милые улыбки и никак не приступает к приготовлению ужина. И Белке приходится раскошелиться.
   Настроение его испорчено, но вскоре оно у него резко взмывает ввысь: в постели девушка-Змея оказывается просто непревзойдённой по части экспериментов и невероятно талантливой по части освоения позиций Камасутры. Белка просто в восторге!
   Они камасутрят почти половину ночи и засыпают довольные и полностью удовлетворённые.
   Утром пробуждаются почти одновременно.


   - Было просто классно! - признаётся восхищённый Белка. - Милая, а мы встретимся ещё как-нибудь?


   - Почему бы и нет, - гибко соглашается Змея. - Хорошший ссексс полезен для здоровья.


   Белке хочется позавтракать. Но он вспоминает расценки своей подружки и решает обойтись без завтрака. Ему хочется принять горячий душ и девушка-Змея разрешает ему сделать это, но объясняет, что у неё стоят счётчики на холодную и горячую воду и тут тоже надо платить. И Белка решает, что мыться вовсе не обязательно.
   И они прощаются.