Мысли мои по дороге домой

Так как никого кто бы меня знал здесь, надеюсь, нет, напишу как есть.

У меня есть маленькая обида на одного парня. Почему? Он нашёл себе новую девушку. Уже. И радуется жизни. Глупо на него обижаться, да ведь?) вот я и говорю себе : чего ты, девочка, зачем? А потом вспоминаю, что сама отвечаю за обиды, зависть, поступки и мысли свои собственные. И то, за что я злюсь на этого мальчика, моя вина.пусть не целиком и всё же. Так чего уж тут?

Вот такие дела, Сатишечка.

При этом я его не люблю. Я вообще не умею любить, к сожалению. Стараюсь ввести в привычку радоваться за людей, проявлять участие и слушать внимательнее, когда со мной говорят.

Есть книги в разработке. Те, что нужно прочитать.

Мальчик, знакомый моего бывшего парня, присылает мне как они вместе служат и поют. Мне грустно. Мне было интересно тоже участвовать в таких компаниях. Сейчас я отрезана от них, устраиваю себе досуг самостоятельно. Только всё больше не хватает мне объятий и заботы. Заметила за собой такую штуку : делаю для людей то, что хотела бы получить сама. И жду этого ответного участия в моей жизни. Здорово, что я научилась видеть психологические лабиринты, плохо, что я всё ещё в них попадаю.

Я бы хотела всё рассказать ему. Сами знаете кому. Но специально пишу здесь, чтобы было ощущение, что меня слышат и при этом не он. Вы же прочитаете, вот и будет будто с кем-то поговорила. Сложно расставаться, когда ты дитё. Прошло уже полгода. Это долго. А я всё отпустить не могу. Одиночество мне нравится и всё хорошо. Только как-то спине холодно и опасно. Ничего, начитаюсь книг по психологии, стану сильной и независимой, тогда смогу себя простить и всё отпустить. Кажется всё ещё чувствую себя виноватой в этом расставании. Хорошо, что уже не грызу себя и не пишу опусы в сторону, знакомого уже нам, адресата. Умничка просто)

Хотела передать через знакомого всем ребятам привет, но мне стыдно за себя, я будто изгой и чмошница. Хотя это я порвала со всеми ними общение из-за разрыва отношений. Я правда считаю себя ниже их. Они будто умеют и дружить, и вести себя на людях, и жить. А это не совсем так. Я не нужна там и мне не нужно это. Наверное. Боюсь, что вернувшись к ним, как друг, я не смогу такой быть. Я ни разу не друг. Не умею строить отношения, любого характера.

Что ещё на душе? Давно не причащалась я. Нужно возвращаться в строй. Потихонечку идти. Я стараюсь потихонечку. Боюсь, что моя вера - тоже обряд, чтобы понравится людям и угодить кому-то. Очень боюсь, но пока не разобралась в этом.

Сравниваю себя с другими?

Получается всё ещё тянусь за кем-то. Забираю их мысли, чувства, желания и т.д.

А я где?