Хомячок Фрося и другие. Заметки колумниста

Предисловие
Десятый год я пишу еженедельные колонки в провинциальной газете.
Некоторые из них заставляют читателей улыбнуться. После некоторых читатели звонят и возмущаются. И то и другое нормально. Это нормально даже тогда, когда люди улыбаются и возмущаются по поводу одних и тех же публикаций.
В США таких авторов называют колумнистами. В России слово «колумнист» кажется подозрительным, поэтому оно используется редко. Как правило, среди либералов. Но идеи либерализма жителям периферии чужды.
На рассказы такие колонки не тянут – нет полета фантазии. На эссе тем более – слишком короткие.
Больше всего им подходит определение «заметки».
Здесь – лишь малая их часть.

Хомячок Фрося
Одна маленькая советская девочка ходила в детский сад, играла в куклы и «классики». А лет в шесть она пошла в гости к подружке, увидела там хомячка и поняла, что любовь с первого взгляда существует.
Родители сдались быстро, всего через какую-то неделю слез и уговоров. Когда в квартире появился желанный белый комочек шерсти, радости ребенка не было предела. Она полюбила родителей, город, в котором жила, и даже весь мир, о котором она знала, что он большой-пребольшой и даже чуточку побольше, чем Советский Союз.
Хомячка назвали Фрося, хотя о его гендерной принадлежности можно было лишь догадываться. Жить ему полагалось в трехлитровой банке, на донышке которой находились клочки бумаги, а питался Фрося морковкой, изюмом, свежей травкой и разными семечками.
Через год животному устроили нору попросторнее, переделав под нее старую птичью клетку. Папа девочки соорудил там нечто домика, приладил колесо, внутри которого Фрося должен был заниматься фитнесом, и даже изготовил поилку из старой пепельницы.
Хомяк оказался неблагодарной свиньей: в домик он заходил, чтобы нагадить, в поилке принимал ванны, а фитнес игнорировал, ссылаясь на постоянные головные боли. Временами он устраивал акции протеста, требуя выпустить его из застенков на просторы огромной квартиры, и даже угрожал написать письмо Рейгану об ущемлении прав советских хомяков.
Шли годы. Девочка росла. Хомяк же оставался неизменным, превратившись из предмета интерьера в некое подобие бессловесного друга. Девочка рассказывала ему о том, какой Витька дурак, ведь каждый мальчик должен понимать, что удар портфелем по голове — это признание в любви, а вовсе не повод жаловаться учительнице и маме. Фрося внимательно слушал, жевал тыкву и соглашался: действительно, дурак этот Витька.
Потом были старшие классы, первая настоящая любовь, предательство, слезы в подушку и мысли о суициде. Спас Фрося: глядя в его глаза, девочка поняла, что если она уйдет из жизни, то родители не будут заботиться о хомячке так, как она, а возможно даже отдадут другой девочке, и мысль об этом была еще невыносимее, чем крушение любви.
Затем был выпускной, экзамены в институт, поступление, учеба, ночные зубрежки… С Фросей девочка не расставалась, потому что институт находился в ее родном городе. Да и вообще, хомяк уже давно стал для нее талисманом, и если бы пришлось уезжать, то только с ним и его клеткой. Собственно, когда она вышла замуж и переехала к мужу, так и получилось.
И вот спустя полгода после свадьбы Фрося умер… Девочка плакала всю ночь. И даже разругалась с мужем, который предложил ей купить нового зверя и успокоиться.
- Он со мной с первого класса жил! - рыдала она. - Я тебя и то меньше знаю!
Муж покачал головой и принес том энциклопедии, в котором черным по белому было написано, что в неволе хомячки живут максимум три года…
Потом оказалось, что родители пять раз покупали разных фрось, а трупики выкидывали в ведро. Берегли ребенка от потрясений.
Вот так девочка распрощалась с детством.

Хороший мальчик
Жил-был один мальчик. Наверное, он был хороший мальчик. То есть, если и таскал кошек за хвост, то безо всякого удовольствия, а просто чтобы не отставать в развитии от сверстников.
Одна беда: родители его очень любили. Поздний ребенок, причем единственный. Ну как не залюбить? Я их в какой-то мере даже понимаю.
Из-за этой любви мальчику очень многое прощалось. Собственно, ему прощалось все: съеденное без разрешения варенье, украденная из отцовских карманов мелочь, разбитая ваза…
В 6 лет он стукнул палкой соседского мальчика. Соседский мальчик стукнул его в ответ. Герой нашего рассказа разревелся и побежал домой жаловаться. На рев выбежали оба родителя и едва не растерзали соседского ребенка – им даже в голову не могло прийти, что их золотой сынок может кого-то обидеть. Естественно, виноват соседский звереныш.
В первом классе он налил клей на стул учительницы. Та вызвала родителей в школу. Пришел папа, имеющий вес в политической элите города, и так поговорил с директором школы, что учительнице даже пришлось извиняться: мол, это она сама спровоцировала такую поведенческую реакцию у мальчика.
В пятом классе он невзлюбил учительницу по математике – та слишком придирчиво спрашивала его у доски. И хотя учительница пыталась оправдаться, что ее требования к данному ученику даже занижены, ей пришлось идти работать в другую школу. Как вы понимаете, папа постарался.
После этого учителя вообще стали опасаться малолетнего тирана и задаваку, практически перестали его спрашивать о чем-либо и всегда завышали отметки. На всякий случай.
В десятом классе родители одной девочки пришли к нему домой с визитом и пытались устроить скандал на тему «Беременность в школьном возрасте и ее негативные последствия». Скандала не получилось: родители мальчика встретили гостей во всеоружии и клятвенно обещали, что если на их ребенка упадет хоть тень подозрения, завтра все жители города от мала до велика будут знать о нравственном падении девицы N., растлевающей невинных юношей…
Он не попал в армию – помогли связи мамы. Он поступил в институт – помогли связи папы. Как сей юноша учился – об этом лучше не рассказывать, ибо Форрест Гамп по сравнению с нашим героем просто вундеркинд.
Юноша получил диплом, и все педагоги ВУЗа вздохнули с облегчением. Папа, опять же при помощи связей и знакомств, устроил сына на престижную работу…
Прошли годы. Сейчас в его подчинении пятнадцать человек. К тому же, он ведет прием граждан по некоторым вопросам. И подчиненные, и посетители называют его не иначе как «тупой дебил».
Зато родители счастливы: они устроили своему ребенку жизнь. И разве можно их за это винить?

Баллада о мужиках
Мужик – он какой?
Во-первых, чуть красивее обезьяны, так? Поэтому внешность в мужике не главное.
Еще все мужики ленивые. Ношеные носки они обязательно разбрасывают по всей квартире, а грязную посуду оставляют на столе. Если какой-нибудь мужик донесет грязную тарелку до раковины, то этот трудовой подвиг должен быть поощрен, как минимум, Почетной грамотой и премией.
Из развлечений все мужики предпочитают охоту или рыбалку, куда уезжают на несколько дней. Причем добыча зверя/рыбы для мужика не главное – главное, как говорил персонаж национальной комедии, это накормить и напоить животное.
- А почему сам пьяный?
- Поил зверя внутри себя!..
Дома мужик предпочитает находиться в горизонтальном положении, ибо каждый мужик – это потенциальный защитник Отечества.
- Петя, хватит лежать, прикрути полочку в ванной!
- Не, Маша. Вдруг война? А я – уставший…
Из интеллектуальных развлечений каждый мужик предпочитает футбол. По телевизору. Причем наличие любимой команды вовсе не обязательно. Главное – сам процесс переживания, боления и разочарования результатом. Без такого разочарования настоящий мужик не чувствует себя полноценным, ведь каждый мужик должен знать, что есть мужики, которые выполняют свои обязанности еще хуже, чем он. Особенно, если эти халтурщики получают миллионы.
- Не, ну ты прикинь? – вопрошает мужик свою женщину. – Дзюба получает несколько миллионов в месяц, а даже пенальти забить не может! Мазила!
И между слов как бы слышится: ну уж если Дзюба с его миллионами косячит, чего ты от меня-то требуешь?
И среднестатистическая женщина согласно вздыхает: ну да, если уж сам Дзюба…
Любой мужик любит колбасу. Из овощей предпочитает пельмени. Рыба употребляется лишь в том случае, если она соленая/сушеная и под пиво. Если предложить мужчине чай или кофе, он обязательно выберет водку, потому что этот напиток лучше всего раскрывает его внутренний потенциал. Коньяк пьют жлобы и начальники, поэтому среднестатистический настоящий мужик коньяк не уважает. К тому же он, как известно, пахнет клопами, хотя обычно среднестатистический мужик даже не знает, как тот клоп выглядит. Не говоря уже о запахе.
Среднестатистический настоящий мужик всегда пузат, а спит с храпом. По дому ходит в трусах, а если приходят гости – натягивает треники с растянутыми коленями. За всю жизнь он прочитал только две книги: букварь и краткое руководство пользователя телевизора…
В общем, если послушать жалобы женщин на своих мужей, то образ среднестатистического мужика выглядит, мягко говоря, не ахти.
Раскрыть маленькую тайну?
Не все мужики такие. Некоторые из них весьма умны и даже получают Нобелевские премии. Некоторые из них живут с руками, растущими из нужного места, а свободное время проводят не на диване, а в спортзале.
Некоторые из них терпеть не могут рыбалку, и даже не смогут отличить карася от сазана. Серьезно. И я не один такой…
Но женщине проще убедить себя в том, что все мужики такие, чем честно признаться, что она выбрала не лучший образец.

Демократия
В одной деревне жила семья Ивановых. Большая и вроде как дружная: дед с бабкой, трое сыновей с женами, да внуки с внучками. Дом большой, места хватало.
Верховодил всем домом дед – ветеран войны, борода лопатой, грудь в медалях по праздникам. В церкву не ходил, но бабке, жене своей, не запрещал. Да и не раз, бывало, сам к образам подходил, что в избе висели.
Дед строгий был, но справедливый. Руку не поднимал, но взглянет бывало – и все слушались беспрекословно. Сыновья и невестки всю зарплату бабке отдавали – на ведение домашнего хозяйства. А если кому что купить надо было, обувь новую или платье какое, то обращались непременно к деду. Он послушает, и, если вещь нужная, говорит бабке:
- Ты это… Выдай им сколько надо. Только без баловства.
Это значит – без лишней щедрости. Но бабка тоже была себе на уме, и, деньги выдавая, тихо говорила сыну или невестке: «Детям-то гостинцев прикупи в городе. Да смотри, никого не обидь!»
Хорошо, в общем, жили.
Картошку да овощи сами на огороде выращивали. Курей держали. Мясо-молоко у соседей покупали. Шумных застолий не устраивали, но на хлебе с водой не сидели.
Бездельничать дед не позволял. Увидит кого сидящим без дела, сердится:
- Что, еще не всех ворон пересчитала? Лучше в доме приберись!
Или:
- Что, еще не всех ворон пересчитал? Лучше иди траву у забора покоси!
Слушались, конечно. Как без этого…
Только вот однажды случился с дедом инсульт. И пока он в больнице лежал, новые порядки в доме завелись. Первым начал старший сын:
- А чего это я должен свою зарплату отдавать? Я сам заработал, сам и потрачу на себя и свою семью! И никто мне боле не указ. Хватит, натерпелись дедовой тирании. Хотим свободы!
А за ним и другие сыновья стали делать так же.
Надо картошку сажать, а никого не назовешься: один сын с женой в кино пошли, другой с друзьями на рыбалку собирается, третий вообще заявил, что надоела ему жизнь деревенская, надо в городе обустраиваться, пока возраст позволяет.
- Так картошка же! Огород! – пыталась взывать бабка. – Чем кормиться-то будем?
- У соседей купим! – отвечал один из сыновей, готовя снасти.
Других сыновей уже и след простыл.
- А деньги откуда брать? Вы же все себе оставляете теперь!
Ничего не ответил сын. Только дверь хлопнула…
Через некоторое время выписали деда. Подходит он к дому, и не узнает его. Трава по самый забор выросла, в огороде соседские поросята резвятся, собака без привязи по улице бегает. В избе не метено, не мыто, в раковине гора грязной посуды, один сын спит, другой самогон пьет, жены ихние у телевизора сидят, наряды певиц обсуждают.
- Это что такое? – спросил дед, садясь на табуретку.
Хотел было хлопнуть ладонью по столу, да ослаб в больнице. Только пыль взметнул.
- Ты, батя, не шуми, - возразил сын, закусывая американским маринованным огурцом. – Кончилось твое время. Теперь у нас свобода и демократия. Скажи спасибо, что в дом престарелых тебя не сдаем. Но если начнешь бухтеть – сдадим.
Он икнул и устремил мечтательный взгляд в окно, покрытое паутиной.

Идеальное решение
Не секрет, что женщины любят сладкое. И в этом ничего плохого нет. Даже физиологи подтверждают: мозг женщины в сравнении с мужским сильнее нагревается, что ведет к повышенному потреблению глюкозы. Да и нервная система, получив свой кусок торта, успокаивается, делая женщину более восприимчивой к внешним раздражителям, в числе которых работа, муж, дети и, собственно, сама жизнь.
Обратную сторону тяги к сладкому знают все: жир, зараза, откладывается не там, где хочется, а там, где ему вздумается. В результате образуется самая великая женская мечта: есть все – и не полнеть.
В принципе, мечта достижимая, ведь важно не сколько человек потребляет калорий, а сколько их тратит. То есть, любишь сладкое, люби и в спортзале пахать. Через неделю поливания пола спортзала своим потом, будешь с ненавистью смотреть на все сладости, из-за которых приходится подвергать организм таким чудовищным нагрузкам.
Но некоторые, вместо приобретения абонемента на фитнес, придумывают свои способы борьбы с обжорством. Порою весьма экзотические.
Например, одна молодая женщина очень любит есть по вечерам виноград. Он очень успокаивает ее после рабочего дня. Она не замужем, поэтому успокаивать, в принципе, кроме винограда и некому, а спиваться не хочется. Поэтому вечером садится она перед телевизором, кладет на колени миску с килограммом винограда, и наслаждается жизнью.
Но виноград – он ведь, гадина, калорийный. Поэтому однажды у нее возникла вполне резонная мысль: есть его поменьше. Хотя бы полкилограмма за раз.
Затея не удалась. Прямо фантастика какая-то: вот идет она в супермаркет с твердым намерением купить только 500 граммов. Заходит в дверь… Дальше туман, который рассеивается лишь на выходе из супермаркета. А в руке – все тот же килограмм винограда. Мистика.
Тогда она решила избавляться от половины винограда уже дома. Приходила, делила виноград на две порции – и бросала одну в мусорное ведро. Вторую порцию мыла и отправлялась к телевизору… Затем голову вновь окутывал какой-то туман, а когда она приходила в себя, то оказывалось, что она доедает вторую порцию винограда, и ей даже не хочется думать о том, где недавно эта порция побывала.
Так продолжалось месяц, после чего, наконец-то, было придумано идеальное противоядие: придя домой с килограммом винограда, женщина отделяла половину, давила ее в миске и заливала отбеливателем. И лишь после этого раздавленный виноград отправлялся в мусорное ведро.
Кто-то может подумать, что эта женщина не очень-то здорова по ментальной части. Да нет, здорова. По крайней мере, она занимает весьма престижную должность на крупном предприятии и считается хорошим специалистом…
Не знаю, как вам, а мне эта история очень нравится. Она свидетельствует о том, что даже в самой безвыходной ситуации, когда тебе противостоят злые чары, можно принять верное решение.
Всякий раз, вспоминая находчивость женщины, я мысленно аплодирую.

Классовая ненависть
Когда говорят, что муж и жена – одна сатана, то подразумевают чисто житейские бытовые случаи. Например, пришел к вам друг жаловаться на жену. И такая, мол, она, и сякая, и готовит плохо, и невнимательная, и голова часто болит, и за носки разбросанные ругает... Стерва, одним словом. Или сатана.
Вы принимаете сторону друга, успокаиваете и начинаете тихо ненавидеть его супругу... А назавтра пара чинно мирится, и, превратившись в «одну сатану», начинает совместные нападки на вас. Так что это тот случай, когда третий в семейной жизни — только лишний.
Однако иногда семейные ссоры перерастают в бурное выяснение отношений, заканчивающееся криминалом. Так, пенсионер из Ростовской области получил «шестерик» за убийство своей супруги. С одной стороны — обычная «бытовуха», но с другой — сюжет, достойный пера Шекспира.
Тут вот как дело было.
Сидели однажды 78-летние супруги на кухне, да вели философские беседы на всякие интересные темы. Например, о собственном происхождении. А так как дело было вечером и делать особо пенсионерам было нечего, они во время разговора выпивали. Для укрепления духа и лучшей проекции мысли.
И вот тут супруга возьми, да и скажи: я вот, дескать, потомственная дворянка и не чета тебе, крестьянской душонке. Да мои предки, говорит, твоих на конюшне пороли, и дальше порога своих имений не пускали.
Взыграла кровь у пенсионера, и он со всей пролетарской ненавистью возьми, да и скажи все, что думает: и о дворянах, и о ее родне, преимущественно по женской линии. А так как пролетарское происхождение, безусловно, сказывалось, то мысли свои гражданин изложил из слов, явно почерпнутых не на графских балах.
Сей моветон по отношению к дальней родне возмутил пенсионерку и она, дворянская праправнучка, ударила оппонента костылем. Типа, фи, Николя, что за арго? А еще столько лет женаты на потомственной дворянке... Тут бы, конечно, лучше подошел веер, а не костыль, да его не было под рукой.
Такое отношение со стороны недобитой в 17-м году дворянки привело гражданина в бешенство, и он, схватив рабоче-крестьянский молоток, ударил жену по голове. И еще раз... В общем, судмедэксперт насчитал четыре раны.
Осознав, что в этой локальной борьбе пролетариат одержал безоговорочную победу, пенсионер ушел из дома. А бездыханную потомственную дворянку наутро нашла соседка...
А вы говорите — одна сатана. Классовая ненависть – она кого хошь из себя выведет.

Кулинарный диссонанс
Одна барышня решила устроить мужу подарок в виде роскошного ужина с продолжением. Намечалась какая-то очень важная для их семьи дата. Что-то вроде Дня Первого Поцелуя. Короче, что-то очень значимое. Порядочные мужья о таком не должны забывать.
Девушка решила организовать вечер в японском стиле. Заказала всякой вкусноты в суши-баре. Надела шелковый халат, который при интимном освещении мог сойти за кимоно. Уложила на голове сложную прическу и воткнула в нее две палочки для еды.
В качестве продолжения ужина она решила побаловать любимого массажем лингама. После просмотра в интернете двух демонстрационных видеороликов, она считала, что вполне справится с пикантным делом.
Муж должен был прийти с работы в семь. Она начала томиться еще в полшестого. В половине восьмого начала звонить ему, чтобы выяснить, где эта тварь шляется. Обещал же не опаздывать.
Он звонки игнорировал.
Пришел в девять, когда несчастная придумывала девяносто восьмой способ умерщвления подлого изменника при помощи кухонной утвари. И по выражению его глаз она догадалась: он даже не раскаивается.
- И где это мы были? - спросила она как можно интеллигентнее.
- Да вот, друг попросил помочь машину отремонтировать.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем еще от меня должно пахнуть? - удивился муж. - Машиной?..
Настроение, конечно, было уже не то. Но не пропадать же ужину? Девушка потратила на него 4 тысячи рублей и весь свой нехитрый запас познаний о японской кухне... Муж окинул взглядом стол, поморщился и едва не подписал себе смертный приговор:
- А у нас что, нормальной еды нет?
Безусловно, она подозревала, что мужчины — это существа, застрявшие в развитии где-то между питекантропом и гоблином, и считающие, что вершиной гастрономической эволюции является бутерброд с колбасой. Но чтоб вот так унизить любимую женщину сразу по всем пунктам — такой подлости она не ожидала...
Ужин полетел в мусорное ведро, вслед за ним туда же отправился лубрикант, закупленный для продолжения вечера, и девушка, глотая слезы, мстительно объяснила варвару, какого удовольствия он лишился. И быть может — навсегда.
Циничное создание мужского пола глумливо возразило, что подобным массажем занимается с тринадцати лет и, скорее всего, имеет гораздо больший опыт, чем она.
Жена хотела дать ему пощечину, но не знала, как это делается. Она была интеллигентной девушкой…
Через полгода они развелись. Все-таки схожесть взглядов на кулинарию — вещь для семейных отношений крайне важная.

Новогодний сюрприз
Один мой знакомый решил сделать новогодний подарок жене. Удивить ее широтой своей души и кулинарными способностями.
Он купил на рынке гуся и килограмм зимних яблок. Потом еще немного чернослива. И начал колдовать. Тем более, что жена 31 декабря работала, а у него в тот день выходной был. В общем, совпало все как надо.
До этого он умел готовить только доширак и бутерброд с колбасой. И подумал, что его кулинарный сюрприз поразит жену до глубины души и прочих теософских заблуждений.
Он вычитал в интернете, что гуся надо разморозить, а потом облить кипятком. Что надо нашпиговать его через естественное отверстие разрезанными на четвертинки яблоками, добавив к ним четыре штуки чернослива. Что затем гуся солят, перчат и обмазывают сметаной. Что первые полчаса его запекают при температуре 250 градусов, а потом сбавляют до 150. Что каждые пятнадцать минут тушку надо поливать выделяющимся при жарке жиром. И что на это все должно уйти часа три.
Пустяки, подумал он. Неужели настоящий мужчина не справится с каким-то гусем? Намахнул для храбрости и бодрости духа 150 коньяка. Приступил.
Он сделал все, что рекомендовал ему интернет. Засунул гуся в духовку. А потом подумал, что у него есть законные полчаса чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор.
Нарезал лимончик дольками. Сахарком посыпал. Намахнул еще 150. И заснул под убаюкивающее бормотание телеящика...
Проснулся от истеричного визга. Сначала подумал, что пожар. Затем учуял запах горелого. Вспомнил про гуся и помчался на кухню, попутно заметив в дыму перекошенное лицо супруги. Достал обугленные останки животного и подумал с грустью, что сюрприз не удался.
Жена, осмотрев поле кулинарного боя, высказала предположение об анатомической особенности мужа, у которого руки растут не оттуда, откуда у всех людей.
Сама дура, ответил муж, печально подумав, что теперь надо будет отмывать духовку.
Слово за слово, разразилась полемика. Через полчаса более начитанный мужик начал оказывать в споре верх. Побежденная, но не сдавшаяся женщина обиделась и хлопнула дверью. Позвонила подруге. Та утешила: все мужики козлы, сказала она, и приходи, у меня еще мартини остался.
Через час она успокоилась и подумала: ну хоть старался. И вообще, скоро Новый год. И надо бы успеть помириться до боя курантов, чтобы войти в новый год в мире.
Позвонила мужу, а он не отвечает. Вернулась домой: духовка неотмытая, бутылка коньячная пустая, а на полу обломки телефона мужниного...
Стала план мести обдумывать, а тут муж пришел. Принес цыпленка-гриль и два новых телефона — себе и жене.
- С праздником, любимая, - сказал он.
Она поплакала и помирилась. Только взяла с него обещание никогда больше не устраивать сюрпризы.

Новый год по-скандинавски
Один мой знакомый, большой оригинал, решил встретить Новый год по-датски. Вычитал в Интернете, как в Дании проводят новогоднюю ночь, и ему почему-то это пришлось по душе. Даже жену убедил.
Стали они приглашать друзей-приятелей: «Будем встречать Новый год по-датски!»
Женщины, конечно, сразу в панику: «Ой, а что надеть? Это ж как-то по-особенному надо одеваться, да?» А вот мужики понимающе кивали, заговорщицки подмигивали и показывали большие пальцы: мол, молодцы, идея прикольная.
Ну что, собрались.
Поначалу, конечно, гости подозрительно принюхивались к запахам, несущимся из кухни, но потом, после третьего тоста, перестали обращать внимание.
За час до полуночи хозяева объявили: «А теперь настал черед горячего блюда!», и вынесли большой поднос с отварной капустой и отварной же треской. Как в Дании. Традиция там такая.
Гости юмора не поняли... Вы когда-нибудь запивали шампанским отварную капусту? Сочетание так себе, прямо скажем.
Но ничего, сидят. Едят. Запивают. У одного, правда, живот прихватило, но бывает. Сунули ему две капсулы лоперамида и обратно за стол усадили.
В общем, худо-бедно Новый год встретили: послушали президента, бокалы подняли, чокнулись. Некоторые даже желания загадали...
И тут хозяйка вносит очередное блюдо: куча марципанов, облитых шоколадом, карамелью, ванильным кремом и взбитыми сливками... Как в Дании. Да еще и говорит: «По традиции, за ночь надо все это блюдо съесть. Тогда в новом году нас всех будет ожидать финансовое благополучие».
Тут одна из дам всхлипнула и с криком: «Сволочь ты, Танька, знаешь же, что я на диете!», бросилась в коридор и стала шубу натягивать. Истерика у женщины случилась. Два месяца сидела на листьях салата, чтобы к следующему купальному сезону привести себя в порядок, а тут... Муж ее сообразил броситься вдогонку, когда входная дверь уже хлопнула.
Ну, кто посмеялся, кто головой покачал неодобрительно, но сидят. Марципаны лопают. И тут хозяин стал замечать, что все мужики переглядываются и плечами пожимают. Будто ждут чего-то. И один глазами показывает хозяину: мол, давай на кухню выйдем.
Вышли. И тут гость хватает его за рукав и шепчет:
- Ну, не тяни! Когда главное-то начнется?
- Какое главное? - опешил хозяин.
- Как — какое? Сами же говорили: шведская семья, все такое... Когда начнем?
Хозяин не сразу сообразил, что фразу «по-датски» некоторые граждане, мягко говоря, поняли не совсем верно. Что в их мозгу Дания почему-то тесно ассоциируется со Скандинавией, а если Скандинавия, то, значит, Швеция. А Швеция, как известно, это не только шведский стол и шведская стенка, но и шведская семья: то есть всяческие пороки типа полигамии, эксгибиционизма и прочих интимных девиаций…
Короче, расходились угрюмые и неудовлетворенные.
Теперь они собираются устроить Новый год по-испански. Это когда с каждым боем курантов надо успеть проглотить по виноградинке. Всего двенадцать штук. Надеюсь, у них все получится, ведь Испания – это вам не Швеция. И даже не Дания. Тут не должно быть никакого недопонимания.

О вреде эвфемизмов
Мы живем в стыдливом мире, напичканном иносказаниями. Дурака не принято называть дураком – так невежливо. Вместо этого мы говорим «особенный», «необычный», «эксцентричный».
Толстого человека даже врачи не могут назвать толстым – можно обидеть. Они говорят: «У вас наблюдается избыточный вес». Они же не могут сказать: «Вам бы скинуть килограммов сто!» Вот и начинают упражняться в придумывании эвфемизмов. Лермонтову было проще. Написал себе: «Перед ореховым гладким столом сидела толстая женщина» - и не парился.
Он не трусливый, а осторожный, не жадный, а экономный, не старый, а «находящийся в серебряном возрасте».
- Мой сын не бабник! – кричала как-то женщина во дворе. – Он просто находится в поиске!..
Один мой знакомый даже стал жертвой эвфемизмов.
Он как-то провожал знакомую. Пешком. Они о чем-то болтали по дороге, но он особо не задумывался. Его больше интересовало другое: пригласит или не пригласит? Ну понятно же, о чем думает мужчина, провожая домой женщину.
И вот подходят они к ее дому, и она говорит:
- А не хочешь ли зайти ко мне на чашку кофе?
И тут даже самый последний дебил догадается, что речь идет вовсе не о питии напитка из кофейных зерен.
Он согласился, а она, поднимаясь по ступеням, как-то так многозначительно добавила:
- О, я умею варить кофе самыми разными способами…
У него, естественно, все закрылки души затрепетали от этой фразы, ибо был он человеком с весьма буйной фантазией.
Заходят они к ней. Она говорит:
- Проходи на кухню.
Он думает: ну, кухня – так кухня. Почему нет?
А она надевает фартук и начинает варить кофе.
Он подумал, что это некая особенная прелюдия. Она же говорит:
- Вот, например, Мехмед Эфенди считает, что кофе лучше варить в два захода. Причем, постоянно помешивая. Когда шапка пены поднялась один раз, кофе отставляется в сторону, а потом вновь ставится на огонь. Как только пена поднялась во второй раз, половину напитка переливают в чашку, а вторую половину вновь ставят на огонь, и когда закипит, тогда уже весь кофе выливают в чашку, добавляя к первой половине… Ну, понял? Попробуй!
Он попробовал. Вкусно.
- А теперь я сделаю классический вариант кофе по-турецки, - продолжает она. – При этом варианте кофе не делится на две половины, но после закипания на минуту отставляется в сторону, а потом доводится до кипения во второй раз…
Он подумал, что прелюдию пора бы завершать, и попытался обнять хозяйку, но получил полотенцем по морде.
- Я тебя не для этого приглашала! – заявила она.
И только тут он вспомнил, что по дороге ляпнул, будто лучшие бариста – это мужчины, а женщины вообще не умеют варить кофе. Вот и был приглашен для демонстрации обратного.
Я это к чему? Иногда надо слушать, что говорят женщины.

Ода российской женщине
Как известно, сначала Господь создал человека, а уж потом его жену. Из-за этого долгое время считалось, что женщина является существом иного вида, нежели человек. Опять же, производные разные: человек создан из праха земного, а женщина — из ребра человека. Что-то типа кустарной поделки из пионерского кружка резьбы по кости...
Европейские женщины столетиями пытались внедрить в жизнь лозунг, много позже увековеченный в памяти россиян фильмом о красноармейце Сухове: «Женщина — она тоже человек». Наконец-то внедрили. Теперь среди европейцев сплошное равноправие: женщины сами таскают свои тяжелые сумки и платят за себя в ресторане. И комплименты в свой адрес они больше не слышат, ибо любой комплимент может быть расценен как сексуальное домогательство.
Российские женщины — дело иное.
Им не нужно равноправие. Они с детства знают, что мужчина должен иметь голову, большую дрель и руки, растущие из нужного места. Дрель нужна для просверливания в стенах отверстий для полочек, руки для дарения цветов, а голова — чтобы не перепутать одно действие с другим.
А еще мужчина должен исполнять супружескую обязанность. В представлении большинства женщин — это значит быть трезвым. Трезвый муж с большой дрелью — это отличное приобретение для хозяйства, считают женщины. Если при этом он приносит домой какие-нибудь деньги, то ему надо сказать, что он самый лучший и налить вторую миску борща. От такой прелюдии мужчина млеет и уже не смотрит по сторонам.
При этом мужчине надо исподволь намекать, что такое золото, как его жена, встречается крайне редко и не во всех широтах. И если золото имеет какие-нибудь недостатки, то это не недостатки, а отличительные черты, позволяющие супругу без труда идентифицировать жену среди тысяч безмозглых дур.
Вот одна моя знакомая, весьма корпулентная особа неопределенного возраста, не имеющая вредной привычки тратить деньги на косметическую продукцию, поругалась с мужем и указала ему на дверь: типа, алиментов с тебя не выбьешь, поэтому квартира останется мне и детям.
Через месяц встречаю обоих в магазине самообслуживания. Она впереди, он с груженой тележкой на безопасном расстоянии.
- Так и не выгнала? - спрашиваю.
- Да куда его выгонишь? - улыбнулась она, любовно глядя на супруга. - Я-то одна не останусь, а вот он кому нужен? Сопьется же...
И они пошли дальше. Российский покладистый мужчина с груженой тележкой, и российская женщина, преисполненная вселенской жалости. Идеальное сочетание.

Природа, брат!
На днях прочитал дивную историю.
Муж с женой прожили вместе 12 лет. По их мнению, лучшее проявление любви — это совместная еда. Ее заказывали, потому что готовить не умели. Первые годы во время трапезы смотрели ТВ. Потом уткнулись в свои телефоны. Из дома выходили только для того, чтобы сменить обстановку и перекусить в другом месте.
Спохватились, когда масса тела у обоих стала превышать 130 килограммов. На семейном совете постановили, что пора браться за ум. Записались в спортзал. Муж за первый месяц скинул 4,5 кг, жена после первой недели забила на тренировки.
Через четыре месяца жена возненавидела похудевшего мужа, заявив, что он напоминает своим видом тех школьных придурков, которые дразнили ее в старших классах. Потом отказалась с ним спать в одной спальне, говоря, что он храпит. Затем начала вести интернет-блог, призывая всех возлюбить свое тело и принимать себя таким, какой ты есть. А через некоторое время просто подала на развод.
И что же сделал этот мужчина? Опубликовал в соцсетях историю их жизни и попросил совет, как ему вернуть свою жену.
Примерно сто первых комментариев оказались одинаковыми: «Ты что, дурак?»
Честно говоря, даже не знаю, что ему посоветовать. И советовать ли вообще? Лезть в чужие семейные отношения — дело абсолютно глупое и бесперспективное. К тому же, в последнее время у меня настроение циничное, а не романтичное, а это не лучшее состояние для советов…
Вот как отличить романтика от циника? Да очень просто: надо спросить, что самое главное в жизни. Романтик ответит: любовь. Циник: кислород. Экзистенциалист уточнит: любовь к кислороду. Но про этих вообще отдельный разговор.
Многие мужчины не любят женщин как вид. Женщины отвечают им взаимностью. Раньше дамы хорошо одевались, чтобы произвести впечатление на джентльменов. Сейчас — чтобы произвести впечатление на подруг и коллег-женщин. Наиболее умные одеваются для себя, но таких единицы.
Мужики тоже хороши: свою любовь они предпочитают отдавать автомобилю. Затем, по мере убывания, следуют: охота (рыбалка), баня с друзьями, футбол по телику и новый телефон. Лет двадцать назад вместо телефона были фильмы для взрослых, сейчас этим уже никто не интересуется. Как панды в зоопарке. Им постоянно крутят специальные фильмы, а они все равно размножаться не хотят…
Особо одаренные индивидуалисты вообще заявляют, что в нынешнее время заводить семью неактуально: еду можно заказать домой, уборку раз в неделю сделает клининговая компания, а современная стиральная машина даже лучше, чем женщина. Хотя бы потому, что не ворчит, не ругается, и не нуждается в комплиментах. Правда, иногда ломается, но таковых и среди женщин немало. Зато зарплату отдавать не нужно…
И несмотря на все это, мужчины влюбляются. Они совершают большие хорошие глупости: поют серенады под окнами возлюбленных, лазят к ним на балконы, срывают с клумб последние цветы и напиваются от неразделенной любви.
Почему? Как говорил егерь Кузьмич: так это ж природа, брат! И никуда от нее не денешься.

Свойства памяти
Вообще, мыслительный процесс – это нечто, не поддающееся объяснению. Иногда в нем присутствует логика, но чаще всего это действо абстрактно, как полотна Кандинского.
Вот смотрит мужик со своей женой фильм «Крепкий орешек», и после сцены, когда Джон Макклейн отправляет труп террориста вниз на лифте, она вдруг говорит: «Кстати, сосед отдал тебе тысячу, которую занимал неделю назад?»
И мужик выпадает в осадок, ибо никак не может понять, что навеяло на эти мысли и почему это «кстати»? Ситуация усугубляется еще и тем, что жена тоже не может толком объяснить логическую цепочку.
Сразу вспоминается анекдот про поручика Ржевского, который, сидя в оперном театре, поворачивается к соседу и спрашивает: «Это не вы сейчас по матушке выругались?» «Нет! Вы что!» «Значит, музыкой навеяло…»
Тут самое время от особенности мышления перейти к свойствам памяти.
Один мой знакомый однажды в юности сильно влюбился. Настолько сильно, насколько это может сделать человек в период позднего пубертата. То есть, жизненного опыта ноль, мышление тоже не развито, зато эмоций и гормонов с избытком.
Год они встречались, общались, письма писали (те самые, старые, на тетрадных листах и в конвертах), клялись в любви до гроба и гуляли по ночному городу, держась за руки. А однажды она сказала, что не любит его, и стала встречаться с другим.
Парень бы спился с тоски, но вино и водка продавались по талонам. К тому же пришла повестка из военкомата, так что отправился он на два года исполнять конституционный долг по защите Родины.
Потом он вернулся, устроился на работу… Изредка они видели друг друга на улице, ограничивались фразой: «Привет!», и спешили дальше.
Прошло лет тридцать. У обоих семьи, дети, внуки… Так случилось, что однажды столкнулись они, и, кроме стандартного приветствия, она вдруг спросила: «Как дела?»
- Да нормально, - ответил он.
- Может, зайдем куда-нибудь, кофе выпьем? Ведь столько лет не общались…
Зашли. Заказали кофе. Потом по 50 коньяка, потому что погода мерзкая и настроения нет никакого… Рассказали о своей жизни, о работе. Пытались вспомнить общих друзей, да ничего не вышло – слишком разный у них был круг общения.
На улице холод, поздняя осень, ветер, дождь. А в кафе – ароматы кофе, пьянящий коньяк, тепло, болезненные, но волнующие воспоминания. И музыка такая… романтическая. В общем, посмотрела она на него и неожиданно сказала:
- А ведь если бы ты тогда попросил прощения, я бы тебя простила.
- За что? – не понял он.
- Как это – за что? За то, что бросил меня. А ведь я тебя так любила.
- Так ведь это ты меня бросила! – возмутился он.
- Я? Да я чуть не удавилась, когда ты к другой ушел!..
Тридцать лет они жили и считали друг друга сволочами. Бывает.

Современные романтики
Мужчина средних лет женился на девушке, которая моложе его на целое поколение. А то и два. Типа, любви все возрасты покорны. И так далее.
И все у них поначалу хорошо складывалось. А через год жена призналась, что их чувствам недостает романтики.
Мужик оказался не дурак.
- Будет исполнено! – сказал он.
Он дарил ей ежедневно букеты цветов, от составления которых продавцы местных магазинов флористики тихо сходили с ума («И вот сюда в серединку какой-нибудь оранжевый цветочек!»), он присылал ей по электронке забавные признания в любви и однажды даже написал чудный стишок. Правда, пару строк все-таки «увел» у Пушкина.
Все было тщетно... И однажды наш герой не выдержал.
- Да что в твоем понимании романтика? - вскричал он.
- Ну как ты не понимаешь! - всхлипнула жена. - Вот стою я, например, на остановке после работы. А к остановке подъезжает белый лимузин. И водитель передо мной открывает дверь. И весь такой загадочный-загадочный... И везет он меня на берег моря, где на песке уже установлен шатер, подсвеченный фонарями. А в шатре стоит накрытый стол с роскошным ужином, и ты меня встречаешь у входа, и трио музыкантов снаружи играет что-нибудь прекрасное...
- Именно трио? - угрюмо поинтересовался муж.
- Ну, можно один скрипач, - легко согласилась жена. - А потом ты бы меня взял на руки и отнес в домик на сваях, и чтобы у него был прозрачный пол, под которым плавали бы в красивой подсветке золотые рыбки...
Муж вздохнул.
- Хорошо, это можно воплотить, - сказал он. - Я могу два года экономить, взять кредит и обеспечить тебе этот роскошный вечер. Но только скажи одно: где я тебе в нашем Мухосранске найду море? До него пятьсот верст по прямой!
- Какой ты... не романтичный! - воскликнула жена и ушла жаловаться маме.
Насколько я знаю, они до сих пор вместе. Но при слове «романтика» у мужика случается нечто вроде припадка. Я его понимаю.

Судьба
Жила-была девушка Вика. Умная, красивая, но одинокая. После института она нашла хорошую работу, позволяющую не только хорошо жить, но даже чуть-чуть откладывать. От бабушки досталась квартира. В общем, живи и радуйся.
Однажды она познакомилась с хорошим парнем и года два они встречались… И нет, он не оказался женатым обманщиком. И не изменил с ее лучшей подругой. И не стал геем. Просто так иногда бывает: он понял, что Вика — не девушка его мечты, о чем честно ей и сказал.
Он ушел в светлое будущее, а для Вики начались темные дни. И случилось это как раз перед Новым годом. То есть время самое неудачное. Ведь когда все вокруг живут ожиданием праздника, собственная боль кажется еще острее.
И Вика решила не встречать Новый год. Вот вообще. Потому что зачем он нужен, если все мужики козлы, а справедливости в мире нет? Она так любила, и где же счастье? Нет его. Как нет настоящей любви. Это все выдумки писателей и кинорежиссеров.
Сначала Вика хотела уйти в монастырь. Она даже представила себе, как ее бывший возлюбленный, узнав о ее решении, приедет к ней и броситься на колени с криками: «Прости меня! Я тебя люблю». А она будет стоять вся такая в черном, гордая и непреклонная, и скажет: «Нет, уже поздно, я дала клятву». Или что там они дают? Обет? И уйдет. А он будет стоять на коленях и плакать ей вслед…
Нарисованная в воображении сцена немного успокаивала, но с уходом в монастырь Вика решила повременить. Неизвестно еще как папа с мамой к этому отнесутся. Мамулю уж точно удар хватит. Она так о внуках мечтала…
Но Новый год Вика постановила встречать в одиночестве — видеть счастливые лица ей не хотелось никоим образом… Налила шампанского, села с бокалом у окна, и стала грустить о жизни… Уже и полночь настала, и народ повалил на улицы поджигать петарды и фейерверки. А Вика сидела… И неожиданно она взяла и написала пальцем на замерзшем окне: «Дедушка Мороз! Я так хочу быть счастливой!»
Хотите верьте, хотите нет: буквально через минуту раздался звонок в дверь. Соседка забежала спросить насчет спичек: типа, собралась компания, а свечи зажечь на столе нечем, все некурящие оказались…
А чего одна? А пойдем к нам... И так далее…
Вика пошла и встретила там Петю…
Они вместе уже пять лет и ждут второго ребенка. И самое интересное, что Петя тоже не хотел идти на ту новогоднюю вечеринку к знакомым. А почему пошел — и сам не знает… Судьба.
Эта история с тех пор является хитом всех посиделок. Рассказывается на бис по нескольку раз. Всегда с новыми подробностями…
Вот как тут в Деда Мороза не поверить? Подарки — они ведь разные бывают, и любовь среди них — наиболее ценный и нужный.

Маша на свадьбе
Девушка Маша была опытной женщиной. Она пять лет провела в браке, о котором у нее остались не совсем приятные воспоминания. Зато после развода, говорила она, о мужчинах я знаю всё.
Год назад она познакомилась с бизнесменом. Тот не предложил руку и сердце, как хотела бы девушка, но у него имелись машина и своя квартира в центре города. По мнению Маши, отказываться от такого мезальянса было глупо. Тем более, что бизнесмен обладал огромным плюсом: будучи человеком лет на двадцать старше, он не претендовал на роль пылкого любовника и компенсировал свои интимные неудачи хорошими подарками.
Опять же, ликовала Маша, не надо бояться появления любовниц.
Однажды бизнесмен пригласил Машу на свадьбу своей племянницы. Маша купила новые платье и туфли. Потом полдня провела у стилиста. Явилась на торжество богиней.
Бизнесмен выпил три рюмки коньяку и захмелел. С ним было скучно, поэтому Маша пересела поближе к молодым и решила познакомиться с невестой – как-никак, родственница.
Видя, как молодожен смотрит на свою избранницу, Маша испытала неловкое чувство и закусила губу – не сильно, но чувствительно. А племянница все нахваливала мужа: он мне кофе в постель подает, на руках носит, а в интимном плане – Аполлон. Или кто там у них на Олимпе отвечает за страсть?
К концу вечера бизнесмен спохватился, что Маши рядом нет. Стал искать. Кто-то сказал, что видел, как она с бутылкой коньяка выходила из ресторана. Племянница вспомнила, что Маша плакала…
Ее нашли через два часа: Маша бродила с пустой бутылкой среди фонтанных струй и громко посылала кого-то на всем известный предмет. Прохожие веселились и снимали происходящее на телефоны. Полицейский патруль, подойдя ближе, поморщился и демонстративно отвернулся.
- Пойдем домой! – сказал бизнесмен и протянул руку.
Маша плюнула в его сторону и пыталась бросить в мужчину бутылку, но сказалось отсутствие навыков НВП.
- Пойдем, - повторил мужчина. – А то все смотрят…
Утром она собрала вещи.
- Ты чего? – удивился бизнесмен.
- Ты не поймешь, - сказала она, надевая туфли. – Вот ты знаешь, о чем мечтают все девушки?
- О друге-гее?
- Дурак! – крикнула Маша. – Девушки мечтают о любви. И стабильности какой-то.
- А, - ответил он и пошел на кухню.
Маша вздохнула и села на чемодан. Все-таки он скотина бездушная, подумала она.
- Так ты кофе будешь? – крикнул из кухни бизнесмен.
- Буду, - сказала Маша. – И коньяку, если есть.
Через полчаса они помирились.
Скорее всего, они будут жить долго, но несчастливо. Зато теперь я точно знаю, что на свадьбу нельзя приглашать женщин, пребывающих в статусе сожительниц.