Поехали, блин. 41. Грабли, остались в прошлом

41. «Грабли», остались в прошлом.

Ещё чуть-чуть и одной истории из моего прошлого стукнет по темечку почти двадцать лет. Это столько лет я держу всё это при себе и не могу никак отпустить. К этому можно относиться по-разному, но у меня так, как есть.
Сегодня всё уже по-другому выглядит, а тогда накрыло меня конкретно и почти три года не отпускало. Собственно, я и не сопротивлялся и принимал всё происходящее без всяких выводов и в первую очередь для себя. И потом, лет тогда мне было никак сейчас и «тряхнуть кудрями под занавес» не считал для себя зазорным. И это не взирая на мою воспитанность, которая у меня всегда во главе угла восседает за столом в этой жизни.
И вот, это случилось. Разница в возрасте меня не остановила. Хотелось попробовать неизведанного, да и чувства так организовано нагрянули в гости, что поначалу я даже растерялся несколько. Не знаю, как об этом сейчас признаться, но сделать это необходимо, поскольку уже тогда знал два варианта окончания этой истории: или всё будет хорошо, или не будет...
Сработал второй вариант. Никакой логики. Всё произошло спонтанно. Такое ощущение было, что враг подходит к родному городу и надо в срочном порядке эвакуироваться, а транспорт весь уже разобрали. Решил не штормить. Огляделся. Да, потеря ощутимая, но не смертельная. Ещё мой внутренний голос сразу же полез со мной в дискуссию, расставив акценты на всех недочётах этих отношений, а заодно упомянув её «минусы». С этим так: они есть у каждого. Замечу, что их у меня даже в избытке. Именно они и не дали мне расслабиться и помогли найти ответ на вопрос: «Почему это случились?» Утешения ноль, а по остальным пунктам, вообще, ничего путного не оказалось.
И как быть? Пришлось зазвать в гости здравый смысл. С этим товарищем на пару жгли свечи и, глядя на пламя, считали до тысячи туда и обратно. Не помню, кто подсказал, но как-то отпустило.
А дальше была жизнь со всякими эпизодами, где я пытался себе напомнить, что я всё же мужчина. Вот, и это случилось только после того, как я узнал, что она вышла замуж. Как-то ей удалось зацепится за город постоянных дождей. Временами я забегал на её страницы в социальных сетях, где читал статусы, продиктованные новым поворотом в жизни. Было ощущение, что теперь она «первая скрипка» в оркестре и волноваться за неё нет никаких причин. Собственно, у меня и без этого было много дел и всё это пропустил мимо себя без осложнений. И только спустя какое-то время, я понял, что и никакая она не «первая скрипка» и, вообще, ноты утеряны безвозвратно и оркестр попросту распустили. 
Дальше каждый сам выбирался из этой истории согласно своим убеждениям. Она ещё до замужества что-то там пыталась добавить в свою биографию, но всё было мимо. У меня же всё было ровненько, если не брать во внимание всякого рода самокопание. Вот, а потом появились эти «эпизоды». Скоро это мне надоело. Взял тайм-аут, а после и вовсе махнул рукой на всех тех, кто пытался скрасить моё одиночество. Может и зря, только теперь никаких «туда-сюда» нет и никто в затылок не гундит. Живу без всяких обязательств, отпустив ответственность на все четыре стороны. Завёл дружбу с иронией и сарказмом. Посчитал это для себя лучшим вариантом, чтобы пережить всю эту бодягу. И потом, пить за здравие или упокой в одиночестве, это не моя тема.
И вот уже столько лет прошло, а я нет-нет, да и ныряю в своё прошлое. Что там забыл? Не знаю. Может это такая отдушина от наших реалий. И потом, не всё там было до конца плохо. Некоторая нормальность всё же просматривалась и она мне дорога частично. Кстати, там всему есть место и оно как бы туда на хранение мною определенно. Иногда достаю и пересматриваю. Забавно, если под настроение. Замечу, что там покоятся и все её секретики. Ох, зря она избавилась от них. Я тут прочитал, что секреты доверять возлюбленным нельзя, ибо сегодня любовь неземная, а завтра… Собственно, ей они теперь и ни к чему. Теперь у неё совсем другие кренделя… Как справляется со всем этим хозяйством? А как все, так и она. Никаких рационализаторских подвижек не наблюдается. Собственно, да и откуда им быть, если точка невозврата пройдена и бежать ей теперь вместе со всеми только в одну сторону. Кстати, тоже следую этим маршрутом, только у меня это выходит куда ловчее, чем у остальных, как она.
И самое главное: только недавно осознал: хорошо, что всё закончилось так, как закончилось. Во-первых, ничего ей не должен. Во-вторых, она мне "и не друг, и не враг, а так…" И, в-третьих, все живы и это здорово!
Ну, как тут не пуститься в пляс? Одно останавливает: много неотложных дел, а их я делаю всегда в первую очередь, а только потом всякие там «чечётки». Так у меня заведено. И потом, какое-то время и это было в самом начале, я в основном писал для неё, теперь же пишу для всех. Вот такая она свобода и я за неё заплатил сполна.
И часто повторяющийся вопрос: «Хотел бы я вернуть то время?» А зачем? Ещё раз посмотреть на то, как она будет настраивать свою «скрипку»? Я вас умоляю. Да и нет у неё слуха. Вот с чувством ритма всё в норме, а со слухом беда. Так зачем обнадёживать человека непонятным будущим? Всё, ставим точку и шагаем в завтрашний день, оставив все «грабли» в прошлом.
Ну, а теперь о завтрашнем дне. Вот-вот, должна начаться война с Украиной. Ещё всем пенсионерам выплатят кучу монет в связи со старостью. И самое последнее: жить начнём лучше… Что-то во всём этом нет ни слова правды. Или мне это показалось?