Анализ

     Тридцатилетний мужик по имени Дмитрий заболел. Вы спросите - чем? 
     Просто, одним словом и не ответишь. На работе, сделав умное лицо, он сказал, что простудился «фурункулярной ангиной», чему все поверили. Дома же отмазался от жены, какими то «шумами» в сердце.
     На самом же деле Димон лег в кожно-венерологический диспансер с банальным, как старый анекдот про Чукчу, триппером. Не путать с твиттером.
     У мужчин - это самая веселая болезнь. Особенно когда идешь в уборную по «маленькому», глаза лезут на лоб, а «гвардеец» начинает «плакать» горючими слезами о том что «его» никто не любит. Между плачем «он» чешется, свербит, как у мартовского кота. Мужики это юморное состояние и болезнью-то не называют, а так себе «насморк», который если лечить, то проходит за неделю, а если не лечить - за семь дней.
     Где Дима «его» поймал? А бог его знает. "Кобелино" имея любвеобильное сердце, не обремененное предрассудками, по пьянке махал «келдышем» где и с кем попало. «Мама, мама, я люблю, кого попало». Это привело его к другой народной мудрости: «Любишь кататься - люби и саночки возить!»
     В диспансере Димон прошел полный круг первичных унижений. В позе девушки-полонянки, стыдливо натягивая рубаху на коленки, с мазохизмом письменно объяснил, что гонорею получил по почте в письме от одноклассницы. Попросил доктора за бутылку коньяка не сообщать домой и по месту работы.
     Лечащий врач с медицинским цинизмом заявил:
     - Резать! Только ампутировать по самое «нехочу»! Я тебе выскоблю мозги в яйцах, чтобы только от одного вида обнаженной женщины тошнило! - и потребовал сдать анализ... спермы.
     Половина больных  описались кефиром, когда в палату зашла медсестра с никелированным подносом и резиновым катетером для забора «анализа». 
     Первое что она сказала, как отрезала:
     - Вставлять катетер будите сами, тут вам больница, а не публичный дом!
     - А похолить и поласкать, не слабо?
     - Не путайте хрен с трамвайной ручкой! А если будите умничать - поставлю паяльником горчичники на ваше «хозяйство»!
     - А на какую глубину вставлять? - спросл сразу вспотевший балда.
     - Пока самотеком не потечет!
     - Э, нет подруга, самостоятельно у меня только прыщи вскакивают. Нужна апперация!
     - Может вам еще и резиновую женщину принести? - огрызнулась медсестра, давая понять, что не чужда новинок сексиндустрии.
     - А как же возбудиться?
     - Возбуждаться на работе будете после обсуждения вашей болезни, а пока сами - в ручную!
     - «Он» меня недавно так подвел, что я его видеть не хочу, не то, что в руки брать! - Дмитрий в не давнем прошлом служил на флоте и любил вставлять в гражданскую жизнь флотские сентенции.
     - Это ваши проблемы!
     - Сколько надо? - спросил Димон, выкладывая на поднос голое, как лампочка, «хозяйство» с распустившимся на конце бутоном.
     - Не морочьте мне голову! - взмахнула ушами медсестра, с ужасом уставившись на распухший «келдыш». - Сколько сможете!
     - Смогу много!
     - Ой, посмотрите на этого полового гиганта! Больной, не смешите «утку» под кроватью! Быстрее, мне некогда заниматься вашей порнографией!
     Дима с фиолетовым прыщом на щеке, наводящим на мысль, что это и есть его пресловутый триппер, начал вошкаться с мужским достоинством. Вспомнил где-то прочитанные слова: «Имитировать оргазм легко, ты попробуй сымитировать эрекцию!»
     - Больной, вы сперму сдавать будете? Или нет? - во весь голос на всю палату поторопила медсестра, продолжая воротить голову в сторону.
     - Так не лезет же! - в колбочку значит.
     - Отрастил тут! - девчушка начала с комментариями возмущаться. - Куда не надо у него «лезет», а тут «не лызе»! Боже мой! Какие все мужики бестолочи! В банку надо сперму, а не «хорька» своего совать туда!
     - Я тебе снайпер что ли?
     После сдачи уникального «анализа», другие больничные процедуры Димон уже воспринимал, по-философски: тихо и спокойно.
     Он четко знал, что от триппера еще никто не умирал!

2009