Мужчины и женщины. Подмена понятий - 7

61

      Охрана выбегает в студию и разнимает дерущихся мужчин.
   Следом за ними появляется медперсонал и оказывает потерпевшим необходимую помощь.
   
   - Вот как с такими придурками патриархат делать! - ворчит парень-Мужик, которому медсестра заботливо перевязывает разбитую голову. - Никакой, понимаешь, мужской солидарности! Кто в лес, кто по дрова. А вот если бы все были настоящими мужиками, мыслили бы, как одно целое - тогда да!

  - А мы не мужики, а мужчины! - протестующе фыркает парень-Баба. - Мужики землю пашут! А настоящие мужчины, вот как я, например, цивилизации создают!

   В студии подают голоса и другие мужчины - в защиту патриархата. Мы слышим голос Короля. Не того Короля, который уже обрёл счастье с Царевной-Лягушкой, а другого, который всё ещё женится и разводится, как это случается с большинством Королей.

   - Патриархат должен быть идейным! - кричит он. - Вот у меня идея. Нужно ввести уголовную ответственность для тех баб, не хотят соответствовать придуманному мужчиной идеалу, разочаровывают мужчину, который намечтал себе женщину одну, а она на самом деле другая! Вы знаете, какая это боль - крушение мечт?.. Мечтов?.. Ээээ, ну в общем, прекрасной, согревающей душу картины, которая обязана воплотиться в реальность! Ещё я предлагаю ввести шкалу крушения мечт... Мечтов... Идеалов! Чем ниже шкала у бабы - тем меньше, получается, она старалась соответствовать идеалу своего мужчины! Соответственно, чем больше не выполненных делений этой шкалы, тем больше лет баба должна провести в тюрьме!

   В студии воцаряется гробовое молчание. Затем оно нарушается громким ржанием - это смеётся девушка-Кобылка. Её смех поддерживает вся женская аудитория.

   - Ну-ка, цыц! - бешено орёт на них другой парень-Дракон, выпуская перед собой огненное пламя. - Король дело говорит! А вот у меня идея не хуже! Баба должна мотать срок, если муж у неё брошенный, недолюбленный, недоласканный, недогретый, недоделанный, ненакормленный и вообще, ему холодно! Надо изобрести шкалу брошенности, недолюбленности, недоласканности и прочего! И пусть по этой шкале баба срок мотает! А то, понимаешь, ищут лёгких путей, таракашек всяких, чтобы погрязнуть в ними в мещанском быту, чтобы всё было просто, чтоб укрощать не надо было мужика, такого, как, например, Дракон! Конечно, с таракашкой проще связаться, чем укротить Дракона! А надо совесть иметь и сострадание! Вот!

   Ведущая:

   - Так может быть, нам всем просто не хватает любви, проблему которой, увы, не решит ни патриархат, ни матриархат?

   - А где её взять-то, любовь, если мы все погрязли в подмене понятий! - хором вздыхает зал.

  - А по мне, богатые должны жениться на бедных, а бедные - на богатых, - выдвигает очередную идею парень-Принц. - Тогда и любовь придёт. Мне, понимаешь, все богатые красивыми кажутся...

   - А я вот люблю влюбляться! - мурлычет парень-Котик. - Особенно весной...

   - А вот я парень с запросами, - отзывается парень-Мужик, ощупывая перевязанную голову. - Я вот на какую попало бабу не поведусь. Мне подавай самую лучшую, какая только есть на свете! Люблю красивых!

   - Так какой же ваш идеал? - интересуется ведущая.

  - Девушка-Ангел! - с вызовом отвечает парень-Мужик.

  В аудитории гудят: "Уууу, хватил! У этого губа не дура! Ему не девушку-Ангела, ему аппарат губу закатывать, а то он уж больно её раскатал!"
   
   Ведущая:

  - Отлично. Вот нам ещё один повод провести расследование - подходит ли парню-Мужику девушка-Ангел или нет? Или это непомерные амбиции нашего парня-Мужика и снова пресловутая подмена понятий?

62

     С небес тихо спускается девушка-Ангел. В пятьдесят первой главе о ней было кое-что рассказано. И, пожалуй, кое-кого смутило то, что эта девушка не умеет любить сильно и глубоко...

   - А зато знаете, как я умею терпеть! - торопливо оправдывается девушка-Ангел. - Я, понимаете, любые выходки моего мужчины стерплю! Потому как терпение у меня прямо ангельское! И вообще, я такая уступчивая, всё уступлю своему мужчине, лишь бы любил меня сильно-сильно!

   - Вот это то, что мне надо! - орёт парень-Мужик. - Терпение со мной потребуется. Да и уступать мне надо. Я не подарок. А ты девушка-то патриархальная или как? К власти и карьере не рвёшься?

  - Да, знаете, я как-то и властвовать-то не умею. Случается, конечно, пробьюсь по карьерной лестнице к власти, да сама чувствую - что-то не то. Ерунда какая-то получается и все вокруг меня любить перестают, да ещё и поговорки обидные про меня придумывают, вроде, рыба тухнет с головы... Сама с ума схожу и все вокруг какие-то повёрнутые делаются. Где вы видели, чтобы ангелы чем-то правили? Ангелам служить полагается.

   Парень-Мужик приходит в ликующий восторг:

   - Смотрите, бабы, какой должна быть настоящая патриархальная женщина! К власти не рвётся, а уж если прорвётся, так сама себе противна делается! Страховочка, так сказать, от властолюбия! - радости его нет предела. Но буквально через несколько секунд его хорошее настроение стремительно идёт на убыль. Брови его хмурятся, глаза смотрят сурово. Создаётся впечатление, что настроен он враждебно и готов к драке. Но вместо это начинаются признания в любви:

   - Я для вас, девушка-Ангел, всё, что угодно сделаю! Мёртвый приду, если надо! Только вот я какой, Мужик, не парень-Ангел какой, не Король, не Принц! Ну, такой есть, таким и буду. Хотите за такого пойти?!

   - А почему бы и нет, - отвечает девушка-Ангел. - Я, собственно, больше Ангел земной, чем небесный. Знаете, устаёшь в небе летать, в облаках парить, так приземлиться хочется. Вот с парнем-Мужиком я хоть приземлюсь маленько!

   Оркестр, марш! Мы снова нашли пару, которая настолько подходит друг другу, что способна быть единым целым! И не надо, пожалуйста, морщить носы и приговаривать, что какой-то там Мужик и Ангел - это мезальянс. Это единство противоположностей! Это земля и небо! Что такое небо без земли и земля без неба?
  А вот сработай мерзкая подмена понятий - и счастья как не бывало...
  Что там парень-Мужик говорил в предыдущей главе? Что он любит красивых женщин? Да, уважаемая аудитория, парень-Мужик весьма падок на внешние данные женщин. Иногда у него это доходит до помешательства. Причём, его не удовлетворяет искусственная красота - тонна макияжа на лице девушки. Он ценитель природной красоты, когда макияжа требуется минимум - так, символически, чтобы не ходить красотке с "босым" лицом.
   А ведь если девушка по своей духовной сути Ангел, это ещё не гарантия, что она будет обладательницей физической красоты. Можно ведь представить себе Ангела с личиком, напоминающим физиономию дочери Угго Фантоцци. Или, если не впадать в такие крайности, давайте представим себе серенькую мышку, которой кое-как может помочь только самый искусный макияж. Но ведь его когда-никогда придётся смывать...

   - Ну, неееет! - канючит в конец расстроенный парень-Мужик. - На неё и смотреть-то больно. Я себе кого покрасивее присмотрю.

   Ведущая:

  - А откуда у вас такая уверенность, что сами вы понравитесь красивой девушке, которая по своей сути не Ангел?

  Парень-Мужик:

  - Но попытать счастья-то можно!

63

  Итак, давайте пригласим в нашу студию девушек самых разнообразных типов, но первых красавиц!

   - Ну, посмотрим, подойдут ли они в жёны Мужику, - самодовольно произносит парень-Мужик, вальяжно развалившись в кресле на сцене, куда он успел выбраться без приглашения.

   Несколько общепризнанных красавиц выходят на сцену, глаза парня-Мужика внимательно обшаривают каждую из них и алчный взгляд его, наконец, останавливается на прекрасной Слоне.

   - Вот эту хочу! - громко произносит он, указывая пальцем на Слоню. - Она самая большая и, должно быть, сильная! А мы, Мужики, любим всё большое и сильное помимо писаной неземной красоты!

   Похоже, парень-Мужик подсознательно ищет в каждой девушке черты свой истинной суженой - девушки-Ангела. Девушки-Ангелы обычно личности сильные, хоть от природы и не рвутся к карьере и власти.
   Итак, парень-Мужик начинает взаимоотношения со Слоней. Он осторожен и не торопится законно оформлять брак со своей возлюбленной. Всеобщий патриархат ещё не наступил и парень-Мужик, находясь в не очень удобной для него общественной среде, просчитывает каждый шаг.

   - А давай поживём пару лет вместе так, без штампа в паспорте! - предлагает он подружке. - Посмотрим, как мы подходим друг другу, чтоб потом проблем не было, если что.

   Слоню смущает такое предложение. Она любит вступать в брак и не считает развод проблемой,  ничего страшного нет, побывать замужем много раз это для неё что-то вроде коллекцию собрать, если, конечно, не нарвётся на любовь. Но Слоня хоть и производит впечатление сильной личности, но на самом деле она безвольна и уступает напору своего нового друга.
   Слоня и не рвётся к власти, но хочет делать карьеру, чтобы доказать всему миру, что она чего-то стоит. Особенно если она получила высшее образование. Парня-Мужика бесит её карьеризм. Скандалы. Ссоры. Слоня очень нетерпелива. Ей трудно что-либо доводить до конца. А ведь мы знаем, какое терпение требуется с мужиком. Но у Слони популярен другой метод, когда всё надоело: бросить всё к чёртовой матери и начать всё с чистого листа.
   И результат - вокруг Слони куча смятых почти чистых листов. А новые листы убывают и их остаётся всё меньше.
   Парень-Мужик - смятый лист.
   И вот, разрыв отношений для Слони как с гуся вода, а парень-Мужик с его самолюбивой натурой получает моральную травму... Приятно только осознавать, что штамп в паспорте ему не наляпали, а то начались бы хлопоты, делёжка имущества, а так эта Слоня собрала свои манатки и ушла. Обидно только, что так быстро на разрыв отношений согласилась. Нет чтобы извиниться и маниакально вцепиться в него, в мужика, не отпускать! Как унизительно, когда ты нужен кому-то не так сильно, как хотелось бы...
   Давайте утешим парня-Мужика и приведём к нему других красоток.
   На этот раз парень-Мужик выбирает Королеву. Она тоже кажется ему сильной личностью. Только сила её не для того, чтобы служить мужчинам, как это могла бы делать девушка-Ангел, а для того, чтобы превращать их в рабов! Парень-Мужик смутно ощущает это, но Королева так хороша внешне, что её красота затмевает его разум.
   И вот тут патриархат сходится с матриархатом.
   Всё кончается быстро и трагично после того, как Королева заявляет парню-Мужику:

   - Я буду твоей женой, но сначала ты публично поклонись мне в ноги и поцелуй мою правую руку!

   Упс!..
   Девушку-Королеву удаётся спасти, потому что лезвие кинжала прошло где-то в миллиметре от сердца...
   А парень-Мужик мотает срок...
   Кто бы мог подумать? А мы ещё считали, что самый неудачный её брак был с Королём, с которым они просто катались клубком в обычной драке!

64

  Будем надеяться, что парень-Мужик выйдет раньше, за хорошее поведение... И как же жалко девушку-Королеву! Они не просто не пара - они антипара. А что их свело друг с другом, таких антагонистически разных? Ещё одна точка соприкосновения: красота Королевы и падкость парня-Мужика на женскую красоту.
   А ведь у нас в арсенале ещё столько девушек! Девушка-Топорик, девушка-Молоточек, девушка-Булыжничек...
   И тут высказывается аудитория, мол, что это такое, столько людей-предметов у вас представляют человеческие типажи! А может, на свете существует парень-Гардеробная или девушка-Ванна?
   А я отвечу: типажами могут быть и продукты питания! Вспомните, сколько за историю человечества мы сравнивали людей с едой? Сколько девушек в порыве вожделения мужчины называли сладкой конфеткой? Сколько девушек сравнивали с румяным наливным яблочком? Кого называют сухарями? А кто был прототипом Чиполлино?
   В главе двадцать шестой было рассказано о хозяйке кондитерской, Сладкой Женщине, Пряне. Но вообще такой типаж относится к сладкой пище. Она и Конфетка, и Шоколадка, и девушка-Сахар.
   Есть ещё парень-Сахар. Таких парней не так уж много на свете. Вот только если они сойдутся вместе Сладкий Парень со Сладкой Девушкой, с ними происходит что-то странное. Избыток сахара, очевидно, способствует вселению в них бесов. И оба становятся чем-то похожи на бандерлогов из знаменитого произведения Р.Киплинга "Маугли".  Да не сочтут меня плагиатором за то, что я приведу в своём опусе отрывок из этой прославленной книги, чтобы ярче показать, что из себя может представлять сладкая парочка. Итак: "...Они живут без вожака. Они ни о чем не помнят. Они болтают и хвастают, будто они великий народ и задумали великие дела в джунглях, но вот упадет орех, и они уже смеются и все позабыли...  хотят только того, чтобы Народ Джунглей обратил на них внимание... Но если обезьянам попадался в руки больной волк, или раненый тигр, или медведь, они мучили слабых и забавы ради бросали в зверей палками и орехами, надеясь, что
их заметят. Они поднимали вой, выкрикивая бессмысленные песни, звали Народ Джунглей к себе на деревья драться, заводили из-за пустяков ссоры между собой и бросали мертвых обезьян где попало, напоказ всему Народу Джунглей. Они постоянно собирались завести и своего вожака, и свои законы и обычаи, но так и не завели, потому что память у них была короткая, не дальше
вчерашнего дня. В конце концов они помирились на том, что придумали поговорку: "Все джунгли будут думать завтра так, как обезьяны думают сегодня", и очень этим утешались Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим -- значит, это правда! -- кричали они..."
    Сладкой парочке не надо быть вместе. Миру не нужны бандерлоги.
    Возможно, это не совсем правильно, что я начала повествование о продуктовых типажах людей со сладкого. Сладкое - это десерт, баловство. А вот хлеб - всему голова.
   Хлеб может быть свежим, мягким, тёплым или даже горячим, благоухающим. Или сухариком, слишком чёрствым и даже заплесневелым. Или вовсе тестом, квашнёй. Смотря в какие обстоятельства он попадает.
   Парень-Хлеб и девушка-Хлеб тоже не подходят друг другу. Они хоть и Хлеб, но они разных сортов. Хлеб разных сортов нельзя класть в один полиэтиленовый пакет. Он от этого портится.
   А случалось ли у кого, общаясь с человеком, обладающим чувством особого юмора, ощущать во рту что-то вроде вкуса солёного огурчика с чесночком? У парня и у девушки Солёных Огурчиков развито чувство солёного юмора. Они как сказанут - так и покатишься по полу от смеха. Солёный Огурец это не еда. Это закуска. Вот и люди такого сорта что-то вроде закуски для праздничного стола. Эти люди - праздник каждый день. Они разбавляют собой уныние серых будней.
   Но и им вместе быть не рекомендуется. Потому что тогда они превращаются в бочковые огурцы - расквашенные, хлипкие, зловонные и кислые до состояния "вырви глаз". Вместо юмора они выдают едкие насмешки, ранящие чувства окружающих. И вообще, они превращаются во всем недовольных зануд, вызывающих утомление у тех, с кем они общаются.
   Что из себя представляют яблоки? Это тоже не еда. Слишком низко калорийны и неусвояемы, чтобы на полном серьёзе считаться едой. Это десерт, как и сладости. Только менее питательный.
   На свете существуют люди, поразительно напоминающие яблоки даже чисто внешне. Те же округлые румяные щёчки, лоснящиеся, сочные, упругие. Так и тянет куснуть. Когда они стареют, они тоже напоминают яблоки - сушёные или мочёные.
  Яблоки могут быть жёсткими и мягкими, сладкими и кислыми. Они склонны к частым переменам в настроении. В яблоках-продуктах полно витаминов и полезных веществ, а у людей это выражается тем, что, появляясь в обществе, как будто взбадривают массы своей жизненной свежестью, правда, ненадолго.
   И они тоже не пара. Будут стукаться друг о друга, изомнут бока.

65

   Парень-Яблоко и девушка-Яблоко любят драться между собой. Догадайтесь, кто из них бывает бит сильнее? Наверно, тот, кто слабее физически. Но вот странно, если тут случается летальный исход, то чаще всего с мужчиной. Девушка-Яблоко становится какой-то особенно нервной, жёсткой и коварной, связавшись с похожим на себя парнем.
   Парень-Репа и девушка-Репа. Они ещё проще пареной репы. Они оба просты душой, склонны к тихой жизни в деревне. Они настолько любят её, что даже города, где проживают слишком много Реп, обычно напоминают чем-то деревню. Чета Реп тоже не принесёт счастья. Слишком всё глухо и без затей, а результат - депрессия от невыносимой скуки и сотворение множества глупостей от желания развлечься хоть как-нибудь.
   Есть люди, которые прямо напоминают характерами горчицу. Вот общаешься с ними и производит впечатление, что что-то обжигает твою ротовую полость и бьёт в нос умопомрачительным запахом. Горчица это уж точно не еда, не закуска, не десерт. Это приправа. Это то, что придаёт вкус вашей пресной неинтересной жизни, пусть даже за счёт возникновения проблем. Поэтому парню-Горчице и девушке-Горчице нельзя быть вместе. Избыток проблем грозит вечным не разрешением их.
    А кто был прототипом Чиполлино? Парень-Лук. Ему тоже нельзя быть вместе с девушкой-Луковичкой. Уж слишком оба живые, полные витаминов. А иногда надо тормозить. Мы ещё вернёмся к ним обоим, чтобы поподробнее разобраться в них. Мы ко всем вернёмся! Но это не угроза.
   А вот парень-Вишня и девушка-Вишня - они пара! Они так схожи, они такие сладкие и кисленькие одновременно, они так хорошо друг друга понимают! Поздняя вишня особенно сладка, поэтому их не смущает любовь ни в каком возрасте. Они немножко анархисты и склонны забродить и жить в состоянии опьянения. Они не любят взрослеть и всегда остаются детьми и стихия их - вечная сказка. И когда их окружает грубая реальность, жизнь их всё равно продолжается, как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
   Вот такие типажи людей довелось мне наблюдать.
   Люди-продукты питания.
   А есть ещё люди-стихии.
   Вот, например, девушка-Солнце. Если она улыбается, у неё не какая-нибудь там пластиковая наигранная голливудская улыбка. У неё улыбка ещё лучше - гагаринская. Она любит внимание и тоскует по нему, если ей его не хватает. Она не выносит быть ненужной, отверженной, это её ранит и оскорбляет. Она же Солнце, как же так, не радоваться - ей?! Ещё она любит командовать, она властна.
   Парень-Дерево меланхоличен и заторможен. Если его угораздит стать кинорежиссёром, его фильмы будет невозможно смотреть из-за затянувшихся сцен и однообразных сюжетов. С другой стороны, он такой спокойный, как зелёный цвет и любит покой вокруг себя. С ним удобно и комфортно, как под кроной дерева. А если дерево ещё и плодовое - тут этому парню нет цены. Но, конечно, и такие хорошие парни бывают обманчиво хорошие. Вспомним знаменитый пушкинский анчар...
   Иногда парень-Дерево любит говорить глупости, например:

   - Нет в жизни смысла, если не горишь!

   Это на него находит, когда в его жизни нет вечной, верной прекрасной любви. И жизнь его напоминает обитание в Заполярье, пусть даже живёт он своим человеческим телом на жарком юге. Ему холодно и он не растёт. Он так замёрз, что ему охота сгореть, лишь бы не стынуть дальше.
   Но вот он встречает девушку-Солнце и повторяет при ней эту же глуповатую фразу.
   Девушка-Солнце:

   - А зачем тебе гореть? Я буду гореть за тебя, я же не сгораю. А ты себе грейся, расти в моих лучах.

   Парень-Дерево:

   - В смысле, ты можешь меня согреть?

   Обязательно переспросить надо, уточнить. Туго соображает, промёрзнув. Парню-Дереву это свойственно: по многу раз переспросить, точно ли он понял, не обманулся ли.
   Девушка-Солнце(включая фонтаны ультрафиолета):

   - А то нет!

  Парень-Дерево греется и растёт, становится мощным и могучим и достигает поставленных целей. И очень даже отлично соображает.
  Он и девушка-Солнце пара!

66

   А что если и тут произойдёт подмена понятий и парень-Дерево вместо девушки-Солнца спутается с девушкой-Костром?
   Схожесть девушки-Костра с девушкой-Солнцем в том, что обе, как правило, яркие и обращающие на себя личности. Различие в том, что девушка-Костёр более темпераментна, жестка и эмоциональна, чем девушка-Солнце. С девушкой-Костром следует обращаться осторожно и разумно.  Держать её в границах очага. Не надо с ней шутить и играть - обожжёт и погубит. Она вам не тёплое Солнышко. С ней надо уметь обращаться. Тогда она будет служить: согревать, жарить и печь, кипятить, сушить бельё. И много ещё чего.
   И осторожнее со словами! Ей нельзя задавать риторический вопрос: " Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если мы гореть не будем, кто тогда разгонит тьму?" Она даст прямой ответ и всё у неё загорится. Особенно парень-Дерево.
   Когда парень-Дерево сгорает, у него остаются только корни... Воспоминания... О былом... И меланхолия, увеличенная стократно... И превращается он в туповатого сухаря, живущего на автомате, и девушки его не любят - не интересен...
   А что если самой девушке-Костру попадётся парень из губительной для неё стихии? Парень-Вода?
   Давайте представим уютный летний вечер. Под звёздным небом, тихо звеня, течёт речка. Всего в паре метров от неё на прибрежном песочке пылает костерок. Река плещется, костёр гудит. Они как бы ведут между собой задушевную беседу и никто никому не мешает, вода не тушит огонь, а тот не шипит, как злой кот.
   Парень-Вода в реальной жизни обычно практичен, прагматичен и рационален. В противовес девушке-Костру не отличается чем-то, привлекающим к себе внимания. Даже если природа даёт ему физическую привлекательность, он так скромен, что никак не стремится выделиться с нею. И он может быть парой для девушки-Костра, если только они догадаются не пересекать границы дозволенного и не лишать друг друга личного пространства.
   Люди-стихии непременно должны соблюдать расстояния друг с другом. Солнцу не стоит касаться дерева, чтобы не спалить. Вода и огонь не приближаются, чтобы один из партнёров не прекратил своего существования. И не обязательно огню погибать от воды. Если огня достаточно много, он может выпарить воду в Космос. Если этот огонь - Солнце. Девушка-Солнце и парень-Вода не подходят друг другу, как парень-Дерево и девушка-Костёр.
   Не надо лезть друг другу в душу и пытаться прочесть мысли. Не даром же устроено так природой, что мысли - это сугубо личное. Не надо делать симбиоза из любви.
   А ещё вода воде рознь. Парень-Дождь не подойдёт девушке-Костру. Он её потушит, погубит всю её яркость, жгучесть и живость. И станет она никем. Он подавит все её мечты и начинания. Он обсмеёт её вкус и она превратится в серую мышь с постоянным состоянием депрессии.
   В парне-Дожде нуждается девушка-Дерево. Она постоянно терзается жаждой, в отличие от теплолюбивого мерзлявого парня-Дерева. Это особенная стихия, жаждущая проникновения в себя. Ей хочется, чтобы партнёр лез ей в душу, пытаясь понять её. И пропитать её собой. Парень-Река ей этого не даст. Вы видели, как в засуху гибнут деревья даже вблизи у реки? Река только дразнит, но не удовлетворяет сполна.
   Итак, какие ещё стихии существуют в природе? Земля, металл, песок, воздух... Сейчас я расскажу о них, кто из них пара, кто не пара.
   Но тут...
   Что мы видим?
   Досрочно освобождён из заключения парень-Мужик! За хорошее поведение! Как мы и надеялись и желали ему!
   Вот он выходит из поезда на перрон и ворчит себе под нос:

   - Ох, уж эта мне матриархальная прошивка! Всё из-за неё! Неееет, теперь ни с одной бабой не свяжусь, пока не наступит глобальный жёсткий патриархат! А я дождусь! Дождусь! А знаете, как? Вот пойду своим путём и поймут бабы, что рубят сук, на котором сидят! Ещё наплачутся без меня! И не вернусь, пока все бабы Ангелами не станут! На меньшее я не согласен! Планку занижать не собираюсь! И не ждите!

   Он сходит с перрон и сворачивает в небольшой зелёный лесок. Находит пенёк. Садится на него. Раскрывает сумку, достаёт из неё баклагу с водой, несколько банок пива, расстилает на траве газету, раскладывает на ней сушёную воблу, хлеб, лук, сало, варёные яйца, спичечный коробок с солью. Вытаскивает из широких штанин сигареты, закуривает. Пьёт пиво, с удовольствием закусывает.
 
   - Вот кабы наступил во всём мире патриархат! - снова мечтательно заводит он беседу сам с собой. - Эх, что за жизнь бы настала! Даже и представить себе не могу, не умею, понимаешь, красиво мечтать, только знаю, что лепота была бы полная! И мужчина никому ничего не был бы должен. Вот что должен мужчина? А должен он только быть счастливым! Чтоб всё по его!.. Чтоб всё для него, как он сказал - так и случилось!.. Эх, кабы наступил патриархат!

   И тут перед ним возникли очертания человеческой фигуры со смутными чертами лица.

   - Ты кто? - удивлённо выпучил глаза парень-Мужик.

  - Материальная Мысль! - вежливо представились очертания.

67

 Парень-Мужик удивлённо выкатывает глаза.

  - Материальная Мысль? - удивлённо переспрашивает он. - А ты кто ж будешь - баба или мужик?

  - Для вас это имеет значение?

  - Конечно! Если ты мужик, а я буду обращаться к тебе, как к бабе, нехорошо получится, как будто я не уважаю своего брата-мужика, считая его бабой. С другой стороны, если ты баба, а я тебя буду называть мужиком, так много чести тебе будет, как бабе. Так кто ты?

  - Я - гермафродит, - вежливо отвечает Материальная Мысль. - И не обижусь, если вы будете обращаться ко мне в среднем роде. А вообще, как хотите, так и обращайтесь. Мне всё равно, как исполниться.

   - То есть, как это - "исполниться"? Ты что имеешь в виду?

   - А разве вы никогда не слышали обо мне? Ведь я живу в мозгах каждого живого человека. Я постоянно там кручусь, или сплю, или навязываюсь, или становлюсь гениальной, а иногда исполняю желания, материализовав их.

  - Вот как? - Мужик даже привстал с пенька, настолько буря эмоций овладела им. - А не скажешь ли, зачем ты тут явилось передо мной, чудо двуполое? Не значит ли то, что и мои желания могут исполниться?

  - Если ты сильно настаиваешь, то да. Но скажи, разве ты никогда не слышал фразу: "Бойтесь своих желаний, они могут исполниться"?

  - А чего мне бояться? - возмутился Мужик. - У меня желание только одно и оно правильное и хорошее: глобальный патриархат! Я ведь не так, чтоб только себе единоличное счастье желать, без всяких там подмен понятий, понимаешь, я обо всех мужчинах думаю, чтоб всем хорошо было! Знаешь, какая у меня мужская солидарность?

  - Знаю, - ответила Материальная Мысль. - Я всё знаю, что у тебя в мозгах происходит. А потому ещё раз повторяю: ты уверен, что хочешь, чтобы это всё сбылось?

  - Да уверен, уверен! - кричит Мужик, теряя терпение. - Я всегда и во всём уверен, я ж не баба какая, чтобы сомневаться в правильности своих мыслей и поступков! Я всегда прав, понимаешь, я всегда прав!

  - Всегда прав? А если происходит всё же что-то не так?

  - Бабы виноваты! - раздражённо отмахивается Мужик.

  Материальная Мысль пожимает плечами:

  - Ну, ладно, тогда я материализуюсь.

  И материализовывается.
  И наступает глобальный патриархат.
  А теперь представим такую картину: в главном зале Глобально-Патриархального Дома Союза Мужей-Повелителей(ГПДСМП) за овальным столом сидят мужчины и сочиняют новые законы для  нового общества, где отныне правят они.
   От одного к другому переходит журнал законов, в который каждый вносит пожелания и предложения, которые бы сделали жизнь мужчины счастливее и комфортнее.
   И вот теперь, мои дорогие друзья, у нас появилась возможность отследить действие подмены понятий в совершенно новом ракурсе!

68

     Первым рвёт к себе журнал новых патриархальных законов вечно сексуально озабоченный парень-Баба и записывает в нём закон о разрешении многожёнства. Парень-Баба, если только он не тяжело болен или не истощён голоданием, обычно яростен и не обуздан в своих плотских желаниях.

   - Мужчине всегда приятнее иметь несколько жён, нежели одну! - поясняет он совету правящих патриархов. - Что если одна жена заболеет или того хуже, помрёт? Мужчине на стенку лезть? А тут всегда в запасе есть ещё баба, а то и две, и три, десять, сто. Одну бабу хоронишь, а другую одновременно пежишь!
   
   - Это ты хорошо придумал, - одобрил парень-Петля. - При таком развороте  можно открыть обширную охоту на баб. Вот только смущает способ хранения трофей и приманка. Согласятся ли бабы в гаремы идти, да не разбегутся ли при случае?

  - А их надо поставить в такое положение, чтобы у них не было другого выхода! - подаёт голос парень-Козлик, он же Мудрец. - Надо такие законы издать, чтоб бабы сами в гаремы рвались. Чтоб жить им было не на что, кроме как на деньги мужа. Надо лишить бабу всех юридических прав, прав владения доходной собственности, наследства, жилья. Уравнять её с детьми. Объявить её недееспособной, слабоумной, слабонервной, слабовольной, слабосильной и вообще чудом в перьях. Нечего выпендриваться!

   Мужчины в зале одобрительно и радостно хлопают в ладоши:

   
   - Мудрец, ну, мудрец! Не даром он Мудрец!

   - Однако, не все же так богаты, что могут содержать столько баб, - робко отзывается кто-то из зала. - Всякие бывают обстоятельства, и одну не прокормишь! Что ж это, бедного мужчину, значит, чик-чик - и в евнухи? А как же всеобщее патриархальное счастье?

   Тут выдаёт идею простой парень-Репа, которого иногда посещают острые мысли:

   - А для нищебродов надо устроить побольше борделей! Вот так! В гареме - на одного мужика десять баб, а в борделе - десять мужиков на одну бабу! А поскольку баба лишена прав, то пусть выбирает: либо в гарем, либо в бордель, иначе ни тебе ресторанов, ни тебе квартиры, ни тебе шубы, пусть в картонной коробке на улице живёт! Жалко дать мужику - сама ничего не получит!

   Аудитория зала патриархального правительства снова аплодирует:

   - А у Репы-то репа варит!

   Закон о многожёнстве и объявлении бабы существом слабоумным и лишённым прав составлен. Теперь его должен подписать председатель совета парень-Мужик.
   Но парень-Мужик морщится и не торопится это делать. Ему всё это не по душе. По своей природе парень-Мужик склонен быть бабником, но по-другому. Его больше волнуют события, процесс ухаживания за женщиной, общение, развлечение. Он не так по-кроличьи бесноват, как парень-Баба или парень-Петля. Даже, скорее, наоборот. Он любит долгими периодами пребывать в одинокой постели, чтобы предаться житейским размышлениям или незатейливым земным мечтам. А уж если хочет заняться любовью, то как-то в охотку, торжественно, с красивой особенной избранной женщиной, достойной его, Мужика. А тут гарем. И что? Он не имеет права просто отправиться спать после просмотра футбола или вечернего кино, а должен кого-то ублажать?!
   Но на него выжидающе смотрят сторонники многожёнства. Их взгляды давят, пожирают. Они как будто говорят: "Не ты ли хотел счастья ВСЕМ мужчинам мира, а не только себе? Где твоя мужская солидарность? Где твоё понимание?"

   - Аааа, пропади всё пропадом! - громко произносит парень-Мужик и широким росчерком ставит свою подпись под новоиспечённым законом. - В конце концов, я ничего бабам не должен. Не захочу - не буду трахать. Лягу себе и засну. А они пусть терпят без мужика. Вот так! При патриархате баба терпеть обязана, а не мужик силы истощать ради них! А захочу - заведу только одну жену. Буду её в ежовых рукавицах держать этим законом, мол, не покоришься - приведу ещё одну жену. А за то, что ты у меня только одна, ты должна ноги мне мыть и руки целовать и молиться на меня, и вообще, быть идеальной, совершенной и блистать красотой! И планку не занижу, а завышу!


69

   Если женщина объявлена лишённой юридических прав, она не может владеть собственностью, делать карьеру и поставлена вне закона, на неё имеет право любой мужчина, проходящий мимо и пожелавший её. Поэтому она будет вынуждена стремиться находиться под покровительством какого-либо мужчины. Отца, брата, сутенёра. Она согласится на любые условия, лишь бы выйти замуж. Именно поэтому женщина обязана хорошенько подумать, прежде, чем рассуждать, стоит ли ей игнорировать свои права.
   Но не обязательно именно женщина может пострадать от патриархата. Его жертвой могут стать и мужчины.
   А вот и первая жертва!
   В зал заседаний правительственного дома вваливается мужчина-Белка. Волосы у него взъерошены, он весь покрыт ссадинами и синяками, под глазом у него огромный фонарь, кафтан разодран в клочья.

   - Жёны побили! - плачущим голосом сообщает он. - Ну, я же знал, что этим кончится! Я же знал, что они сговорятся и поколотят! Я предвидел! И за что?! Из-за барахла, тряпки не поделили, разорались, что я кому-то подарков больше дарю, а потом давай мять бока, да по балде!

   В зале воцаряется удивлённое молчание.

   - Дайте мне журнал законов! - орёт Белка. - Я впишу в него новый закон: пожизненный срок за избиение бабой мужа! Я впишу закон, Мужик подпишет, а потом я подаю в суд на этих паршивых шкур и пусть мотают от звонка до звонка!

  Он протягивает руки к журналу законов, но парень-Мужик проворно перехватывает журнал.

   - Ты что, сдурел? - рычит он. - Подавать на баб в суд за то, что побили тебя, мужика? Опозорить хочешь себя и весь род мужской, что сам с бабами справиться не мог и позволил себя побить? А сдачи дать было слабо? - Мужик, боксируя в воздухе, машет кулаками.

   - Да как я дам им сдачи, если они втроём на одного?

   - Надо было палкой их, палкой!

  - Так они сами меня палками, втроём! Я и за палку взяться не успел!

  - Надо было успеть! Где твой провор?!

  - Ладно, не рассуждайте тут, дайте мне журнал, я впишу закон, чтобы бабе было запрещено мужа бить!!! В тюрягу её, в тюрягу! Поставила мужу фонарь под глазом - и пожизненная каторга!

   - Если каждая баба за фонарь мужу будет на каторге чалиться, так все там окажутся, кого ж мы трахать тогда будем? - озабоченно произносит парень-Баба. - Тебя, что ли, Белка, вместо бабы применить?

   - А я предлагаю вообще свести до минимума уголовные наказания для бабы! - горячо произносит парень-Козлик. - Если уж совсем убьёт мужа, тогда да, пусть отвечает, а так, ну, что с неё взять? Бабу прощать надо, за всё. И поменьше ответственности. Подумайте сами, если она уж слишком за всё будет отвечать, она ещё откажется верить, что она существо слабоумное и неполноценное, зазнается, прав начнёт добиваться, а если уж баба что-то добивается, то добьётся, будьте покойны. Все нервы вымотает, а добьётся. Так что давайте её прощать! За всё! Поснисходительнее, поснисходительнее! Она ж баба, не надо, чтобы она отвечала...

   Неожиданно голос подаёт парень-Король:

  - Как это - не надо, чтобы она отвечала?! А я вот как раз собирался закон вписать, чтобы баба отвечала за мир во всём мире! Мы, мужчины, по своей природе агрессивны, амбициозны и горды, нас то и дело тянет драться друг с другом, а баба обязана нас успокоить, умиротворить, уговорить, умаслить, утешить, ублажить, словом, отвлечь от войны силой своего женского умения создавать покой! Пусть покой обеспечит и отсутствие войны! А если война всё-таки произошла - объявить виноватой бабу!
 
   - И что ты ей сделаешь? - скептически кривит рот парень-Репа. - Посадишь всех баб в тюрьму, если грянет война?

   - Нууу, всех не всех, а можно поднять уголовное дело против тех, кто не особо старался войну предотвратить, - глаза парня-Короля рассеяно бегают.

  Заседающие в зале переглядываются между собой: патриархат явно отрицательно влияет на умственные способности парня-Короля и он берётся высказывать вслух сырые мысли. Стоит ли и ему давать в руки журнал законов?

70

- Бред какой-то, - говорит парень-Мужик, сверля глазами парня-Короля. - Мужик сам по себе существо мирное, любит пахать. А уж если захотел воевать, так дай ему повоевать, не останавливай, дай душу отвести! А с твоих слов, Король, получается, баба должна уметь манипулировать мужиком, чтобы отвлечь его от войны, а значит, подавить его желание? Баба хитростью и обольщением будет влиять на желания мужика? Чтобы он прогнулся под её вкусы и желания? И это, по-вашему, патриархат?!

   - Да нет же, - пытается оправдываться Король, - тут речь идёт о истинных желаниях мужчины, а не о ложных, какие у него возникают на почве неудовлетворённости окружающим миром! Почему мужчине хочется воевать и даже умереть? Потому, что он не находит счастья в окружающем мире! Он думает, что счастья нет, поэтому он хочет всех убить и чтоб, в конце концов, убили его самого! А баба должна доказать, что на самом деле счастье есть и мужчине есть смысл не убивать себя и не убивать других!

   Парень-Мужик сильно хмурится:

  - Выходит, что, вроде, мужик иной раз сам не знает, чего хочет. А баба, значит, это знает лучше его самого?! Каким-то матриархальным душком несёт от таких рассуждений.

   - А почему мужчина всё должен знать, в том числе и то, что он хочет? - начинает раздражаться Король. - Кто-то тут постоянно твердил, что мужчина никому ничего не должен! И вообще, мужчина тоже живое существо! Он имеет право не понимать сам себя, а вот баба уже обязана понять его лучше, чем он сам! Я скажу больше: надо юридически заставить её понимать душу мужчины и решить проблему его внутренней неудовлетворённости!

   - И как же ты представляешь себе, это будет выглядеть юридически? - в голосе Мужика появляется насмешка.

  - Как, как! - Король злится всерьёз. - Вот ходит мужик невесёлый, бухает, рвётся на войну, плохо ему, значит, хватай бабу, надевай наручники и в каталажку! И судить! А на суде уж решат, насколько мужику плохо. Пусть мужик решает. Вот скажет: мне, мол, плохо, на десять лет её тюремного заключения - вот на столько её и отправят!

   Парень-Мужик машет толстой волосатой рукой:

  - Неее, такой закон вводить нельзя! Да нас бабы засмеют и уважать перестанут, если мы такую галиматью в журнал законов занесём и я это подпишу. Кто ж нас станет всерьёз воспринимать, если у нас будут такие законы?

   И тут слово просит парень-Дьявол.

  - А что если нам завести другой журнальчик законов, журнал духовных законов, да назвать его повысокопарнее, там священным журналом или журналом журналов? - хитро прищурившись, предлагает он. - Туда вообще что угодно можно вписать, что в голову придёт и что на душе наболело. А чтобы бабы не смеялись, надо баб напугать хорошенько. Например, писать, мол, если баба не умеет мужу настроение поднять, её за это слопает Шавкомуразябра. Я сам могу такое насочинять, что бабы будут дрожать, как цуцыки и уголовного кодекса не понадобится! У меня, знаете, талант на страшные сказки!

   Мужчины за овальным столом радостно переглядываются и начинают бурно хлопать в ладоши:

   - Ай, да дьявольская выдумка! Да это ж такую власть над бабами можно взять, что они и не пикнут!

   Тут же секретарь парня-Мужика, тоже парень-Мужик по своей сути, приносит новенький журнал с совершенно чистыми листами и вручает его парню-Дьяволу.

  - Вот ты туда сказки для баб впиши! - довольными голосами произносят правительственные патриархи. - Лучше тебя страшные сказочки никто не сочиняет!

  - Да я сам лично и исповедовать их могу! - энтузиазм прямо льётся из парня-Дьявола. - Чего только не сделаешь для процветания глобального патриархата!