Забаненный Вопрос

Психологической сайт, которую я раньше посещала, предложил задать бесплатный вопрос . Я задала вопрос, на который безуспешно пытаюсь найти вразумительный ответ долгое время Такое чувство что многие отвечая на вопрос сам вопрос и не читают и ответственность за свои слова не несут. И в результате вопрос вместе с ответами убрали совсем. Что их так напугало, интересно? Но пока единственное решение Сепарации, о котором говорят психологи-это брак дочери рушится и она возвращается к маме. Других идей я пока не нашла за многие годы. Удивительно, но похоже что Комерция совсем погубила Психологию Жаль

ВОПРОС

Как восстанавливать разрушенные Психологической Сепарацией отношения, Взрослый
ребенок-Родитель. Каков Алгоритм реальных действий?
Ситуация: Мать послала Дочь к Психологу укреплять характер, чтобы та не металась от матери к мужу. Психологом была осуществленна Сепарация через Ненависть. Это якобы помогающее средство для Сепарации, для построения собственных Границ и защиты их. После этого процесса человеку становится комфортно в своих Границах. Отсепарированному Родителю там как бы места нет и любые попытки восстановления отношений заканчиваются негативно. Есть ли какой-то работающий Путь построения Моста через эти укрепленные и защищаемые Границы? Спасибо

ПСИХОЛОГ №1 (мужчина)

Здравствуйте.
-Скажите, кто Вы в этой ситуации? Я так понимаю, совершеннолетний человек, решил отделиться от родителей. И Вы хотите (Вы родитель?) наладить отношения с человеком? Что этому мешает?
-Да –я мать. Да отделился с помощью Психолога через Ненависть к Матери нужной для Сепарации. Выстроил и укрепил свои внутренние границы. В этом внутреннем мире, защищенном границами,для Матери теперь места нет. Всё отлично функционирует и так Зачем же дитю что-то менять?
-Я консультирую платно, готовы обсудить цену?
-спасибо А За ЧТО платить? Есть ли у вас свежие работающие идеи? За много лет я изучила Феномен Комерческой Сепарации и всё на чем этот Феномен основан . Это было недешево. Есть ли у вас что-то необычное в рукаве?
-За что платить? За мое время, потраченное на решение Вашей проблемы Ну а нет, так нет. Я не навязываюсь, доказывать своею компетентность не собираюсь
-Моя проблема созданная Психологами (если вы прочли мой вопрос) Я часы психологов оплачивала долгое время чтобы понять проблему до конца . Зачем мне ваше время? Если решения у вас нет, кроме продажи своего времени
-"Зачем мне ваше время?" - Тогда зачем Вы здесь? Час работы со мною стоит 3000 рублей, все об оплате здесь
-Над ЧЕМ именно вы собираетесь работать во время оплаченного мною времени ? Мне же надо видеть за что именно я плачу? что за товар я покупаю,? Мне нужна более конкретная информация кроме "время психолога " и его рекламы. Зачем я здесь? Я описала в вопросе. Ищу свежие идеи по данному вопросу Они у вас есть?
- Анализировать предоставленный Вами материал, чтобы сделать выводы. Анализировать придется много. Практически все, что связано с Вашими отношения с дочерью, с детства до сего дня. (это 45 лет) Только так я смогу понять, как можно разрешить ситуацию. Работа психолога, это не исполнения прихоти клиента, это понимание истинных причин его эмоционального состояния и решение проблемы внутренней дисгармонии. Психолог работает с клиентом. Он не переделывает других людей (в частности Вашу дочь) по заказу третьего лица (Вас в данном случае). Психолог поможет решить психологические проблемы, мешающие построению эмоционального контакта с другим человеком, изменить отношение к проблеме, поможет обрести необходимые навыки для построения доверительного общения.
- Для начала Психолог должен Услышать клиента, подумать, а сможет ли он Этому клиенту помочь, а потом затевать разговоры об оплате. Сепарация детей от родителей-Золотая Жила для Психологов. обеспечивающая им обоих обьектов/субьектов Сепарации как клиентов на долгие годы. Когда Психологи осознают ВРЕД, который ими создаётся, моя проблема решится просто и без финансового вопроса.
ПСИХОЛОГ №2 (мужчина)
- Здравствуйте! Любить надо своих родителей!
-От Любви до Ненависти, говорят, один шаг. Этот шаг был совершен в кабинете Психолога для Успешной Сепарации. Были выстроены и укреплены границы для комфортной жизни Сепарированного клиента. А как теперь сделать шаг от Ненависти к Любви при созданных границах, непонятно. Особенно при пропагандируемом Психологами лозунге "Никто Никому ничего не Должен" Спасибо
- Соскучится.
-Нет. Границы об этом позаботились. Соскучится-найдет заменитель чем утешиться
- А Вы на самом деле что от него хотите ?
-От кого? От дитя? Стать самостоятельным до такой степени, чтобы понять что это Психологи со своей идеей Сепарации лишили её матери, которую она раньше любила и обеднили её жизнь, заменив глубокую человеческую натуральную связь искуственными суррогатами,охраняемыми надежными но такими же искуственными границами
- Напишите пожалуйста Вашу историю простым русским языком. Внесите предварительную оплату и я с вами поработаю.
- Простым русским языком? Пожалуйста.  У нас с дочерью были отношения ВЗАИМОпонимания, ВЗАИМОуважения , ВЗАИМОподдержки и ВЗАИМОлюбви . Когда она вышла замуж возникли проблемы с неустойчивостью её характера и защиты её собственной позиции. Я посоветовала ей пойти к Психологу, чтобы уметь иметь и мать и мужа . Он дал ей книгу "Токсичные родители" и занялся Сепарацией через Ненависть, помог ей выстроить свои Границы и научил их защищать..Обычный сепарационный сценарий.....Так понятно?....Над Чем  вы собираетесь со мной работать
 -Не над чем, вы задали вопрос - я вам ответил. Вам нужен более подробный ответ - пожалуйста к тому самому психологу. Вы посоветовали книгу "чтобы уметь иметь и мать" ...вы мать?
- Я мать. Я посоветовала Дочери пойти к Психологу чтобы научиться "как иметь и мать и мужа". Он дал ей книгу "Токсичные Родители", провел Сепарацию через Ненависть и теперь у неё есть Муж, но Матери нет. К Психологу тому самому я ходила. Он сказал что Никто  не будет исправлять проблемы, возникшие в результате Сепарации (ни за какие деньги!) Он оказался прав. Я годами ищу "анти-сепаратистов" Их нет! Сепарация,Границы-пожалуйста!!! . Остальное-сами как нибудь. Алгоритм ещё не создан
- Вот я чуть чуть психолог. Сепаратироваться от родителей - значит просто покинуть родительский дом и пожить своей жизнью, но если на горизонте теща, то она обязательно отсепарирует дочь от мужа.
-Да, вот такого типа  Токсичные и Ложные идеи распространяют Психологи, вкладывая  их в головы клиентам  Вы хоть обычную литературу про реальную жизнь читаете?  Вы там не нашли описания того как родители пытаются "пристроить своих дочерей взамуж". Приданное, калым-только заберите..... (есть конечно исключения)
В случае с  тещей-то поделюсь с вами секретом. Выращивать женщине ребенка одной-это очень непростое занятие. Знать что твой ребенок пристроен в хорошие руки, чтобы наконец-то заняться собой и собственной жизнью-это вполне жизненный сценарий, НО невыгодный Психологам и некоторым  мужьям, которым нужен "козел отпущения" в виде тещи для собственных косяков в семейной жизни
Комерческая Сепарация которая ничего общего не имеет со Взрослением и САМОстоятельностью-и это то, зачем я посылала Дочь к психологу. Скорей всего её изобрел психолог, имеющий проблемы с тещей. Он нашел Элегантное решение. Это путь избавиться от Тещи  вполне себе легальным путем и заодно иметь заработок как психологу. Убил двух зайцев. Все естественно подхватили. Прекрасная бизнес-модель
Портрет Тещи в Сепарационном процессе списан со свекрови моей Дочери. Хотя у неё был муж, но фокус её был на единственном сыночке-зайке: чтобы шапку одевал, поел вовремя, даже уже будучи женатым. Кто бы мог представить, что такой уникальный экземпляр Психологи-Сепаратисты будут уверенно вешать как Образ Матери на всех, кто попадется в их сценарий Сепарации от  родителей, которые в Сценарии Сепарации неТоксичными быть никак не могут -"заставлял играть на пианино-убил детство, не заставлял-убил талант. В любом случае-Токс"
Наша "надень шапку" мамаша-свекровь  одержала полную победу, вытеснив меня из жизни дочери, лишив меня родных людей и исковеркав мою жизнь . Сделать это было очень просто -все Психологи на её стороне. Женщины тоже, ведь матери женщин-психологов тоже Токсами оказались (одна пыталась сделать из дочки лэди,одеквая её в красивые платьица, у другой женщины психолога мама не могла выражась свои чувства-ужас ужасный!)

Реальные Факты у Психологов как бы НЕ считаются. Считаются их интерпретации, чувства и прочая нереальная фигня , которая создаёт Разрушение реальных Связей в то же время наполняя карманы Психологов........Я продолжаю искать Исключение из этого правила....Но кто будет рубить сук на котором он сидит?
Я пишу на простом  русском языке и если вы включите Понимание , то вы всё поймете...если Захотите.. конечно

-Уже простой русский язык - токсы, сепаратисты, списан портрет с кого...? Ужас какой то. Вы где? Вы дочь хотите забрать или она вас не посещает - к маме, значит к маме...?
-Все эти термины из моего изучения процесса Коммерческой Сепарации (изучения словаря Психологов и отсепарированных дочерей) Где я? Изучаю- Возможны ли изменения в данном Процессе? Моя Отсепарированная Психологамии Дочь находится в своём мире за надежными Границами , если вы так и не поняли. Матери реальной в этом новом созданном мире нет.  Есть созданный и внедренный Образ .....По простому-мы НЕ общаемся. Человеческое общение при таком раскладе невозможно
- Есть созданный и внедренный образ...хорошо сказано. Вы Богородица? Образ присвятой богородицы - и она молится ему. То есть мать есть, неизвестно где, есть фото.
- Слышали такое выражение "создать образ врага" ...это такого типа идея. Образ Токсичной матери
-Есть и такое, но вопрос в том, что если хотите пообщаться с дочерью, телефона нет? Вместе побыть - приехать не может? Оставить на совсем?
-Нет не может Полная Сепарация. Но мысль моя другая - НЕ хочет. Как это делается,? Сепарируем физически и внедряем другой (токсичный) Образ и человеку с этим Внедренным Образом нет никакого желания общаться. Ведь элементарно
-Какой бы образ не внедрили - мать всегда останется ей, какой бы плохой не была, как бы ее образ не испортили.
-Вы ЭТО утверждение  откуда взяли?
-Это предположение - жизненные наблюдения. Дочь - мама. Если дочери плохо - всё равно к маме...
-После 18 лет к Психологу- Это внушают сами Психологи.Вы немного отстали от Реальной жизни
- Не факт что заяц прийдет первым к финишу нежели черепаха.
-Я изучаю эту проблему около 20 лет. А вы?
- Поизучал - дети разбежались, сижу думаю с кем новый год встретить. Все отсепарированы, кто в европу, кто рядышком, но если ребенку хорошо, то и не вспоминает. Грустно конечно, но что поделать.
- У вас с детьми естественная Сепарация или с помощью Психологов?
- Естественная и слава Богу.
- Это 2 большие разницы.  Я говорю про Коммерческую Психологическую Сепарацию, которая наносит Вред. Говоря об этом в ответ получаю Враждебное отношение от самих Психологов. Значит Изменений  ожидать не следует
-Есть дочь, надо пристроить - пристроили, есть мать - то же надо хорошо жить - живем. Дочь наигралась - забрали домой: в лучшие условия - тогда поймет и убежит от чудо мужа. А если у мамы плохо, как не лови - не хочу и всё. Но можно задобрить зятя так, что бы он убился и всё, дочь у мамы дома.
-Да этот выход только и предлагают Психологи У Дочери брак разрушится и она вернется, что опять же говорит о том что "клиента" Психологи не слышат......Я ищу выход в другом.  В самих Создателях этого Феномена, Но кто этим занимается, тот не отпустит такую Золотую рыбку, у них Надежно охраняемые Крепкие Личные Границы. Есть и те, которые видят Вредный Феномен, но  будут его поддерживать  из-за "профессиональной этики".....Ведь это же у психологов главное-хлеб насущный. А если кому-то сломали жизнь, то это сам Клиент виноват, что выбрал неправильного Психолога ..Все продумано.....Мосты Дружбы и Взаимопонимания никому НЕ нужны.....это конец финансовому потоку
- Когда исчезают психологи - приходят батюшки. И батюшкам то же надо на что то жить. И опять не то - приходят социолисты, сепаратисты и опять все насильно и опять и им надо как то жить.
-Жить за счет разрушения других жизней. Разве нет других способов прожить ? У Психологов всегда есть отмазки-"а мы твою дочь не слышали".....Как будто Мать как бы и не считается. Сам Факт что «были дружеские отношения-стали враждебные»  от вмешательства Психологов тоже не считается.
- Есть другие способы прожить. Например академик сиди - кушеть нечего: иди работай! Идет, а куда взять? Крыши домов чистить. И работа есть и покушать и прожить. Но академику почему то грустно.
- Психологи НЕ могут зарабатывать на жизнь, НЕ разрушая другие жизни?
-Психолог расслабляет слишком стянутое, батюшка наоборот подвязывает распущенное. Но и в том и в том варианте есть исключения. Психолог может заработать просто скрасив ваше одиночество или печаль. Вот мы немного болтаем. Вы меня учите, я вас слушаю и наоборот.  Кто к кому пришел - тот и платит. )
- У меня стянутого нет. Мне предложили задать бесплатный вопрос-я задала Одиночеством я не страдаю -мне некогда. Изучаю менталитет специалистов. Мою печаль вы не скрасили. Пришли как раз Вы -ответить на мой вопрос. Я вас учу, но денег не прошу. Я заплатила сполна за разрушение моей жизни...если говорить о деньгах. Сейчас ищу Смелого  Психолога, который пойдет ПРОТИВ созданной системы зарабатывания денег,  разрушая важные человеческие связи, но похоже что таких не существует. Но это не значит что надо прекращать поиски. И потом вдруг мне удасться создать такого? Вам Счастливого Нового Года. Вам есть кого поздравлять. Это уже здорово Я поздравляю только чужих
- Не кого поздравить и не на что. Коммерческие психологи ведь не нужны. Отговорочка принята. И вам нового года - счастливого рождества! ОМ!
P.S. Напишите пожалуйста отрицательный отзыв.
- "Комерческие Психологи наносящие Вред" не нужны. Клиенты способны распознать Вред, даже если психологам невыдно это признавать. Вот слова вашего коллеги ,видимо случайно вырвались "Я тоже предполагаю, что с теорией токсичности родителей и других близких что-то не ладно. Уж слишком ОЧЕВИДНА ВЫГОДА для психологов, разделяющих клиентов с близкими людьми. ", но продолжить не стал-проф этика. Поздравлять людей кстати можно и словами
А вам с какой целью нужен отрицательный отзыв? Я напишу, нет проблем, только цель нужна
- Уже так - пришли, не заплатили. Хорошо, напишите хоть за что не заплатили (это цель отзыва)
- Бывает приходит Мастер . Говорит что ничего не может сделать. И просит оплату. Разве я приходила к вам на консультацию? Я обсудила с вами ваш добровольный ответ на мой вопрос. Мне кажется вы получили от меня намного больше информации, чем я от вас пользы. Будем считать что мы квиты. Психологи должны брать деньги не за время, а за результат, может тогда что-то измениться
Это делается так
По вашей проблеме я могу помочь вам 3 путями. Выбирайте,оплачивайте и начнем работу. Это будет справедливо. Результат №1-  развести дочь с мужем.  И это можно - но я этого не хочу ю Но это всё пока, других вариантов нет
-За время надо платить, потому что идет подготовка к новому году а вы меня отвлекаете.
- Вы Домыслы свои строите и хотите чтобы я за них платила. вы даже не читаете что я пишу.  Не нужно мне за ваше время платить
-Девушка, Вы не по адресу, не доставайте меня. С новым годом.
-Вы даже себя не слышите. Вам НЕ с кем и не на что встречать Новый Год
-Не с вами встречать это точно, лучше одному побыть. Все, пока.
- Вы даже не можете разойтись мирно если деньги не светят. Всё остальное не имеет значения
- Ом Намах Шивайа. Может мантру попоем?
-Доброго Вам утра в Новом Году! Не ответите ли беплатно на вопрос "ЧТО именно я пыталась до вас донести в прошлогодней беседе,?" Спасибо
-Доброе утро! Возможно Вы что то пытались донести, но я не понял с какой целью.
-«Возможно Вы что то пытались донести, но я не понял с какой целью». Прекрасный ответ!..Психологический! .Возможно !!!! Что-То!!! Главное в этом ответе я думаю. ЭТА часть...она единственно определенная... "Я НЕ понял ЦЕЛИ"
-Не за что
- что "не за что"?
-Спасибо - не за что.
-А где вы увидели "спасибо"?
- «Доброго Вам утра в Новом Году! Не ответите ли бесплатно на вопрос "ЧТО именно я пыталась до вас донести в прошлогодней беседе,? Спасибо"
 -а …ОК
Подвожу анализ Общения (или взаимодействия)
-Провели с Психологом достаточное время,  Общаясь....для меня с целью донести до Психолога  некоторую идею и услышать его реакцию. Для психолога с целью получить оплату за время Общения. Это подтверждается его ответом на вопрос что за идею я старалась до него донести "Возможно Вы что то пытались донести, но я не понял с какой целью."
Надо сказать что это довольно типичная ситуация моего Общения с Психологами на тему Коммерческой Сепарации. Общей цели Общения не создаётся. Каждый идет по своей тропке и пересечения случаются только при Столкновениях
Приношу свои извинения за Ваше бесполезно потраченное время. Больше беспокоить вас не буду
- Хорошо.
---------------------.

ПСИХОЛОГ №3 (молодая женщина)

-Здравствуйте. Да, конечно есть. Начать строить новые отношения с родителем в позициях «Взрослый»-«Взрослый». Продолжая защищать границы. Представьте как бы Вы общались и строили отношения с посторонним взрослым человеком? Как бы отстаивали себя, свои границы? На чем бы основывалось Ваше взаимодействие? Постарайтесь увидеть в родителе взрослого человека, который проживает свою жизнь как может, у которого есть свой личный индивидуальный жизненный опыт, свои потребности, желания, свой характер. Посмотрите на него как бы со стороны. Как бы Вы оценили такого человека? Как бы относились к нему? Постепенное осознавание того, что родитель тоже обычный человек со своими сильными и слабыми сторонами, поможет принять его таким какой он есть и строить отношения исходя из его особенностей.   (ну типа соседка, ага м-можно строить отношения,а можно не строить)
-Да, но во время Сепарации Психологом использовалась Ненависть к матери в моей дочери и строились границы для независимого и комфортного состояния. Зачем ей его менять ? Спасибо
-Добрый вечер. Осознавание ненависти необходимо было для того, чтобы понять,  где Ваши границы. Таким образом, очертив свои границы,  Вы отделяетесь-сепарируете от мамы и становитесь уже двумя отдельными личностями. Затем идет уже построение отношений с позиции отдельных личностей с четко очерченными границами того и другого. (Психологдаже не поняла с кем беседует-с матерью или с дочерью. Это неважно)
Ненависть здесь подразумевается как проявление агрессии к тому, что мои границы нарушают своим как бы вторжением в мое пространство (советами, упреками и тд). Т.е. это не отменяет возможность здорового отношения к маме с любовью и благодарностью (конечно, бывает и такое, что, в конечном счете, здоровым отношением к маме-будет просто нейтральное отношение)
- Возможность конечно не отменяет, но и потребности такой уже нет. Отношений нет никаких. Многие годы. Сепарация описывается, а вот последствия Сепарации замалчиваются. Обычно Психологи говорят, что мать должна иметь хобби и жить своей жизнью
-Последствием сепарации не является полное прекращение отношений с родителями. Сепарация - это про отделение, про свои границы. Затем развитие отношений на новых условиях с учетом этих границ. Конечно, если мама пытается жить жизнью взрослых детей, пытается сильно контролировать, манипулирует - это довольно сложно выдержать и как следствие возникает необходимость в дистанции, иногда и с прекращением на какое-то время общения.
То что Вы написали вопрос на сайт уже говорит о Вашем беспокойстве о маме и какой то потребности. Все же и у взрослых детей есть потребность в родителях. Иногда нужна поддержка, иногда просто побыть рядом. В гармоничных отношениях между старыми родителями и взрослыми детьми на самом деле много ресурсов. И многое можно получить от таких отношений. В нас много частей от наших родителей и само наблюдение за их жизнью, за развитием, за оценкой их опыта, может дать много ценных осознаний о себе, своей жизни. Старые родители могут делиться с нами своей мудростью. К сожалению, сейчас старики очень обесценены обществом.
- Мы НЕ старики. Мы просто Родители, которые в результате участия Психологов, которые в своих кабинетах строят Границы от Родителей научили наших детей чувствовать Ненависть и проявлять Агрессию по отношению к родительским Советам или Упрекам. Если я чуть не умерла в больнице, дочь знала, что я там и не разу не позвонила б то почему я не могу высказать ей упрек в том, что она ведет себя не по-человечески. Почему надо реагировать с агрессией на Советы. Совет означает,  что Мать заботиться о том, что у дочери все хорошо, и она может знать лучше, как это сделать. Можно не следовать, но почему надо реагировать Агрессией на то, что о тебе заботятся. Кто ещё, кроме Матери,  будет бескорыстно заботиться о взрослом человеке. . Психолог провел Сепарацию много лет назад. Вместо отношений с Дочерью я теперь изучаю деятельность Психологов по разрыву этих важных человеческих связей.  Нет надежды, что это измениться. Психологи свою позицию защищают довольно агрессивно к сожалению.  Извините за мой тон
- К сожалению, я не знаю Вашу ситуацию, поэтому описала в общих понятиях. Под стариками подразумевала - старых людей, стареющих людей, от которых отвернулись дети по каким то причинам. Не все конечно готовы принимать старость, но все мы рано или поздно постареем и будет стариками. Это будущее ждет каждого человека. Это наша данность, которую нельзя изменить.
Чувствуется в Вас много обиды на дочь. Конечно, попадая в такую сложную ситуацию мы ожидаем помощи и поддержки от наших близких. Очень жаль, что Вам пришлось такое пережить. Примите мою поддержку. К сожалению, я не могу знать на основании чего Ваша дочь решила разорвать с Вами все связи, по какой причине ею было принято это решение. Но, про что однозначно могу сказать - это то, что сепарация не подразумевает полного прекращения отношений. Нет такой теории, что непременно детям нужно полностью разрывать связи с родителями.
-Пожалуйста перечитайте мои посты. Там Ясно написано по Каким причинам Дочь отвернулась , Кто и Как этому поспособствовал в своём кабинете. Там Всё ясно написано А потом поддержку будем обсуждать Нельзя же читать и так НЕ понимать про что человек пишет У меня НЕТ обиды на Дочь. Есть огромная Претензия к Психологам, которые ради заработка ломают человеческие жизни. Спасибо
-Понимаю, как умею. Повторюсь, теория сепарации не подразумевает полного разрыва отношений с родителями. И то, что психолог учил именно реагировать "агрессией" - честно говоря, мне в это слабо верится. Профессиональные психологи не дают советов и готовых решений. Защита границ не подразумевает агрессивные реакции.
-«Ненависть здесь подразумевается как проявление агрессии к тому, что мои границы нарушают своим как бы вторжением в мое пространство (советами, упреками и тд).»----- это ваши слова
- Реагировать агрессией (агрессивные реакции) - значит кричать, применять рукоприкладство, устраивать скандал и тд. Чувствовать внутри агрессию = осознавать, чувствовать свои границы. Немного разные вещи.
-« Агрессия - это психологические действия или угрозы действий, оказывающие влияние на другого человека. Это включает любое поведение, которое пугает, устрашает, подчиняет, обижает, унижает, обвиняет, оскорбляет или ранит кого-либо.
Вам не кажется что называть Родителей Стариками-это НЕпрофессионально И с этим тоже  не согласитесь?
- Я уже объяснила, что я имела ввиду, применяя понятие "старики". Простите, но боюсь моих компетенций не хватит, чтобы дальше помочь Вам разобраться. Вы можете обратится к более профессиональному психологу на Ваш взгляд. Да и рабочий день давно окончен. Всего Вам доброго.
-Понятно Профессиональная этика-защищать и оправдывать любой Вред . Всего вам доброго тоже. (Не пора ли Психологам становиться более человечными)