Мужчины и женщины. Подмена понятий - 8

71

Парню-Мужику всё это очень не нравится. Что-то пошло не так. Он считает, что это глупо: запугивать бабу какими-то идиотскими сказками, когда можно сделать всё проще, просто как следует надрав ей задницу за плохое поведение. Тут самое главное, чтобы не нести уголовную ответственность за рукоприкладство. А нести не придётся, потому что при наступлении глобального патриархата первое, что сделал Мужик, так это полностью декриминилизировал домашние побои. Бей теперь бабу - не хочу. А не хочет баба быть колоченой, так пусть уважает своего мужчину.
   И всё, казалось, так было славно, только парень-Белка всё чем-то недоволен. Мечется по правительственному залу с выпученными глазами, приложив к шишке на лбу грелку с кубиками льда и орёт:

  - А о моей проблеме, вроде, забыли? Значит, бабам мужей бить дозволено и ничего им за это не будет? Да разве такое могло быть при равноправии, чтобы мужику было позорно на бабу в суд подать за избиение?

   - Ишь ты, по равноправию соскучился! - хмыкнул Мужик. - Скажи прямо, что ты не патриархальный мужчина! Ты до сих пор ни одного стоящего закона не придумал, который мне подписать было бы не зазорно. Ты что, такое мурло, что тебе совсем от бабы ничего не надо, кроме как в суд на неё подать за побои?

   Белка останавливается и задумчиво вращает глазными яблоками. И вдруг в этих яблоках вспыхивают молнии озарения и он радостно кричит:

   - Надо! Мне надо от неё извращениев! Баба должна обеспечить мужику радости извращения и бесплатно!

   Мужик морщит нос и плюёт на пол:

  - Тьфу, придурок! И как прикажешь мне это оформить юридически, чтобы нас бабы не засмеяли?!

   - Да вот так и оформить! - с радостным вдохновением отвечает Белка. - Вот так и написать: баба должна - и всё, да не просто так, чтоб как-нибудь, а эдак, с фокусами! По правде говоря, если баба побьёт мужика, но с извращениями, то это уж совсем не обидно. Так вот, одеть мужика в обтягивающие кожаные штаны, приковать на цепь, дать бабе кнут, а баба его так нежно, но ядрёно, с оттяжечкой - хлясть, хлясть по булкам! - Белка сладострастно подкатывает глаза.

  - Заткнись, извращенец! - Мужик просто вне себя от бешенства. - Я тебя вообще из членов правительства исключу!  Ишь ты, равноправец сранный, готов бабе себя хлестать дозволить, лишь бы извращения ему!

   За Белку заступается парень-Адепт:

  - Однако, мы ж тут за то, чтобы все мужчины были счастливы, а мы все разные и вкусы у нас разные. Ну, не хотите вписывать это в журнал законов, давайте заведём отдельный журнальчик, вот как у парня-Дьявола журнал духовного писания, а у парня-Белки будет журнал любви. Там можно записать все рекомендации, как баба обязана ублажать сексуально своего мужчину, ежели, конечно, хочет выйти замуж и удержать мужа, чтоб не развёлся, - озорно подмигнул он в конце своей речи.

   Мужик досадливо машет рукой:

   - Делайте, что хотите!

   Парню-Белке подносят пустой журнал, он пристраивается рядом с парнем-Дьяволом, который так увлечён написанием страшных сказок для баб, что ничего не видит и не слышит. Белка берёт свой журнал из чистых листов и пишет на нём название: трактат о любви и указание бабам, как угождать, ублажать, утешать и улещать своего мужика в постели. Он также целиком погружается в работу.

72

   Настроение парня-Мужика окончательно омрачается.
   Но тут происходит нечто ещё более из ряда вон выходящее!
   В зал входит парень-Герой-Хорёк под руку со своей женой Королевой Хрю.

   - А это что ещё такое? - взгляд Мужика мечет молнии и гром. - Бабе запрещено входить в дом правительства!

   - Да я вот посоветовался с женой, - отвечает Герой, - и мы решили, что нам следует вписать ещё один закон для счастья всех мужчин. Будет всё отлично, если каждый мужик бабьим умом будет жить и жена за него думать будет. Вот я и свою благоверную привёл, чтоб она за меня новые патриархальные законы сочинила.

  - Чтоооо? - вызверился Мужик. - Чтобы баба патриархатом заправляла?! Да не будет этого вовек!

   Да как ринется на Королеву Хрю. Та заверещала, да и бежать из правительственного зала. Едва ноги успела унести.
   А Мужик, весь красный от злости, на Хорька накинулся:

   - Ах, ты, бабораб, алень недобитый! Сам, значит, за себя думать не умеешь?! Не мужик, значит? Да я тебя из правительства вышибу, омежка поганая, я тебя самого в бабы понижу, если ты прямо сейчас хороший закон не придумаешь, на благо всех мужчин!

   Не хочется Хорьку, чтобы его из правительства вышибли, хоть и не привык думать своим умом. Стоит, лоб морщит, думает усилено.
   Тут его жена пятачок в зал правительственный пятачок просовывает и подсказывает:

   - Проси, чтобы всем бабам работать разрешили!

  Хорёк и повторяет:

  - Эээ... Это.. Тово... Надо, чтобы бабы все работали, закон такой издать...

  - Опять ты дурак! - всполошился парень-Баба. - Как же мы позволим бабам работать, если мы, чтобы баб в гаремах да борделях удержать, лишили их всех источников доходов, а если они работать будут, получится, что у них источник доходов появится? Они с гаремов разбегутся?

   Тут оторвался от писанины трактата по извращениям парень-Белка и взял слово:

   - Нет, хорошую идею подала жена Хорька! А то, понимаешь, мужчина один должен целый гарем содержать, один деньги тратить, а они, понимаешь, за его счёт живут! Обидно как-то, выходит, мужчина хуже бабы, он тратится, а они нет! Тоже мне патриархат, если мужик бабами в угнетении! Я тут предлагал, чтобы баба даже в кафе за пирожное сама платила, а тут её всю корми и одевай! Пусть бабы идут работать и сами себя в гареме содержат!

   - Так они же тогда и в гареме-то не останутся! - исступлённо орёт парень-Баба. - Я уже сказал, услышьте меня!!!

   - Останутся, - вдруг спокойно проговорил парень-Репа. - Потому что баба должна держаться за мужика не только из-за того, что он её кормит и одевает, а потому что он её может защитить юридически. Поэтому мы запишем новый закон, который, впрочем, уже действует сам по себе: если баба не принадлежит мужчине, она принадлежит всем мужчинам. Баба лишена прав и не может подать в суд, если её изнасиловали или избили даже чужие мужчины, просто так, допустим, по пьяни. А её мужчина может - за неё. Значит, она будет держаться за своего мужчину, как за юридическую защиту от изнасилования или избиения.

   Мужчины в зале аплодируют.

   - И муж будет решать, хочет ли он содержать свою жену или она пойдёт зарабатывать на своё содержание, - добавил Мужик.

  - И на содержание своего мужа, - ввернул Хорёк. - Пусть бабы содержат нас, своих мужей за то, что мы можем защитить их юридически!

  - Только я не допущу, чтобы, работая, они делали карьеру ил имели какую-то власть, - веско произнёс Мужик. - Если мужик погонит свою бабу вкалывать, пусть она камни таскает или брёвна ворочает. Самое лучшее, на что может претендовать баба - это быть училкой или врачихой. Не больше и не выше!

73

   А теперь оставим ненадолго заседание наших патриархальных мужчин и посмотрим, как изменился мир из-за новых законов, кого они устраивают, а кого нет.
   Итак, очень богатый парень-Баба громко шуршит деньгами и на это звук слетаются тучи девушек-Комариков и сбегаются толпы девушек-Топориков. Они все любят материальные блага и терпеть не могут ходить на работу.

   - Ничего, мы не ревнивые, поживём и в гареме! - звенят их голоски. - Зато он купит нам шубы! Зато у нас будут золотые украшения! Он нас обеспечит!

   Парень-Баба отбирает в свой гарем самых лучших. Он не жадный - он отдаёт, отдаёт, отдаёт.
   Парень-Донор тоже не жадный, на то он и Донор. Если есть что отдать, он отдаст.
   Девушек-Комариков и девушек-Топориков почти не ранит морально, что их объявили слабоумными. Они-то знают, что на самом деле дура - это самая умная. Потому что не надо нести ответственность ни за себя, ни за что либо другое. Со слабоумной нечего взять. И этих девушек это устраивает. Она терпеть не может отвечать за свои поступки.
   И, вроде бы, все счастливы. Над миром светит солнышко.
   Личные автобусы владельцев гаремов мчат за город на шашлыки толпы жён одного мужа, разодетых в пух и прах, звенящих золотом и драгоценными каменьями. Всем весело, все поют радостные песенки.
   Автобусы один за другим проезжают мимо огромной картонной коробки на тротуаре. В ней спит и живёт Слоня.
   Слоне очень плохо при патриархате. Она никак не может его принять и приспособиться к нему. Она весьма негибка по своей природе. Её можно сломать, но не прогнуть. Её всё бесит, она постоянно раздражена.
   Она потеряла работу и ей не на что жить. Её лишили права на владение квартирой и ей пришлось найти себе пристанище в картонной коробке. Каждый день, плохо выспавшись среди картонных стен, она выбирается из них, идёт на свалку, ищет объедки со стола богатых мужчин и питается ими.
   Несколько раз кое-кто из мужчин пытался предъявить на неё права, как на незамужнюю женщину и завладеть ею прямо в её картонной коробке. Но она вооружена до зубов, при ней всегда электрошокер, куча ножичков, кастетов, вилок, мачете. И ей чихать на то, что по новым законам на неё имеет право любой прохожий. На всякий случай она кидается теперь на любого прохожего с оружием и мимо неё опасаются проходить, даже не думая завладеть её большим упругим аппетитным телом.
   Конечно, рано или поздно нарвётся она на толпу парней, которые не побоятся её оружия и...
   Но давайте не будем о грустном. Мы же тут больше о психологии, а не о насилии, не так ли? Тогда давайте подумаем, как можно было бы приурочить Слоню к патриархальному течению.
   Однажды парень-Дьявол проходил мимо Слони, сидевшей в картонной коробке и поедавшей остатки из консервной банки, найденной на помойке. Сам парень-Дьявол давно уже ходил в чине сказочника-проповедника и для него построили целый домище, где он по целым дням потчевал бабскую аудиторию страшными сказками, приняв вид Ангела, чтобы вызвать больше доверия к себе.
   Увидев Слоню, он также в мгновение ока превратился в Ангела и на крылышках плавно подлетел к ней.

   - Почему не ищешь мужчину, за которого ты могла бы выйти замуж, дочь моя? - бархатным голосом  вопрошает он. - Или ты не хочешь слушаться мужа?

  Слоня даже подскочила в своей коробке, едва не развалив её:

  - Не хочу!.. Не буду!.. Не пойду!..

  - Почему?

  - Не обязана!.. Не стану!.. Не сделаю!..

  Дьявол-Ангел приседает рядом с ней на корточки:

  - А вот хочешь я расскажу тебе одну сказку...

74

  - Ну, расскажи! - сдуру соглашается Слоня, обалдевшая от скуки в своей картонной коробке без телевизора и компьютера.

  Парень-Дьявол-Ангел начинает:

   - Расскажу я вам сказку, как дед купил коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок. Это всё присказка, а сказка впереди. А сказка вот она. Жила-была одна большая серая баба. Серая-то серая, да не мышь, поскольку хобот имела, да больно крупная была для мыши. И жила она в картонном ящике, в то время как другие благочестивые благородные благонравные благополучные благодетельные благоразумные и просто хорошие бабы в тёплых домах жили, при мужьях, жрали мёд, закусывали салом и запивали бражкой. А эта баба, что в картонном ящике объедки подъедала за ними. Потому что была она непокорная, неподвластная, непоседливая, невыносимая, невоспитанная, неумытая, словом, строптивая дальше некуда! И всё, вроде, её устраивает, делает, что хочет - хочу объедки от халвы ем, хочу - объедки от пряников, а хочу - электрошокером двину  прохожего, который сзади пристроился было и пистон попытался вставить. Да только вот однажды прознал про её проделки Великий Бабухай, который живёт на высокой горе, всё видит и всё знает. Разгневался он на выходки этой серой бабы, да и послал  к ней сторукого Вертограпзеля с карающим мечом...

   Слоня слушает рассказчика с отрытым ртом, чуть приподняв хобот. По своей природе она не только негибка и строптива, но она ещё и склонна к наивности и впечатлительна. Страшные сказки имеют на неё колоссальное влияние.  Глаза её расширяются, голова входит в плечи от испуга.
   А парень-Дьявол-Ангел увлечённо продолжает:

   - Прилетел тут сторукий Вертограпзель, да как шмякнет по картонной коробке карающим мечом! Коробка так сразу на тысячу кусков и развалилась! И даже не на тысячу, а на тысячу и один кусок!

   Слоне становится ещё страшнее, хотя ужасы в этой сказке ещё впереди. И оно на самом деле так:

   - А потом как рубанёт этим карающим мечом по самой строптивой бабе! Тут уж на тысячу и один кусок сама баба разлетелась. Ползают эти куски, стонут, вопят от боли...

   - Да как же это они ползать-то могут? - перебивает Слоня. - Баба-то, после того, как её мечом хряснули, небось, померла?

   - Не веришь? - зловеще сужает глаза парень, в котором всё больше проявляется Дьявол. - Не хочешь верить, что сказка - это правда? А я вот сам лично видел! Я свидетель! Вот этими глазами видел, не вру! - он тычет двумя пальцами прямо в собственные мутно-зелёные глаза. - Баба развалилась на куски, и тут налетели чёрные, похожие на воронов, бамбарбияки, расхватали эти куски и побросали их в мрачную бездну, полную огня! И там налетели на них угрюмые беспощадные орокогрилы, нацепили их на крючок и подвесили над вечным пламенем и живые куски разрубленной бабы страдают там и по сей день!

   - Ой, да неужто! - Слоня дрожит всем телом.

  - Кто не поверит в мои сказки, тоже будет повешен на крючья! - грозно говорит парень-Дьявол, в упор глядя на Слоню уничтожающим взглядом. - Вечно! Вечно! Вечно! Вечный огонь! Вечные муки!

  - А ес-сли я п-оверю, ч-то т-вои с-казки п-равда? - бедная Слоня уже заикается от сковавшего её страха.

  - Ну, если поверишь, тогда будешь мучиться не вечно, а так, тыщонку-другую лет, - смягчившись, обещает парень-Дьявол, вновь обретая черты Ангела.

  - А з-за ч-то т-ыщонку-д-ругую-то?

  - Ну, как за что! Покориться патриархальным устоям не хочешь - раз. В картонном ящике сидишь - два. Замуж не хочешь на любых условиях мужчины - три. Признать право на тебя каждого прохожего - четыре. Вот на тыщу лет в аду и наработала себе.

  Слоня выскакивает из картонной коробки с проворностью кошки:

  - А я больше так не буду!.. Я извинюсь!.. Я соглашусь!.. Я покорюсь!..

  И стремительно убегает прочь.

75

 Парень-Ангел смотрит ей вслед долгим пронзительным взглядом.

   - Что ж, так будет лучше для неё, - произносит он мягким бархатным голосом, - а то ведь это очень опасно, спать в картонной коробке. Придёт толпа молодчиков и... Даже подумать страшно! А так найдёт себе какого-никакого мужа, всё защита от групповухи...

   - А главное, это выгодно мужчине! - рокочуще бубнит парень-Дьявол. - Уж лучше подмять этих баб под себя, так удобнее. Какой пример она подаёт другим бабам? Как противиться власти мужчин и всё делать по своему? Таких надо ломать, если не хотят прогибаться!

   - Нет, всё-таки девушку жалко! - качает головой Ангел. - Глупая, наивная.

   - Ничего не жалко! Поменьше этих баб надо жалеть. Вот если бы они все стали Сладкими Женщинами и давали нам пряники для успокоения нервов - тогда да...

  - А если у неё нет пряников? Замордовать, да?

  - А пусть становится Сладкой Женщиной!

  - А если у неё другая природа? Она же не виновата, что она Слоня, а не Пряня!

  - А я чихал! Достали все эти непряничные рожи...

  - Разве можно так про женщин-то?

  - Можно! У нас патриархат, значит, можно как угодно про баб!

   Патриархат.  Когда он становится жёстким, словесное оскорбление женщин это просто комариный укус. На это можно не обращать внимания. Ну, оскорбили и ладно, спасибо, что не убили и не изнасиловали.
   Слоня усилено ищет мужа, чтобы не гореть в огненной бездне за свои грехи. И в бордель она тоже не хочет.
   Вот тут у нас снова появляется возможность рассмотреть подмену понятий. И чтобы нам было легче это сделать, мы наделим Слоню красотой и привлекательностью, чтобы богатому парню-Бабе захотелось взять её в свой гарем.
   Слоня в гареме, как слон в посудной лавке. Поначалу она пытается сговориться со всеми жёнами своего мужа, чтобы дружить с ними против самого мужа - как ей кажется, угнетателя и тирана. Если бы гарем парня-бабы был наполнен другими Слонями или девушками-Героями, то это ей бы удалось. И, возможно, в гареме ей было бы сносно. Но вот с девушками-Комариками и девушками-Топориками ей трудно спеться. Каждая из них сама за себя. Каждая тянет "одеяло" к себе. Цель любой из них - получить как можно больше подарков от своего мужа и удержаться в гареме, не быть вышвырнутой. Они кусают Слоню, рубят её, нервируют, травмируют. Она становится слезливой, трусоватой, закомплексованной, ей неохота следить за собой. И такой она не нравится парню-Бабе. Нет, он не прогоняет её из гарема. Он терпелив и не любит терять своих женщин. Но Слоня на плохом счету, она получает мало подарков, ей навязывают грязную работу, с ней плохо обращаются, её критикуют, ругают, упрекают. Она опускается до уровня прислуги. И в конце концов, парень-Баба делает её служанкой. Она соглашается - лишь бы остаться в его доме под его защитой...
   Слоня совершенно не патриархальная женщина. При патриархате Слони превращаются в тень от женщины. Их ломают и превращают в рабынь...

  - Погодите, но разве гарем - это непременный атрибут патриархата? - слышатся высказывания из аудитории. - А сколько патриархат существовал при моногамии? Гаремы вообще-то придумал озабоченный эротоман парень-Баба, а не истинный патриарх парень-Мужик! Гарем - это порождение блуда, с согласия баб, жадных до материальных благ и согласных ложиться под кого угодно за деньги и подарки! При чём тут патриархат?! А если бы был матриархат, что, исчезли бы развратные сексуальные маньяки и те, кто согласился бы давать им за вознаграждение?

   Высказывание вполне справедливо. Тогда что же на самом деле представляет собой настоящий патриархат?

76

   - Так я ж с самого начала говорил, что наличие гаремов это ещё не патриархат! - взревел Мужик, топнув ногой. - Разврат разнузданный и баборабство - баба, значит, на всём готовеньком живёт, ни за что не отвечает и ни кому ничего не должна! Да эти гаремы только бабы и могли придумать, хоть эти бабы и парни! Неееет, что-то решать надо, переделывать, реформы, патриархальные реформы, чтобы был патриархат, понимаешь, настоящий, жёсткий!

   - А давайте введём мягкий патриархат! - произносит парень-Принц, мечтательно глядя перед собой. - Давайте восстановим женщин в правах... Частично... Ну, власть и карьера, это, конечно, дело сильного пола, но почему бы женщине не позволить владеть частной собственностью? Тогда она может осчастливить какого-нибудь бедного парня, взяв его в мужья. Видите, всё для счастья мужчин! Опять же, все эти юридические законы... А вот по мне, так на человека должны больше вилять законы этикета. Давайте введём как можно больше этикетов, которые покорят женщин больше, чем какие-то дурацкие юридические законы! Понимаете, когда мужчина достаточно галантен и учтив с дамой, она сделает для него всё, самое главное, каждый мужчина должен это понять, а для этого необходим просто свод правил этикета...

   - Ага, значит, вместо реально действующих законов у нас будут какие-то этикеты-шметикеты! - насмешливо произносит Мужик. - И мы будем обязаны целовать ручки бабью и расшаркиваться перед ними, чтобы они соизволили поступать так, как мы хотим?

   - А почему бы и нет! - пожимает плечами Принц. - Вам что, трудно поцеловать женщине ручку? Вы - грубый неотёсанный мужлан, недостойный называться мужчиной?

   - Я не мужлан, я Мужик! - набычился парень-Мужик. - И не собираюсь стелиться перед бабами!

   - А почему бы вам и не постелиться? В конце концов, на какие только жертвы не пойдёшь ради сохранения патриархата!

  - Так нам для того и нужен патриархат, чтобы жертвы приносили баба нам, а не мы бабам!!!

  - Да не такие уж это и большие жертвы! Я, например, ради блага патриархата готов пойти ещё дальше: сделать вид, например, что на самом деле кругом матриархат и всё принадлежит женщинам, но женщины даже подозревать не будут, что на самом деле царит патриархат! Мне кажется, скрытый патриархат гораздо надёжнее. Давайте сделаем скрытый патриархат, а? - Принц заискивающим взглядом оглядывает аудиторию в правительственном зале.

   - А давайте наоборот: сделаем скрытый матриархат! - вдруг вдохновенно оживает парень-Дракон. - Со стороны будет казаться, что у нас патриархат, а на самом деле матриархат!

   В правительственном зале воцаряется гробовое молчание. Все смотрят на Дракона расширенными от шокового удивления глазами.

   - Ну, что выпучились? - нервничает парень-Дракон. - Что, уже решили меня в баборабы записать? Или решили, что я свихнулся?! А я ведь тоже хочу, чтоб было, как лучше. А лучше будет, если баба начнёт тайно заправлять всем!

   - Она направит! - хихикнул парень-Баба. - Слабоумная-то!

   - Так я ж не про всех баб говорю, а про таких, которые могут справиться с крутыми парнями, как мы, Драконы, или вот, парень-Дьявол, или вот, парень-Король! Это, там, всякие Овечки, Царевны-Лягушки...

  - Сладкие Женщины, - добавляет парень-Дьявол, облизнувшись.

  Парень-Мужик сжимает ладонями виски и со стоном опускается в кресло. Он бледен, ему совсем дурно.

77

 Но на парня-Мужика уже никто не обращает внимания, все смотрят на парня-Дракона, у которого от возбуждения начинает валить дым из ноздрей.

  - Да, да, надо отдать тайную власть Овечкам, Сладким Женщинам и Царевнам-Лягушкам! - настойчиво повторяет он. - Вот подумайте сами, как это удобно: допустим, ты большой начальник, а подчинённые у тебя такие же своенравные Драконы, как и ты сам. Трудно найти на них управу? Трудно. А иногда невозможно! А если у нас скрытый матриархат, ты идёшь к жене непокорного подчинённого, жалуешься. Жена с ним поговорит, так спокойно, ласково, но мудро и ответственно, пристыдит - и вот твой подчинённый, глядишь, смирился и всё идёт путём. А если какой тиран-правитель задумал войну? Сколько кровищи, насилия! А жена, глядишь, успокоит его, отговорит.

   - Баба не должна стоять на путях у мужика, если он решил воевать! - снова упрямо подаёт голос Мужик. - Ежели мужик решил воевать, значит, на то есть веская причина!

   - Да какая причина? - кричит Дракон и из его ноздрей выскакивает уже не просто дым, а всполохи пламени. - Причина у мужчины для войны одна: нервы покоя не дают, сдохнуть охота!

   - Да почему обязательно нервы, сдохнуть? - возмущается Мужик. - Что, если воевать, то обязательно чтобы сдохнуть? Есть и другие причины. Нажива, добыча, богатые трофеи.

   - Расширение территорий своей державы, - добавляет парень-Герой-Хорёк. - Рабы... Бесплатная рабсила... Обклад данью...

   - Да, это так, но добычу ведь и не удержишь, когда нервишки шалят, - замечает парень-Дьявол. - Нервы они и на умственные способности виляют. Крыша едет. Сегодня нагрёб себе на войне груды золота - а завтра спустил непонятно куда, как будто ничего не было. Неее, Дракон дело говорит. Тайный матриархат надо делать, иначе пропадём!

  - Только чтоб жена мужа на трон рядом сесть пускала, - замечает Король. - И тоже делала вид, как будто кругом патриархат. И слушается!

  - Да что уж там, делала вид! - фыркает Герой-Хорёк. - А давайте будем честны с собой и утвердим самый настоящий открытый матриархат во главе с Королевой Хрю! Сделаем матриархат и будем жить, как за пазухой и делать, что говорит жена!

   - Тебе-то чем патриархат не угодил? - окрысивается на Героя-Хорька парень-Баба. - Ты же можешь обзавестись гаремом и заставить всех баб вкалывать на тебя, кормить тебя! Тебе ж только за этим бабы и нужны, чтоб тебе не работать!

  Герой-Хорёк шумно тянет носом:

  - А может, я уже от этого безделья и добытой без труда пищи деградировать начал! Только валяюсь и бухаю по целым дням, а душа чего-то просит, а чего - не пойму! Вот если бы у нас был матриархат, жена бы меня заставила вкалывать в три пота и я бы себя чувствовал человеком с большой буквы, а не размазнёй! Вот во что меня превратил ваш дурацкий патриархат!

   - Так ты бы шёл и работал!

   - А я не могу, я сам по себе безвольный и слабый, мне надо, чтобы мне указывала жена, что делать и хвалила за это! Я тогда горы сверну! А как мне жена будет указывать, если у нас нет явного открытого матриархата, где в женщинах поощрялась бы сила, воля и властность? Чтоб баба могла рявкнуть так, что подскочишь до потолка! Баба-генерал!

   В правительственном зале поднимается невероятный шум. Все спорят, спорят, спорят. Затем спор плавно переходит в неизбежный мордобой.

78

   Больше всех и яростнее всех дерётся парень-Петух. Подсознательно этот красавец склонен ненавидеть представителей собственного пола. Он дерётся, потому что дерётся, для этого ему не обязательно иметь вескую причину. Он просто любит бить других мужчин. В нём обострено чувство соперничества с ними и слабо развита мужская солидарность.
   Парень-Петух любит женское общество. В природе птицу-петуха принято считать многожёнцем и владельцем гарема. На самом деле это только отголоски животного мира. Большинство самцов из мира фауны полигамны. Наш же парень-Петух всё-таки человек, а потому вполне может быть моногамным. Просто ему приятно женское окружение. Общение с женщинами.
   Ему трудно понять, что ему нужно: патриархат, матриархат или равенство. Ему тяжело принять любое из этих трёх понятий. И он их немножко боится. Все эти три разновидности построения общества так или иначе предусматривают соперничество полов. А парень-Петух не выносит конкуренции с женщинами, он не понимает, как это - "мериться членами" с дамой. Выяснять, что лучше - мужчина или женщина. Кто главнее. Кто умнее. Кто сильнее. Кому всё решать. Или постоянно подчёркивать равенство при совершенно разном биологическом устройстве организмов обоих полов.
   Парень-Петух может впасть и в другую крайность: когда он не ощущает в себе сил бить кого-то в морду, он хочет спрятаться от жизни. Он становится уже не боевым парнем, а чем-то вроде мокрой курицы.
   Когда ему предложили вписать свои идеи в журнал патриархальных законов, он не знал, что ему делать. Он просто смотрел на пустой лист и вертел в пальцах авторучку. У него было желание ударить этим журналом по голове парня-Мужика, заварившего эту кашу. И теперь, когда в правительственном зале поднялась массовая драка, парню-Петуху удалось осуществить это желание.
   В толпе дерущихся мечется парень-Таракан. Он - великий приспособленец и, в полную противоположность парню-Петуху, не боится ни патриархата, ни матриархата, ни равенства. Ему всё равно. Когда потребовались его идеи счастья для мужчины, он только раскачивался на стуле и не мог понять, что от него хотят. Вот в этом он был схож с парнем-Петухом.

  - А что скажете, то и впишу, - растеряно мямлил он. - Мы люди маленькие, не гордые.

   Парень-Таракан совершенно особенный по своей сути. Он - вечный ребёнок, он мальчик. И не просто мальчик, он - обладатель почти младенческой души, когда ещё у маленького человечка туго с понятием гендерных различий.
   Сейчас я приведу пример. Вам приходилось когда-нибудь нарваться на мужчину, который мочится в центре города у всех на виду? Мимо проходят женщины, косятся на него, кто-то возмущается вслух. Если это простой быдлохам, деградат, маргинал, это как правило, отображается на его физиономии - выражение презрения, ненависти, агрессии по отношению к окружающим его людям. А у нашего Таркашечки на лице простодушие и недоразумение: за что его осуждают? Ну, захотел человечек отлить, что за преступление, за что ж его ругать? Ах, неприлично при дамах обнажать свои гениталии? А что тут такого? Гениталии, как гениталии, таким он родился. Вот он бы не стал осуждать даму, если бы она тоже присела где-нибудь по малой или даже большой нужде. Она же не виновата, что ей прижало. И что плохого в обнажённых половых органах? Это же так естественно!
   Это естественно для маленьких детей - обнажать друг перед другом свои сокровенные места и не считать, что это порочно. Это природа, это норма. Как в африканских племенах. Думаю, в Африке, в дикой природе таких парней-Таракашек пруд пруди. Они просто дети и не заморачиваются вопросами, кто должен доминировать - мальчики или девочки или как надо придерживаться равенства.
   Парень-Таракан уже мельком был упомянут в главе пятьдесят шестой. Там он стал бой-френдом Овечки. И у них, конечно, ничего не получилось, потому что Овечка предназначена для опасных парней, а не для тех, кто любит повторять "мы люди маленькие". Парень-Таракан расшатывает нервы Овечке своей детской непосредственностью. Овечка его морально топчет. Постоянно унижает, приводя в пример более сильных и умных мужчин. И парень-Таракан становится ещё меньше и слабее. Оба понимают, что они не подходят друг другу и разбегаются в разные стороны. А если не разбегаются и обстоятельства вынуждают их дожить вместе до конца жизни, то всё у них очень плохо.
   В условиях патриархата парень-Таракан весьма смутно сознаёт себя хозяином жизни. Он, конечно, может повторять, как попугай намозолившие слух фразы вроде "молчи, женщина" или "баба-раба, муж-господин", но без особого значения. Он не патриарх. И не сторонник матриархата. Не приверженец равенства. Он просто большой младенец.
   Между тем, драка в правительственном зале между правителями-патриархами утихает и там появляется толпа врачей, медсестёр, санитаров. Кого-то госпитализируют, кому-то оказывают медицинскую помощь на месте.

   - А всё-таки лучше всего равноправие! - выдавливает из себя Белка, выплёвывая выбитые передние зубы.

79

   В патриархальном Дворце власти драка, а жизнь продолжается.
   Но не у всех одинаково сладко.
   Королева Хрю, оказавшись в патриархальной среде, попыталась было что-то изменить через своего мужа-Героя-Хорька, имея стремление переписать законы патриархата под удобства королев. Но когда ей дали по рукам, она быстро отчаялась. Порою, женщина не так сильна, как это кажется. А уж на то, чтобы казаться сильной у Королевы Хрю врождённый талант. Но талант-талантом, а реальность реальностью и в ней наша Королева обыкновенная женщина со своими слабостями.
   Первая же неудача в борьбе с патриархальными ценностями морально подкашивает её. Она как-то быстро отчаивается всё изменить и понимает, что надо приспосабливаться. Но у Королев также туго и с прогибанием под власть мужчины. А если она и прогибается, то уж чересчур буквально. То есть, если её объявили слабоумной, она именно такой и становится, без всякого притворства. У неё скашиваются мозги набекрень и она становится обузой для патриархального общества.
   Порою, мне кажется, это у Королевы подсознательный метод противостоять всему патриархальному, даже в ущерб себе...
   Но её мужчина, Герой-Хорёк верит в неё даже в таком состоянии. Он живёт её слабым скудным умом и из-за этого становится ещё одной обузой для патриархата.
   Если Королева попадает в гарем, она совершенно не умеет в нём приспособиться, бороться, интриговать, побеждать. Она обычно там плохо кончает, даже ещё хуже несчастной Слони, разжалованной в служанки. Вопрос выживания Королевы в гареме - это вопрос удачи. Если кто-то в гареме потащит её на себе. Какая-нибудь умная и расторопная калфа возьмёт её под своё покровительство. Или владельцем гарема окажется Герой-Хорёк, который заметит её и сделает своей фавориткой, а то и главной женой и будет жить её слабым умом.
   Когда в гарем попадает девушка-Кобылка, кстати, незаслуженно оставленная нами без внимания на приличное число глав, с гаремом происходит что-то очень нехорошее. Гарем напрочь забывает о покое и наслаждениях. Нарастает нервное напряжение. Плетение интриг набирает резкие темпы роста. Как-то само собой получается, что все обитательницы гарема разбиваются на воюющие кучки и эти кучки дружат против друга.
   И гарем начинает подозрительно редеть. Кобылка одержима маниакальной целью - уничтожить его. В нём возрастает смертность. Кобылка хочет быть единственной женой своего мужа. Она желает женского счастья любой ценой. Она шагает мощными копытами по патриархальным ценностям, потому что жаждет быть любимой.
   Не подумайте, что Кобылка матриархальна или приверженка равноправия. Нет. Она согласна быть рабыней своему мужчине, она готова возить его на себе, работать для него, служить ему, угождать, уступать. Но он должен любить только её. И уметь её укротить.

   - Так это же то, что надо! - в восторге орёт парень-Мужик. - Вот она правильно понимает патриархат! Служить своему мужчине только за его любовь, признать его первенство - вот что надо-то! А вы развели тут гаремы, понимаешь, нагородили! А ведь всё так просто! Не надо нам этих гаремов! Не надо толпища этих баб! Мужику высыпаться надо, а не ублажать их перед сном! Одну! Одну жену - этого хватит Мужику с головой! Мужик вам не трахальная машина!

  Он восхищённо смотрит на девушку-Кобылку.

  - Ах, ты, моя патриархальненькая! - елейным голоском приговаривает он. - Ах, ты моя лошадушка! Иди ко мне, я на тебе прокачусь!

  Он приближается к ней, но Кобылка встаёт на дыбы и бьёт его копытом в лоб. Мужик падает на спину. Ему кажется, что вокруг него сыплются искры и падают звёзды.

   - Вот это перчик! - бормочет он. - Клянусь душой, весёлая девчонка!

   - Ах, тебе весело? - насмешливо произносит Кобылка. - Так может, тебе добавить перцу?

  Она подбегает к лежащему на земле Мужику и снова пытается его ударить, но он ловко перекатывается в сторону, с какой-то необыкновенной прытью для своего располневшего тела. И удар копытом на этот раз приходится по земле.

   - Но, но! - строго говорит он. - Забыла, женщина, какое место тебе отведено в обществе? Или ты не признаёшь власти мужчин?

   - Что хочу, то и делаю! - фыркает Кобылка. - Мне даже это нравится, что мужчины захватили власть: можно теперь делать наперекор, а я это обожаю!

80

    Девушка-Кобылка снова и снова наскакивает на парня-Мужика, но он проворно откатывается и откатывается и его не удаётся задеть даже краешком копыта.
    Вокруг этого зрелища тут же собирается толпа зрителей, то и дело отпускающих комментарии.

   - Вы слышали? - возмущённо произносит парень-Дракон. - Ей нравится, что мужчины захватили власть только потому, что теперь она может делать всё наперекор! Такое может быть только при жёстком патриархате. Вот если бы у нас был тайный матриархат и ложный видимый патриархат, ей было бы стыдно не слушаться мужа! При тайном матриархате женщины никогда не спорят с мужьями.

   - А по-твоему, женщина не имеет права поспорить с мужем? - пожимает плечами парень-Белка. - А вот по мне, даже скучно, если женщина не имеет собственного мнения.

   - Так она не спорит, она дерётся, смотрите, она же его сейчас убьёт! - восклицает Принц. - Доигрался Мужик со своим жёстким патриархатом! Мягче надо было, мягче! И не пренебрегать этикетом!

   - Ставлю на Кобылу, что она его убьёт! - заявляет парень-Петух.

   Ему никто не отвечает. На Кобылку, кажется, готовы поставить все.
   Но тут парень-Мужик вскакивает на ноги и всем кажется, как будто он стал стройнее и выше ростом. В нём просыпается Наездник. Парень-Мужик и Наездник - одно и то же лицо! Его секретарь, тоже Мужик, бросает ему лассо и он раскручивает его над головой.
   Теперь пришла пора уворачиваться Кобылке.

   - Милая, ну, не фыркай так! - приговаривает парень-Мужик, хищно поблёскивая глазами. - Что если я скажу тебе, что я влюбился в тебя с первого взгляда?

   - А мне-то что? - надменно отвечает Кобылка, тряхнув густой гривой. - Ты думаешь, ты мне нужен, такой жирный, небритый, в футболке, забрызганной картофельным пюре?

  - Конечно! Я мужчина хоть куда. Такие парни, как я, на дороге не валяются.

  Кобылка(хохочет издевательским смехом):

   - Да такими булыжниками, как ты, вымащивают дороги и не разглядишь тебя среди прочих!

   Мужик:

   - Булыжник, дорогуша, это сила. Ты до сих пор имела дело со слабаками, с парнями-Бабами, которые сами боялись тебя? Так это парни-песок, а не прочный камень!

   Парень-Баба(негодуя):

  - Это кого он слабаком назвал?.. Меня, что ли?..

  - Тсссс! - шипит на него парень-Белка. - Дай послушать их диалог! Тут прямо спектакль, иначе не назовёшь!

  Нет, парень-Белка не прав. Это не спектакль. Это жизнь.