Пить или не пить? Часть третья

Женщины, взявшись за руки, стали кружиться, делая разнообразные па. Время от времени каждая из них подбегала к гостям, демонстрируя яркие узоры на руках и на ногах.
Вождь радостно улыбался и вращал ладонями, выражая крайнюю степень восторга. Его глаза переливались всеми цветами радуги. Как только танец был окончен, вождь отослал женщин на их половину.
– Слушай, высокий, – Папа-Да подмигнул Уокеру. – Давай свою чарка-да. Сейчас будешь пить напиток, который, по моему мнению, даже лучше сока водка-да. Не стесняйся, твоим друзьям достанется тоже.
Оглянувшись по сторонам, вождь вынул из-под круглой подушки, лежащей на сиденье седалище-да, большой блестящий ключ, вставил его в отверстие в центре круга и повернул по часовой стрелке. Вынув ключ, он нажал на нижнюю часть круга, который неожиданно для гостей плавно наклонился вперед. На его вершине оказалась небольшая заглушка. Хитро улыбнувшись, Папа-Да вытащил ее зубами и подставил к образовавшемуся отверстию стаканчик Уокера, куда тонкой струйкой потекла коричневатого цвета жидкость. Гости удивленно ахнули.
– Папа-Да, а кто сделал тебе такой тайник? Что это за напиток? Неужели он лучше водка-да? – забросали хозяина вопросами гости.
Довольный произведенным эффектом, вождь широко улыбался.
– Я же обещал вас удивить! Я молодец! – Папа-Да показал гостям большой палец. – Этот тайник-да – сейф, по-вашему, мой деда-да выгодно выменял у аргонавтов – жителей планеты Арго. Он отдал им золотую шкурку какого-то животного с рогами, а они ему – тайник-да и ключ в придачу. А теперь о главном. Этот сок мы берем только из одного, самого высокого дерева, которое называется желудь-да – дуб, по-вашему. Хотя он растет в долине, никто из тау-ма-да не знает о том, что его сок такой же веселящий, как водка-да. Об этом известно лишь вождям нашего рода, и это наш семейный секрет. Его мне передал мой отец-да, который узнал о целебных свойствах желудь-да от своего родителя, а тот – от своего.
– А почему другие тау-ма-да о соке желудь-да ничего не знают? – спросил Уокер, с опаской поглядывая на желто-коричневую жидкость.
– Подходить к желудь-да не разрешают птицы ворона-да. Там на дереве у них гнезда. Если эти белые птицы замечают около желудь-да кого-нибудь из тау-ма-да, то тут же садятся к нему на голову и гадят.
Потом, как ни отмывай, будет вонять неделю.
– Да, такого и врагу не пожелаешь, – сочувственно произнес Уокер.
– Поэтому жители нашего селения к этому желудь-да не подходят. Да и зачем, если они о свойствах этого сока не знают, – заметил вождь.
– Так вы же отпугиваете птиц лети-да своими травяными амулетами. –  Зернов показал на венок из растений, висевший у него на шее.
– Ворона-да запахов не боятся. Они не такие, как все птицы, они же белые вороны, – вздохнул Папа-Да.
– А почему они не гадят на головы вождей? – поинтересовался Уокер.
– Потому что мы умные, – Папа-Да самодовольно улыбнулся и постучал по голове указательным пальцем. – Мы обманываем этих глупых белых ворона-да.
– Это как? – удивился Зернов.
– Привязываем к голове большой белый бздюха-да – гриб дождевик, по-вашему, – вождь поднял над головой руки и развел их в стороны, показывая размер гриба, – и идем к дереву. Эти птицы очень не любят бздюха-да. Если они его раздавят, то из гриба вылетает облако черной пыли. Ворона-да очень чистоплотная, поэтому начинает чистить свое белое оперение и потом долго чихает, даже лететь не может.
– Как же твой деда-да узнал, что сок желудь-да целебный? – вмешался в разговор Азарян.
– Это отдельная история. – Вождь замялся и тяжело вздохнул. – Эх, хотел больше не пить, но придется. Сначала попробуйте этот чудо-напиток, а потом я вам все расскажу.
Он протянул Азаряну наполненный неизвестной жидкостью стаканчик.
– Давай, ученый-пришелец, проверь его!
Полупьяный Азарян сначала отмахнулся, дескать, чего уж там, водка-да пили, фрукты ели, значит, и этот сок нормальный, но, заметив суровый взгляд Зернова, спохватился. Взял прибор, окунул его в стаканчик Уокера и радостно воскликнул:
– Пить можно! Это чистый коньячный спирт без вредных примесей и добавок.
Космические туристы дружно протянули свои складные стаканчики вождю, а Уокер тут же забрал свой у Азаряна.
– О, это интересно! Водка-да мы уже пили – знаем. Теперь познакомимся с этим напитком. Кстати, как он у вас называется? – спросил Зернов.
– О, – подражая своему новому другу, ответил Папа-Да, – это коньяк-да! Его пьют так: наливают в чарка-да, нюхают, наслаждаются древесным ароматом и потом…
– Пьют? – хохотнул Уокер.
– Нет, – поморщился Папа-Да. – Потом разговаривают.
– За нас! – не дожидаясь продолжения дискуссии, воскликнул Уокер и одним махом выпил спиртное.
– Зачем спешишь? – укоризненно произнес вождь, качая головой. – Посмотри на своих товарищей. Вот как нужно пить коньяк-да.
Зернов и Азарян, словно заправские дегустаторы, маленькими глотками смаковали содержимое своих небольших стаканчиков. Вождь улыбнулся и последовал их примеру, прикрыв глаза от удовольствия.
Когда все выпили, вождь спросил:
– Ну как?
– Отлично! – ответил Зернов.
– Теперь я точно знаю, что мои прадеды занимались настоящим делом! – гордо воскликнул Азарян. – Какой армянин без коньяка?
– Раз так, вот вам еще одна чарка-да! – сказал довольный вождь. – Чего не сделаешь ради дорогих гостей!
– А виски у тебя нет, случайно? – нахально спросил Уокер. – Мой предок его изготавливал.
– Нет! – покачал головой вождь. – Чего нет, того нет. Нам достаточно водка-да. Вам могу дать еще по одной, но это будет уже последняя!
Вождь налил гостям по очередной порции и вернул на прежнее место круг, – прикрыв свой тайник, о котором не знал никто, даже его жены.
– Я больше не буду. Мне утром проводить важный обряд – лечение жителей селения. Называется он доводка-да. А вы давайте на троих!
Повторно упрашивать посланцев Солнечной системы не пришлось: они с удовольствием выпили понравившийся всем коньяк.
«А Папа-Да не такой уж простак, каким показался вначале. Нужно с ним поближе познакомиться. Наверное, он еще много может рассказать интересного», – подумал Зернов. 
Закусив фиолетовым фруктом, пахнувшим шоколадом, Азарян, чтобы польстить вождю, стал с восточной горячностью расхваливать его жен, уверяя Папа-Да, что те прекрасные танцовщицы.
– Говоришь, они тебе понравились? – улыбаясь, спросил его Папа-Да. Ему по душе пришлись слова ученого. – Тогда забирай, какую захочешь! – неожиданно предложил Азаряну вождь.
Возникла неловкая пауза. Гости не понимали, шутит хозяин дома или говорит правду. Подумав, что ему не верят, Папа-Да искренне воскликнул:
– Я не шучу! Каждый из вас может выбрать себе любую из моих мамка-да. У нас такое правило: если что-то гостю понравилось, хозяин обязан ему это отдать. Когда я приеду к вам, вы тоже отдадите мне своих мамка-да. – Папа-Да поднял вверх указательный палец. – Это справедливое правило!
Однако космические пришельцы, по непонятной для вождя причине, воспользоваться такой удачной возможностью не торопились. Даже Азарян, смотревший до этого на жен Папа-Да с вожделением, покачал головой.
– Нет! Этого никогда не будет! Отдать мою пышную черноокую Ануш этому…
Спохватившись, ученый-химик нарочито вежливо добавил:
– Этому мудрому вождю таких замечательных тау-ма-да не смогу, потому что у меня… – тут Азарян запнулся. – У меня еще нет жены!
Зернов решил отвлечь внимание Папа-Да от щекотливой темы.
– Друг, меня больше интересует завтрашнее утро. Как ты будешь лечить свой народ?
– О! – оживился вождь. – Ты, главный пришелец, – самый умный! Зачем хвалить чужих жен, если нет даже одной своей, непонятно. А ты интересуешься нашими правилами, чтобы не было конфуза. Это хорошо!
Зернов сделал вид, что внимательно слушает Папа-Да.
– Запоминайте, что я скажу. – Вождь поднял руку. – Это касается всех, даже вас. – Он строго взглянул на Уокера и стал объяснять: – Водка-да – хитрый сок. Он дает силу, делает нас живее, веселит, но он же силу и забирает, иногда тревожит и печалит. Поэтому тем, у кого голова как барабан, я даю лекарство, которое заранее приготовили мои мамка-да. Это сок рассол-да из травы огурец. Если у кого голова как два барабана, тому сок рассол-да уже не поможет. Приходится давать одну чарка-да.
– А как ты определяешь, у кого голова как барабан, а у кого как два барабана? – заинтересованно спросил Уокер.
– Очень просто! – вождь оглядел долговязого гостя с удивлением, словно говоря: как ты такой большой, а не понимаешь таких простых вещей. – Тот, кто говорит, что у него голова как барабан, должен поднять левую ногу, расставить руки в стороны и изобразить жужуку-да – шмеля, по-вашему. Если не получается – значит, голова и вправду болит. Тот, кто заявляет, что ему очень плохо, должен пройти по тонкой дощечке, закрепленной над кустарником, окружающим наше поселение, и не упасть. Если не может пройти, значит, ему очень плохо.
– Однако чтобы получить очередную чарку-да, можно и притвориться. Как тогда быть? – не унимался Уокер.
– Если у меня или у кого-то из старейшин появились подозрения (хотя у тау-ма-да обманывать не принято), тогда испытуемый должен встать на «точку правды» и сказать заветные слова.
– А что это еще за «точка правды» и что за слова? – удивленно спросил Зернов. – Ты нам, Мудрый Папа-Да, о ней не говорил.
– У каждого народа своя правда. Ваши правители кладут руку на книжку, произносят разные имена, чтобы остальные поверили, что они говорят правду. У нас же есть «точка правды». Встал на нее и говори: «Не сойти мне с этого места». Если соврал, значит, так там и останешься, – серьезно сказал Папа-Да.
Зернову показалось, что вождь от этих слов даже протрезвел. 
– Сразу видно, отсталая цивилизация, – съязвил Уокер и смачно икнул.
– Папа-Да, думаю, что завтра нам твои лекарства не понадобятся, – устало проговорил Зернов. – Нам нужно отдохнуть, это и будет для нас самое лучшее лекарство.
– Им, может, и нужно отдохнуть, а мне бы еще пару чарка-да, чтобы заснуть, – недовольно пробурчал Уокер. – Надеюсь, дорогой вождь, что в твоем полезном тайнике-заначке коньяк-да еще остался?
Вождь перестал улыбаться и раздраженно ответил:
– Тебе, высокий пришелец, больше не дам! Я вижу, что твою голову завтра придется долго лечить. 
– Не, я не понял! – возмутился Уокер. – К нему прилетели друзья из далекого космоса, привезли подарки, а он не хочет налить одну маленькую чарка-да! Тебе что, жалко? Хочешь, я дам тебе еще вода-ма! С ее помощью ты сможешь еще накачать себе много водка-да. Ну что, договорились?
Вождь отступил на пару шагов от Уокера. Его лицо сделалось отрешенным и не выражало никаких эмоций. Он широко расставил ноги и скрестил руки на груди, всем своим видом показывая, что разговор на эту тему закончен.
Зернов и Азарян с удивлением смотрели на пьяного товарища. Чего-чего, а такого они от него не ожидали. Когда они познакомились, он производил впечатление нормального человека, хотя и немногословного. А тут с каждой рюмкой спиртного становился все более разговорчивым и наглым. 
Зернов взял за руку Уокера и решительно произнес:
– Боб! Перестань! Как не стыдно! Если не прекратишь, я напишу на тебя рапорт.
– А это не твоего ума дело! – не менее решительно огрызнулся Уокер. – Я тебя не трогаю. Ты можешь спать, а мне хочется выпить! Если он не обменяет коньяк на воду, значит, придется налить себе самому.
Уокер оттолкнул Зернова и подскочил вплотную к вождю.
– Если не нальешь, обойдусь без тебя! – угрожающе выпалил Боб.
Лицо Папа-Да покраснело, а глаза стали излучать обжигающее бело-голубое свечение.
– И-я! – вдруг резко выкрикнул вождь.
Уокер, охнув, свалился на пол.
– Что с ним? Он жив? – Зернов и Азарян испуганно смотрели на вождя.
Подбежав к лежащему Уокеру, они обернулись и увидели, что лицо и руки Папа-Да светились ярким кроваво-красным цветом, который сначала несколько мгновений пульсировал, потом медленно стал бледнеть и вскоре совсем исчез. Вскоре кожа вождя приобрела привычный зеленоватый цвет.
– Друзья, не волнуйтесь. Он спит, – спокойно сказал Папа-Да и как ни в чем не бывало улыбнулся. – Используя дума-ма, я послал вашему товарищу хорошую плюха-да. Она парализовала вашего спутника и успокоила. Через несколько часов он будет в порядке. И самое главное: то, что сейчас произошло, он не вспомнит, а вы ему не рассказывайте.
Азарян, внимательно осмотрев Уокера, удивленно воскликнул:
– Василий! Боб не ранен. Он действительно спит!
– Уважаемый Папа-Да, да ты волшебник! Как это у тебя получается? – искренне восхитился Зернов.
– Могу рассказать, и если хотите, – подмигнул вождь, – налью вам еще немного.
– Да, хорошо бы снять стресс, – согласился Зернов и добавил: – Но только по одной, – и строго поглядел на Азаряна. Тот кивнул головой. – По одной и спать.
– Да, по одной! – поднял палец Папа-Да. – А теперь очередной сюрприз! Пока вы пили коньяк-да, я еще тут добавил чудесного напитка в свой орех. Знал, что понадобится, – широко улыбнулся вождь.
– Какой ты умный, не зря тебя Мудрым Папа-Да зовут! – восторженно воскликнул Азарян. – Мне твой коньяк очень понравился! Слушай, а у вас на планете армяне живут?
– Нет, не живут.
– Жаль, а то бы я к вам в гости ездил, – загрустил Азарян.
– Ну что, армянский пришелец, будешь из моего ореха пить или опять проверять начнешь? – усмехнулся Папа-Да.
– Дорогой, зачем обижаешь! – возмутился Азарян. – Ты мне теперь как брат! – Ученый приложил руку к сердцу. – И еще, прости за Уокера, нам стыдно, мамой клянусь!
– Что ты, брат, я не обижаюсь, – вождь похлопал Азаряна по плечу. – А то, что ваш длинновязый будет буянить, я понял еще на поляне. Все его дума-ма кружились около водка-да. Я за свои сто восемьдесят лет и не на таких гостей насмотрелся. Ваш товарищ «плохой» – «да-тюр-ма» по-нашему: закон-да готов нарушить, лишь бы напиться. Надеюсь, что после моего лечения он образумится!
– Вот за это и выпьем, – предложил Зернов.
Вождь и его гости по очереди отхлебнули из ореха.
– Эх, хорошо, но… договор есть договор. Теперь мы будем спать, – заплетающимся языком промолвил Зернов и, сделав пару шагов, рухнул на лежащий около трона матрас. Азарян последовал примеру Зернова. Через минуту оба они уже крепко спали.
Вождь хлопнул в ладоши и приказал подбежавшим к нему мамка-да:
– Ложитесь с этими рядом: будете согревать. А этого, – Папа-Да нахмурился и указал на спящего Уокера, – вынесите на улицу, пусть лежит около дома.
Через несколько часов наступило тауманское утро. Вождь был уже на ногах. В его глазах мерцали оранжевые огоньки, и с лица не сходила улыбка. Пока все спали, он втихаря успел выпить немного водка-да, которую всегда оставлял на утро, если голова будет как барабан.
Жены вождя приложили немало усилий, чтобы разбудить космических пришельцев. Те никак не могли понять, где они находятся и что от них хотят.
В это время в дом вождя ввалился хмурый Уокер. Его комбинезон был обильно покрыт утренней росой. Под глазом космического гостя темнел большой синяк. Уокер осторожно поинтересовался у мамка-да, почему он оказался на улице и откуда у него синяк. 
– Ты сказал вождю, что хочешь пи-пи-да и ушел. Что ты делал дальше и куда ушел, мы не знаем, – хором ответили жены вождя.
– Да, так и было, – кивнул Папа-да и обратился к Зернову и Азаряну: – По своему опыту знаю: вам сейчас плохо, но я готов помочь моим друзьям.
Вождь хлопнул в ладоши, и мамка-да принесли гостям разрезанные пополам орехи, наполненные зеленоватой жидкостью с резким запахом.
– Это целебный рассол-да, который приготовили мои жены, а здесь, – вождь показал на фляжку из зеленого стекла, которую ему вчера подарил Зернов, – здесь теперь водка-да. Я дам вам эти лекарства, если исполните мои условия, Итак. У кого голова стучит как барабан, поднимите ногу, расставьте руки в стороны и изобразите жужука-да. Если кому-то из вас очень плохо, тот должен пройти по тонкой дощечке над кустарником. – Вождь строго посмотрел на Уокера и добавил: – Я придумал это для тех длинновязых пришельцев, которые захотят притвориться.
Зернов и его спутники молчали, недоуменно поглядывая на Папа-да.
Неожиданно заговорил Уокер:
– На эту гадость, вашу водка-да, я теперь смотреть не могу. Дайте мне рассола, пожалуйста.
Уокер поднял ногу, расставил руки и, надув щеки, стал произносить: «Жу-жу-жу!» Вождь и его мамка-да покатились со смеху. Показывая на Уокера, они весело кричали: «Жужука-да! Жужука-да!» Зернов и Азарян хмуро переглядывались, отлично понимая, что им сейчас тоже придется стать посмешищем в глазах тауманцев.
Вдоволь насмеявшись, одна из мамка-да протянула Уокеру орех с рассолом. Космический гость, не обращая ни на кого внимания, принялся с жадностью глотать  спасительную жидкость.
Зернов подошел к вождю и тихо спросил:
– Друг, а можно получить твое лекарство, не изображая жужука-да?
– Можно. Когда прилетишь домой, обязательно напиши в своем отчете, что спиртное в Солнечной системе запретили правильно. Ведь если не знаешь меры, лучше не пить! – сурово сказал Папа-Да.
– Подожди, друг, а откуда ты знаешь, что я должен написать отчет? – удивился Зернов.
– Я все знаю. Я же Мудрый Папа-Да! Тем более что об этом уже знает вся наша галактика.
– Как так? – изумился Зернов.
– А вот так! Пить надо меньше, – ехидно засмеялся Папа-Да, и вдруг его лицо искривилось, а затем расплылось в одну огромную улыбку.
ххх
Киномеханик сельского клуба Василий Зернов открыл глаза и увидел на столе остатки недавнего пиршества: несколько пустых бутылок из-под спиртного, недоеденные шпроты, четвертушку черного хлеба, несколько кусочков сыра и копченой колбасы. Рядом на диване мирно похрапывали его кореша – строитель Шарль Азарян и пенсионер Роберт Угрюмов, которого односельчане прозвали Уокером, потому что его любимым фильмом был «Крутой Уокер».
Тяжело соображая, Василий наконец-то стал припоминать, что уже два дня как он отмечает свой пятидесятилетний юбилей. Хорошо, что зимой фильмы в клубе почти не показывали, поэтому директор отпустил его на несколько дней домой, чтобы Зернов смог отпраздновать солидную дату.
Увидев лежащую на стуле яркую брошюру, Василий взял ее в руки и прочитал название: «Невероятные случаи, связанные с водкой, коньяком и виски». Тут он окончательно восстановил картину произошедшего.
Перед самым юбилеем эту брошюру ему подарила библиотекарь клуба Клавдия Петровна. Зная любовь Зернова к спиртным напиткам, она поздравила Василия с юбилеем и предупредила: «Вот тебе, Василий Иванович, подарок. Ты лучше читай, а не пей, а то, глядишь, и с тобой что-нибудь подобное случится!»
Зернов прочитал брошюру одним махом и во время застолья начал рассказывать своим друзьям невероятные истории, якобы произошедшие лично с ним, однако кореша не поверили ни одному его слову.
– С тобой, Вася, ничего интересного произойти не может. Вот если бы ты к инопланетянам попал, тогда другое дело.
«Видимо, накаркали», – подумал Зернов и загрустил, окинув мутным взглядом спящих товарищей.
Тяжело вздохнув, киномеханик почесал лохматый затылок, потер подбородок с двухдневной щетиной и, подняв указательный палец, произнес:
– Не зря мне Мудрый Папа-Да советовал: «Пить надо меньше». – Зернов еще раз с укором взглянул на своих приятелей и добавил: – Главное – знать меру, а меры не знаешь – лучше не пей!


Рецензии