Истребители унитазов

               

              Истребители унитазов

…А однажды, бурятские художники взорвали унитаз – это не был перформанс. Один выдающийся живописец написал блестящее полотно, но почему-то никому не стал показывать. После этого он решил помыть кисти, так как шедевр он уже создал, и они ему теперь долго не понадобятся. И щетина кисточек погрузилась в емкость с не то керосином, не то бензином, а может и ацетоном. После этого кисти были завернуты в газету, а мутная жидкость вылита в унитаз Союза художников. Через краткое время в туалет направил свои стопы еще один художник. Этот в последнее время вообще ничего не писал, а ходил по Союзу и шаромыжничал. К моменту своего путешествия в страну бурных вод, он уже довольно ухмылялся. И войдя в ватерклозет, он первым делом подмигнул своему отражению в зеркале. Затем достал сигарету и спички. Прикурив, бросил горящую спичку в разверстую белую пасть. То, что произошло дальше, обсуждало несколько, поколений Восточно-Сибирских художников. Ибо грянул взрыв и санфаянс разлетелся на множество белоснежных осколков. Когда это обнаружилось, то Союз художников загудел как разбуженный улей. Вскоре виновник был обнаружен не то, чтобы пьяным, скорее без сознания. Это его и спасло. Когда же он очнулся, то увидел большие кулаки скульпторов и гневные лица живописцев. Все обвинения он мастерски парировал, дескать, все курят в туалете и никто не взрывается, так что он не виноват, а если они не согласны, то он не против следственного эксперимента. И вообще, унитаз не место для взрывчатых жидкостей, а если бы это оказался нитроглицерин, и что тогда? Так что ищите настоящего диверсанта. Через несколько минут он был найден. – Вот, кто воистину виновен ; воскликнул шаромыжник и стал ждать реакции. А живописец выливший, зловонную жидкость в белый сосуд, воскликнул, а надо сказать, что человек он был талантливый, темпераментный, экспрессивный к тому же уже в возрасте, – братья, художники, как вы могли подумать такое – и воздел руки в трагическом жесте, ; ведь мы все моем кисти и сливаем в унитаз. И ни у кого не взрывается, вот только у этого, ; и гневно ткнул пальцем в оппонента, ;  он, известный пьяница и давным-давно уже ничего не пишет.аверное, он взорвал унитаз собственным перегаром, поднеся к нему спичку. – Визави в возмущении возопил. – А почему тогда я не взорвался? ; последовал ответ: ; А потому что говно не взрывается. – После этих слов наступила мертвая тишина. Грязнувший за этим взрыв хохота, едва не обрушил своды Союза художников. После этого было еще, конечно было сказано много разных слов, переросших в замысловатые тосты конечно фуршет, который надо было бы видеть, недоразумение было исчерпано, и переросло в протяжённый фуршет. Потом было решено унитаз починить за счёт членских взносов, тем дело и закончилось, Сортир, конечно, со временем починили, но с тех пор бурятские художники ходят в туалет с некоторой опаской.