Краткий курс выживания в общаге

Итак, вы в общаге. Что делать?
Нет, не в смысле зашли друга навестить. В смысле, теперь вы тут живете.
Правило первое: не паниковать! И в общаге люди живут. Нет, не сверхлюди. Общажники. И вы, возможно, тоже здесь приживетесь и даже с ностальгией вспоминать общажные времена будете.
Ну что же, открываем обшарпанную дверь комнаты с надписью "Оставь надежду всяк сюда входящий!" / "Добро пожаловать в ад" или что там еще на двери написано. Пора знакомиться с соседями.
Тут два варианта: такие же напуганные перваки, как и вы, либо же бывалые общажники. Что теперь?
Присмотреться. С перваками — кооперироваться, так вы не только создадите себе относительно комфортные условия, но и друзей найдете. А с бывалыми общажниками как быть?
Они, скорее всего, будут бравировать своим опытом жизни в этом милом месте. Слушать внимательно! За их историями может скрываться весьма полезный опыт: от создания шумоизоляции из подручных материалов до заваривания доширака в чайнике.
Правило второе: ничему не удивляться. Почему соседского кота зовут "Псина"? Почему вообще в общаге живет кот, несмотря на объявление "Животных держать запрещено"? Как ваша соседка умудряется спать вниз головой, наполовину свесившись со второго этажа двухярусной кровати? Как соседям-музыкантам не надоедает репетировать день и ночь напролет? Как, в конце концов, их угомонить?
Правило третье: никогда не знаешь, какие навыки тебе пригодятся (и какими придется обзавестись)? Детектива? Пффф, да наверняка! Надо же выяснить, какая сволочь постоянно выливает в раковину остатки еды, ввиду чего раковина постоянно засорена, а вся ваша секция на плохом счету у слесаря? Художника-агитатора? Да, надо же сделать объявление "Не сливать остатки еды в раковину!" интересным, чтобы его хоть кто-то читал. Дипломата? Миротворца? Конечно, иначе как вы собираетесь с соседями-музыкантами договариваться? Ну или уговаривать соседей скинуться на скрытую камеру, чтобы вычислить наконец сволочь, постоянно засоряющую раковину?
Правило четвертое: трезво оценивайте свои возможности. Чтобы стать настоящим общажником, нужно уметь крепко спать. Да-да, спать. Ибо никогда не знаешь, когда и кто тебя разбудит. Друг, заглянувший в два ночи с вопросом, нет ли чего поесть? Ссора двух соседок, одна из которых заваривает дешевый растворимый кофе, а другую от запаха этого кофе тошнит? Звуки ремонта из соседней комнаты? Пожарная тревога? Комендант общежития с проверкой? Упавший с потолка таракан? Соседский кот, вьющий у вас в волосах гнездо? Незнакомая девица, вломившаяся в комнату с криком: "Пацаны, потоп!"? Всё может быть... Так что если вы просыпаетесь от каждого шороха, а для сосредоточенности вам нужна идеальная тишина — общага, скорее всего, не для вас. Хотя как знать... Сплошь и рядом встречаются феномены, когда человек, в своем доме просыпающийся от шума лифта, мгновенно перестраивается и вскоре уже бравирует тем, как не проснулся, когда в комнате шла бурная драка.
Правило пятое. Пофигизм. Здорово экономит нервы. Соседский кот вьет гнездо в ваших волосах? Круто, обнимаем его и спим дальше. Соседки ругаются из-за очереди на стиральную машинку или еще чего-то там? Пофиг, сами как-нибудь разберутся, а я занят домашкой. Соседи-музыканты играют одну и ту же мелодию весь день? О, а у них наконец-то стало что-то получаться. Сосед ходит по общаге в одних трусах? Можно небрежно бросить: "Ну ты бы их хоть постирал", — и понаблюдать за забавной реакцией.
Правило шестое: с соседями надо дружить. Здорово экономит нервы. Кроме того, можно уведомлять друг друга об акциях "кефир за 10 рублей" или узнать, что соседского кота прозвали Псиной за его привычку гадить на кровать.
Правило седьмое: наблюдательность и способность учиться всегда в цене. Соседка очень хорошо готовит (от запаха еды слюнки текут)? Спрашиваем и записываем рецепт. У соседки тумбочка вся в наклейках с бананов, и это смотрится на удивление стильно? Берем на заметку.
В общем, руководствуемся этими простыми правилами и не забываем еще одно.
Не унывать!