Я3 - 97года с постскриптумами - 13 года - 8

У меня такое ощущение, что вообще никто не попадет на небеса. И не попадал – кроме Христа. Никто не научился летать, ходить по воде, а без этого какие небеса? – только какие-нибудь предварительные и с временной пропиской…  «Стихи хорошие писала? – ну, на тебе рай с булавочную головку, с горчичное зернышко – а вокруг океаны мути клубятся и по океанам черными щепками пиратские корабли плывут – вот так, волчонок».

П.С.: как и земля, небеса, видимо, тоже разные бывают…

***


Устав, преспокойно залазил в яму соответствующей глубины - чтобы достичь расслабления и думать, спать, писать... Обычно же стараются «держаться» - чем только мучают себя. Когда отдых - благо, надо им  пользоваться. Благом же он является только для потрудившихся - причем, тоже ко благу...

П.С.: и «перекуры» на кровати без всякой ямы тоже хороши – особенно, с моими ногами…
А в «ямах»  редко получается писать и даже думать – только спать, только пропадать (что слишком горько для полного спокойствия…)

***


Есть люди, которые очень удачно по схеме живут. Образцовые рабы - таким можно памятники ставить наравне с памятниками господину П. Не знай, зачем живут, и какой интерес находят в иллюстрировании схемы, но получается очень удачно, не спорю. «Съехал в яму образцово: быстро, аккуратно, точно».

П.С.: почему это «быстро»? – такие как раз долго живут…
К образцовости рабства обычно бабы стремятся – а мужики-подкаблучники лишь подчиняются им…

__

Этот Ан. и рисует как Р.П. и говорит тихим голосом как тот, и ко мне липнет аналогичным образом. А Р.П. на непонимание и одиночество мог бы так же пожаловаться…

П.С.: Ан. – актер, действительно крайне непонятный тип…

Тоска. Не вырвешь никого из тесных пьяных рядов, что шатаясь, бредут в никуда.  …Жалеет пустыню умирающий от жажды. Только это пустыня, в которой под ногами не песок, а линолеум. «Есть кто живой?» – «Есть» – миллионы блестящих глаз, но все производят почему-то один только линолеум, катит он широким рулоном, потоком, рекой…

П.С.: да, я протестую против пьянок, с одной стороны и линолеумов, с другой. (Пьянки сами – протест против линолеума?! А линолеум – протест против пьянок?!)

Т.е. я тоскую не по реальной А2, а по той, которая мне нужна. Как-то она всё же не тянет; сил мало, а заурядности много. Просто не тянет.

П.С.: интеллигенты вечно не тянут; образцово несостоятельные люди…

Эти тексты уже сами тают во рту, съешь, хочешь не хочешь, оглянуться не успеешь, а те ещё надо было разжевывать, косточки, кожурки и палочки выплевывать, и с усилием заглатывать.

П.С.: преувеличение насчет этих текстов – и преуменьшение насчет тех? Тем более, что я все уже редактировал…

Всё, мечтаю теперь, что мои тексты её поразят (а в ответ услышу лягушачье: «мне это не близко». Или на манер Б.: «мы с тобой под прямым углом друг к другу живем, только в двух местах задело». Что верно, то верно: я человек скептический, но живу вертикально, а он человек романтический, но живет горизонтально, как язычник, т.е. животное)

П.С.: кругом – даже с родным братом – такие же «прямые углы». Романтики море в них в определенных местах, но по жизни передвигаются, в основном, по-пластунски (в жопе – страх…)

«Волчонок – герой, волчонок с улыбкой странно незлой…»

 Хорошо, всё-таки, что погода испортилась – пусть тоскует, а не радуется. И пусть читает, а не гуляет.

В новых писаниях жизнь, а в прошлогодних её ещё не было. То писал и рисовал человек абстрактный, ещё мертвый, ещё только взрывающийся для того, чтобы жить.

П.С.: поеживаюсь, представляя «прошлогоднее» - планирую и до него когда-нибудь  добраться (надо только переплыть этот океан…)

Мой путь таков: в писаниях литературность стараюсь свести до нуля, а в жизни творческое, художественное, «дерзкое» начало повысить до максимума – так встречаются, соединяются писание и жизнь, между ними нет разрыва…

П.С.: литературности у меня никогда и не было – а вот творческому началу в жизни до максимума, ой, как далеко…

И даже в этот последний раз самый первый взгляд её на меня был приветливым. Невзлюбила же она мои «приставания». И, помню, в последнее наше свидание у нее были попытки облегчить  душу: «все меня учат жить», «тяжело», «кавардак». …Правильно, что я был деликатен, но неправильно, что я был невнимателен.

Пою «давай пожмем друг другу руки и в дальний путь на долгие года». Есть в ней что-то совсем родное…

«Это не философия, А2 – просто я хочу жить своим умом: всякий, у кого нет своей философии, живет чужим умом и пользуется чужой философией...»

П.С.: Аминь

Уверил себя, что А2 поразят мои «Выдержки…» и третий день хожу окрыленный; выучил их  чуть ли не наизусть, читая  мысленно рядом с нею – не без восхищения самим собой.

П.С.: мешало это «совместное чтение», не мог от него избавиться, чем-то перебить…

Да, надежд рухнуло до смешного много – конечно, и за этой мое второе «я» наблюдает с насмешливым лицом.

П.С.:  зашел в жизнь и проверил, какие в ней возникают ситуации; что возможно, что нет…

П. запил, да ещё, кажется, и в карты проигрался – а должен был нам достать стекло. Долг его нам вырос уже до 170 тысяч. Я же говорил, что языческие бодрячества иллюзорны.

П.С.: в другой раз он меня еще сильней кинул на деньги…

Меня пугает «я тебе доверилась» - всякие обязательства для меня невыносимы.

П.С.: слишком загружен, с одной стороны и слишком неприспособлен к жизни, с другой…

Если бы А2 меня любила, то ей бы нравилось; если не любит, то не понравится; если не понимает меня, то скажет «непонятно»…


__

Чуть не  простудился из-за мытья этих гнусно грязных стекол в холодной воде…

П.С.: бракованное дерьмо, до сих пор валяется в сарае. Пытался я сэкономить, организуя продажу ксероксов под стеклом…

Надоело одностороннее движение – бегаешь за ними как за цацами какими-то; ведь, говорят, есть девушки, которые сами влюбляются и восхищаются…

П.С.: и бегать мешали никудышные ноги….

Уже ничего не рисую и почти ничего не пишу: «любовь моя умирает и всё еще надеется на выздоровление – ни до чего». А погода упорно мрачна, сегодня даже сильная метель – «Вот так, А2, лета не будет, если меня не полюбишь».

П.С.: апрель уже был на дворе, середина апреля!

В тоске искал, чего почитать, на чем отвлечься, чем подкрепиться духовно и, знаете, где нашел?! – у Гусмана де Альфараче! А ведь совершенно случайно к нам попал – сколько, значит, может быть еще таких книг… (Оказывается, автора зовут Матео Алеман, а «Альфараче» –  название. И был знаменитейший роман в 1600 году…)

П.С.: про книгоиздание, про авторов тех веков мы знаем слишком мало…

Вовка принес  весть ужасную: А2 уже вернула мои тексты в библиотеку. Чувствую себя так, словно меня бревном под дых ударили. Дрожат руки и губы. Но, может быть, она просто забыла их тогда унести, никто же ее прихода не видел, да и странно злым, демонстративным был бы ее приход с этой целью.

П.С.: уже тогда, выходит, братец любил меня скептическими новостями «радовать»…

Надо твердить себе всегда: дела и люди причиняют неприятности только тогда, когда мы сами относимся к жизни не творчески, зажато и линейно…

П.С.: до сих пор приходится твердить – после очередного ушиба об чей-нибудь равнодушный угол…

Собственно, никто никакого «Дон-Кихота» не читает и никому не известно, чему же учит эта книга – всё миф и реклама. Томик «Гусмана» весьма зачитан, а «Кихот» нетронутым корешком красуется.

П.С.: к «Кихоту» сейчас слегка подобрел, а так мнение мое не изменилось…

Видимо, я теперь всё время должен быть в кого-то влюблен – это как наркотик. Об А2 смогу забыть, если только найду ей замену.

П.С.: на подъеме без влюбленностей нельзя? Ведь и в дальнейшем все повторялось, пусть и в более слабой форме (подъемы тоже уже не достигали такой силы)

Есть один друг? – уже у вас церковь с Христом…

П.С.: одно время на Вовку надеялся, а сейчас, например, придумал с самим собой прошлым дружить – перечитывать и комментировать (а то и медитировать)

Вовка от дистонии стал простейший «Кофетамин» принимать – вроде бы помогает. Событие исторического значения выйдет, если часами не будет валяться как подкошенный и убитый – поэтому и пишу.

П.С.: а ведь забыл уже – в молодости он действительно постоянно валялся (сейчас-то бегает, деток туда-сюда водит). Прямо посреди солнечного дня валяться? На такое способен только авангардист! (но, может, это ему помогало сосредоточиться…)

Погода как в конце ноября (весь день метель!) и сразу настрой соответствующий. Кончится метель и что, весь настрой на свалку, до зимы? Летом невозможно слегка не поглупеть.

П.С.: да, свалка из моих настроений, связанных всего лишь с погодой, огромна…
Регулярно глупеть от дач – это не проходит бесследно… А как выматывался… Но что делать, если физический труд десятилетиями был доступен только в такой извращенной и нелепой форме…

Такие как Р.П. или тот Ан. (К1 его фамилия), мне кажется, очень способны быть сексотами. Опасаюсь, опасаюсь я их, ласковых, тянутся они ко мне инстинктивно, как тянется сексот ко всякому нестандартному человеку.

Надо бы спросить, любит ли она «Агату Кристи», Высоцкого и Цоя – мои тексты  написаны же в этом, жестком, напряженном ключе. А то я слышал пока только про её любовь к БГ и «Битлз».

П.С.: про «Битлз» потом мне и А. говорила! Как под копирку, казалось бы – но насчет Щербакова при «очной ставке»  они в какой-то момент разошлись?! (или то ревность была? Там чуть ли не каждый каждого недолюбливал…)

А2, конечно,  не идет из головы, но стали снится и крупные девушки в любовницах и женах – видимо, слишком горький у меня опыт с этой мелкотой: смотрят снизу недоверчиво, шмыгают где-то там, у ног, вечно убегают…

П.С.: крупных трахать устанешь, и места они много занимают…

Круглыми сутками напряжение весьма велико – футбол вчера не досмотрел: в сравнении с жизнью скучно, нелепо, как игра двух старых профессиональных картежников…

П.С.: абсолютно точное сравнение – всеми, однако, держится в секрете, те же комментаторы вечно изображают молодой энтузиазм…

С таким как Б. (или та же А2) чего-то можно добиться, если только дружить с ними годами. Так, вдруг они мою философию не поймут. Да и немного стоят слова без дела. …Но ситуация выглядит так, что мне их интересы  скучны («детский сад»), а им мои – непонятны.

П.С.: мудрости мне не хватило сделать так, чтобы между нами хотя бы нитка  была. То канатов хотел, то рвал все напрочь…

Я увлекался БГ, когда у меня была тоска и одиночество миссионера, когда я тоже был законсервирован. А они отшельники внутри системы! Меня-то сначала Достоевский вытолкнул из неё. Т.е. у них тип не христианский, а стоический, сенекианский. Устройство мира они не дерзают ставить под сомнение…

«Буддисту» постамент нужен не только для славы, но и чтобы была возможность уединиться и помедитировать, пребывая внутри системы! «На постамент – самого лучшего позера! Как человечно он позирует – почти живой!» …Я был несчастен от любви только потому, что она меня втягивала в буддизм!  ( видишь идеологические причины такого безобразия и сей лед сразу тушит пламя)

П.С.: точно, я в яме уединялся, а им ямы претили; и что? – какой-никакой, но каждый себе соорудил постамент; кто хочет, тот может, кто ищет, тот находит. Соорудили и живут себе спокойно, уединяются с собственным общественно значимым величием…
В целом, слишком много я по поводу баб теоретизировал – они же все как мать моя!

__

Вот и ещё одна «Корова» позади: она даже тексты домой не взяла («буду здесь читать»), но я весел, ведь была она очень мрачной, т.е. нечто переживающей. Я её косвенно подбадривал, как мог, пытался на расстоянии зарядить своим оптимизмом.

П.С.: сколько было в моей жизни вот такого великодушия и всегда «не в коня корм»

Выглядела она, конечно, временами ужасно: некрасивая и сильно накрашенная (Вовка так и ужаснулся), но это ничего, я-то знаю, что у ней душа добрая, вот только есть проблемы… А в общем, я хочу жить творчеством и летом (в смысле «летом и творчеством»)

С Ан. базарил мило, но, собственно, ничего не изменилось.

П.С.: сейчас думаю: не пидор ли он был? Может, в этом смысле надеялся на взаимность?! «Не жид, а похож на Р.П.» - наверняка пидор трахнутый…
Пробил его по инету и выскочил какой-то ныне вполне известный актер с такими же данными! Но та ли рожа, вспомнить не могу! Вроде похож! И на жида, кстати, похож! Приведенная биография зияет пробелами, но там есть местечко для Казани в 97 году… Хотя тот был неряха жуткий, а этот аккуратист… И учился он все-таки здесь, а не где-то… Известный-то прямиком на Р.П. похож (из одного «колена»?!)

Т.е. ничего-то не прошла любовь: теория теорией, мой друг, а древо жизни зазеленеть надежду не теряет.

П.С.: на ножку стола функционера с надеждою смотрел…

Ее мрачность для меня лучшая музыка: значит, и с мужем плохо и обо мне думает. …Вошла и сразу на меня стала смотреть и, видимо, приятно всё же удивилась, что я ей сразу стал приветственно улыбаться!

П.С.: муж у нее походил на говно (типа П.?!) – а может и родители не лучше… (сестра - очень ничего, но тогда она еще была совсем молодая)

У нее такое сейчас, что она даже одеваться стала грязней, и волосы немытые.

П.С.: тоже из бедных; у меня родители убогие, но хоть не  работяги: мать – прирожденная барыня-крестьянка, отец – инженер….

***


Ездил в Отары и дорогой всё ужасался тому, как мало людей имеет человеческий облик. Даже и слабосильно, комнатно «интеллигентных» лиц и тех почти нет. Впрочем,  их ограниченность где-то и успокаивает («не ходи по проезжей части и не попадешь под машину» – вроде того)…

П.С.: десять лет ужасался, а сейчас народ принарядился, слегка окультурился, сел в новые автобусы – и вроде ничего; хотя теперь я часто  не смотрю ни на кого – не ужасают, но и не радуют ни грамма… (И друг друга не радуют)
Отсутствие интеллигентов и вовсе просто объясняется – не тот маршрут, не тот поселок (при том, что с соседями нам очень повезло)

Как им объяснить, что творчество может быть иным, не дилетантско-профессиональным производством однотипных лозунгов…

Они все сжаты, но некоторым есть что терять, поэтому они не будут вырываться: «сам сжат, но и у меня кое-что есть в сжатом кулаке».

П.С.: а сам-то, сам-то! Закупился товарами по самое не могу…

Если у меня узкое поле деятельности, то в людях вроде нет нужды?!

П.С.: сейчас опять того же мнения?

Опять тревожусь насчет того, чтобы удачно и  плодотворно прошло лето: «двух больших активностей в один день быть не может: если напрягался физически, то духовное уже только как отдых: думаешь, читаешь…»

П.С.: фильмы тогда редкостью были… да и интересные тексты…

Вадим Егоров (любимый бард Б.) - сентиментализм ужаснейший. Но они устраивают себе искусственные встряски: турпоходы. Искусственно устроенные ухабы!

П.С.:  тоже заездил свою пластинку, свою единственную милую ноту…
А турпоходы лучше дач – все-таки коллектив; и нормальный отдых вместо извращенного труда…

Ей трудно полюбить так же, как ей трудно не халтурить. Студенческая жизнь несерьезна, а у следующей за ней жизнью функционерской ампутировано целое измерение…

П.С.: да, невидимое многократное изнасилование всех баб подряд; причем, они сами старательно подставляются…

Всё, утекает в реки снег…

П.С.: все, конец первой серии «мелодрамы», антракт на целое лето…

***

Я буду нормально развиваться до тех пор, пока буду сохранять ощущение простоты того, что делаю.

П.С.: когда все усложнялось в глазах моих, я спускался ниже, к более простому – вплоть до чтения для ЦИТАТ…

Всю жизнь: «на работу – с работы – точка». И роботы и скоты в человеческом измерении – младенцы («зайки», «ежики»). Т.е. человеческие, душевные проблемы, конечно, поминутно возникают, но они на них только раздражаются, огрызаются и обижаются…

П.С.: всегда поражала эта бабская манера сюсюкать с «зайками» (и ведь подкаблучники и с этим мирятся! По-моему, это как стать пидором наоборот)

Снова попался на глаза Гандлевский… Есть даже один настоящий шедевр:
 «Ближе к лету уйду,
 и в минуту ухода
жизнь моя улыбнется, закроет глаза
и откроет их медленно снова – свобода».

П.С.: про свободу с улыбкой - что бы это ни значило… Пропал, кстати, данный еврей; по-моему, заторчал от собственного невыразимого величия…

__

«Вот с А2 ты, лето, было бы раем, а без неё, сколько яблок не ешь, всё одно – ад, работы и только…»

П.С.: однако, от яблок кайфа ничуть не меньше, чем от девушек (но не меньше и труда)

(Спал мучительно, она всё время говорила «нет» и я ничего не мог поделать; как ни мучился, ни бился, не мог переиграть эту сцену)

Ни с обменом стекла, ни с обменом негодной ксероксной бумаги дело так и не сдвинулось пока – такие глупые и крупные денежные потери. Впрочем, вывернуться-то можно, но на таких выворачиваниях сколько жизни истратишь…

П.С.: и толстенная пачка ксероксной бумаги до сих пор лежит. Я сначала утешался: пусть будет памятником нашей непрактичности, пусть предостерегает от будущих ошибок! Но не предостерегла и она – появились новые монументы»…

От отчаяния стал реактивным (и абсолютно нетерпимым). Организм уже бастует, протестует. И спал плохо. Снились черно-белые рисунки. С них и начал рисовать сегодня; быстро съехал на прежнее, но все же сам факт такого сдвига пугает чем-то. Хотя, может, и интересно было бы порисовать чистую графику, гротеск, абсолютное отчаяние.

П.С.: все тогда удавалось, даже абсолютное отчаяние…

Хорошее название у сегодняшнего кино: «Укрощение строптивой»! Это такая строптивая девушка, будь здоров! В этом смысле она как мама наша. Джинсы купил, чтобы выглядеть завтра покрасивее! Чего не сделаешь…

П.С.: сине-зеленые, легендарные джинсы (турецкая дрянь, к тому же немного малая)

3 часа ждал её солнечным ветреным утром. Трижды казалось, что вот она – похожий рост и прическа – и обрывалось сердце. Опять поражался ничтожности и уродству студентов  – убогие любознайкины, фраера, чувырлы… - может, мелькнуло одно, два лица, а может и нет, померещилось. Одна девушка прошла крайне расстроенная…

«Скептическая девушка, А2, очень скептическая – перечел сейчас её стихи – так что успокойся: прием, оказанный тебе, это норма…» Всё думаю об этом, а по ТВ фильм Аллена про Бродвей – смотрю рассеянно и ловлю себя на том ощущении, что у американцев подход к искусству как у Нерона – это уже вещь в себе. Нет связей с жизнью, потому что уже нет её, жизни – и пора вызывать христиан, чтобы она началась.

П.С.: Аллен не американец, а так все верно…

Она тоже явно жалеет, что не пошла в гуманитарный вуз; хотя, с другой стороны, должность библиотекаря её бы не устроила…

П.С.: в местном министерстве культуры устроилась; правда, не знаю, кем. Наверняка «на благо культуры» трудится…

Всё было как 3-его апреля: я прождал её, но её не было, а встретил, когда уже домой шел (какая же, казалось бы, счастливая случайность – трудно встретиться, когда идешь по взаимно перпендикулярным улицам, т.е. на перекрестке). «Мне это неинтересно; я опаздываю» – вот и весь разговор. «Как дела?» – «Хорошо!» – «А что хорошего?» – «А ничего плохого!» Я быстро отстал, остановился и повернулся… Какая гнусная у неё джинсовая куртка – с каким-то гербовым тиснением.

П.С.: на спине был огромный герб – жуть полная…
Эта попытка «объясниться» была самой болезненной… Еще пара таких и я начал снижаться…

Человечность всегда хранится в консерве, если ты – человек мира… Они пытаются убежать от своего одиночества и тем только закрепляют его, ведь где бегство, там страх и несостоятельность.

П.С.: к пищевым продуктам у меня уважение, может, поэтому так долго вокруг «консерв» бегал?! Не «консерва» это, а кирпич! может и полый внутри; все равно, я же  каратист только в текстах, в письменной речи (чувствуя это, меня такие избегают читать…)

У нее только благое намерение сверкнуло засиять светом нежным и теплым. Не смогла и не захотела. «Лучше помечтаю». …Иногда ей становится лучше и тогда начинает глаголить в стихах.

Д. хвастал  своим вторым местом в городских лыжных гонках примерно так же, как А2 –  парашютным прыжком.  А творчество своё втайне считают гениальным, но одновременно проповедуют ремесленнический подход. Гении-ремесленники!

П.С.: настоящих ремесленников сейчас  уважаю – сам таким не стал только по причине отсутствия учителей и нехватки здоровья… Именно как с ремесленниками могу со всеми дружить (да от них и что-то полезное поиметь можно! Чему-то научиться, опять же…)

***


Хорошо я устроился: задумчивость? – пожалуйста, можно писать; моторность? – пожалуйста, есть чего делать…

П.С.: до сих пор все хорошо в этом смысле…

«Беречь свой дар, свои задатки» - задатки могут считаться даром только в бездарном мире…

П.С.: кто бережет, тот теряет – по-моему, они чуть ли не все уже все потеряли (но многие живут на дивиденды, настоящие рантье)

Вот что толку, что родители имеют «обеспеченную старость» - и имели обеспеченную взрослость – бесцельная жизнь; смотрят «Новости», переливая из пустого в порожнее и так далее…

П.С.: «узкие люди, я бы расширил»? Такие узкие, что не чувствуют внутри себя пустоту…

«Где-то около Бога спето песен немного» – а всё потому, что петь хотят, а вот жить «где-то около Бога» – нет.

П.С.: Елена Фролова – это где-то апофеоз моих разочарований… Причем, был длительный период, когда я уже разочаровался в ней, как в человеке, а вот как в певице – совсем нет. Был в недоумении…  Сейчас, кажется, и песни поблекли (хотя  мне уже любая музыка надоела – выел, как яйцо, больше ничего не дает…)

__

Сны Р. (Вовка принес): «бегу, за мной гонится дьявол; он догоняет меня и колет  в спину ножом. Я падаю, но не очень больно было, а сестра говорит: «это не дьявол, а комар» - и действительно, красное пятнышко  быстро рассасывается…»

П.С.: «мужик с членом – это  не дьявол, а комар»

«Приятно лечу над городом, внизу людишки. Вдруг думаю: «а падать было бы больно» – и сразу начинаю падать камнем».

П.С.: приятно себя возомнить, но иногда еще сомневается: вправе ли?

***


Отряд пленных лириков. Идут, переговариваются: «надо  жить как-то, зарабатывать». Тяжелые вздохи, но бодрый маршевый шаг – по дороге на службу. Ершатся, хорохорятся, выпендриваются, напускают на себя безразличный вид, а драгоценная лирика в шкатулках и ларчиках лучших времен дожидается…

П.С.: этот текст поворотный, ключевой, именно он дал мне тогда толчок в «художественном» направлении, послужил образцом…

***

… «Зима, зима.
И вряд ли приведут к успеху
 попытки не сойти с ума» – тоже, что у Копытовой: о боли, но про красоту и гладкость рифм не забывая.

П.С.: вряд ли приведут к успеху попытки поэтично сойти с ума…

***

Погода мне удивительно послушна: с утра затяжной дождь. Я-то не плачу, сосредоточен и спокоен, обретя смысл и свободу, но всё равно очень приятно.

П.С.: да, сосредоточенным на солнце мне быть не удавалось…

…Достоевский – это начало расконсервирования человека, внутренний разогрев, взрывающий консервную тишь да гладь, жестяную благодать. …Неуютно консерве за порогом и она снова ищет свой консервный склад.

П.С.: Достоевского там никто не любил. И даже Толстого. Набокова, Бродского – это да… А вообще, очень мало читали «серьезного». Думаю, какая-нибудь еврейка Улицкая была на столе. Или Маринина (что еще хорошо)

***

Никого не разбудишь словами «давай дружить»…

П.С.: а меня этим всегда можно было купить. («Ну и кто тут коллективист и романтик?!»)

И воздействие музыки стало казаться подозрительным, механистично-равнодушным: включил её – завелся; выключил – снова в пустоте…   «Оказавшись в пустоте, герой, озираясь, стал снимать свои доспехи. Всё снимал и снимал, много их было, видимо, большой он был герой. Наконец, разделся донага – до червячка. И зарылся в землю червячок и осталась одна пустота, одно небытие…»

П.С.: каждый вечер одна и та же унизительная процедура…

__

«Корова»: А2 не было и я о ней не тосковал. Прислала С1, свою подружку.  «Д1» и А. были очень милы (опять с ней «базарю»! – и она смотрит доброжелательно)…

П.С.: из-за этой С1 я терял время…

Всё А. снилась! «Такая она милая. И такая горячая…»

Намазанной она не была, а вот одетой шикарно и со вкусом – да. И выглядела дамой (из-за очков – старушкой!). Видимо, у родителей деньги появились? «Дочка делает большие успехи, будет по конкурсам ездить, надо ее во что бы то ни стало приодеть».

П.С.: мне подобные переодевания, конечно, были не очень понятны, даже шокировали…

__

…Не было ее, не спустилась. По крайней мере, за те 15 минут, что я ее ждал. Может, и к лучшему: кругом толпы тупых студентов, полусумрак – и никаких хороших предчувствий. Да и любви к ней  не  испытывал, хотелось просто задать ей тест на человечность…

П.С.: храбро лез прямо внутрь института, дуралей…

Раньше я мало делал и много морализировал – не так трудно было сохранять устойчивость (но, тем не менее,  был так слаб, что всё равно беспрерывно ошибался), а теперь много дел – и мало стало морали, временами почти ее не вижу, одна водная гладь-благодать и ни одного бакена. …Раньше я был серьезным юношей, а теперь становлюсь легкомысленным взрослым – вот такие фокусы в моей судьбе заложены…

П.С.: моралей своих весьма стыдился в тот период; прямо ущербность какую-то чувствовал, унывал, сникал…

Скучные они все люди (об А2, конечно, в первую голову думаю), простоватенькие и мелковатенькие. Зато понятные и красивые как бы…

__

Вчера – вечер с БГ на «Корове»! Что называется «с ума сойти»! Весь вечер лыбился, на эту картину глядя. Главное, всё такие милые, приятные, демократичные люди. БГ в курилке на полу сидел!

П.С.:  Вовка через сестру Сактарова его пригласил (был такой  мужик в Бг-вской группе). А сестру знал по суете с картинками…

Совсем не богатырь, несколько женоподобный, залитые глаза… - т.е. копия Д., только БГ жизнелюб. И при этом я был просто поражен его доступностью. Даже я – со своей зажатостью - перебросился с ним несколькими фразами (насчет «Агаты Кристи» – всеяден, как и я – и насчет пития: «раз человек пьет, то он же хочет забыться, а вы говорите, что нет проблем?!» – «Нет, он хочет раскрыться, побороть свою застенчивость» - а что, может, и застенчивости грамм в нем еще остается...) А Вовка и вовсе обнаглел: спросил и про комментарии мои (говорит, что помнит, что было что-то такое интересное и хотел бы получить их снова!) и картину мою ему под нос для автографа сунул – так он их вроде бы не заметил, когда помещение обходил (но и тут он вроде бы не смотрел, а написал вроде бы со смыслом: «Л. да Винчи. БГ»)
А вот А2 не было…

П.С.: Чтобы раскрыться, надо забыться…
Интересно было бы заново почитать те коменты – да и сами тексты БГ-вских песен... Сомневаюсь, что те коменты – ах. Они же «допотопные»,  где-то 95-го года; сплошная теоретическая ахинея, наверное – и глубокомысленные выводы из его не рассчитанной на толкования фразеологии…

А вообще, они не так и избалованы, только на страницах газет да по ТВ всё выглядит солидно, а так-то никто никому не нужен в мире буддистов. И я поразился, что даже среди собравшихся – вроде бы ради него собравшихся – половина имела безразличный вид.

П.С.: да, собрался хрен знает кто, всякие полурокеры-алкоголики; из гостеприимства все пытались его напоить и я раз одернул, типа, не надо его спаивать…

Еще поразился тому, как много было разговоров о страхе перед смертью...

Пока он сохраняет такую простоту, он сохранит и способность к творчеству.

П.С.: попал он в некое колесо – сплошной «день сурка» на мой взгляд; хотя и с «творчеством»…

Когда физическая жизнь, тогда духовное творчество замирает – это я знаю давно; а теперь узнал еще и то, что когда насыщенная душевная жизнь, тогда кавардак в голове – и то ли можно много «творить», то ли вообще ничего… Никак не очухаюсь сегодня, а ведь ни грамма не пил (и ничего не делал!)

Он не только художниками и поэтами не интересуется – к Ван Гогу и Кандинскому вроде бы равнодушен – но и молодых певцов не привечает.  Склоняет «звезд», причем, в основном, зарубежных…

П.С.: эта тема меня тоже тогда весьма разочаровывала в нем – чем писать еще 100 одинаковых песен, лучше бы новых талантов вокруг себя привечал… (и сам бы получил новые эмоции)
О зарубежных «звездах» он чуть ли не по сей день передачку ведет – тоже разочарование и даже недоумение. Ведь 90% их из картона сделаны (а то и вовсе из дерьма)

Говорили с ним в основном Л1 (поет, играет, похожа на б., но, кажется, не так плоха, даже добра) и Алд. (прибабахнутый поэт)…

П.С.: наглешные и пьяненькие; а мы, трезвенькие, стеснялись – надо было выпить…

Вроде расположен был, а как в автобус уезжать сел, так сразу и забыл про всех, кто стоял и провожал его – даже и не посмотрел в нашу сторону, с кем-то снова разговаривая (стеснялся?!)

Временами он в одиночестве шлялся у книжных полок – как будто никому до него и дела нет! И так же, как Д. тогда, в августе совался к книжкам (т.е. вообще-то их не очень читает, разве что по рекомендации)…

П.С.: как все интеллигенты; а талантом меньше, талантом больше – это вроде как ничего не меняет…

***

А вчера вечером – концерт БГ (еще минус 60 тысяч из нашего тощего бюджета). Старые хиты, игранные почти что машинально. Звук сначала ужасный, потом неплохой, но я сидел, углубившись в себя, в мысли об А2 и А., о жизни. А. была, А2 не было. И жизни тоже не было, не было веры…

П.С.: вот уж не вовремя я впал в удрученное состояние, да и эмоционально истощился. Был под впечатлениями и ничего не делал…

Да, забыл совсем(!): Вовка передал БГ папку с моими комментариями (по его просьбе; причем, он и телефон наш попросил!) Вовка сумел пробраться на его пресс-конференцию (пошел, говорит, с моей папочкой подмышкой!) Впрочем, всё равно 99% на то, что всё кончится ничем:  зевнет и поморщится уже на первых же страницах.

П.С.: кажется, он и ксероксы шлягеров дарил…
Кстати, по-моему, с тех самых пор я ни разу на его концертах не был – а ведь он раз-то в год приезжает… Во-первых, уже поменялись музыкальные вкусы (той же Агатой Кристи и Высоцким весьма увлекался, а также Фроловой и Щербаковым), а во-вторых, опасаюсь встретить там старых знакомцев, с которыми не знаю, как вести себя… (Поэтому же и на концерты Фроловой уже 10 лет не хожу – хотя она тоже сюда тропинку протоптала…)

А за Н. теперь С. бегает – влюблен, как кролик! И, кажется, тоже не взаимно.

П.С.: а ведь были два сапога пара (и Бог Н. очень больно наказал…)

А Вовка ведет себя во всех этих делах так бодро и смело, что может считаться человеком во многом преобразившимся.

П.С.: да, поразил меня тогда и у меня вспыхнули надежды… (но у него они вскоре погасли, обломался с продажами, что ли… Да и на того же БГ, наверное, больше надеялся…)

Теперь все рассказывают друг другу как Р. намылилась было ехать с группой «Аквариум» мыться в русскую баню тем вечером!

На концерте БГ был трезв как стеклышко – и глядел богом.

П.С.: спиртное удивительно легко переносит… И талант «глядеть богом» у него редкостный… (никакого «петушка» уже не было и в помине)

П.С.: все-таки надо бы навестить его, посмотреть как выглядит на сцене в этом возрасте… Он, кстати, из тех, кто весьма сильно менялся со временем внешне. И даже как будто имеет несколько лиц…

Только с Вовкой меня становится полчеловека, а так: ищешь, ищешь признаки наличия себя – и не находишь…

П.С.: надувал себя в инете 10 лет, но тоже смешно вышло – два раза проткнули, как шарик, когда, того гляди, мог уже от земли оторваться из-за размеров своих…

Просто зимнее уже кончилось, а летнее еще не началось. И люди, едва начавшись, того гляди, снова кончатся…

БГ тогда в библиотеку чистым петушком (гребешком!) вскочил с этой своей косичкой сзади, в этой своей маленькой жилетке. Опередив свой отряд, вскочил и стал головку поворачивать, осматриваясь…

П.С.: а я уже в уголке сидел с приятелями – не моя же инициатива была,  не знал я, что ему говорить…

__

В Посланиях попалось место, где Павел самоуверенно пишет: «не я повелеваю, а господь: жене не разводиться с мужем». А если он стал для нее как мертвый? А если он стал для нее чумой… И с тигром не разводится? И о каких  загсовых делах может идти речь у христиан…

П.С.: а может, все же Павел прав: жена пусть не разводится с мужем – как и муж и Богом. Ведь Бог человеку может тоже жестокий достаться – допускающий несчастье с близкими, например (да и мне мало ли горя выпало?)

Итак, 30-го был «Арс»: А2 заявилась только в 8; не в той куртке, а в красивом плаще (а тепло и сухо было). Была очень возбуждена, нервно, говорливо весела (отчего?). А я и до того-то тосковал, а как ее увидел, так и вовсе загнулся, впал в транс – и замолчал, как немой. Сидел и из случайных листиков - три пустые, один со стихотворением (всё символично, поэтому всё важно!) - всякие сооружения выстраивал. И они выстраивались, вставали послушно на ребро… Потом показывал ими  (бессознательно, конечно), что я у разбитого корыта. Или строил из них ряд стен-барьеров. И всё наблюдал за ней, впитывал всё…

П.С.: красивый, алый плащ; да и куртка красивая, сине-зеленая (я под нее джинсы купил)…
Прямо болел той весной – настоящее «весеннее обострение» нервов…

Поздним вечером гуляли в парке. Я всё время старался держаться рядом (а ведь и А. была – что ж, пусть видит) и не раз шел бок о бок, но молчал, только слушал, как она говорит с идущим с другой стороны…

***

А сегодня прогулка в Свияжск была – в общем, достаточно пустая. Просто немного сближался со всеми; ну и на А. любовался – приятная такая.

…Ну, А.-то как раз не очень к рефлексии склонна – хотя бы по причине своего юного возраста (точнее, рефлексий очень много, но они еще не выели себе в душе нишу – утекают без остановки и последствий) …Чуть в автобус не вляпалась,  играясь  – не заметила, что он уже стронулся с места, поехал.

П.С.: водитель ее не заметил, потому что маленькая…
К рефлексиям она не склонна – и поэтому не поэт, но нечто интеллектуальное в ней было заметно временами. Как его задействует сейчас? Или в тухлой атмосфере все уже заглохло… (тогда ребусы решает или кроссворды…)

Когда с А2 и компанией прощался, на правую руку пакет был надет (чтобы ладонь свободной была): «обременен горя ношей». Махнул ей рукой – и пакет взметнулся тоже. Я-то на него ноль внимания, свободно руки жал и рукой махал, но всё же…

П.С.: пакетами бравировать – это надо уметь…

На «Арсе» А2 сидела прямо по курсу, но далеко, а А. близко, но сбоку – всё символ!

У А. фигурка не очень нежная, мальчишеского (мальчишеско-татарского) склада, а у А2 в лице есть что-то непонятное, но фигурка вполне женская (мне это, конечно, ближе). Впрочем, они обе весьма многолики – какой чувственной выглядела А., когда в тот раз играла свою музыку. А А2 как раз «шапокляком» была… А. природа и свежий ветер в этот раз лишили женственности, а А2 в тот раз ее лишила воинственность, злость (в итоге: «просто груди у А2 много больше»! - но А., наверное, думает: «а ты посмотри на меня через три года»!)

Я – созерцатель, человек вдумчивый, любящий вдумываться  - и поэтому мне нужны не столько деньги, сколько свободное и тихое как небытие время. Мне много не нужно, чтобы получить много впечатлений, а получив их я всегда хочу залечь и думать… «Вот такой я, А2 (А.), человек – приемлемо ли это для тебя, неугомонной? (я тоже неугомонен, когда теряю свой покой)»

А. поразила своим умением лазить по деревьям. И был «интересный» момент, когда надо было поддержать ее, когда она слезала – я, конечно, не посмел обнимать ее колени или, не дай Бог, талию – деликатно подставил ладони под ступни в ботинках. Это не было неловко и смешно (она ловкая, а я невозмутим), но всё же кто-то смеялся – просто надо же чему-то смеяться, когда скучно. «Ну и трапецию вы соорудили». После этого и «Н-н» и Н. пытались лазить (в отсутствие А.), но, конечно, выше метра не поднялись. Тем не менее, гордо смотрели вдаль, долго смотрели сверху вниз.

П.С.: есть фотка, где она на дереве…

О поэтах: «токуя, эти глухари не замечают, что вокруг сотни глухарей и все они токуют примерно так же».

Последний вид её, мною виденный, был то ли испуганный, то ли совсем отчужденный (чуть ли не: «а это кто такой; мешает своими прощаниями нам разговаривать»)…

П.С.: да, дичь ужасная, непонятная… Интересно, сейчас, если встретимся, позволит себе «узнать» меня?! Вопрос открытый (на концерте Фроловой ее можно запросто встретить – причем,  я ей  открыл этот чудо-голос…)

А. ходила вокруг закрытого храма; я пошел тоже: «Что, А., есть что-то с той стороны?» – «Нет, только козлы»! И так дважды ей попадались только козлы. Я чему-то смеялся довольно. «Козлы! Ха-ха! Только козлы!»…

П.С.: циничный смех с грязными намеками?! Откуда во мне это…

Когда вино пили, я сказал, сморщив нос: «Это же микстура противная». А2, видимо, услышала и стала в свой стаканчик сок доливать; попробовав, сказала «вкусно»… Надо было попросить попробовать! Но не настолько я ещё дерзок и талантлив!

П.С.: попивать с компанией она любила… А так, конечно, дерьмо пили; не могу забыть, например, пиво «Ак Барс»…

Опять во сне был двоеженцем. А2 люблю, а А. только симпатизирую, но А. смотрит на меня с симпатией, а А2 вообще не смотрит – вот и уравниваются шансы.  «А2 нервная и злая, а А. приветливая и спокойная…»

Во сне А. даже на коленки ко мне села! (на самом-то деле только на одно сиденье в троллейбусе). …Может, ей очень понравилось, что я никакого зла на нее не держу, что  не обидчив, не с тяжелым характером (всё это и А2 понравится!) …Уходя, я ещё раз с удовольствием погрузился в эти А.-ны чистые и светлые глазенки.

«Мерзкое слово «гений» – ему надо поклоняться как какому-то господину, а по мне так уважения достоин только тот, кто сам послужил людям. А чем послужили нам гении? Тем, что дали образцы, по которым теперь делают дорогие товары, заставляя людей гнаться за деньгами? (Вот вам прямая связь между «гениями» и «засильем денежного мешка»; впрочем, «гении» и сами по себе – засилье…)

П.С.: насиловали «гении», наверное, до десяти раз за заседание…

А., конечно, слишком молода… Но, судя по Щербакову и Скади, она уже тоже мудра как Екклесиаст (или у нее это временное, подростковое?! – вырастет, окрепнет и про все печали забудет? Такие «тараторкины» печали…)

П.С.: может, и сейчас хороша А., кто знает? По-своему мудра и бездумна…

Но, может быть, если преодолеть  сопротивление А2, то она будет столь же верной и преданной женой, сколь верно, устойчиво она сейчас сопротивляется…

П.С.: эта мысль была важной…

…Всего несколько раз я встретился с ней глазами – и всегда они у нее были омертвелые от какого-то внутреннего зажима. А когда близко к ней находился - а я всегда держался настолько близко, насколько мог - то вообще на меня не смотрела… А у А. тогда, при прощании в троллейбусе, видимо, в глазах как раз заслонки были открыты – я только хотел глянуть в них, скользнуть по ним, как вдруг почувствовал, что  быстренько тону!

П.С.: заслонка – вещь у баб совершенно реальная и разительно все меняющая – как земля с солнцем или без… Причем, если солнце долго  закрыто, то лицо выглядит все хуже и хуже. Глядя на любую, можно сказать, с любовью она живет или без – и как долго…

В  голосе и  внешности А. тоже много милого, но нет какого-то последнего страдальческого доворота… А. практичная: в её благосклонности, не исключено, играют роль все эти мои кое-какие успехи последнего времени.

П.С.: сам страдал и любил страдающих – в другие периоды это могло быть совсем иначе…

***

Пишу уже по рабочему грязноватыми, пораненными и натруженными руками – начался летний сезон с ездой в Отары. Делаю всё с большой силой и легкостью – и даже родителям трудно противиться моему напору (наградил их немецким почетным званием «Русиш Швайн» и русским почетным званием «Бессмертный Плюшкин» – за неустанный труд по превращению жилого дома в сарайную клоаку).

Но: не летит мысль, не пронизывает время и пространство, ничего не видит. А ведь в тонусе пребываю…

Все истинные философы живут как в бочке. Конечно, любому такая жизнь показалась бы очень скучной – бочка и философ, больше ничего и никого нет – но самому философу его жизнь кажется полной интересных интриг.

П.С.: «бочка» помогает сосредоточиться – что нужно далеко не только философам… (бочка - консерва?!)

Только в экстазе снимаются все вопросы: «я напрягаюсь, чтобы решить всё и достичь экстаза или чтобы достичь экстаза и почувствовать, что всё решено, что ничего уже не нужно – только быть и петь».

П.С.: тогда, конечно, преобладали экстазы под музыку…

Но: «и чего это я всё верю?..» Закрою глаза и начинаю, например, гулять с нею – как видим какие-либо невысокие заборчики или ступеньки, крыльца, так сразу: «А2?» (мол, пора целоваться). Она, конечно, старается эти заборчики и крылечки не замечать, мол, больно нужно, но я-то знаю!

«Завел себе мечту, как заводят собаку – чтобы скрасить одинокие будни». Когда реальность пуста, она легко, хорошо заслоняется мечтой… Да и днями с ней – вот сейчас стирать буду, а мысли всё там же, далеко (и очень близко).

П.С.: мечта была как самолет – а занятия как собаки… - хотя во время подъемов и они летают… - это на лето я приземлился…


***

Картинки в непрофильных магазинчиках не продаются – там, видимо, вообще почти ничего не продается, вот они и берут на комиссию всё, что имеет перспективы… К тому же Вовка, и ранее недостаточно ловкий, теперь то на работе, то вялый, как муха и тупой, как полено после работы. Никакой инициативы. «Ты читал «Трех товарищей», про то как они подержанные авто всучивали? Мещан надо обвораживать – тогда они тают, чувствуют себя обязанными. Иди, короче, отсюда, мне на нервы действуют сонные люди».

П.С.: что-то даже сгорело при пожаре в каком-то ларьке…


***

 Мысли в голове прыгают мячами. Шарами, мячами можно играть, строить из них нельзя, они не кирпичи. Я слишком нервный, чтобы играть: хочется строить, чтобы  построить и успокоиться. Но где взять кирпичи? Распинать мячи и пойти искать, может быть, даже  покупать? Мячами играясь, можно развлечься и опять-таки успокоиться? А то я слишком нервный и для того, чтобы строить... (Спросил, словно за угол заглянул. Ничего там не увидел, никто оттуда не ответил, никого там не было. «Смешно я выгляжу, заглянувши, крючком согнувшись. Не спрашивай, иди себе тихонько по дороге - и не смотри по сторонам, когда проходишь угол, машины пережидай на слух…»)

П.С.: производство художеств как производство мячей или кирпичей. Как жонглирование предметами и словами…

***

Обезуметь, чтобы забыть про все тягостные невозможности, пленности, обезуметь, чтобы справиться и  освободиться…

П.С.: безумел исправно…

           ***               

 Зрелые мужи. У всех одинаковые физиономии. Суровые борозды, цвет щек несколько копченый, клином нос, кирпичом подбородок, одинаково суровые и неподвижные глаза. А рядом живые, светлые и тонкие юноши. Они  прекрасны, как цветы. Но за каждым зрелым мужем большой дом…

П.С.: копченых мужей все меньше становится, непрекрасных юношей – все больше…

Двигаться, жить налегке, натонке невозможно без веры, что воскреснешь после всякой смерти. «Хоть под дом свой меня зарой - прорасту насквозь, деревом; пусть пеняет на себя!»

П.С.: нет во мне такой веры? (даже неудобно читать)

Иду пустынной улицей, мимо несутся шикарные авто и такое ощущение, что только я пешком хожу, а весь город – на авто…

П.С.: авто давно обрыдли; их любители - недалекие идиоты…

***

Даже не снилась А2 в эту ночь. Ниже осталась, по пояс, не заслонила горизонт. «Ну и дурак же я: бросил свое самое сильное оружие и самый крепкий щит и удивляюсь, отчего мне холодно и страшно!» («Вдруг из меня сила поперла и мои руки стали мечами, а грудь – колесом. Глянул наверх, а там голова рубином сверкает. И ноги столбами, как крылья, возносят наверх») «Дерзай, а иначе смерть дерзнет и превратит тебя в пустое место и череп с костями». «Силен как бог – и я очарована» - пусть только боги имеют потомство. «Бог приходит и берет и ни в одной девушке нет силы противиться». «Богу всё удается: он и картины рисует, и гвозди в стену забивает как бог».

П.С.: потом опять перед бабами разоружился – а еще позже и сила пропала…

«Счастье («Царствие Божие») внутри нас» – «Но это же самообман, самовнушение. Объективная реальность твоя: бедность, безвестность». – «Нет, это у вас всего лишь «пыль в глаза»…»

П.С.: да, чьи-либо претензии на «объективную реальность» так же смешны и нелепы как претензии на «абсолютную истину»

Вовке кто-то пожаловался на то, что мои рисунки не вписываются в интерьер (обычный, мещанский) - «а хотела купить». И он не догадался ответить: «да, это экзотика. Её надо покупать именно как диковину!»

П.С.: еще не догадались мы убогим деревянным рамкам альтернативу найти. Тогда напряг был даже  с рамками в стране…

Туризм А2: «девушка с веслом – байдарочным»…

П.С.: туризм ей шел; и даже спорт; она же и большим теннисом занималась (муж - теннисист)…

__


Ну, я и кобель: снилась, искушая, ещё одна девица с «Арса»…

П.С.: не помню, но наверняка с ногами была…

У А2 настолько нежный голос, что трудно с ним совпасть, а если не совпадешь, то она замыкается, начинает говорить через силу и контакт пропадает…

П.С.: ей бы аудиокниги записывать… хотя бы свои стихи наговаривать (и кусочки из жизни!)

Опять-таки, было множество всяких символических мини-действий –  уже вошел во вкус (творю!) - но перечислять их не хочется. Я вел себя с некоей дерзостью, отчаянностью…

П.С.: да, проклюнулось что-то такое на пару лет – чем и утешался, бегая за бабами…

О. читал свои миниатюры и спорить с ним было нельзя: «в этом что-то есть».

П.С.: и спорить нельзя и писать-читать не нужно… Тоже странный был товарищ…

А в конце еще заскочила прехорошенькая – и приветливая -  А….

П.С.: Эх…

__

Напечатал  стихи А2 – и с каждым ударом по клавишам твердил и подтверждал в уме: «ты – ангел, и стихи твои – ангельские. Ангелам, может быть, даже Евангелие ни к чему, и можно со звездами дружить, а нам, человекам, надо бороться, искать, воевать – чтобы ангелы жили спокойно. Да и помогут они, ангелы, нам… Стану  лучше и, быть может, тогда тебе понравлюсь – и ты вдруг благосклонно улыбнешься, по привычке милой голову набок склонив!»

П.С.: противоестественность ситуации пытался заглушить! Хотя писать стихи – для баб и ангелов занятие действительно  естественное, но мужик-то выше, больше!

***

Все мы где-то рядом с безумием – и они, чтобы спастись, хватаются за железную штангу, а я пытаюсь уйти, преодолеть очень сильный встречный ветер… 

П.С.: ветер меня, в конце концов, повалил, поэтому пришлось по-пластунски годами ползти до спокойного места…

__


«А2, А2-а, А2-а-а» - вот чем заполнено моё молчание. Тихо,  вяло, в медленной тоске…

Читал Бар. – тоже младенец во Христе. Взрослый мертвый дядя функционирует, но есть у него сынишка малый - вырастить бы сынишку человеком, а дядю понемногу в могилу свести…

П.С.: сынишек-детишек всех мастей, а также и жен дяди стремятся «обеспечить материально», т.е. завалить по самое не могу всякими предметами, удобствами, благами – а также бредовыми «учебными» заведениями…

__               

Говорил хорошее, хорошее; вдруг почувствовал, что сейчас ругнусь - быстрей ретировался, заскочил в какое-то, странное, кстати, помещение...

 Ругался, ругался; вдруг почувствовал, что сейчас что-то хорошее может вылететь – быстрей заругался остатками, чтобы до него, странного, кстати, добраться...

П.С.: слова «странное» и «художественное» - это ведь почти синонимы на иной вкус…
А ругаться я еще только начинал учиться – это потом вошел во вкус (и, может, жаль, что не в раж?!)

__

Из разговора с Д2: «есть звуки выше слова, божественные и есть звуки ниже слова, звериные… и нельзя подняться выше слов мимо слов – т.е. нельзя стать богом, не будучи человеком. И опуститься нельзя без словесного напутствия. И отнюдь не все напутствия являются действительным пропуском; разнятся в силе напутствия и выдаваемые на их основании пропуска…»

П.С.: да, но тонуть в словесной каше тоже ведь не стоит («кисель и каша – пища наша»)… Это я музыканту толковал – они слова частенько презирают (как и художники, кстати)

И еще: «проповеднический настрой  абсолютно естественен в юном возрасте». …Но потом, конечно, проповедь кончается и начинается пустота – в месте нестыковки слова и дела, мечты и реальности – и начинаются опыты по выживанию в пустоте (БГ периода всяких абракадабр)

П.С.: а ведь самого Главная Пустота еще только поджидала…

Бар.-кое напоминает раннего Толстого… Многие пишут как ранний Толстой – так и не становясь Толстым поздним Многие горячо участвуют в общественной жизни как Достоевский – так и не удосужась поучаствовать в жизни личной, собственной.

П.С.: Аминь

А2 потерял в тумане. Она скрылась и думает там, у себя, сидя в кресле на даче (как в своем последнем стихотворении)…

П.С.: любовь к даче проскальзывала и в нашей последней переписке 2005-го года…

Что бы это значило, что А. примчалась в 9 часов? И стала уходить, видя, что и я собрался уходить? А главное, когда мы вдвоем вышли на крылечко, она остановилась и сказала, что будет ждать Р., а это долго, долго, для этого не стоило выходить на крылечко?! – но я не остался с ней – из-за любви к А2, и потому, что уже немало получал по носу по причине таких своих самообольщений. …И всё мне чудятся в ней некие хищные задатки. Все же девушки находятся между ангелом и мегерой, бесом…

П.С.: видимо, она хотела окончательно разъяснить для себя ситуацию – и, с моим малодушным уходом,  разъяснила (Может, у нее, как у меня ранее, уже замена «любви» наклевывалась и она давала мне последний шанс…)
Я тогда, кажется, был очень уставшим, прямо-таки одуревшим – хотелось сбежать домой ото всех…

__

На 9-ое мая заметили, что многие мои пейзажные рисунки напоминают поле битвы! И вообще все – и цветы, и грибы – возбуждены, как в бою.

П.С.: яркие, цветные бои во времена тотальной безнадеги 90-х…

…Смешно тогда получилось: А2 читала стихи после Л. и вот, оказалось, что их стихи в чем-то очень похожи: «а у меня тоже про звезды»!

П.С.: «у каждой про звезды и любовь!» - бабы в панике, не знают, про что еще писать…

Человек может измениться настолько, насколько он неудовлетворен…

П.С.: раньше нес как знамя этот постулат, сейчас свернул его (но не выкинул)

Прослушивая пластинки классической музыки, понял, что это та же проза, рассказы, повести, только звуковые.

П.С.: может, и так, но я ведь ни одну до конца не дослушал! (На пике, может, и было пару случаев, когда внимательно слушал хотя бы часть – например, с Малером, была такая история…)
 

                ***

Могли быть счастьем друг друга, но после долгой канители как-то раз неудачно встретились: стукнулись, упали и испачкались. И вот пошли по жизни врозь и уже были как прокаженные. Всем твердили про неверие в любовь, мужиков – козлов, баб – стерв. И почему-то пританцовывали... «Намылились, но, вместо того, чтобы затем омыться, сыпали на себя грязную пыль и песок всех захоженных - и уже опустевших - дорог...»

П.С.: вроде уродский текст, а вроде  что-то и брезжит в нем….  С А. как раз недавно неудачно столкнулся, и она действительно ожесточилась на меня…

                ***

Поднапрячься до забытья, к примеру, того, день сейчас или ночь, время обеда или ужина.

 Суетливый сам выбивает себе копейку на жизнь, а живущему в образе ее могут и пожертвовать хорошие люди...

П.С.: как пьяный со своим забытьем в образе…

                ***

        Вроде бы правильно, привычно правильно всё говорил, но: «раз скучно, значит неверно – мертво». И мне ничего не стоит показать все изъяны, ошибки и условности этих правильностей, но  уже миллион раз показывал, а они всё говорят и говорят... Речи для телевизора, для заседания. В обществе все правильны, потому что никто никого не проверяет - это неприлично как обыск. «Всё прилично  - значит, правильно. А всякий поиск на самом деле - это обыск. Он не ищущий человек, а простая ищейка».

П.С.: мир все глаже и глаже – и чуть ли не любые слова как неприличные шероховатости. «То, что раньше проверенные люди говорили, так и быть, скажи»… (Но интернет, кажется, немного размыл все приличности, поживее стало; по крайней мере, в свободной путинской России…)

__

Великолепный май, а у меня ужасная депрессия. И т.к. делать нечего, вынужден сидеть взаперти, то сном спасаюсь. Впрочем, и во сне проблемы: А. соблазняет!

П.С.: отоспаться мне стоило (а сейчас и вовсе: чем больше сплю, тем довольнее: ничто мне столько блага и свежести не приносит; и ведь капризен  сон…)

Кто-то кричит на улице голосом папы: «Оля!? Оля!?» Много таких пап и все они строги и тревожны…

П.С.: дурацкий кирпичный дом обычного «спального» типа заехал на нашу оригинальную улочку – чужой, как далекая планета, вместе со всеми своими обитателями. Ни одного человека оттуда не знал даже в лицо!

__

На последнем «Арсе» я игрался с ручкой («А2»); расслабленно игрался, думая о своем, нервничая и она у меня дважды падала на пол («два побега А2») - и тогда я, рассердившись, кинул ее от себя на соседнюю парту со словами «ну ее к черту!» – а за соседней партой сидела, среди других, и она…

К. перестал казаться Иудой; у С. кризис (называет себя «болотом» – это даже пугает)…

П.С.: они все немного болото, немного иуды – как повезет, если не умеешь общаться…

Бар. в писаниях своих – а значит, и в жизни – всё время пытается себя погладить, приговаривая «я хороший, хороший», но веришь ему, конечно, только когда он сам не верит себе, срывается и говорит: «я плохой; пошли все уговоры на х.!»

П.С.: и все себя гладят и уговаривают…

Еще потому чувствую себя неважно, что вынужден-таки уступать, идти на компромиссы, камуфлироваться. Стараешься быть максимально снисходительным – и теряешь ориентиры. Тянешься к ним, пытаясь помочь – и срываешься сам. Стараешься быть более гибким, чем это тебе пока позволено…

П.С.: потеря ориентиров – ужасная вещь, в конце концов, она довела меня чуть ли не до каторги…

Совсем уж  мне не по росту сидеть дома в одиночестве и скучать – в такую-то погоду, при такой-то населенности мира, при таких-то творческих перспективах… …Одиночек не замечают вовсе или же замечают как личностей странных – т.е. никогда не слушают…

П.С.: похоже, всю жизнь просижу дома – и уже нисколько не сопротивляюсь… Хорошо, что он есть - дом…

Насколько человека соблазняют женщины, настолько его соблазняет и Антика в целом…

П.С.: пугался и соблазнялся, сейчас спокойно смотрю, примерно как на приборы…

Творческие занятия – это признак одиночества, склонности к одиночеству. «Общий интерес – одиночество!»

П.С.: кажется, опять «кто первее, курица или яйцо». Личность всегда одиночество; природа не терпит пустоты, одиночества, поэтому начинается творчество…

Как оглашенный добиваюсь любви А2 – откликнется она, а я весь выпотрошенный, с пустыми руками…

П.С.: да, мне бы тогда одуматься, не подстегивать себя… Хотя летом, видимо, восстановился (на новые муки…)

__

«Арс». Ее не было.  В прошлый четверг напрасно носил отпечатанные тексты ее стихов, а в этот – их же и письмо. А вот та новая девушка – «О. Б.» – снова была – и на меня смотрела (вечно мне это кажется!) И она очень интересная, умная, вот только возраст, наверное, как у А….

П.С.: ныне О. Б. – жена К….

Делаю-делаю, а в душе тоска-тоска. Настроение задумчивое, но безнадежно задумчивое: проиграл и смотрю в пространство.

…На прошлом «Арсе» с ручкой игрался, а на этом – с колпачком. «Остатки. Меня остатки, жизни остатки». …Вспоминается, как дерзко и непринужденно забежал я вперед, чтобы поговорить с А2, шедшей с другого края строя нас, возвращавшихся по домам… Но она почти не откликалась… И я словно провалился сквозь строй: «ну ладно, пока» – просто пора мне было сворачивать…

__


«Корова»: не взяла и текстов, не говоря уж о письме. Недолго колебалась – я сразу отошел и сел, на них – она с подругой совещалась – не глядя, уже в шоке пребывая, как вдруг слышу голос ее: «Дим, я не возьму» и папка ложится мне на колени. Я не проронил ни звука, не шевельнулся, не повернул головы…

П.С.: любовное письмо ей сочинил – жуткая история…

Ее преимущество в дневниковости, т.е. в конкретности, но это преимущество не срабатывает, создает лишь кавардак в голове, пока нет правильных понятий…

П.С.: да, слегка дневниковые стихи – и это мне, конечно, было близко. Как и кавардак в голове…

Т.е. надо искать людей с религиозными задатками в культурной среде (среди «киселей») и людей с культурными задатками в среде религиозной (среди «палок»)?

П.С.: напротив, эти самые худшие? (обычно предводители?) Но и Толстой из таких универсалов, и Достоевский…

У Бар. что-то может проклюнуться (как у Толстого) - он ищет доброты; у Д2 тоже – он ищет силы.

П.С.: Д2 еще 10 лет назад влез в религию (может, уже и вылез?). Бар. где-то в инете обитает, и я мог бы попытаться узнать детали его судьбы загадочной (он влез в кинематограф), да все недосуг (к тому же, он предельно скрытен)

Культурные спят и сны свои называют высшей формой жизни, а религиозные функционируют как роботы и тоже считают, что достигли совершенства…

П.С.: сам хороший сон только недавно прославил – и исправно функционировать тоже люблю, испытываю немалое удовлетворение…

Они не виноваты, что таково их воспитание и что жизнь их благополучнее (без сумасшедших) не виноваты тоже. Всех спящих грех лишать благополучия, а роботы его просто заслужили.

П.С.: но если меня они не осилят, то будут виновны?!

Бар. до предела доходит, до превращения в художество всяких восклицаний (типа детского: «оэи»), но религиозное начало в нем так и не проклевывается…

П.С.: летаргический сон…

Р. навялила мне «коровский» журнальчик, сделай, мол, запись. Я написал: «Вильмс Д. Был, но неудачно, совсем ни к черту» - маленькая удача была еще впереди.

П.С.: что за удача? – даже самому интересно…

В конце концов, меня уже не интересуют «тихие развлечения домоседа» (то бишь выгулка собак и прочее в том же духе). Вообще, она нередко теперь представляется мне особой довольно скучной (стандартной) и довольно малосимпатичной (из-за гордости).

П.С.: в каждом два человека и один – крайне неинтересный (таков и сам)

Как погода опять переменилась! Бог переживает сильнее меня самого! Он тоже хочет, чтобы всё получилось!

П.С.: да, ей Богу, что-то такое творилось с погодой тогда…

__

Д2 в гроб за эстетикой полез…

П.С.: Д1 тоже мог бы удариться в религию?!

Скучны и благополучны (глупы и благополучны!) – вот же как «благоприятно» устроен мир, прямо райские льготы у винтиков и шариков…

П.С.: завидовать нечему – им еще как «крутиться» приходится…

Сидела в раскорячку – просто неумело изображала свободу? Да нет, тут и наплевательство какое-то было. Забыла, что она женщина или слишком хорошо это знает? Не поймешь, ничего не поймешь… Иногда и ведет себя очень шустро…

П.С.: так и не понял… Как спортсменка,  была не слишком-то женственной в душе в тот период?

Пошутила: «редкая птица в здравом уме и полной памяти долетит до середины Тихого Океана». Бог знает, что это означает; ясно только, что скепсис. Или:  «жить – значит, терять время». …Еще ей в голову приходила «куча мусора»  (искали тему для упражнения в стихосложении)

П.С.: в том числе, и на тренировках только теряла время. Подобные сентенции наверное, подхватила среди студентов…

Интересно, прочла ли она хотя бы надпись на конверте («А2 от Димы») - ведь уже в ней достаточно нежности…

Со спины к ней в последние разы подхожу – боюсь…

«Ко мне возвращаясь, легла папка на колени и руки…»

Был в Салоне: Д. показался настолько привычным, малоинтересным, что  даже не пошел на его персональную выставку, проходившую по соседству. Полная консервация. Впрочем, все они рисуют как пленники. Имею в виду лучших – на 80% работ смотрю с тихим недоумением.

П.С.: раз в 10 лет теперь бываю в Салоне – все равно же, абсолютно ничего не меняется… Кажется, он даже накрылся в прежнем виде? Заменился парой битком набитых магазинчиков? Честно говоря, нет сил вникнуть и обойти все нынешние «художественные» места в Казани (а надо бы?)

__

Всё в Отарах работаю. Удачно; но зарываться в любом случае неразумно – это дешевый и тяжелый труд. К тому же, потом всё сделанное может вообще ничего не значить – умчит жизнь. Делал черновые записи прямо при отце – отвоевал кусок свободы! Но плохо там думается и пишется – атмосфера совсем чужая; сыроватая, темноватая, грязноватая…

П.С.: халупы в Отарах были те еще… А жизнь умчала бы – если бы существовала на свете…

Второй из «товарищей» (татарин), помнится, на меня так снисходительно глянул, когда я ему при знакомстве представился с беспечной наивностью, детскостью – как «Дима Вильмс». О, я это мигом приметил – и про себя слегка усмехнулся…

П.С.: сейчас опять расслабился и так же себя называю...

А на «Арс» она не пришла не потому ли, что в конце предыдущего раза я недовольно пробурчал: «ну вот, три часа впустую пробалаболили»?!

П.С.: что А. пропала, я как бы и не заметил…

Хочу попробовать Бар. домой к себе пригласить…  Где-то он похож на того же Р.П. – оба сочинители, высасыватели из пальца. Детское занятие. Прилипает на всю жизнь, как всякая зараза – так я к футболу  приклеен… Мне сейчас, в принципе, со многими хочется вот так, подробно поговорить…

П.С.: пробил сейчас Бар. по инету: выглядит весьма импозантным, и добрым и умным одновременно, дает интервью, исполненные благих намерений и даже страсти, и  сделал некую неслабую кино-карьеру, - хотя так и не снял пока ни одного игрового фильма (деньги, брат, деньги) - но вся штука в том, что меня совершенно равнодушным оставил единственный док. фильм его, который я видел – устарелый, никакой… Ни к каким ненцам меня совершенно не тянет…  Посмотреть другие?

А что, если и А2 дневник ведет?! Это же вполне вероятно… Сличить бы наши дневники!

П.С.: зауважал бы, если вела, но, скорее всего, она и по отношению к себе ленива…

Папка была старая, с папиной надписью «чертежи к защите» («провалил защиту»!) - может, поэтому она ее инстинктивно открыла. А я испугался и инстинктивно ее вновь прикрыл – в ее руках – но она уже увидела конверт.

П.С.: древняя, раздолбанная  папка инженера, другой не подвернулось…

В злости все упорны, все сильны, решительны. В глупости все герои…

В ямах, в трудных ситуациях всех родов и мастей я веду себя не очень хорошо – вот в чем всё дело… «Мытарился весь день, из ям вылезая – и в следующую падая – а впереди черная, непрозрачная ночь…» «Ямы всюду – некуда ногу поставить. Или потому и ямы, что уже везде ноги. Везде ходят и везде задерживаются, а чуть задержишься, как сразу же под ногой начинает яма расти…»

П.С.: уйти надо было в сторонку от ног и ям – может, и до сих пор ходил бы к ним, общался иногда… Правильно себя позиционировать – большое дело…

Люблю ее в полную силу – в силу своего оргазма…

П.С.: смелое заявление…

…У Бар., кстати, отношение к половой сфере точно такое же, как и у большинства медиков: очень «простое» (а еще словечки странные: «мужичата», «славно, животики». «Нутряного» ищет)

П.С.: почему-то подташнивало от такой экзотики…

А2 достаточно женственна («корпусна», если хотите) для того, чтобы быть самкой, вокруг которой постоянно вьются самцы (а потом – дети одного из самцов) -  значит, это для нее и будет главным, в этом она и будет профессором.

П.С.: тем не менее, как раз этого вроде и не случилось? «Порядочная» и слишком привередливая? Кстати, мне и после годами казалось, что она все еще в меня влюблена! (Пока детей не было)
 
Ей, наверное, думалось, что через меня она попадет в круг каких-то интересных людей – не более того. Не понимает, кстати, что их нет, интересных, что я один такой (скорее наоборот: «значит, он на самом деле еще не очень интересен, раз интересные люди не взяли его в свою компанию»)

П.С.: в некотором роде все мастера (мастеровые) интересны…

По сути, я проповедую религию самодостаточности: «все важные блага и проблемы во мне самом и зависят от меня самого»

«Прелюбодеянием является уже и соответствующая мысль» – это одна сторона дела; а другая: «прелюбодеяние (или что-то другое) - это не столько грех, сколько следствие целого каравана грехов, который проходит по пустыне твоей жизни каждый день». («Приехал?! Иди в оазис!»)

П.С.: снежный ком грехов? Маленькие комки сейчас катаю – например, переедаю…

Чувствовал иногда что-то интересное, но сделать ничего интересного не сделал – жил, как все: «это долг каждого: жить как все, блюсти порядок»… В некотором смысле, люди ничего не думают – только болтают что-то – и ничего не делают – кроме самоочевидного, т.е. кончающегося еще не начавшись.

П.С.: да, всего несколько человек оставили действительно значимый след…

Раз картины мои почти всем нравятся, раз тексты вызывают уважение даже у тех, кто их не понимает, то, конечно, в жизни моей будет много людей – распустятся черные, голые, пустые, сквозные деревья, станут зеленым шаром с миллиардным населением…

П.С.: эти коменты  тоже - дополнительные листочки на слишком голых деревьях моих текстов… (Про людей лучше помолчу)

А что голос ее милый? – голос и у маминой знакомой старухи – карги на вид, а по поведению обычной, т.е. никакой – чуть ли не столь же симпатичный. «Консервы»: пахнет вкусно, этикетка обещающая, но дело имеешь всё же с железом. И таким скользким и круглым, что никакая сила не может с ним справиться без хирургического вмешательства.

П.С.: вспомнит она меня в свои 80 лет?

Когда «пишется», ощущение такое, словно что-то зацепил, что-то висит на крючке – у души появляется вес, тяжесть и она становится хорошим плугом.

П.С.: коменты сейчас зацепил, хорошо пишутся (они мне и раньше хорошо писались – людям; я их когда-нибудь тоже опубликую)

Некоторые делают плохое (в искусстве, в журналистике, в религиях), но большинство делает общие места (смешные попугаи, изобретатели велосипеда, открыватели Америк)…

П.С.: плохое делают евреи, а никакое – все остальные…

Что вообще мешает людям беспрерывно влюбляться друг в друга?! – они так схожи! «Схож со мной, да еще и с офисом – люблю его я, свободная, разведенная, почти беспризорная!»

П.С.: так и бывает сплошь и рядом! (Так и было с этими поэтами…)

Масса мыслей и масса эмоций – вот и весь секрет моего «стиля»…

П.С.: еще немецкие, организующие эти массы, гены…

Попав к людям, я начинаю вести себя так же, как и тогда, когда попадаю на чистый лист бумаги: разворачиваю бурную деятельность, «творю», что называется… - и опять-таки верю в развитие.

П.С.: наивный, люди гораздо хуже бумаги подчиняются… (Мне сопротивляться им  так и вовсе в удовольствие было)

Просто с А2 я два раза по часу тет-а-тет посидел, отсюда ощущение родства – которого на самом деле у нее  с любым К. больше…

П.С.: бедный К. за ней тоже набегался («во второй серии») – почему его-то отвергала, ума не приложу…

От таких жестоких ударов пропадает-таки любовь: «больно, не до любви, когда всё лицо в крови». Она там кого-то или чего-то любит настолько, что позволяет себе такое и чего я, в самом деле, буду встревать.

П.С.: да, просто убила мою любовь; молчком, без крика и оскорблений; просто наглухо перекрыла кран…

Привлекай других не компромиссами со «службами» - чего стесняться: «я беден, но крылат. Купите себе крылья, если можете».

П.С.: правильное позиционирование? Нет, я не такой уж ангел – зато сильный теоретик…

__

Она ведет себя честно, изо всех сил пытается убить мою надежду, чтобы я не мучился и не ее вина, что сил этих у нее не хватало или же она недооценивала мою живучесть – чем причинялись мне худшие, жесточайшие мучения. С такой силой выраженное желание надо уважать
(«В комнате любви потушен свет, закрыты окна, я выхожу и закрываю дверь – слыша каждое своё движение так, словно оно пропущено через усилитель»)

П.С.: через усилитель и приход пропущен был, некоторые моменты в нем – это, кстати, мешало…

И она не верит, что моя философия способна решить ее проблемы (опять-таки, был такой момент, когда она сказала ну давай, мол, выкладывай, но с таким скепсисом, что я поспешил рассмеяться)

П.С.: мою философию в двух словах не выложишь. Может быть, ее вообще «выложить» невозможно?! Она во всем и ни в чем… Дао?! (Ну и Павел, конечно, много выкладывал…)

__

П.: «мужик должен выглядеть чуть-чуть лучше орангутана» (сам так и выглядит)…

А. оказалась слишком молода для того, чтобы любить, а А2 почувствовала себя слишком старой и разочарованной…

Вспомнил визит БГ  и компании – от компании был запах кухни; да и сам БГ выглядел не человеком, а затасканным поваром… Когда-то «мы были люди», но теперь эти мушкетеры всё-таки работают в цирке.

П.С.: даже удивился этой прозе…

К. пытался произвести на Вовку впечатление как философ – ребенок! Вообще, удивительная вещь: он к Вовке почему-то неравнодушен, пытается отбить его у меня!

П.С.: да, К. тот еще стратег был; может, и опасный по-своему… (но все-таки добрый?)

Хочется быть более пасторальным; жить безмятежно, тихо, постоянно «медленно поспешать» во всех делах и говорить: «но мне нравится и моё раннее бунтарство. Вообще, я счастливый человек – мне моя жизнь нравится!» …Ведь как напряженны как писания мои, так и рисования – шаровая молния, у них, наверное, скулы сводит от напряжения, когда читают моё или смотрят…

П.С.: пусть другие этот текст прокомментируют подробно… (сколько людей, столько и разных комментариев?)

Да, я вел себя как бедный – мол, приди, А2, и одень меня, раздетого, обуй – разутого, покорми – голодного, обогати – бедного.

П.С.: она и от своих стихов восторгов не испытывала – ее скепсис тотален (в итоге, очень мало писала в дальнейшем)

__

Дешевое фрондерство: нет машины – и говоришь, что она тебе не нужна. Таким фрондерам можно посоветовать говорить то же самое, имея машину – спокойнее как-то. И понтовее. Кому действительно не грептится, у того просто самого вопроса нет в повестке дня.

П.С.: понты указанного рода, вероятно, тоже случаются (сама тема уже не интересна)

__

Привычный, обязательный как чистка зубов, спор с мамой: «целый забор можно выстроить из ваших догматов-палок. …Идешь вдоль этого забора и своей палкой на нем некую музыку бренчишь! …А ты всё: «не наводи тень на наш плетень, все тени от лукавого»! Вы, мам, все просто элементарным образом зомбированы: по миллиарду раз слышали одни и те же постулаты (по миллиону раз уже сами их произнесли) Каждый из них искажает евангельский! Конечно, с суперблагими намерениями! – к примеру, если Христа назвать не «Богочеловеком», а «Богом», то это же повышение статуса,  хорошо!!
 Всё азбуку ей приходится втолковывать (у них-то в книжках весь плетень из каких-то странных теней выстроен!): «Бог дает силы – телесные, духовные – и дает учение – запечатленное в Библии, в Евангелии, в природе, в хороших людях и хороших книгах… - а как распорядишься этими силами, как поймешь учение –  полностью зависит от тебя самого» …Она: «Бог далеко, не слышит нас» – «Так три же Бога: Бог-Отец далеко, Христос – рядом (в каждом добром человеке), а Дух в нас – как Ему не слышать! Вот ты и  выдала то, что у тебя на уме только Ветхий Завет. …Для вас баптистская церковь, а не Бог есть альфа и омега – так для Израиля альфой и омегой было их царство-государство…» Но она не слушала: «мам, ты хочешь сама говорить, а меня слушать не хочешь – и я тоже хочу говорить, а не тебя слушать – поэтому давай прекратим, прекратим!» (завыл буквально)

П.С.: тысячи споров – где был я не прав, почему не убедителен для них? (сейчас, без всяких уже разговоров и то убедительнее)

__

Так легко быть безгрешным, пребывая в природе (если бы рядом была женщина, то чувства к ней были бы самые светлые, солнечные). Так бы и не уходил никуда. Люблю даже собак и кур – тоже восхитительны. И ничего не нужно «добиваться», ни в одно учреждение входить в пиджаке и причесанным. «Я - бабай, будда. Я – пес и старый бревна отрезок… Нет имени у дерева, что напротив, нет имени у лопаты в руках…

П.С.: бабаем быть согласен и даже рад, а вот  орангутаном – нет…

Мне в кайф жить стремительно, делать стремительно и, чтоб смочь так жить и делать, надо всего лишь «не мудрствовать лукаво»!

П.С.: нет, блин, ведь иная простота хуже воровства (стремительно я потом все испортил, так стремительно, что даже сам не заметил, когда… И слишком по-простому, опять же, следом за этим стал медленно погружаться в болото…)

__

Вчера было прекрасное настроение, а сегодня почему-то ужасно нервен (и снова дождь). С А2 это уже никак не связано. Просто вечером мама напомнила, что она – палка, а наутро, что она – паук Плюшкин. Вечером разбил себе лоб, а утром испачкал душу.

Так много думаю о людях, что это уже можно назвать отданием им своей души…

П.С.: сейчас опять всколыхнулись те думы…

А. во сне меня любила. Всё снился, по высшей мерке оценивался тот момент, когда я, ласково улыбаясь, возвращал ей, отчего-то сияющей, книжку – возвращал как приношение… Всё это, конечно, мечты…

П.С.: что за книжка, забыл?  Картинки БГ (мне не понравившиеся)?

Во мне рай, вне меня рай – еще бы не кусались мухи, не лаяла собака и не колола шилом мать.

П.С.: мухи ближе к осени кусаются – уже?
Последние несколько лет без собаки живу – и радуюсь, в том числе, и отсутствию лая. (Он мешал мне предыдущий вариант аудиокниги записывать)

__

Всё же поэты – неподходящая аудитория: зачем птицам разум, когда у них есть крылья? Головки у них совсем маленькие. «Инстинкты выручат, а полет украсит. Инстинкты на земле и полет в небе».

П.С.: для баб все так и есть…

Моя живопись (и писания) - это эксперимент, наука,  по-настоящему продвинутое  новаторство – таковым у нас в стране, если где и занимались, то разве что в столицах…

П.С.: и в столицах пусто, с новаторскими бедняками не густо – а вот новаторской рекламы наверняка полно…

 А. опасаюсь вновь полюбить, потому что вижу, что с тем, кого она действительно любит – вроде того плюгавого А13 - - она будет бескорыстной и самоотверженной, а с теми, кому только строит глазки – жестокой хищницей. Такое бывает, я читал это в книгах про проституток и стерв.

П.С.: нет, она сияла мне, а не только строила глазки…

Мне не обязательно стремиться ко всё новым и новым встречам с такими «консервами», как, например, тот же Д. или БГ – у «консерв» мало событий и оттого хорошая память. Я оставил в них свою метку, она, быть может, им запомнится и они всю жизнь будут этим «болеть», про это думать… А творчество - заочный разговор, почти что перестукивание!

П.С.: творчество для перестукивания одиночеств (и для заработка путем охмурения масс)

Опьяняться жизнью, растворяться в ней  и ничего-ничего не выдумывать. Например, не заводить заморских рыбок или птичек или горшочков с цветами – только местное, по случаю, без планов…

П.С.: даже на местное меня не хватило – пара убогих попыток и все… Но вот  заморские растения – по случаю купленные – сейчас радуют (обнадеженный, думаю расширить ассортимент)
Впрочем, птичек я и во дворе прекрасно наблюдаю, мне дома курятник ни к чему. Например, в этом году у нас поселился дрозд-рябинник (говорят, очень вкусный! но я и от его вида не меньше тащусь…)

Вроде умерла любовь, а всё равно, как увижу у девушки такую прическу, как у А2, так сразу словно током бьет – «может, я в прическу влюблен?!»

П.С.: по-моему, до сих пор не поменяла прическу?

__

У всех, у кого выставлено что-то хорошее, спрятано, к сожалению, и нечто адекватно плохое…

П.С.: блин, только вчера в отношении одного человечка убедился в правоте этой моей аксиомы (кстати, неужели моя она? – звучит как очевидность)

Они пошли по легкому пути вбок: одни налево, другие направо. Кому жизнь позволяла бездельничать, те пошли в культуру, а к кому она была сурова – «трудись!» - те пошли в религию… А я пошел прямо вверх, но дело в том, что это настолько трудно, что я мало продвинулся.

П.С.: «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет» - думают, что вокруг пальца обвели гору…

Притча Христа: «стал звать на пир, но званые стали отказываться – «надо быков испытать, надо жениться» и т.д. – раньше отвлеченно ее воспринимал… (Я и сам себя часто никак не дозовусь: «надо в Отарах дом благоустраивать, надо жениться, надо картины продавать»)

П.С.: религиозных и не звал? для них пирушка – вещь предосудительная…. В итоге, только алкашей заманил?! Остальные-то до жопы деловые…

__

У Высоцкого громкая поэзия – всё-таки это не во всем то, зараза Евтушенко, Вознесенского и Окуджавы сказывается… Фиги в кармане и любовные жесты...

П.С.: Высоцкого на всю жизнь наслушался? (как и Евангелия начитался) Или еще все вернется, хотя бы на время (хотя бы, чтобы подвести итог…)

Когда по плану ловишь журавля, в руке всякий раз оказывается только серый воробей – и, насмехаясь, рядом каркает ворона.

П.С.: пытался рисуночные «шлягеры» повторять… (не так и плохо получалось, никогда не новый шлягер (т.е. шедевр), но всегда крепкий рисунок…)

Что-то сегодня опять люблю А2. Она как ерш колючий, но я ее так люблю, что готов обнять и колючки!

Кто говорит «нет Бога», тот говорит «нет жизни, нет смысла в жизни». «Есть Бог, но дело в том, что есть еще и дьявол – двое борются и нейтрализуют друг друга в тебе».

П.С.:  «нет Бога» - это горькая правда про цивилизацию (в ней и жизни нет)

Н., видимо, влюблена в О. С виду будет очень приличная парочка - им бы в «Моравии» жить, в доме с декоративным камином и лубочными гусями.

П.С.: этот О. – какой-то по-западному прибабахнутый парень. В нации примешано? «Лубочные гуси из Моравии» - это из его дурацких опусов… Вместе с Бар. в дальнейшем разрабатывал этнографическую тему…


__

На «Корове» ничего не случилось… А2 прочла еще два своих стихотворения – в них опять намекалось на какую-то любовь…

П.С.: до сих пор загадка (до сих пор интересно кого же она любила всю жизнь?! Каждую бы бабу заставить исповедаться хотя бы перед смертью…)

«Философ» оказался атеистом, личностью похожей на Д3 из «ДК Химиков», но более циничной. Тоже американоид, эгоист. Квартирка совершенно мертвая, «лаковая». Нас сначала пытался звать «ребятами» – гнусная манера Д. (кстати, сходства, наверное, много – они там все примерно  одинаковы). А главное, что произвело ужасное впечатление – это зрелище его девушки: какая-то, наверное, чуть ли не школьница – сосулечка обсосанная. Он при ней и при нас матерно говорил про все свои постельные дела… а ведь многим ли хуже она А2…

П.С.: «сосулька» потом с ним как бы порвала, и был момент, когда чуть ли не ко мне клеилась… Клиент канала СТС, как сейчас помню… (А вот точную внешность забыл!)

Домой вернулись в 12 ночи, от этой мысли плохо спал и так сильно тосковал по А2, что надумал сходить к ней в институт, чтобы не мучиться всю неделю. Плохо себя чувствовал и сильно нервничал – в итоге, чуть было не умудрился ее не заметить, когда она вышла (!) Я еще потому набрался храбрости, что чувствовал, что на «Корове» она вела себя более сбалансировано, без нервных зажимов и отворотов… Так вот, она, видимо, сделала вид, что тоже меня не заметила и прошла к расписанию в закуток,  пытаясь непринужденно спрятаться (!), но я уже был рядом… «А2, ты сейчас занята?» – «Да, занята» (и вперед) - «А2! Ну хотя бы 5 минут давай поговорим». Она остановилась, повернулась, по виду спокойненькая. «А2, ты со мной как с врагом…» – «Дим, мне нечего тебе сказать» – «Нет, А2, объясни, почему…» – «Дим, мне нечего тебе сказать» – «Нет, объясни что-нибудь…» – «Ну, я не развелась, люблю своего мужа и живу с ним» После паузы: «А общаться с тобой можно?» – «Общаться можно (со смехом), но сейчас я занята» – «Ну вот и хорошо» (тихонько, машинально) - и разошлись. Чувствовал я себя, понятно, очень скверно. …А с другой стороны, выходило, что я был персонажем второстепенным и все ее думы и переживания (и их отражения в стихах) связаны с ее родимым муженьком, с которым она варится в одном соку каждый день целыми днями, а не раз в неделю два часа…

П.С.: еще один ужас…

__

«Консервы» всегда имеют крупные изъяны – настолько крупные, что каждый из них подобен судну на мели…

П.С.: на мели понты почти те же, а устойчивость больше…

На «Корове» в один момент чуть было не «раскрутился», сказав: «рифмы – это наркотик. Пройдет несколько веков, кончится эта цивилизация, как кончилась цивилизация античная и людям будет странной казаться эта наша привязанность к рифмам. Самогипноз, сон разума; «думай, но только во сне»!!» – но все не расслышали, или не обратили внимания, или сделали вид… - многие одновременно говорили.

П.С.: просто не вовремя затеял разговор… Сами заседания тоже были как сон, там было трудно сделать хоть какой-то шаг в сторону…

Написаны вагоны стихов, а чтецов что-то не видно – т.е. доказано уже, что всё это потеряло силу и значение, что жизнь уже другая и требует другого…

П.С.: может, сейчас и им это стало очевидным?

«Философ», как и тот Д3, как и все прочие рассужденчески, по сути, религиозно настроенные люди пытался отрицать творчество… Вообще, тоже разговорился так, что невозможно было остановить. Религиозным свойственна психопатическая неугомонность, так же, как культурным – шизофреническая расслабленность и невнятность (впрочем, и те, и другие вполне здраво лукавы)…

П.С.: отлично подмечено; правда, многие из «рассужденческих»  в Бога не верят и  политиканствуют (эгоистов и политика не интересует? Тогда что – философствуют? Организуют что-то новое, мечтают о революциях?)

Интересно, в письме моем упоминался ее муж?! Ох, и глупое было письмо. «Всё оказалось так просто»…

П.С.: мужем она все же прикрылась, чтобы я отстал…

А ведь я шел к ней с одной заготовленной фразой: «А2, я только хотел сказать тебе, что я тебя люблю» – неистребима надежда моя, пока неистребима наивность моя. Слава Богу, сразу увидел, что разговор у нас пойдет не о бракосочетании, а о разводе.

Я же знаю и помню это ощущение, которое возникает от пребывания в стандартных квартирах многоэтажных домов – обои, тюль, лаковая мебель, всё чистенькое и целехонькое, как в магазине – оно убаюкивает и засасывает… Поработал в качестве машины, поел еды и телевизора (еще жену покушал) и – спать. Творчество оказывается аномальным, «нервным» довеском; тоже и со свечечками Богу и с какими-то добрыми поступками по отношению к людям (легче животных любить)…

П.С.: творчество просто умирает там… (хотя дачи же остаются? Выезды на шашлыки?)

__

Что-то всё бродит и бродит в душе – целыми толпами бродит. (Видимо, крепкое вино настаивается!) Выскакивает то одно воспоминанье, то другое: Г.: «душа больна, что скрывать. Надо быть ироничным – помогает» - «Ирония всё сводит на нет. Иногда полезно и помучаться» (при А2 было сказано) …«Философ»: «вот он стоит, богатый – ведь он как солнце!» – «Нет, он просто сыт и одет. Он тупой,  злой и ничего не умеет».  …Н. ведь как рисует: мертвые разводы – «горы» и т.п. – а на них яркие пятнышки рыбок, птичек и цветов (не зверей!). Комнатная, что называется, до мозга костей, вся жизнь – в коробке, в спичечном коробке умещается (но спички есть спички, однако)

Более веселым надо быть… Но как веселиться, когда болеешь неразделенной любовью? Как не нахмуриться, не замкнуться, не помрачнеть, не стать жестче… (и как не посереть, не поскучнеть. И как не задуматься…)

П.С.: как хамелеон, поминутно менял цвета своей души…

Жизнь – это плавание по водам. Вода же нас почти не держит – хотя и можно иногда расслабиться, лежа на спине. И хотя я как Самсон, но ведь и тяжести на мне - самсоновы «ворота»…

П.С.: кардинальная перемена: вода теперь почти держит – и жизнь… Просто надо 90 процентов времени проводить под водой… «Я «утонувший», о себе не заявляющий». Хотя  жаль, что и теперь никуда не плыву…

Мне, например, надо еще учиться душевной мудрости (вчера в саду мальчишку не тронул, который у нас что-то раньше ломал – сосед подскочил, доложил, когда тот мальчишка вокруг нас вертелся и даже нам помогал – и это было очень мудро, хорошо)

П.С.: пишу эти коменты и как раз учусь…

У Б. в стихах такая отчаянная тоска по любви (пожалуй, в чем-то и зря я сказал ему «шумим, братец, шумим»). Про умозрительного Бога ему не надо говорить – только про любовь к ближним, доброту. А я всё немного не про то говорил ему…

Да, в душевной жизни я еще не так уж силен – может, и не сильнее ее мужа?!
Так или иначе, надо проверить, каков ее муж и какова ее любовь к нему.

П.С.: муж ее выглядел плохо; типичный убогий тренер 3-го разряда… Явно «нищий духом», ни добра, ни ума... Но, может, с мячиком преображался? Тоже ведь технарь… (Я раньше думал о нем, пытался разгадать – до сих пор не уверен, все ли понял... Может, он и маньяком быть способен?!)

Но, с другой стороны, бесплатные дары  часто впрок не идут, человек даже не отдает себе отчета в том, как много ему подарено…

Трудно мне так в одиночку всё осмыслять. Словно бы рубишь лес, чтобы сделать себе поле – все силы уходят на рубку. Причем, пока вырубишь в одном месте, в другом снова образуется чаща. А как трудно пни с корнями выворачивать…

П.С.: столкнулись теории мои и живые (мертвые) люди, пошел перегруз… Им друг друга легче понять, без всякой философии  – ведь для меня они как инопланетяне были…

Я нежнее А2 – просто у нее нежность наружу, а у меня стыдливо спрятана. Она кусачая и даже о нежности пишет достаточно воинственно! Чисто женский подход – стервозно милый.

Мне же теперь совершенно невозможно учиться какой-нибудь ерунде – так и ей совершенно невозможно понять тот режим, в котором я теперь живу.

Взять того же С.: жалуется на одиночество, но почему-то не жалуется на зажатость и серость свою. Б. мечтает о любви, но не о том, чтобы стать лучше.

И у Щербакова почти нет самокритики, тем более, нужной, жесткой – критикует других и жалуется, жалуется…

Чем больше слушаю Щербакова, тем сильнее влюбляюсь в А. – пою! А А2, как астрономию променяла на физику по практическим соображениям, так и меня – я тоже «астроном».

П.С.: в новой влюбленности в А. Щербаков сыграл чуть ли не главную роль… А астроном из А2 мог получиться – в отличие, от физика…

Нет, мало они в плену тоскуют. Тоскуют, если только плен неудобный. Вот найдет себе Б. «идеал» и станет счастливым подкаблучником. Тоже и С….

П.С.: чисто городские персонажи, плен они впитали с молоком матери…

«Ждут своего принца» - мечтают о том, чтобы в мужьях-слугах у них был не кто-нибудь, а принц! «Кто-нибудь» только посуду может помыть…

П.С.: нет, «принц» - это мечта о жизни без всяких забот; муж-слуга – пока муж посуду моет, в одиночку жить без забот бабе скучно (хотя самой работать на мужа – вообще, ужасно)

Вдруг приснилось, что такие, как К. способны кончить жизнь самоубийством.

П.С.: как и некоторые другие (поэтому благополучием и обкладываются…)

Примирение их могло бы быть весьма трогательным: она плакала, говорила «С1-нька, прости меня», «гладила, как хотела, его всклокоченные волосы»… А попытка развода – обычное дело... …В общем, оказалось, что я случайно влип в неприятную чужую историю… Однако, чего мне огорчаться: я как участник двух войн, двух компаний, заслуженный ветеран. Трижды ранен, восемь раз контужен, опыта – море!

П.С.: судя по тону, мало мне было, мало… И опыта было нужно хотя бы океан…

__


Да, овцы живут тщетно («суета сует») - у них действительно нет будущего, ни райского, ни адского. Существуют только те, кто вносит существенный вклад в изменение жизни на земле – кто ухудшает ее, тот будет существовать в аду, кто улучшает – в раю. Чем еще стимулировать овец бежать от своего естества как не такой перспективой… Да, не только адом надо пугать преступников, но и небытием – овец (в них мелкие, измельченные преступления и добродетели, их смесь).

П.С.: сам на сколько овца?

Им всем «не близок» (А.) мой страдальческо-метафизический уклон. Страдания пугают, а метафизика (духовность) непонятна.

П.С.: ты у девушек веселости искал или хотел заразить их своим страданием? И ведь никакой духовной силы тогда во мне не было – одна усталость…

Слово «Бог» им не понять – надо разложить его на составляющие и говорить о любви, с одной стороны, и о рациональности, с другой.

П.С.: о рациональной любви они и сами говорят запросто…

__

Всё закручиваю и закручиваю некую пружину – каждый раз получая передышку, облегчение, разрядку, как наркоман от повышенной дозы - «но разве бесконечно можно ее так закручивать?»

П.С.: да, уже пережим пошел…

__

Ведь шикарнейшую  продукцию произвожу – казалось бы, не должно быть никаких проблем… Вовка рассказал историю про то, как кто-то на делании шкатулок себе на коттедж заработал. Но имел он дело со столичными «купцами»…

П.С.: о «продукции» последний раз где-то полгода назад думал – сейчас тошнит; да и надоело «продаваться», когда никто и пальцем шевельнуть не желает…
Кстати, до сих пор часть тех оформленных ксероксов, как дрова, на шкафу складированы…

А. всё удается – преуспевает в игре на скрипке, становится симпатичной – вот она и в упоении; и уверенности набралась; вот мне и перепадает кусочек и того, и другого – не более того…

П.С.: залез в инет, она там сейчас на своей страничке «Вконтакте» забавно зубы скалит. Вид, кстати, вполне боевой и интеллектуальный (но слишком нервный – прямо просвечивает вся)

Бог-Отец – «член» (отсюда – обрезание); Христос – душа; Дух – голова. Подъем жизни вверх. «Непорочное зачатие Духом» – идейное рождение… «Если я не могу ничего зачать в ней духовно, то имею ли я право делать это физически?»

Я к А. отношусь как папа к дочке. А с другой стороны, вдруг эротические чувства прорываются с большой силой. В общем, лишь краями и низами с ней связан… Одна из них засела в недоступном месте с мужем, а другая – непоседа с музыкой…

Ложусь рано, сплю долго. «Что это за ощущения странные; весь какой-то ватный. Ни в голове, ни в душе ничего, кроме теней и отзвуков…» Устал, выдохся – завтра лето, а я всё еще тело не разогрел, не включил, в лесу еще ни разу не был.

Люблю поздние летние вечера, шум темной листвы на ветру... Такое вокруг томление жизни – сейчас бы девушку любить…

П.С.: да, одна из главных жалостей – что летом ночью приходится спать… Хотя для листвы я уже давно слишком занятой и усталый (но все надеюсь вернуться к этому кайфу)

А. с А2  очень горды, они всё время твердят, что всё знают. В А. крепко желание добиться успеха, а в А2 крепки разные ложные теории. Может быть, в О1 ничего этого нет?

П.С.: в них всех есть и то, и другое. Душу заполняет карьеризм, голову – хитрые теории…

__

Всё бросил, сижу неподвижно часами и вроде бы мир и покой, как в распахнутые ворота входят в душу – отдыхаю… Правда, во дворе моем грязь, навоз и куча хозяйственных механизмов и построек… Шум ветра – бальзамом на душу… Вот и железо громыхнуло где-то по соседству – тоже слушает ветер, внимает и участвует в природном действе. «И всё же, как сон пока ты, лето 97-го года…» От четырех перенапрягов отдыхаю: одного любовного и трех хозяйственных (ремонты здесь, работы в Отарах и работы по оформлению картин)

П.С.: хозяйственные перенапряги всю жизнь меня нагибали (процентов 80 их тщетными были…)

На «Корове» сидел около А. и устало улыбался, глядя на Р., Л. и К., которые на нас, в свою очередь, глядели – тоже слегка улыбаясь. …Один раз сел вдалеке от нее (но напротив), однако, увидев, что как раз сейчас она сидит одна, тут же к ней направился…

П.С.: это та самая «маленькая удача в конце» - последняя…

…Летом жить без природы, всё равно, что жить без Бога – именно там Он в полноте летом. И в теле моем (вот почему так легко воскресаю, выбираясь туда, в рай)

__

«Сталинизм – коммунизм» - очень же веселое было время: люди действительно верили в светлое будущее, ощущали себя исполинами, устраивали всякие там физкультурные праздники… и только в ночи -  «черные вороны». Не то же ли и с американским капитализмом: на витрине нарисовано суперсчастье, а на задах – гомики-наркоманы.

П.С.: имперские проекты всегда требуют целых армий болванов…

Глухомань – ту же писанину, видимо, просто некуда посылать. Поэтому моя надежда – на ближних людей, любовь к ним похожа на любовь утопающего к спасательному кругу: он обнимает его от души…

П.С.: на отсутствующих «ближних» тоже  рукою махнув, в интернет посылался, «обнимал его от души»…

__

Р.П. сообщил, что в Москве андеграундная жизнь бьет ключом. …Понятен скепсис Д. – он в респектабельные пошел, и картины рисует академические – а мне Сам Бог велел…

П.С.: сугубо домашний у меня андеграунд; хотя наверняка легко бы втянулся в хорошей компании жить – но что-то не верилось в ее наличие... Не хотелось скитаться и мыкаться… И что там «било ключом» сейчас никто  и не скажет… «Бьют ключом» всегда одни активисты, кандидаты в вожди и всякие фрики. Буддизм обязательный, водка, наркомания, пидоры…

Пожалуй, Вовка где-то тоже прав, когда в делах осторожничает и экономит: я часто зарываюсь, когда сам лично в деле не участвую – легко махаю словами-решениями. Дело у нас новое, крокодилов – и просто камней – вокруг полно…

П.С.: до сих пор он в этом «где-то прав», тормоз из него хороший, тут не спорю…

…При бедности иметь добрый характер и умную голову – великое приобретение -  «умудряешься» жить без крика, суеты и нервотрепок.
Тоже и при большой напряженности, страстности доброта и ум необходимы: доброта позволяет расслабиться, а ум – быть рациональным – вот и мчит поезд на высокой скорости без «приключений»…

П.С.: Это я-то мчал без приключений! Такой отходчивый, что уже через два дня забыл, сколько всего от баб нахлебался?! В итоге, потом случился и вовсе упадок у «поезда»… а  в состоянии упадка теряешь веру в наличие у себя перечисленных достоинств; а кроме того бывают приступы ярости, когда можно и вовсе дров наломать…

__

Вчера на «Корове» я был в подавленном состоянии, видя А. и не зная, как себя вести с нею, но пришли и Д2, и Бар.! У Д2 сессия была, поэтому не приходил, а Бар. жалуется на угнетенное состояние. Дал обоим адрес и телефон – обещались.  С А. всё балансировало – она уходила, потом пришла снова. Можно было бы заострить диалог и тем углубить наши отношения, «сцепиться» даже… Любовь есть любовь: вон, Н. своему О. всё прощает – так и я А2. (А как С. переживает – больно смотреть) Стихи О1 почитал – ей, оказывается, чуть ли не 15 лет! – такая боль безумная; впрочем, литературного много – так что и не понял, в итоге, как это понимать. Тоже, наверное, будет меняться; у подростков всегда проблемы, когда они начинают думать.
…Разжиженность – у Бар. И Д2 явно порченый… (и сам я?!  - это утешает! роднит и вселяет надежду!)

П.С.: О1 тоже потом устаканится….
А в себе я действительно и жидковатость, и порченость вижу…

…Нет, погода уже исправилась, дожди льют только по ночам. Благодатное, вообще говоря, лето…

__

Раньше у А2 глаза были щелочки – потому что прятала жизнь, живые они были - а в последний раз – мертвые и настежь открытые…

Мои глазницы как страшные ямы, но в них неожиданно горит нежный и теплый свет…

«Всё умирает, остается только душа» – значит, богатей в душу. Душа не должна быть в провале между телом и духом («М» – что-то такое было в министихе  О1 – напротив, как с крышей дом…)

П.С.: эти провалы и выступы как выдох и вдох… быстро душа богатеет – достаточно пару часов полежать в темноте, тишине в полном сознании (т.е. без всякой усталости)

__

А. сначала была весела, но, во-первых, увидела, что я всё молчу, подавлен, а во-вторых, из одной моей реплики поняла, что я был на «Арсе», т.е. что А2 в моей душе всё еще жива – вот и собралась домой вдруг («есть хочу, спать хочу»). Но тут я бросил Д2 (должна оценить!) и погнался за ней и на лице – сожаление. И она ушла, но вернулась, ведь совсем рядом живет…

П.С.: один поступок, а потом опять бездействие…

А у Д2 атаманство прадеда в крови (на эстраду без таких ген не выйдешь, там все – атаманы).

П.С.: ныне вроде как религиозный атаман… на первый взгляд, у него какая-то смесь христианства с буддизмом; понабрал «всего хорошего», но рожа все такая же, нищая – явно пока не воскрес (а убит был еще до меня…)

__

«Все мы вышли из «Шинели» Гоголя» - издеваются над самими собой, что ли?! «Все мы служивые, начиная с Гоголя» («как жизнь, служивый?» – вопрос к писателю!)

П.С.: я – человек посторонний, не очень хорошо понимал, что Россия всегда была страной служивых и холопов (первое – от немецких царей, второе – от Азии)

Я лишен денег рыночниками и документов  бюрократами…

П.С.: весело, да? (Имелся в виду мой испорченный военный билет…)

Польза публицистов очевидна (лучшие из них бичуют и разоблачают не хуже пророков!), но «последний в Царствии Божием лучше первого из пророков» (последний писатель лучше первого журналиста).

П.С.: полная перемена мнений: вред публицистов очевиден – на пророков похожи единицы,  но зато уж они, конечно, интереснее 99 процентов писателей…

__

А2 будет воевать со мной, бороться, «ершиться», а я, улыбаясь, терпеливо буду подставлять ей вторую щеку и обнимать ее, смеясь…

С Р.П. хорошо тогда поговорил, откровенно: «у тебя в стихах нет морального начала» – «Значит, я аморален…» - «Нет, и этого не видно; ты как-то умудряешься мимо проходить… И тогда предмет становится важней людей и жизни». Преподает рисование на архитектурном факультете. Величественное, но мертвое искусство. «Наивен и мертв как шар модельный»… … «Кто я такой, чтобы отвечать за судьбы литературы? – букашка. Я занимаюсь только собственной душой» Он согласился вроде бы, но у самого логика иная: «зачем букашке его букашкина душа? Букашки должны молиться хозяину – в данном случае, литературе».

П.С.: недавно снова его встретил – в Москву залез, но как-то недоволен, никак удобно не устроится. Сначала литературу в журнал протолкнул, теперь  некое наукообразие о кино на целую докторскую диссертацию…

К. шутливо (полуодобрительно-полунедоверчиво и насмешливо): «какой откровенный человек, а?!» (Сам в стихах восторгается небесами, а разговоры – про «поллюции» и «оральное»)

П.С.: я тоже ночами похотлив, а днями солнцепоклонник…

Я называю себя «философом», я живу спокойно и отрешенно, я многое могу – и мне хорошо, я нашел своё место, свой «стиль» – свою жизнь. …Любовь к А2 сделает меня лучше, потому что это любовь, а жизнь с А2 сделает меня лучше, потому что я буду знать, что отвечаю и за нее и не могу  себе позволить «слабостей» и «шалостей», которые позволял себе в одиночестве.

П.С.: влюбленный философ – это смех с двух сторон!

__

Даже сплю теперь иначе – не в черноте и небытии, всё время рядом вся  моя жизнь, все эти знакомые; что-то вспоминается сладко, что-то планируется… «Всё неинтересно, кроме жизни!» – а всюду одни заменители жизни.

П.С.: небытие и чернота от усталости (например, теперь не начинаю рисование, потому что опасаюсь, что в погоне за «чудесными образами», опять гарантирую себе только усталость – и очередное сидение на пятой точке, разумеется…)

С пьянством Д2 порвал – а с наркотиками? (промолчал он тогда все же)

Вовка А. видел – что-то, мол, скучная и зеленая («неужели из-за меня?!»)

П.С.: я чувствовал, что слишком старый для нее…

По сути, у меня в ту среду прорывалось неверие во взаимность (она: «есть вероятность невероятного», а я вдруг оказываюсь задетым и отвечаю, что не надо «загибать», т.е. не надо надеяться). А чего можно ожидать, когда тебе объявляют, что любят своего мужа?

П.С.: это А. сказала про «вероятность»?! – даже не верится, что такое было…

У Н. имитация живописи, а у О. – литературы – чем не пара?

П.С.: причем, и Н. могла преуспеть – официозу, «обществу» только имитаторы и нужны… (Не снизошла до того, чтобы задвигаться? Или понимала что-то, совесть имела…)

__

В какую-то странную зону попал. В ней мне дали призму, через которую жизнь моя кажется такой странной и неприятной…
«Жизнь – банка без дна и покрышки, труба» – а хочется всем, чтобы наоборот было: «перегородки долой, а вот  с верхом и низом, плохим и хорошим пусть всё будет отчетливо»…

П.С.: усталость дает эту призму…
В целом, то был период трубы, а не сковороды с крышкой… На работе и в обществе всегда и у всех труба…

Любовь – это упражнение в преданности…

П.С.: собачья философия…  Может, надо было больше гладить, как кошек?!

__

Был у С2 – обычный качественный ремесленник с болезненным самолюбием, пьяница и бабник, но одновременно милый человек (да и выглядит скромно). Пригласил его к себе (но он никого не ценит, Д. считает ниже себя)… …И была А. – и вроде бы ради меня пришла. А потом увидела, что я к ней вяло, что мне не до нее и ушла, но так, чтобы мне было очень удобно пойти ее провожать – оглядывалась на меня. Но я не пошел, смотрел с сожалением. …Впрочем, кассету Щербакова мне до сих пор не записала… Главное «Н-н» после говорит: «ты что А. не пошел провожать?» – «У меня полный разлад в чувствах». …Пришла в коротенькой юбочке – как и А2 в тот раз – а мне ее ноги не нравятся, полные какие-то (у татар плохие ноги). (Впрочем, всё равно ночью похоть донимала)   Такие вот ужасные дела…

П.С.: этот С2 иногда рисовал дьявольски шикарные картины, именно дьявольские – так что, у него были какие-то основания на всех смотреть свысока (уже тогда это был татарский признанный художник, а сейчас, видимо, тем более…)
Более того, однажды видел у него картину, в которую даже сам влюбился – метафизически совершенный пейзаж…
 Его слабое место – подражание классикам…

Одну пугаю, другую обижаю. Одной мои тексты нравятся, но она меня не любит, а у другой, выходит, теперь всё наоборот…

П.С.: попробуй, разбери, что и насколько им нравится – они же как вода…

Р.П. с горя сунул тексты, предназначенные для А2 – пусть давится, может, случится прилив живой крови к голове.

П.С.: он меня тогда весьма привечал, интересовался – не сразу до него дошло мое упрямое бунтарство…

«Н-н» заявила, что мои тексты ей интересны, но у Саши Соколова «поток сознания» лучше.

П.С.: этот еврей куда-то канул, слава Богу – помню, тоже пытался читать его «классицирующую» абракадабру…

К. гонит свои классные закругленные стихотворения (я был нервен и, заикаясь, говорил об этом).

П.С.: если всю жизнь гнать, то может и какой-нибудь Хайям получиться... Но у него, по-моему, это было эпизодом…

Р.П. – предмет, приятный во всех отношениях. …С.  старается держаться веселей – вытравливает Н. из своего сердца…

П.С.: по сути, тоже буддист…

А. ещё такой дамой оделась – хочет казаться взрослой и сексуальной – «вот видишь, А., как ты меня не понимаешь: мне всё это не близко. Я люблю демократичных и юных…»

П.С.: нет, она демократичная – это на нее бесконечные классики и преподы влияли…

Говорил им, что они рабы жанра (рифм, «закруглений» на общих, общественных местах), что там, где они кончают, я ещё только начинаю: «ты схватил образ и сразу закруглился, а я схвачу и, возбудившись от него, начинаю его раскручивать».

П.С.: зачем было так превозноситься?

Жара похожа на мороз – не буду на неё лезть без нужды; благо есть у нас прекрасная прохладная веранда и занятия живописью или писанием…

П.С.: эта мысль закрепилась, вспоминаю ее на жаре…

На С2 (подружку А2), выслушивая её  нелепо-небрежные отказы помочь с А2, дважды досадливо махал рукой, не скрывая своего недовольства.

Мысль патетическая: «жена моя ушла к другому, блудит»; мысль практическая: «эдак я вообще ни с чем, ни с кем останусь». Потерял чувство А. как человека: «учится «классике», вызывает похоть – всё. Я, мол, тебя люблю и поэтому давай, будь моим подкаблучником, ухаживай, подарки и карьеру делай…»

Сколько раз при мысли об А2 на глазах моих выступали слезы горя…

П.С.: а сейчас наоборот – А. поближе. А2-то по-прежнему в литературных кружках околачивается (уже бездну лет руководит одним из них – единственным, где я вообще ни разу не был, слава Богу – и даже ездит на сборища в другие города…)

«Трудные обстоятельства» - обстоятельства всегда могут быть вполне легкими – надо только жить в согласии с ними, не навязывать им свои схемы и болезненное упрямство своих привычек…

П.С.: гибкость не всегда может выручить, а только до определенных пределов…

Л2 и другие не понимают, что христианство делает из человека героя без отрыва от будней, но зато с отрывом от мира – они все хотят, чтобы было наоборот…

П.С.: оторвались от будней в каждой квартирке с евроремонтом?! Вовка, например, тоже максимально упрощает будни, не делает запасы и прочее… Само собой, что легче деньги на полухалявной работке заработать, а потом все купить…

Лето белки в колесе…

П.С.: сцепив зубы, сколько я крутился на максимальной скорости…


__

«Идите из города в город и проповедуйте» – «идите из магазина в магазин с продажею картин…»

П.С.: именно тем летом проходила эта «эпопея» – и очень быстро закончилась, ввиду несоразмерности усилий и результата…

Да, отдыхать надо тоже… в меру: раскиселел к полудню. Дрема – это когда ты и на том свете и на этом или ни на том и ни на этом. Нигде-везде. И вот что вдруг решилось: всё же и А. могу любить, только это будет любовь более сексуальная, простая и веселая (её маленькие груди, например, хочется пощупать, а А2 – нет.)

П.С.: в дреме одурел, а вот член встал – и уже «любовь» готова…

А тут ещё и О1 вспомнил – мол, тогда уж и её могу любить! Ох, чувствую, закрутит меня надолго вся эта «женская» история. Как у БГ: «всё легко и просто, пока не встретишь три сестры»?! Что делать, значит надо научиться и с ними обходиться легко и просто: «я – художник и философ, а не перспективный кавалер; так что, мать, давай, сигай в кровать, если любишь меня – а там посмотрим». …Не чувствую я, что это подло и противоестественно – любить сразу нескольких. В открытую, конечно. А вот женщинам это не позволено: у одного ствола может быть несколько ветвей, а  у одной ветви не может быть несколько стволов.

В какие бы приключения я не пускался, одно важнейшее утешение будет всегда: останутся интересные записки!

Да, чтобы ожить, мне не отдых был нужен, а вот такая веселая теория!

П.С.: хоть смейся, хоть плачь, читатель… И главное, тон такой, как будто мне 17 лет…

__

Вовка болеет и я вынужден сам бегать с картинами по людям не только бессмысленным, но и отсталым, и бедным (то ли дело бессмысленный, но на передовое натасканный и богатый американец). А жара лютая, 30 градусов жары как 30 градусов мороза. Прихожу, наконец, домой, ложусь на прохладной веранде… и говорю: «почитать бы что-нибудь хорошее-хорошее, приятное, задумчивое и красивое… - но нет таких книг. Пописать тогда, что ли…»

П.С.: прямо голод был (без нынешней публицистики?!)

Н., глядя на мои картины: «Опять черного много» – «Жизни без черного не бывает…» - «И что ж теперь?» – «Надо рисовать, как оно есть.… Хотя вам, девушкам это, может, и не нужно – как, например, не нужно воевать».

П.С.: азбуку приходилось втолковывать даже самым умным из них…

__

«Лукоморья больше нет, всё, о чем писал поэт, это бред» – нет веры в мир с его футбольно-хоккейными, литературно-театральными «лукоморьями».

Песенка про хоккеистов – песенка про ремесленников-профессионалов, их нравы.

Молния – величайшее достижение, громоотвод – величайшее преступление. Даже будучи молнией, «никуда не денешься, будешь как все».  Молния бредит от удушья, попав в громоотвод…

П.С.: великих иносказаний целую кучу написал, но прямо, по-моему, так ничего и не сказал; человек компанейский – не желал людям портить аппетит! (себе его, в итоге, испортил)

__

«Я – разбойник» - эта мысль придает мне отваги; «я верю в Бога» – эта мысль велит мне  вести себя честно. «Жить без правил, но честно» – вот девиз! Сравни: «дядя честных правил»…

Когда двое взаимно любят друг друга и вдруг узнают об этом, у них начинается невероятный угар: всё забыто, всё возможно… - а ведь такое может случиться у нас с А…. Но трудно решиться любить разбойника! Не киношно сказочному Робин Гуду туго приходится, у него ужасно запавшие глаза…

П.С.:  панком, в итоге, стал нежданно-негаданно и, может, против всех своих внутренних правил… панком в домашних тапочках…

__

«…Царь такой-то верил Богу, делал то-то и то-то, и только высоты не были отменены» – так и у меня не всё ещё отменено.

П.С.: Олимпиаду недавно опять смотрел… (На КВНы забил, на Дом-2 давно забил, на прочие спорты… почти забил)

Казенный кабинет – какая совесть или творческая инициатива, взгляни на этот кабинет и оставь все надежды свои на хозяина его. Изгнан человеческий уют, творчеством не пахнет….  Да и материального нет – вся Троица (дух, душа и тело) изгнана этим античным лаком. А у нас небогато, но вся троица налицо…

П.С.: для объективности все удаляется?! Только непосредственно с Антикой должен каждый начальник соотносить себя…

Кто почитает славных, тот почитает и богатых. Или: кто почитает пропаганду, тот почитает и денежки. …Как есть наследственное богатство, так есть и наследственная слава; и как есть кратковременное богатство, так есть и кратковременная слава. …Слава дорога: один, чтобы купить себе много славы, столько денег затратил, что обеднел. Другой за половину своих денег купил себе довольно-таки приличную славу и стал умеренно богат и умеренно славен.… И славу можно на деньги менять: пустился в коммерцию и подмочил свою творческую репутацию, но зато стал очень богат. …Одни молятся Пушкину, а другие Ротшильду. …И слава – мыльный (резиновый!) пузырь и богатство – всего лишь тяжелая мебель. …Милиция охраняет покой не только  богатых, но и  славных: «у Пушкина в особняке окно разбил? – в кутузку его, хулигана». …Раз славен, значит, так или иначе, богат: «на дачу в Переделкине всегда могу рассчитывать»; и если богат, то, так или иначе, славен: «местные газетенки мне дифирамбы споют, будьте уверены».

П.С.: из-за баб тогда зубную боль вызывали эти вопросы…

Пузатый особняк: «от славы или от денег раздуло?» «Да, не нужно мне столько комнат – славе моей (богатству моему) они нужны. Требую себе жилище по чину». А голые деньги – это так уныло, невостребованные славословия – так грустно. Если где-то есть невостребованное предложение, то это значит, что есть и неосознанный спрос…

П.С.: сейчас все частники на втором этаже раздуваются – при том, что мало кто там живет…

__

Включил БГ (нехотя): это не песни, а литература и музыка. Но органичные певцы часто как-то фатально слепы... Не зажигает, конечно, но всё-таки немного греет…
 
Отношения мужа с женой  от родственных  отличаются тем, что тут изначально друг от друга более далекие люди соединяются более тесно. Ясное дело, что всю жизнь  будет длиться коллизия…

П.С.: 50 лет вместе проживут и все равно могут процентов на 20 чужими друг другу остаться – ведь детство для всех самая важная часть…

Христианин полагает, что живет на земле только раз – и, значит, нужно жить на пределе – а у буддиста не жизнь, а вялотекущая шизофрения, он всё время откладывает жизнь всерьез – на следующий день, месяц, год… - на следующую жизнь.

П.С.: тужусь быть христианином, но по количеству откладываний точно любого буддиста переплюнул. По-моему, буддисты ничего не откладывают – они начинают, а потом ничего не меняют; они как бревно….

Устал и стал как старик, как заключенный, как избитый, как заваленный, замотанный, загаженный, закрытый…

П.С.: кто устает, тот знает (но то сил, то времени не будет у него мне руку дружбы протянуть…)

А, может, оттого А2 не пришла, что К. доложил ей, что я опять около А. ошиваюсь – тогда ещё доложил, когда шел с ней под ручку. Почему-то мне кажется, что это возможно – ревниво он относится и ко мне, и к ним…

П.С.: К. тоже по очереди во всех влюблялся! – но с опозданием, после меня…

__

Болею, дремлю - слабый, температурящий – и вижу А2: болтает и хлопочет дома, потом где-то на пляже возится в песке); и А.: вот нет любви к ней, смотрю как баран на новые ворота, а вот любовь зажигается и перед глазами появляется специфическая пелена…

П.С.: болтает и хлопочет? возится в песке? По-моему, это тоже А.!

Природу и материю рисую как духовную реальность, делаю её прозрачной и подвижной… - в этом вся суть, в этом мое новаторство.

П.С.: Аминь – но хочется, чтобы эта реальность  была прекрасной и новой, а то ведь потом прозрачные и подвижные ужасы пошли, а также повторы…

 Надоела суматошная торговля по низким ценам. Суеты много, а толку мало. И как людям ценить нас высоко, если мы сами себя ценим низко? Там по 500 тыс. продается сущая мура, а у меня за 150 тыс. шик и духовные бездны – должно ли так быть, братья мои? Впрочем, я проповедую, что «отныне есть свободный вход в Царствие Небесное»…

П.С.: свободный вход в инет для миллионов художников и прочих борзописцев…

А эти душевные – как они перенапряжены. Давят на творчество, а о жизни забывают и потому, как оглянешься потом на их плоды, в них всегда такая узость, заданность и условность…

П.С.: поэты все такие (о Фроловой сейчас почему-то отдельно подумал)

Ну, какая же это со стороны А. любовь, когда она, чуть что, от меня убегает: когда действительно любят, тогда преданны. Зачем мне тревоги: «как жену удержать»…

П.С.: на удержание и 1 процента не дал бы… (тут неверие не только в нее, но и в себя?)

«Вышли сеятели сеять» - миллиарды сеятелей  вышло сеять, и зарос мир буйной растительностью, безнадежно зарос, не пробиться. А ведь и вид человека выдает все его слова и поступки, т.е. и вид – семя…

П.С.: поражаюсь, как это в таких джунглях кто-то еще находит меня…

Низкими ценами я как бы говорил, что дело тут не в деньгах, что деньгами мои картины всё равно не измерить – но кто сможет прочесть сие…

П.С.: аналогичный, но уже добродушно, а не гордо звучащий мотив и при нынешних попытках коммерции…

И А2 – «нелюбовь»… - дважды нелюбимый, а не на двух женатый.

П.С.: семижды не хочешь?

Я много чего перепробовал - и имею только одно утешение: «знаю теперь, что это пробовать не стоит, что и это – только потеря времени на суету сует. …Кучи вещей, предметов остаются после, вот и всё. И книги, и картины тоже только предметы, когда ты пройдешь достаточно большой путь…»

П.С.: достаточно большой путь от времени их создания имеется в виду… Нет, все мое творчество – живо (раз столь успешно осмысляется!); только коммерция оставила  предметы, да и то я на них не жалуюсь…

…Странно я болею: с температурой и ясной головой, пропотел сильно и быстро выздоравливаю – обычно ничего из перечисленного не бывает.

П.С.: да, обычно ни температуры, ни пота – и могу десять дней проболеть, но т.к. голова ясная, то все равно - за компьютером…

Всё, больше в вещи я деньги не «вкладываю». Надо все средства сконцентрировать на деле.

П.С.: какие это вещи были тогда? Наверняка мельче нынешних, раз даже ничего не помню… (Плееры?!)

Христианин странник на земле не потому, что ему земля не нравится: он ищет небо на земле, чтобы небо спустилось на землю, ту землю, на которой он обитает. Каждый на своем месте должен делать то же самое…

П.С.: если все вместе дружно за небо ухватимся, то оно спустится…

А среди разбойников наверняка есть приличные люди – не хуже Робин Гуда. Ведь они специализируются на потрошении богатых, а это, в некотором смысле, действительно святое дело и «промысел Господень»!

П.С.: разбойники как стихийные коммунисты и даже христиане…

Иудейское обрезание всё же было обожествлением члена. «Фаллоцентрическая культура». Мозговые оргазмы им еще не были знакомы. И как прекрасна душевная дружба, «обрезанные сердца» – тоже…

П.С.: в 90-ые понятие «фаллоцентрический» было очень модным (действительно, вместо демократического рая всей страной  еврейский *** получили)

Зарыт, закопан в полуболезнь, околокартинные и домашние дела. Не вижу лета и никого не вижу. Как там А2 и А. (новый Щербаков мне вновь ее оживил). Как там Д2, Бар., все остальные…

П.С.: и сейчас все живы, шевелятся в эту же самую минуту…

А.: «давай дружить» – где-то это и оскорбительно для нее; мол, о любви настолько не может быть и речи, что можно подходить к зоне ее безбоязненно: она заперта, загорожена. Сегодня была одна из тех редких (пока?) ночей, когда А. выиграла у А2. Снилась даже мамой, сияла добротой и умом.… Вспоминается это ее неожиданно теплое: «привет» тогда, в темном коридоре. И наряды А. с тех пор начались. А мне всё время было не до нее, из-за А2 по отношению ко всем остальным я, собственно, был в прострации…

П.С.: теплее и приятнее того «привета» в моей жизни почти ничего и не было, но мы же все машинально здороваемся…

__

Нырнул в лето – звон в голове от дел и жары. Крыли крышу (наблюдал двух молодых баптистов – крайне умелые ремесленники (они наблюдали меня))

П.С.: умелые и очень закрытые; правда,  я им был совсем непонятен…

Слушая БГ и Щербакова: «мои «песни» не будут озвучиванием готового текста и готовых эмоций. У них всюду заданность, что скучно; из-за этого напряг невысок и нет остроты момента…»

П.С.: да, жизнь – река, а не 10, 100 или даже 1000 стаканов…

Голый по пояс, смотрю на себя в зеркало: «какой я обугленный, как глаза горят… Я действительно самый обугленный – самый страстный, всех больше горевший. И большая часть мусора всё же сгорела…»

П.С.: и летом тогда не берегся; вообще, молодым себя чувствовал долго; даже в Кризис летом часто обо всем забывать удавалось; и страсти лишь потихоньку сходили на нет…

Кто бы любил меня такого, как я есть: склонного к одиночеству и задумчивости, взрывного и яростного, застенчивого и робкого, смело отрешенного, бедного, мелочного… - всем нужен округло-веселый славный малый с круглой суммой в кармане, все остальные случаи – это проблемы, а проблемы никто не любит…

П.С.: Вовка округлый…
Но угловатых с круглой суммой тоже могут полюбить! Или округлого даже без суммы! Но эти случаи вряд ли надолго…

Мои А. и А2 гораздо лучше и жены Бар. (была на «Корове») и жены Д2 (видел фото). А без развода далеко от жены не убежишь. …Но как жестоко они меня обижали обе – как чужие; чужому можно стать полусвоим, но своим стать нельзя.

П.С.: жену Бар. я совсем не понял, так что не буду говорить (и у него, может, уже другая давно)
Понимал, что чужие и все же так любить хотелось, что снова ошейник надел…

У всех своя жизнь – одинокая; свои планы – жалкие. Всяк барахтается и, барахтаясь, мечтает о служении (культуре, технике и т.д. – нужное подчеркнуть) …С4, вон, во Францию собирается. Чтобы не гнить, а цвесть, конечно. Наивный, это гниль цветет, гниль теперь тоже цветная, не только телевизоры. Вкуси «успеха», этих отравленных яблок, что лучезарными шарами, елочными украшениями вдоль  ложной дороги висят…

П.С.: С4? – забыл, кто это (может, во Франции знают!)

А А. так сердита была в тот раз, что, видимо, решила: «не выйдет, так плюну на эту свою любовь» Только вот плюнуть часто бывает совсем не просто – сохнет слюна и даже следов почти не оставляет.

П.С.: не, иная «любовь» тоже следов не оставляет…

Я боюсь, что стоит мне перестать раздувать огонь «связей», знакомств, как он совсем потухнет – не надо бояться (и без жены остаться бояться не стоит) - слишком много сил трачу на заведомо безнадежные номера… Творчество любит одиночество и тишину, скорее книги, картины и музыку, чем их авторов (в  будничном их состоянии). …«После второго, третьего вразумления отвращайся» - не только из-за безнадежности случая, но и потому, что в трудных ситуациях людям нужно большое время, чтобы переработать полученную информацию.

П.С.: поддерживать связи – это кошмар; миновала меня чаша сия…

Ошейник – незаконченная петля: «живи покуда»…

__

Ну вот, съездил вчера, «справил» вместе со всеми день рождения К…. Ничего не было, купался и ел мясо. С2 – подруга А2 – была и вела себя так странно – буянила, резвясь и чуть ли не ложилась под Р.П.. С пьяну, наверное. А Л2 не переварила моего «критиканства».

П.С.: единственный случай за все те годы (один К. у нас тогда и был богатенький) – поэтому запомнилось…. Курятины он накупил ведро – и, кажется, тогда еще курятина не была такой ватой, как сейчас – но вот хлеба забыл – и неприятно было есть. Одни понты (да, тогда и курятина была понтами…)

Говорил об относительности Бога: «Он абсолютен у Себя, а у нас относителен – как солнце, которое там, у себя плазма, а у нас – нечто подобное нам и переменчивое». …А Ж. рядом притворялась задремавшей; или действительно спала и наш разговор не слушала?..

К. называет меня «светлейшим», говорит о светлых глазах…

П.С.: он один  пытался давать характеристики – большинство же вечно пребывало в танке…


__

Вчерашний день – какой-то сон; сегодняшний – вообще сон, совсем сон…

Вовки нет и одиноко в таком большом доме. Как уместна была бы сейчас женщина. Любой женщине здесь сейчас не было бы тесно…

П.С.: Женьку вообще не замечал?! Не думал, как бы бабы на него смотрели?!

Я Л2 пытался растормошить, оживить, растереть спором: «не уходи, не умирай, не исчезай по ту сторону стены». Она очень похожа на А2 – то же сочетание  силы и слабости, смелости и робости, нежности и жесткости, красоты души и ее безобразия. В конечном счете, конечно, ей тоже хочется всего лишь «нормально жить», создать семью-убежище и цель…

П.С.: уж такая стена бронетанковая была…

__

Кризис продолжается. Дел много и все они образуют какую-то несуразную, раздерганную кучу.

Стоит моё дерево и сеет, как сеятель свои семена, но заасфальтировано всё вокруг. В городах все стройненькие, но хиленькие, а в деревнях все могучи, но узлом завязаны…

Шел я по общежитию Д2 и думал о том, что каменными делаются стены домов для того, чтобы всё вынести, т.е. по необходимости. Обшарпанные стены и обшарпанные души. Стены не красят, а вот души, наверное, иногда пускают новые побеги…

П.С.: покрасил он свою душу религией… – но и стены только в 90-ые не красили… Он, кстати, был обречен на такую судьбу – с самого начала в нем было что-то «пастырское»… Он вроде не сидел, а очень почему-то похож на типаж «обратившегося к Богу зэка»! такое же худое, изможденное лицо, преувеличенная, сделанная внимательность к людям (которая, однако, ни в чем более себя не выражает и длится, думаю, ровно столько, сколько рядом находится данный «объект»…)

Гюго – обстоятельно, добротно пишет о том, что духовные спешат передать в двух точных словах и смять как старую газету, что выпускают изо дня в день уже сотни лет. …«Забылся и зачитался» – т.е. попал на крючок сюжета. Ах ты, старый паук! Совсем забыл я про эти штуки. Теперь вот ругаться приходится, чтобы встряхнуться!

П.С.: горжусь тем, что на сюжетные книжки и даже кино я почти никогда не клюю…

В застойные времена карьеристы ищут подходящую группу, а в революционные – подходящую волну.… И, если я буду искать революционеров, насытившись групповщиной, то буду лишь эти волны хлебать – слушать гонористых вождей, наполеонов. Они не лучше этих, у которых фиги, как камни за пазухой…

П.С.: Д2 тоже имел в виду?!

Как все одинаково, в сущности, одеваются (это во всем – пишут одинаково также). Опять почувствовал, что я мог бы иначе устроиться (а сам только вчера накупил таких же одинаковых одежд: «красивы, удобны и дешевы»).

П.С.: да, для многих преображений я слабоват оказался…

У всех народов были боги, никто не жил без богов, но то, что у евреев он был один, означало, что они смогли свести всё воедино, найти нечто универсальное… Мусульманство тоже ввело цельность, но их целое так убого (то же самое и при всякой иной тоталитарности. Насильственная вера – что может быть нелепее и противоестественнее?)…

П.С.: мусульманское целое изначально убого, но они его расширяют и улучшают, как могут – а у евреев все наоборот…

Я сойдусь только с той и с теми, кто тоже примет вызов и будет противостоять миру. И легко нам будет быть братьями друг другу! (настолько же, насколько трудным будет это противостояние)

П.С.: Путину противостоящих хоть жопой ешь, а вот цивилизации, идейно – ни души… Т.е. все лучшие публицисты и писатели этим занимаются, но слишком уж в неявной форме…

На женщинах зациклены люди не очень умные, ведь как только начинаешь рассуждать, так этот «предмет» отходит на второй план…

П.С.: да, даже в тот период отходил! И слава Богу, а то такие навязчивые мысли были, так изматывали…

Что Бог (Христос) есть свет,  БГ открылось, а что Бог (Отец) есть  солнце, источник света – нет…

П.С.: это типично для городских, интеллигентных, западных… – есть даже такие, что не понимают, откуда ток в проводах берется! («из розетки»!)
При такой позиции у БГ должны  быть проблемы с подзарядкой? Так он только по инерции уже 20 лет и движется (начальный импульс-то был исключительно силен)

__

Пишу мужицкими руками – в порезах, с въевшейся грязью; и хватка другая…

П.С.: таких работ мне еще на… 17 лет хватило (хотя чем больше опыта, тем меньше порезов и грязи!)

Вечер, затем ночь, темнота. Обычное дело, но я заблудился, что ли: какой-то фантастический пейзаж в душе; может быть, даже безумно фантастический…

П.С.: со скрытой усмешкой писал?!

«Тяжелый сон» – это похоже на тяжелые засовы: двери, засовы так тяжелы – не открыть. И не пройти, не подойти к ним: темно, а вокруг столько всякого барахла – запросто больно ударишься.

П.С.: да, если даже знаешь, что надо принять таблетку, вряд ли встанешь, будешь терпеть и отмахиваться…

БГ по ТВ вещал про дружбу всех религий под водительством самого дружелюбного буддизма. Кого ни послушай, всё время не знаешь, чего больше слышишь, бреда или общих мест. Бред стал общим местом…

П.С.: культурные не знают специфику религий, что дружба между ними принципиально невозможна… Каждая из них считает себя первой возле Бога (их толкотня – это норма)

А Д2 еще и скептик-проказник – Вовка рассказывал, что он вроде бы какое-то шутовское общество онанистов «основывал».

П.С.: вот и весь выбор, какой был у чувака… С такими грехами столкнулся, что в Бога уверовал…

__

Прохладное – июль как август – неспокойно-ветреное лето. Комом и в делах – быстро мимо протекает. Ветер от трех неспокойных девушек?! А от меня дожди писаний и грозы рисований…

П.С.: написано классно, но вроде летом делал паузу в рисовании (для него же не только время, но и силы нужны)

Крышу красил – явно позитивный результат, но в душе минор – от усталости. Забавный парадокс. Некоторые факторы готовы постоянно печалить, а некоторые – постоянно радовать…

П.С.: облупливается чертова краска, нет постоянной радости без профнастила…

Ездил с Р1 – «рамочник» -  за клубникой на «Кудыкину гору». Забыл, дурак, как у меня ноги болят. И узнал, какие они, прибабахнутые туристы, ходоки неутомимые. Кстати, он неплох, хотя и пуст – одна лишь армия оставила на нем свой характерный отпечаток. В обычной компании своей он с водочкой и гитарными песнями путешествует (и карты всю дорогу).

П.С.: тоже единственная в своем роде поездка… (какой был тогда жадный до работы… - а уж все и рады были мне ее подсовывать…)
Была бы машина, прежде всего для чего-то подобного бы использовал?! Сидел по лесам и полям в три погибели…

С Вовкиным Л3 разговаривал: будет обычным жирнягой, но пока еще спотыкается на каких-то пунктах и даже чуть ли не с ума сходит. Проповедует аморализм и отрешенность от привязанностей. Еще какого-то Козлова…

П.С.: про Козлова только матом… Л3 родился для должности! Прожидь имелась? (Вовка из каких соображений и на какой почве с ним «дружил»?)

Да, О. – имитатор, но ведь официальная точка зрения такова: надо играть и имитировать, демонстрируя своё искусство. Если всерьез, то тебе сразу начнут проповедовать, что не надо проповедовать (нашлась такая проповедь-гегемон)

П.С.: сейчас уже сами устали от этого гегемона? Молчат, но продолжают в том же духе (или пуще прежнего чего-нибудь жужжат, да я их не читаю…)

__

Христос – человек… - а Дух – бог, а Иегова – животное?!

П.С.: заклание овцы – и жертва человека, и символ жертвы Бога-отца… Создав Землю и народы, Он принес себя в жертву?! Поселил на Своем теле каких-то бактерий…

«Любите» - вот и многоженство!
«Не то плохо, что у тебя пять мужей, а то, что на деле ни один из них тебе не муж»…

П.С.: многоженство - вопрос финансов и только?
Некоторые бабы действительно без напряга любят сразу нескольких – «любвеобильными» их называют. Что удивительного, когда в иных жарких странах и несколько урожаев за год снимают…

__

Люди живут, сосредоточившись на задаче-минимуме, но зато делают этот минимум по максимуму. Человеческое, душевное общение идет уже «как придется», а духовное – по минимуму (причем, у всех максимальные претензии на истинность и «знание жизни»)

Кто читать не хочет, тот и слушать ничего не хочет…

П.С.: Аминь.

__

Мечтается о машине теперь: «это же передвижная дача; и крылья, что помогут мне летать на природу – не волоча на себе тяжести по 10 километров. Взял  с собой сахарного песку, газовый баллончик, плитку и живи хоть неделю на ягодных холмах. Да и в Москву ездить - можно в машине переночевать. А то я связан Женькой и ревматизмом…»

П.С.: только передвижной дачи мне и не хватало…
Про Москву я немало думал в этом ракурсе, но что-то сделать, конечно, тоже силенок не хватило…

__

Снилось, что добрался до дна чьей-то души: смутно виднеется в темноватой, мутноватой воде это самое песчаное, вперемежку с мусором, дно. Песок или улежался и стал как камень или же поднимается со дна и окончательно замучивает воду. Мне не хватает дыхания под водой…

Снились Д. с Аб. – пытались жить на похоронах. Задались такой целью, с похорон не уходя и приличий отнюдь не нарушая…

Снилось: «Писать? Поползут корявые буквы, буква «н» будет вот такой…»

П.С.: отличные сны, в которых, наверное, непросто было отдать себе отчет…

__

«Деньги – это главное днем, а секс –  ночью». Аминь. Днем важнее всего одежда, а ночью - тело под одеждой. Шикарная секс-девушка – гурия рая, только очень тупая. Аминь…

__

Свет виден, а вот то, что стало тепло – это некая тайна и  ощущение…

__

Писанину Р.П. вспомнил: «строится как россказни о третьестепенном – не второстепенном даже. Второстепенное неинтересно, а вот третьестепенное, гляди-ка, снова вроде бы любопытно: «сколько смысловых и событийных букашек ползает».

П.С.: ценность третьестепенного в зоркости глаза, но не помню, чтобы он эту ценность умел  понять, огранить…

__

Все выбирают строй – и одиночество: ведь не видят всех тех, кто на другой стороне и неинтересны все те, кто такой же, как ты. Соответственно, поминают   «неведомого Бога»…

П.С.: если Бог неведом, то это только роспись в собственной несостоятельности…

__

Да, ясно: К., Бар., Д2 и Р.П. – пьяницы и люди ненадежные: не возвращают тексты и кассеты. Таких домой приглашать не следует. Эгоисты очень высокого о себе мнения, а ко всему остальному относятся рассеянно.

П.С.: да, был изрядно поражен и как немец, и как «гений»…

__

Предел: вся земля в башнях, все ископаемые выкопаны, весь космос изъезжен, излетан…

П.С.: без космоса перебьются, а так предел уже не так далек…

Лишь в моменты вдохновений любовь к Богу пересиливает любовь к миру…

П.С.: у вдохновений есть свой спокойный тихий ход, который может длиться месяцами (им сейчас и пользуюсь)

Потоп был заполнением, а Христос опустошением. От пустоты Рим и все вассалы его погибли…. И, значит, будет еще духовный потоп – огонь до небес. «Огонь  пришел Я низвесть на землю и как хотел бы, чтобы он уже разгорелся!» – во мне этот огонь разгорается. Но сырые места образуют болота, а пустые – пропасти и мало деятелей, мелиораторов и мостостроителей. «Придите, делатели и приготовьте путь Господу – Огню». Первый Бог – Земля, второй Бог – Вода и произрастание из земли, третий Бог – Огонь, сгорание произросшего из земли и образование нового неба из дыма, «благоухания приятного» и новой земли из золы.

П.С.: принято считать именно Христа полнотой, но ведь душевная сфера по сути своей призрак… Просто люди в нашу эру крайне озабочены заполнением этой пустоты всевозможным культурным продуктом – и им даже кажется, что у них что-то получается… Принести душу в мир значит принести не столько душевное тепло и любовь, сколько изначальную пустоту. Тепло и любовь – это только рецепты жизни в ней, которые так трудно даются… (даже алкаши пьют, чтобы душою согреться, чтобы душою любить)

__

В Вовке нет обмана – вот что важно…

П.С.: Аминь. В этом смысле он простой как полено и не случайно не сделал даже мини-карьеры…

__

По сути, схоласты они, эти «концептуалисты». С упоением открывают давно забытое старое. …«Ночь Средневековья» - теперь я понимаю, как получаются эти самые «ночи»: например, «непознаваемость мира» как последняя истина… - и задавлен человек, и даже не смеет признаться, что несчастлив. «Феодализм-капитализм» – это антихристианство,  не «вы – братья», «демократия» –  антихристианство, треск и демагогия на пьедестале, «непознаваемость мира» – тоже  антихристианство, Бог есть свет и познание.

Культура в стадии схоластики – углубились в культуру до предела, крайне культурные времена. Также тогда углублялись в религию. …Спускаешься всё ниже, глубже и вот уже свет пропал и ты в шахте, и можешь греть себя только собственным экстазом.

__

Ведь даже Бог не устоял и овладел Марией…

П.С.:  не Григория Распутина цитировал?!

__

«Напрягайтесь, прыгайте выше головы; выше  – небо». Прыгайте выше плеч, чтобы была у вас голова, был разум, был шарик, что гондолой отправится в бесконечное путешествие – с вершины нашего тела как с вершины скалы…

П.С.: небо-то редко бывает напряженным…

__

Бог нас уберег от крайне скверных обменов, и Он же уберег нас от крайне глупых продаж наших дач – просто удивительно, какие же мы дураки и как же Он нас пожалел.

П.С.: дача без машины и живущих на ней все лето пенсионеров  – сама по себе глупость… В итоге, одну из них мы все равно глупо продали, а другая просто заброшена… Да и с обменами как сказать: в Отарах нам достались домушки…

__

Вовка про Д2 вспомнил, что тот вроде бы совершенно телефон не переносит – потому и не звонит.

__

Я уже не различаю одну тонкость от другой. Записался. Не могу, например, отличить «оптимистическую трагедию» от «трагического оптимизма». Чуть было не стал писать и об этом. Написал бы с три короба (вместо двух) и вы бы поверили. Или бы не отличили своего неверия от  веры…» «Солнце светит или черный шар? В душе или предельно вне её, на небе?» В душе шар, на небе солнце – «всё нормально…» Два солнца, два шара; идешь, кто-то ставит у тебя на дороге крест; что-то ломается, что-то растет предельно быстро, стремясь построиться за то же время, за которое происходит слом…

П.С.: под «черным шаром», например, можно науку представить…

«Сохранить любовь» – благие намерения, ведущие в ад: любовь протухает, как всякий продукт.

П.С.: особенно любовь, никогда не бывшая взаимной, протухает…

__

Мало думаю об А2, но, может быть, если увижу её, то ошалею снова. «А2!» (громким шепотом) - она обернется, скосится удивленно-недовольно-насмешливо, но и со смущенной улыбкой…

Ж.: «Большая девушка спрятала маленький секрет».

П.С.: почему-то решил, что эта Ж. на меня положила глаз – она как-то иначе его положила; может, те же картинки понравились…

Три ангела, подлетев близко, могут заслонить всё небо: «рай спустился на землю!»

П.С.: летом я безумею иногда…

Мужчина на одной женщине –   по реке на одном бревне сплавляется: «лучше иметь плот, несколько связанных вместе бревен».

П.С.: может, терял потихоньку уважение, вот и строил мысленно смехотворные гаремы?

«Если говорить по минимуму, то я тебя максимально уважаю, а если говорить по максимуму, то я от тебя мало что оставлю, какой-то минимум, лишь местами камень останется стоять на другом камне». – «Да, велик же твой максимум, раз ты мной так пренебрегаешь и мал же твой минимум, раз ты меня так уважаешь!»

П.С.: без конца приходится всех максимально уважать – причем, бесплатно; на фиг нужно…

А та И1, в меня, вероятно, влюбленная - это мое серое будущее. «Она знает, что дома я серый мещанин – откуда?! Но она не презирает нисколько, любит серый цвет, любит меня, такого необычного серого мещанина, её моя необычность очень волнует…»

П.С.: потому и кричал о напрягах, что слишком близко еще был серый мещанин - чуть расслабишься и уже опять за телевизором…

__

Вспомнил, как я кору собирал для художества…

П.С.: кору я и после собирал, любовь у меня к коре, ко всему, что деревьев касается…

«Вов, а знаешь, мне вдруг пришло в голову, что Н1 могла бы заняться живописью. Что-то есть у нее такое в фигуре…

П.С.: по-моему, фотками занимается – а может, и много чем еще, если время позволяет… (хотя я это про Н…. Н1 –  другая дама, сильно забытая…)

Кто боится жить, тот боится и творить – его творчество несмело, стандартно, застыло -  а кто жить не боится, тому в скором времени творчество перестает казаться идеей фикс и спасением…

П.С.: вот сейчас у меня просто коменты к текстам, а вовсе не «творчество». И сами тексты лишь иногда на него претендуют…

__

Ж. не люблю, но я ценю её любовь – ценю так сильно, что это уже привязывает не хуже любви. А А2 уже я люблю. А А.? С А. у нас взаимная симпатия…

__

Папу снова укусила наша собственная собака. «Вот видишь, пап – это же верный знак того, что ты очень плохой хозяин и воспитатель!» …Он нищает, становится немощным и пугливым стариком.

П.С.: слава Богу, не сильно этот процесс с тех пор прогрессировал (хотя действительно немощным он становится только сейчас)

…У меня характер активный, но давление пониженное. Все талантливости, наверное, гнездятся вот в таких зазорах, противоречиях?! У Вовки характер недостаточно взрывной, а давление слишком пониженное – во всех его картинах сказывается получающаяся угнетенность (которую он гениально прорывает в своих маленьких, быстреньких рисуночках).

П.С.: женился, и как рукой сняло давление…
И дело не в талантах, а в судьбе…

__

Предатель истины Петр и гонитель её Павел…

П.С.: а еще, кажется, апостол Иаков очень убедительно на тему «человек – прах» писал – явно сам это испытывал…

«Прежде чем поешь дважды, трижды отречешься от Меня». «Прежде чем два слова скажешь…», «Прежде чем двух человек увидишь…»

П.С.: с интенсивным внутренним миром можно успеть…

…«Этот пистолет теперь не стреляет, этот пистолет теперь всё время мажет, эту мишень теперь никак не могут найти… Но рядом с ним, грозным проходить будем…»

Я хочу сделать дорогу на небо как можно более пологой и удобной – чтобы и слабые дети, и женщины смогли бы пойти (многие мужчины не хотят бросать свои семьи – слабеют, как оказываются перед такой необходимостью). А то все втайне думают, что дорога эта очень крута и очень склизка от крови разбившихся. «Будь дитем,  и дорога сия станет  полога для тебя!»

П.С.: нет, бабы должны идти за мужиками, а не сами. И «будь дитем» тоже мужиков касается (бабы-то, ясно, как дети…)

Человека нельзя убивать, потому что у него всегда есть шанс развиться и стать богом, существом, которое невозможно убить, ибо в нем есть нечто вечное и бессмертное. А люди воюющие деградировали  до скотов (хотя бы в подчинении чужой воле) – «такие пускай убивают друг друга»

П.С.: все-таки среди воюющих и скоты и боги (в идеале боги воюют со скотами)

«Человек, имя тебе: «дорога» – что же излазил ты все края земли в поисках доказательств того, что тебе никуда не надо идти?

__

А, наверное, многие из новых знакомых моих ловят себя на странных ощущениях, когда думают обо мне: «проклясть, распять или крикнуть «осанна»?! Вроде добродушен, но у него явно двойное, а то и тройное дно!»

П.С.: да, «ветвился» ужасно (не хуже еврея!) – и в итоге, и самого разорвало, сразу по двум дорогам пошел…

Христос будет каждым третьим в компании!

П.С.:  чувство дружбы – христианское…

Да,  в слове я уже чувствую себя богом…; а среди людей – человеком; а среди животных – животным. «Всем стал для всех, чтобы спасти хотя бы некоторых»?!

П.С.: имелись в виду животные (похотливые?!) люди. Вот это и есть губительное раздвоение – которое человеку очень замирить…

Тоскуем по спелости: «вот только где набраться смелости»…

П.С.: какие шикарные слова люди по отношению к себе почти не употребляют – смелыми почему-то даже экстремалов почти не называют, и крестьяне заканчиваются…  Моя смелость - да и крестьянство! - тоже почему-то все никак не поспеют…

__

Чтобы с толком потратить деньги нужно не меньше ума, чем на зарабатывание их!

П.С.: козырная мысль. Очевидная, но в «потребительском обществе» ее тщательно прячут, ведь чем умнее потребитель, тем труднее ему что-то впарить…

__

Зощенко и другие – начало полного неверия в человека. Что интересно,  случилось в ту же пору, когда появилась и полная вера человека в себя: «коммунизм построим».

П.С.: у Платонова эти два мотива очень причудливо смешаны… У муравьев коммунизм?!

Тараканы из людей сделали статуи, а статуи из людей сделали тараканов…

П.С.: «Роль статуй и тараканов в жизни людей» - статья…

__

Понял, что буду жить потоком.… Даже живопись лишь одно из занятий – на период одиночества, раздумий (который может длиться и два часа, и два месяца).

П.С.: да, но надо было оберегать его берега (выходит, не случайно сходство слов?!). Думал, что уже никуда не денется река…

__

Видимо, вполне совершенный человек должен возноситься на небо буквально, как Христос.

П.С.: видимо – не видимо; отсюда не видно…

Бог всё время говорит мне «хватит с тебя благодати Моей».

П.С.: я лил Его благодать на бумагу, а как самому развиваться, не знал… – если бы не лил, то благодать смогла бы развить меня самого?!

Любовь как приказ Бога!

П.С.: уже затрахали этот приказ…; Бог – гордое слово, а любовь – кроткое – вот и не удается сопрячь… («Приказ» - военное слово, а война все же для ненависти, а не любви)

__

Святая вера Р.  в бюрократизм и  коммерцию. Бюрократизмом тогда и хотела меня огорошить – и была огорошена сама: «оказывается, он для него уже не рубль, а 5 копеек! Только размер монеты тот же…»

П.С.: да, в этом суть: Р., Н., и Ж. – может, и прекраснее, чем А. и А2, но указанная «святая вера» их сопровождала, в плену держала (мешала даже стихи писать!). У А с А2 святости в этой вере не было (они скорее в муштру свято верили! Бескорыстные и самоотверженные солдатики…)

__

Бог толкает людей на войны, чтобы вернуть мужественность и понятие о мужской дружбе погрязшим в мужеложстве!

П.С.: аплодисменты, переходящие в овации…

__

Запоем слушаю Щербакова. Уж очень хорош духовный наставник у А. – не может не быть она хорошим человечком. Хотя и вела себя не всегда хорошо. Про технику в музыке болтала («значит, и технику секса ценит»). …Самолюбива, нетерпелива, недалека…. Не всегда красива, ноги не очень, да и просто мала…

П.С.: оставил, чтобы посмеяться…

Много пишу, потому что много имею веры в то, что пишу…

П.С.: пришлось потом сокращать и тексты, и веру…

Мой садик иногда кишмя кишит всякими тварями; и холода пространство его прорезают как поезда, трактора и автобусы, мол, больше негде трассу проложить. «Залезть бы в горы…» …В пропасти ты сам как трактор; на земле-равнине ты человек, а трактора вокруг; а на горе ты бабочка. «Бабочка, ты легка и маломощна, но с горы же до неба лететь совсем недалеко». Надо быть трактором, чтобы выбраться из пропасти, надо быть человеком, чтобы забраться на гору и надо быть бабочкой, чтобы взлететь на небо.…
Отрастали крылья и я гордо начинал ими взмахивать, но ничего не получалось, потому что отрастал и хвост, и за хвост нас всегда кто-то держит.

П.С.: коронка моя – такие «образные» теории…

__

Ближний рай прекрасен, но довольно прост – обычен! – а вот дальний ублажает самые глубокие и тайные струны души человеческой. Этот рай  мучительный, страстный; любят его невероятно…

П.С.: про дальний рай – это и есть главное «художество»; я немало про него писать пытался, вглядывался в сны… (и то рисование тоже из него выросло, из одного – или нескольких - видений…)

Жена будет очень многое на себя закорачивать – не только  семя, но и мысли и душу.
Павел не случайно писал про «хорошо человеку быть без жены» – с этого Новый завет начинается…

П.С.: хорошо быть без жены, плохо – с закорачивающей на себя женой, отлично – с женой, на тебя закоротившейся…

__


Организация – это только кожура; она нужна, но главное благо в мякоти – в людях; в сочности мякоти – в любви, которую эти люди испытывают (а магия и символы остаются в семечках…)

П.С.: эврика… Природа мудра, научает… И кожуру, кстати, обычно счищают – поспевшему плоду она уже не нужна…

__


Пустыня стерильна, в ней никто не умирал, ничто не превращалось в перегной – упразднение смерти ведет к упразднению жизни…

Любовь очищает, но т.к. «чистый» секс чисто черен, то трудно очистить его добела.

П.С.: евреям Бог-Отец велел обрезать кончик – боюсь, Бог-Дух повелит вырвать с корнем окаянный отросток! (нет – потихоньку обезвредит его изнутри… Член как градусник – раз встает, значит, у тебя «температура», грешки накопились. Т.е. только тот полный праведник, у кого не встает уже!)

__

Мои многоточия в конце: «кончив писать, я отнюдь не прекращаю думать. Я всегда чувствую, что любой текст вообще-то хотел бы длиться бесконечно – замыкая весь мир в некий единый круг»...

П.С.: Аминь…

Я буду спонтанней, ни моё пение, ни моё рисование не повторишь во второй раз…

П.С.: но обычный гнусавый джаз не люблю…

__

«Как жизнь?» – «Отлично!… Т.е. ничего хорошего (маленький смешок). Но, в общем-то, ничего (задумчиво, серьезно)» – «Мы зайдем к тебе через два часа, что скажешь?» – «Отлично!»

П.С.: тупой вопрос «как жизнь?» десятилетиями ставил меня в тупик; иной раз лихорадочно заготавливал на него ответы…

__

Когда много терпишь, тогда становишься святым.

П.С.: святой терпила – одна из разновидностей святых…

Всё время повторяю: «я никому ничем не обязан и никому ничего не навязывал»…

П.С.: еще лет 10 повторял. Или больше? И сейчас?

__

«Уклонение друг от друга по взаимному согласию» (Павел) - в опасные с точки зрения беременности периоды менструального цикла.

П.С.: какие слова знаю, а?
По-моему, жену надо запирать, чтобы уклониться. Или, допустим, делать надрез на члене – ранка будет болеть и члену будет ни до чего! (совсем не шучу; с животом, например, так и делаю – знаю, что от переедания может живот заболеть, но знаю и то, что с болью мне точно уже жрать не захочется…)

«Игрок» Достоевского: «завтра повезет, завтра всё пойдет по новому» - это как с моими «началами»!

П.С.: не могу сказать, что зачитывался тем же «Игроком» - да и многими другими его книгами. «Подростком» зачитался, но, может, только потому, что как раз тогда вышло очень удачное кино (с Олегом Борисовым в роли Версилова). Мне всегда трудно и за сюжетом следить, и персонажей представить (это всей литературы касается, не его одного, но у многих же сюжеты и персонажи попроще. Читая В. Скотта и Ремарка, и без кино все представлял…)

__

Наскучил сам себе: «Знаю весь свой набор. В разговоре – набор, в рисованиях – набор и в мыслях – набор. Эх, жить бы комфортно и сложно…»

П.С.: как бы не сглазить, но так сейчас и живу…


                ***

        Снились стреляющие танки. И было убеждение, что в них покойники стреляют. «Либо лежи под землей в деревянном гробу, либо езди по земле в гробу стальном». Многим надоело лежать. И все танкисты убеждены, что они только защищаются (а нападают на покойников в стальных гробах не больше, чем на покойников в гробах деревянных). «Защищаем право на жизнь. На мир, на труд. На езду. На стрельбу...» (Эта штуковина не поедет, если стрелять не будешь)

П.С.: послужил бы в танкистах – полюбил бы и танк? И лучшие пацифисты – из бывших военных, службистов (тот же Путин – хороший пример)

__

Р. – «бюрократка», Н. – «мещанка», Ж. – «проститутка» – т.е. вроде бы все они одинаковые для меня.

__

Авраам, странник с Севера и Израиль, странник с Юга…

__

«Начала» трудны, словно речь идет о горе, которая именно в начале отвесна; потом склоны положе – вплоть до огромных плоских плато, которые могут обживать очень  многие. …Или нет  плато,  есть только террасы: сидишь на краю пропасти, и занимаешься земледелием или живописью, вместо того, чтобы лезть дальше.

П.С.: все верно, но умозрительно – а ведь и сам на краю пропасти сидел…

__

Рисуешь волшебные картины сексуальной жизни с А. – мол, нам нужна большая комната и большая кровать; нам целое поле нужно – так вольготно мы будем резвиться! – а на самом деле всё заузится в линию, сведется в точку, в миг – и вокруг будут пустыни и пропасти, голые скалы и темнота…

П.С.: да, член обещает, но *** что дает…

__

Писание – это самое сильное занятие слабого: пора просто становиться сильнее, и так уже целое море написано (так долго, так много я был слабым - но делая наиболее сильное при слабости)

П.С.: к старости опять ослабну – и опять буду только писать…

__

Мещанская ценность: «никому не был в тягость». И никому не помогал – помогать мещанину в тягость (сам такой; все «подвиги» на ниве помощи – наперечет. Хотя подтверждаю – это счастье…)

П.С.: некоторые помогают птичкам и собачкам, некоторые - даже заблудшим грибникам, некоторые раковым больным деньги перечисляют, некоторые (и даже я) милостыню подают (хотя сейчас почти и не стоят уже с протянутой рукой)… - и всем им слава, но меня это почему-то не особо увлекает – и я даже жалею, что хорошим художникам никто не помогает… Собачки и птички в целом свою численность пусть регулируют сами, грибникам может помочь МЧС, раковые больные в целом лучше пусть честно готовятся к смерти и на том свете ждут всех остальных…
__

Впусти смерть в себя и тогда ты помчишься спасаться, она погонит тебя, и ты поборешь свою лень, как паутину, очень легко, хотя и ходят о прочности паутины какие-то баснословные слухи…

П.С.: сначала ты поборешь паутину очень легко, а потом паук очень легко – тебя…

Взорвись, человек, разлетись, чтобы уничтожить  центральную точку смерти и улететь от неё максимально далеко…

П.С.: человек иногда взрывается и разбрасывает своим накопившиеся камни, но они потом опять незаметно собираются…

Смерть, спасаясь, сожмется в точку, но будет найдена и раздавлена ногтем!

П.С.: так и было, но пока вокруг меня океаны смерти и в моей точке она бессмертна (!)

__

Хочу, чтобы когда у нас в доме, наконец, появятся девушки, появились у нас, наконец, и аквариумные рыбки, и птички, и хорошие на подоконниках цветы…

П.С.: так и было бы, иначе не представляю! (познакомившись с женщиной, всегда спрашиваю, любит ли она птичек, рыбок и цветы – поочередно и обычно с убывающей надеждой…)

Ценю любовь Ж. так сильно, что в моем чувстве к ней есть всё, кроме самой любви и люблю А2 так сильно, потому что она обладает всеми ценностями, кроме самой любви. Стоит Ж. потерять любовь, а А2 испортить свои ценности и мне нечего будет ценить, некого будет любить. Но стоит им обрести то, чего им не хватает, и мои чувства достигнут совершенства…

П.С.: стратег и теоретик, но как красиво разложил…

__

Раз трудно, значит, философствуй, рано тебе художничать.

П.С.: сейчас тоже могу так сказать, но, в основном, уже по обратным соображениям: для проведения художественных экспериментов нужно гораздо больше здоровья, чем для моей – тоже, кстати, художественной – философии…

Полюбил девушек тогда же, когда полюбил художество… Т.е. религиозные не любят,  только «состоят в браке»?;  преданны как собаки, если любят…

П.С.: в себе тоже чувствовал «собачье» начало тогда – и в этом  было мучительное противоречие общему художественному настрою…

Снова странствую по стране мысли. Проплывают знакомые, унылые пейзажи.

П.С.: видимо, опять «надо терпеть» и «надо страдать»

Одинокое дерево всегда ветвится, а дерево лесное всегда стремится уподобиться сосне, ветвей и «сложностей» лишиться – они мешают стоять в строю…

П.С.: Аминь.

                ***            

           Ничего не складывалось, все сталкивалось, падало, уходило в стороны, обнаруживало изъяны и срамные места, но я продолжал сидеть и размышлять, наблюдая за некими широкими виражами в небесах. Я напрягся и сосредоточился в точке, в черной фигурке, затерянной в поле и небе вмести с дорогами и облаками. Полный покой - условие наиболее успешной войны, ведь рука не дрожит и глаз не слезится…

П.С.: «широкие виражи» - художество; «черная фигурка» - А2… Полный  покой с людьми невозможен – даже какой-то возможен далеко не всегда (я расстался с теми людьми, когда у меня задрожали даже губы…)

          Опережающий, почти летящий спасет и отстающих, почти ползущих или же отстающие, сыны погибели погубят и опережающего? Солнечные дни сменились серыми, поля - лесами и болотами, но пока еще ничего не решено - ведь скоро спуск…

                ***

         Прошел, словно пробормотал; потом описал места, в которых побывал - то ли неясно описал, то ли сами места были неясные: поле, ложбина, поперек ручей; и лес рядом, и дорога, и строение какое-то... – попробуй, разбери, когда в тех краях полно полей, ложбин и рек. И сараев без счета. Рыба, говорит, хорошо ловится. А грибов пока нету. В стогу ночевал. Пришлось к лесу сходить, чтобы костер развести. И чего бормочет, чего шляется, поздно уже, спать пора, завтра вставать рано, завтра разберемся, впрягемся... 

П.С.: вот такой, например, «широкий вираж». Я стал писать художественные тексты в гораздо большем количестве с осени 97-го года… (Их как комментировать?!)

                ***

          Бродил по земле и целовался с девушками почти так же часто, как с солнцем. Всем он нравился, как солнце и  редко случались пасмурные дни. Всем погреться хотелось, понежиться, поласкаться, все чувствовали, что он их любит, как солнце. Все детей зачинали, рождали и были дети у всех веселые и довольные тоже как солнце; и жили они дружно, вместе в своем детском саду и росли, и не портились, а мужали и начинали уже строить грандиозные планы, чтобы перестроить жизнь на земле, чтобы все люди жили как в детском саду, как на солнце... («Бродягам девушки не дают. Чем мечтать, лучше бы ты в помойке рылся»)

П.С.: придумал антипода своей реальной жизни, рай с гуриями, для которого я был изначально создан…

                ***

          Пасмурные дни. Вся сила ушла за кордон, а я остался: спутанные серые волосы и заплетающиеся ноги в серых туфлях. Ни ветерка, ни вздоха. Сделаешь шаг и провалишься в пустоту…

П.С.: позднее сделал шаг и провалился… Наверное, именно в таком состоянии дело было…

                ***

           В гулком храме по полу молча ползали аспиды, гадины, а с возвышения провозглашались громкие истины. Но слушались они тоже молча, и посетители только слегка шевелили пальцами ног в ботинках, а так старались не ползать…

П.С.: не всегда и не везде ползают (даже: почти никогда) – ведь везде такие наивняки сидят (обычно бабы) и такой чепухой (обычно художественной самодеятельностью) занимаются…

                ***

          Пока не надо думать, зарабатывать – лето, достаточно надеть маечку и скушать бутербродик  и   всё, праздник,  можно смеяться…

П.С.: если бы – все лета напролет я обычно натурпродукт зарабатывал…


               
          ***

          «Не хочу ничего среднего, на небо хочу» - почти нагло сказал почти  под землю спустившись (кстати, покушав от средних трудов…) Но продолжил удачно: «Почему вечно это привычно-непонятное среднее так велико, а неба вечно -  облака клочок и земли - островок в четыре сотки…»

П.С.: «средним» рисункам потом так же нагло сказал «не хочу»… А так к хиппи я, конечно, близок (только мало знаю про них – по-моему, их специально замалчивают). И вместо дачи, лучше было бы напрямик в леса и поля ездить…          
               
          Я не против среднего, но и не за. По среднему иду, не обращая на него внимания, всматриваясь в то, что наверху и внизу, по краям от  него - по краям явно что-то происходит, то ли праздник, то ли война, некие феерические превращения и немыслимые катаклизмы. Голова кружится, ибо не знаю, уже я участник в них или еще наблюдатель...

П.С.: но человек – он всегда средний, все же… (я не против человека, но и не за…)

Все среднее теперь умещалось на дороге, не разлегалось по сторонам, а двигалось, видимо, убиралось. Правда, куда? Все свалки забиты, закрыты - придется ходить по дорогам до полного превращения в дорожную пыль...

П.С.: да, душу, человека можно износить до превращения в дорожную пыль (но она, он воскреснет при первой благоприятной возможности)
Но, в принципе, правильно тогда я «возненавидел и душу свою»…

         Не уважал среднее, но делал его. «Есть же резон в ходьбе, когда летать не можешь, а ползать стыдишься. Ползаю я только тайком, а летать пробую лишь в местах пустынных, когда в них  выглянет солнце…» Всё время жить тайком или в местах пустынных, мистиком греха и пустынником праведности...

        Делал среднее с тупым равнодушием. Спал, не боясь порезаться или с края свалиться, шел, не боясь оступиться - всюду дорога и Рим. Застыла душа, раз все под рукой и все понятно заведомо и известно заранее…

Сведениями набиваю свой ноль как мешок...

П.С.: просто мой «мешок» такой дырявый!

        Явился высокий - и что осталось делать средним? В самый раз им только завязывать ремень на обуви его. Но он никуда не шел, не торопился, стоял, высился, и, щурясь, смотрел на солнце, босой, на горячем желтом песке...

П.С.: этот высокий не знал, что ему делать со средними, даже торчал на пляже…

                ***   

            Я спал и не мог проснуться, пока некий внутренний голос не прокричал мне: «война!» Догадавшись, в чем дело, я встал и принялся каждое утро ходить по улицам и кричать «война!» - но никто не проснулся, все только перебрались спать на солнышко, все только под вечер вставали; в суматохе, в потемках ужинали и справляли неотложные нужды -  и снова ложились. «Черт, у них только отросток буянит в штанах. В душах лишь слабое шевеление - всё смутно, как во сне -  а головы  как яйца, сваренные накрепко, вкрутую. «Цыпленок, воскресни, Боже!»  Хожу и кричу, как во сне...

П.С.: внутренний голос мне не крикнул вовремя «мир!»…

               
***

            Спрятались в таком месте, где их, конечно, никто бы не смог найти - место странное, даже парадоксальное - но дело в том, что на горах возник пожар и сгорело всё подряд,  в ущельях начался потоп и затопило всё на свете - а на равнине разве спрячешься? «Как разбудить воду, как перекричать огонь…»

П.С.: да, хотел всех затопить и сжечь своими писаниями и рисованиями…
 
               
***

   
             Бог сказал «всё очень хорошо» и почил от дел Своих, а я частенько говорю «всё очень плохо» - и тоже дела бросаю, раз уж им так хочется свалиться. Хотя знакомо мне и «очень хорошо» - когда любишь человека так, словно сотворил его...
 Но обычно «ничего себе» да «ничего себе» - потоком, валом жизнь уходит, не останавливается, не оглядывается и даже по сторонам почти не смотрит...

П.С.: да, 9 раз из 10 вечером  говорю себе «все очень плохо» - хотя в 9 случаях из 10 днем было все ничего себе, а в одном и вовсе все было очень хорошо…
 Любить можно только человека, которого сотворил в своем воображении…

               
***

            Упал. Лежу, разбитый, в пустом и узком месте,  сверху солнце жарит, рядом река шпарит. «Лежи не разбитым, а отдыхающим, но только пять минут» - попытка приказа, самовнушения. Впрочем, какие часы в горах? - там ни времени, ни расстояний…

П.С.: вечно разбитый, вечно в природу влюбленный…

                ***

             Люди удручающе однообразно грешили и пророки их назойливо однообразно ругали... - и получался замкнутый круг, люди знали, где находится кладбище и не ведали, что существует вечно юный детский сад. Христос нарушил однообразие…
И даже у самых черствых, «рыночных» торговцев потеплело на сердце, на душе? что-то оттаяло, где-то зазеленело?  Но до  плодов, конечно, осталось очень далеко. Это были лишь первые ласточки в небе, первые трещины в камне и первые веточки на земле…

П.С.: да, Христос – первая ласточка, но первая ласточка – это итог развития предыдущего, полного «последними» птицами  мира…

                ***

Искать  причины,  причем не «стрелочника»…
И на ликвидации аварии, как на войне…
И  даже когда всё в порядке, все дежурства боевые - зоркий, «дозорный» взгляд...

            Спишь одетым, видишь прорву снов, тревога выше самых высоких темных зданий, озаренных пламенем и у смерти вход к тебе почти свободный, как у ветра... «Порванные сети! враг косяком попер в разрывы. Чинить бросаюсь, как на амбразуру...»

П.С.: настрой боевой, малость сумасшедший…

                ***

            Голова уже смертельно устала, а душа и тело еще почти и не начинали жить…

П.С.: с телом все более-менее, а вот жизнь души не от одного меня зависит… 
Устаю каждый вечер напрасно? Раньше надо тормозить, уменьшить дневные нормы выработки? Это как с перееданием…

***

Барабаны тоже трактор…
Хочу организовать спуск трактора на дно морское и буду приветствовать отплытие барабанов в морские дали, к папуасам на острова. Пусть и трактор себе возьмут, если смогут на нем проехать всё дно морское  - они ему молиться будут…

П.С.: сейчас техника стала более нарядная; да и попривык я к ней… И барабаны то ли сошли на нет, то ли где-то в другом мире остались – я сам теперь живу, как на острове…
Трактора теперь вместо слонов, машины как антилопы (могут, кстати, рогами забодать)

                ***

              «Иметь бы три сада: помимо сада из деревьев,  сады из друзей и  духовного творчества. Попасть бы в три рая: тело - в рай к Богу-Отцу, к Богу природы; душа - в рай ко Христу, к Богу людей; а дух -  в рай к Богу-Духу, Богу разума... Интересно, а можно одной ипостаси попасть в рай, а другой - в ад?!» («Скоропостижная смерть» - разорвали человека рай и ад,  Бог и дьявол, «не поделили». Пошел человек одной ногой налево, другой направо, а головой прямо - ему сказали «так нельзя» и он сразу умер.)

П.С.: всего лучше быть с умными друзьями в саду, как в лесу… Значит, таким и будет Главный Рай. А у меня он пока без друзей…

                ***   

             Побежал так, словно падал. Земля ушла из под ног, голова потеряла нужное направление и теперь придется проверять всё подряд, наугад. Это похуже, чем бег по кругу… («Может, лучше сразу с ума сойти, нырнуть или песню загорланить?»)

П.С.: я был обречен на падение? Чтобы другим подвизающимся была еще одна наука…
Как ноги заболят в дороге, так не иду, а падаю (и чтобы заглушить боль, иногда горланю)

__

Крупная собственность – это феодализм, а не капитализм. Феодализм ничем не лучше социализма – две крайности, ошибки. Истинна только «мелкая» частная инициатива. «Вот на руках и ногах по 10 пальцев – столько можешь нанять рабочих, но не больше!» …Апостол Павел как мелкая частная инициатива: «я – собственник своей души, и буду землю носом рыть, на смерть пойду, заботясь о своей собственности»!

П.С.: Аминь. Неэффективность мелкой собственности в конвейерных случаях? – к черту конвейерную жизнь во всех ее проявлениях…  Вообще, при правильном обучении каждый сможет делать почти все сам – заметьте, именно таковы все мастера…

               
                ***

            Мечта о том, как осенью я разнежился дома, в тепле и уюте,  и почти женственен в ярком электрическом свете. Ушло, наконец, то время, когда ежедневно приходилось кувыркаться через голову, до бугров и камней напрягая мускулы тела и духа. Хожу по комнатам в тапочках, кушаю сладкий чаек, философствую...

П.С.: ежегодная мечта – сбывающаяся…  К осени я всегда начинаю мечтать о философии в тапочках и прочих занятиях,  а весной о том, чтобы подвигаться и поделать…

__

«Богу не угожу, так у людей преуспею – тоже хорошо. Закон справедливости. Закон беспроигрышной игры…» - одна из двух ног точно дойдет до цели!

П.С.: закон безвыигрышной игры…


                ***

             Цветы  не политы, хлебница не закрыта, свет не выключен, холодильник не вычищен, чернильная ручка колпачком не закрыта, тапочка почему-то в одиночестве лежит, покрывало на постели как следует не расправлено, сковорода со стола не убрана и часы не заведены - черт знает, что за время, просто жить невозможно. Ничего, скоты, не делают! Не сварено и посуда не помыта! что в лоб, что по лбу! Говори им, не говори, чтобы свет выключали! На что они, скоты, и место комнатное занимают...

П.С.: если б вы знали, из какого сора растет отличный текст… Дает, кстати, совершенно правдивую картинку…


                ***

           «У него новый дом, а у меня старая квартира, у него авто, а у меня велосипед, у него музыкальный центр, а у меня магнитола, у него модный костюм, а у меня ширпотреб, у него в кармане костюма дорогая авторучка, а у меня самая простая (пишет, впрочем, хорошо)...; он ест булочки с маком, а я без мака, черт! У него всё лучше, абсолютно! 0:100! Гасите свет, чтобы никто не видел, с каким счетом проигрываю! Особенно обидны эти мелочи - они как комариные укусы!
 
П.С.: сколько тут комплексов…

Но сам он хуже - и тоже абсолютно во всем. И пусть тоже гасит свет.  Пусть в темноте на авто в свой темный дом едет, в темноте пытается включить музыку, раздеться, что-то записать… - лучше бы  ничего не делал, спал в машине…

П.С.: нет, сам он почти не хуже, просто мое творчество (и коллекции!) – это и дом, и авто и все остальное… (спутал, потому что в голове помутилось от ярости?! )

             Большое и разнообразное войско вечной войной идет воевать мое царство – от трактора до комара, вся флора и фауна в нем; все слоны боевые и вряд ли уже травоядные. Особенно обидны комариные укусы, а особенно опасны, конечно, они, слоны, трактора – пока обижался, чуть не задавило; чуть не задавило и все равно обижался: «иногда себя готов прихлопнуть – лишь бы вместе с комаром…»

П.С.: обложили меня, обложили…

             Пусть я вообще обветшаю; сквозь лохмотья  магнитолы пусть светится мое лучезарное тело! Так озвереть хочу, чтобы испугался даже трактор! Чтобы ссал бензином рядом с обосравшимся слоном…

П.С.: до сих пор не прочь обветшать – это так романтично (даже в наших северных условиях?)  Собственно, у меня все есть, кроме машины, да и ту я просто не хочу, мне некуда ездить, меня напрягают бесконечные потоки…
А тело у меня действительно было лучезарным – до появления животика…

                ***

          
           Подул ветерок и стайка приятелей листочками затрепетала, вот сорвался и полетел один, за ним другой – стремглав «устремились к цели» всей стайкой - дорога одна и ветерок один. Но случись перекресток, и разорвало бы стайку: одни  пошли бы по большой дороге и затерялись в толпе, а других засосало бы в переулок, где темень - мещанство, пьянство, воровство...

П.С.: не слишком дружными стайками по большим дорогам ходили, как же… Неприличных вороватых пьяниц там почти не было… Вообще, тут сказывается мое воспитание – всей толпой ведь люди мещанствуют, пьют и воруют, просто многие скрытно, прилично, а другие не очень стесняются, дают волю себе (не знаю, что лучше, что хуже)…

Дороги гудят, дома, где мещане сидят, гудят тоже, просто не слышно этого на дорогах - так же, как в домах почти не слышно, как гудят дороги...

            Земля большая, небо большое - а мы маленькие, сколько ни читай книжек. «Почему я родился не землей, не небом? Как мне теперь не быть послушным дорогам земли и ветрам неба? Они возьмут меня себе; я листочек,  книжный лист - слова на нем неплохие (впрочем, общеизвестные), но не с мощной же дорогой спорить им, не со стихийным же ветром...»

П.С.: я не спорю, я дома сижу! или на работе… Причем, когда я разогрет, по барабану мне дороги и ветра (сам же недавно писал про обоссавшийся трактор!) Был где-то между домом и работой тогда, вот и писал эти унылые тексты…

                ***
 
            Каждый раз мог бы выигрывать, вытаскивая главного туза - любовь. Не вытаскиваю, напрягаюсь, пытаясь совладать без него... - боюсь истрепать? Хочу стать сильным и с каких-то других, может быть, и несуществующих, сторон?

П.С.: туз был номинальный, без музыки, например, вообще не работавший…

                Итак, научитесь любви, чудесным превращениям хаоса в гармонию. Без любви свобода - это хаос, хаос без гармонии, суета без надежды... А людей учат брать в руки линейки и чертить строгие линии – «зоны», концлагерь. «Вот зэк по вычерченной дорожке прошел, катя тележку, груженую  смехом». 40лет службы в учреждении – «зоне», 40лет работы на заводе – концлагере… - с ума сойти (не сойдешь, когда всё по линейке).

П.С.: на лист бумаги любви моей хватало, а на людей – и, тем более, учреждения – нет…

             ...Зэку легко идти, вот только растрясло его от смеха маленько. Пусть лучше растрясет, а то легко, но как-то... никак...

П.С.: катал тележки по расчерченным дорожкам, но с прохладцей и смехом…

            Любовь и ненависть любит! Потому что справедливость любит: «могу любить и малые величины - любовью-жалостью - но не могу любить отрицательные величины - тут приходит пора любви к ненависти к ним».

П.С.: с любовью к ненависти, от вспышек гнева мне было никак не избавиться… И «разорялся» частенько, «бичевал» всех подряд. Ненавистник был яростный… Хотя с другой стороны, прежде чем соединяться, надо было отмежеваться…

        «Весь воздух его как свет солнца, вся материя  как драгоценный камень - и течет река, вода людская, обращаясь в вино, и ходят пьяные всей толпой, становятся как дети, вкусившие молока и меда». (Вот, не сробел,  похвалил себя от души! - чтобы не зябнуть)

П.С.: потом в болоте утопил солнце и драгоценные камни, загрязнил пятнами…

***

            Август. Старая дача. Пустая летняя комната. Нa столе в грязной вазе  сушеные кленовые листья, покрытые пылью прошедших лет пяти...  (Хорошо, что ее украли, разобрали сначала крышу, а затем и остальное – на доски…)

П.С.: то не дача была, а какой-то необитаемый склеп…


                ***

            Менялся так стремительно, что не только окружающие, но и сам не мог привыкнуть к себе. «Я не я, неужели это я»
«Скорее наше учреждение с места своего сойдет, чем кто-либо в чем-либо» - поэтому им приходилось почти в упор меня не замечать. Что ж, я весело, бесцеремонно ходил по гулким коридорам этой пустыни. Или же был безразличен, корректен, душой в тот момент отдыхая, покоясь...

П.С.: до сих пор для контор этот рецепт…

                ***

            Бегу. На дороге барьер. Наверное, мог бы его сходу перемахнуть, но боязно же и не верю – торможу и  начинаю неуклюже  его перелазить. «Вот если б погоня была – может, тогда разогрелся  бы  до особого, бесшабашного, чемпионского настроения...»

            «Смелый» и «верующий» - это  почти синонимы. Без веры можно осмеливаться только на всякие самоубийственные вещи. «Унизил себя - никто не заметил, убил себя - все равно никто не заметил: все потихоньку унижали себя, выкалывая себе глаза».

            Есть и погоня, и цель: «ох, что будет сейчас»... «Если упаду, то сломаю и шею, если перемахну, то обрету и крылья».

П.С.: каждый раз, пока молодой был, и  неуклюже перелазил, пристыженно думал нечто подобное… С гимнастикой не дружил с самого детства – хотя был наполовину спортсмен…

__

На одном берегу пляж, а на другом армейская муштра, на одном берегу сон и нега даже днем, а на другом и ночью заставляют маршировать, поднимая ноги выше головы. На одном берегу все вредители не больше насекомых, а на другом они не меньше льва…

П.С.: любопытный можно снять фильм на эту тему; или перфоманс…

Черт, что-то зачертыхался – значит, моя решительность пахнет ожесточением и серой…

П.С.: то ли еще будет…

Стараюсь быть практичней самого папы Ротшильда Нью-йоркского, чтобы поверили хотя бы в то, что я «удовлетворительно дееспособен». У машины нашей семьи четыре колеса и, если хотя бы одно из них проколото, то будь ты хоть сверхфилософ, всё равно придется пересаживаться на трехколесный велосипед. «Меняю четыре колеса на два крыла – надоело всё, улететь хочу, скрыться, испариться; разве возможно в нашем несовершенном мире, чтобы четыре предмета из четырех были в совершенном порядке?!»

П.С.: за все четыре колеса сплошь и рядом приходилось отдуваться… Мои «полеты» - это протест… (А трехколесный велосипед – это я с коляской. Привык унижаться… Правда, потом лет 10 ее уже не возил – ну а сейчас уже старенький и иногда опять использую…)

Чтобы измениться, достаточно изменить среду своего обитания. Новые люди, новые разговоры – новые мысли и ощущения. Прошлое местечко перестало быть вселенной – и это хорошо; новое вселенной становится –  тоже прекрасно.
Человек взлетит, надо только достаточно разбежаться… - видимо, всю землю придется обежать, чтобы вобрать в себя все места, все вселенные, ведь каждая придает новые силы и новые возможности даже тогда, когда ветра в них тебе дуют навстречу…

П.С.: те же мои нынешние коменты – пошел на второй кругосветный круг? Надо же подвести итог такому грандиозному разбегу…
А среду обитания мне трудно изменить – ну на базар схожу раз в неделю!

                ***

         Мое одиночество было самым жестоким, мое заточение не прерывалось и в самые лучшие из солнечных дней..., но вот я летаю и что же? - конечно, все говорят, что летаю я плохо, однообразно, что это просто рутинный прием, что  уже злоупотребляю и им, и ими. Да, конечно - и я летаю, уныло свесив клюв и крылья – «я в заточенье у унынья и  в одиночестве  полета. Мои писания будут настенной абракадаброй, а не зефиром воздушным, что тает во рту прямо на глазах - я разобьюсь о стену, не успев растаять…»

П.С.: потом добавились такие жестокости, что я даже забыл про одиночество. А с другой стороны, дворик с садом у меня есть для солнечных дней…
И целые страны гнобят – как нашу Россию при Путине – чего уж говорить о человеке… Т.е. меня никто не гнобил, просто у многих рожи были тотально кривые и все однообразно, рутинно молчали, злоупотребляли молчанием…

       Сам я ничего не могу,  только слушаю того, кто сидит в глубине моей и того, кто летает в высоте моей и того, кто во мне устремляется вдаль - и только записываю то, что услышу. Они превращаются в ангелов, в Троицу, они углубляются, возвышаются, удаляются, поэтому: «тише, еще тише, иначе я ничего не услышу - и не увижу, и не смогу». «Хочу углубиться, возвыситься и удалиться, не хочу, чтобы кто-то сказал, торжествуя, что я тоже падаль, воздух, пылинка, уносимая вдаль...»

П.С.: это «тише, тише» я, кажется, из какой-то хорошей песни подхватил… БГ? У него ведь был свой вдохновенный период…
А так Троицу я разрабатывал, да – понял ее, чего не шмогла ни одна из религий…

__

Погода было очень испортилась – «как тут поедешь?» – но вот наладилась она; угорь очень большой было выскочил – «как тут поедешь?» - но  стушевался он, видно…

П.С.: сразу вспомнил и влияние погод на поездки, и угри…

Я еще только хожу вокруг необычного здания, еще не вселился в него, не надел на себя. …«Так, болтаюсь по улицам. Не правда ли, оригинальное здание?»  А день серый-серый и ответ серый-серый – и я брожу дальше…

П.С.: получал кое-какие приглашения на кое-какие выставки, но в основном это были рассылки и прочая бездушная, а то и подлая серость…

               
***

            Первые, вторые, третьи, четвертые... седьмые небеса - и первое, второе, третье... седьмое дно?! и первая, вторая… седьмая даль?! Это как с голышом, что бежит по воде. О вторых - и больших - небесах, о втором - и большем - дне и о второй  дали ничего не известно, потому что побывавшие там не могут докричаться до нас через первые небеса, дно и даль - мы слышим только гласы, трубы, музыку…

П.С.: через первые, еврейские «небеса» (скорее «дно») фиг докричишься – это же такая мировая империя, информационный мир как раком поражен ею…

                ***

              Сон: город, в котором я живу, видимо, город Казань, но только  очень модерновый; наверное, город будущего; вероятно, у нашего города было очень бурное развитие. Или же просто другой район, мне, домоседу, старожилу, жителю старых мест, незнакомый... Многие здания крайне мрачны, другие ликуют как кремовые торты - и те, и другие огромны и тяжелы и почему-то походят на пагоды; или на огромные океанские лайнеры; или на дирижабли, или вообще на что-то небывалое. Все дома крайне населены - как наши школы на переменах - а, главное, крайне запутаны и противоречивы: кругом ходы, лазы, комнаты, лестницы, холлы и переулки;  люди и помещения ходят друг у друга на ушах. Почему-то много и заборов деревянных, с натуральными гвоздями - это при их-то технике! Я искал сначала нужный дом в очень пустынных и мрачных сумерках, а потом в этом доме - нужного человека или даже целое учреждение - тут уже был яркий  свет и толпы как волны... Я никого не нашел. Возможно, что это действительно была школа - то, что у них было за спинами, очень походило на ранцы... «В общем, я с кем-то разговаривал в каких-то домах, но сейчас у меня очень голова болит, так что я ничего не помню! Там все плывут и едут, с места не сходя, тем его  перенаселяя…»
Еще все дома походят на замки, на скалы, ковчеги. И двери уже заперты. Каким-то чудом заносится свет, тепло и пища, причем в изобилии, так что никто и не думает об этом. Все дурачатся, балаболят без умолку, пытаясь стать еще большими дураками - и у меня от этого очень болит голова. А у них она уже давно не болит. У них в ней только музыка, то очень мрачная, то идеально мелодичная; или нечто, похожее на стук ложки о миску, очень ритмичный...

П.С.: что тут скажешь, если я сам ничего не помню? У нашего города с тех пор действительно было очень бурное развитие – и современные дома всячески пытаются  выглядеть не коробкой, а пагодой или же замком… Все действительно весело балаболят и в огромных количествах посещают разнообразные конторы, хотя сейчас и нет таких очередей и давок, как раньше…

__

«А., моё сердце так бьется». «А2, моя голова так кружится». «Ж., у меня отнимаются ноги»…

«А2, не уходи». «А., посиди немного». «Ж., ляг»…

                ***

          Всё потеряно - и среди всего нечто важное, все ушли - в том числе и кто-то важный. Как только все ушли, так сразу всё и потерял. После чего стал как они - если бы они узнали про это, то снова пришли. А так – парадокс: кусочек леса величиной с одно дерево… Я не разобрался в себе и не разобрался в толпе. Ведь и во мне толпа, а в них единство. Сначала не могу пробить общую стену, а потом путаюсь в частных  двориках-домиках. И вот уже некая нить змеей уползла, некая цель стрелой улетела - и повернулся спиной кто-то важный, рукой за шляпой полез... А иногда я знаю всё,  смотрю на свои чертежи и не верю, что они неполны и морально устарели. Пытаюсь сомневаться, но не могу. Я как супербанк, где тысячи сейфов и от каждого есть ключи, потому что я знаю все тайны...

П.С.: очень я верил в свои главные идеи, хотя потом и понял, что о морали бессмысленно говорить и писать – она либо есть и просвечивает в любых твоих словах и писаниях, либо ее нет, и мантрами  себе не поможешь (другим? – может быть! Есть же любители мантр или лозунгов… говорю же, что не разобрался в толпе…)

Построил огромную мельницу, но вот только пока все ветры минуют ее. Построил корабль - и осталось найти для него подходящее  море - а трудно искать с кораблем... Лишен ветра - но для дыхания  воздуха хватает. Лишен моря - но с питьем нет проблем: «дышу, пью воду, думаю о девушках – значит, существую».

П.С.: всех хорош Татарстан, но далек от морей и мельницы здесь почему-то не строят…

           Стою на старте, но старт всё откладывается и откладывается. Уже стемнело. Стою один - да и с кем мне соревноваться? На стадионе тихо. Может быть, и не пусто - люди сливаются с сиденьями. Огромный стадион и очень мрачный. Особенно тучи над ним мрачны. И я на старте стою огромный и мрачный. «Выпрыгнуть бы из этой чаши и стать человеком, как все, гулять, не думая о стартах». (Короче, пока ждал старта, стадион стал ему мал! И со временем тоже что-то случилось…)

П.С.: короче, «стадион» (или салон) стал мне мал – или я остался мал для салона (и где зрители в нем, чтобы стоило стремиться туда?) Есть, правда, идеи, которые могли бы и впору прийтись, но для их исполнения нужны мне помощники…

__

Трудно богатому бросить своё богатство, ведь и оно – Божье; всё, что ценно, ценно потому, что во всем – Бог. Но и не надо ему бросать Бога ради Бога. Христос не сказал «брось всё, одна суета», Он сказал «оставь пока то, что имеешь и поучись у Меня, если хочешь научиться большему, чем почитание отца и матери»…

П.С.: ладно богатому, но и крестьянину к Христу трудно придти: он природой богат, а это все-таки ветхозаветная ценность (горожанину легче, но вряд ли пустит глубокие корни… К тому же, когда город «развивается», в нем опять-таки все богатеют…)

«Будь я слепым,  так бы удобно устроился, что не захотел и прозрения!»

П.С.: сейчас же пенсии платят! И никто бы от мыслей не отвлекал, батрачить не заставлял…

__

Между прочим, мои пробы пения настолько ужасны, что серьезно колеблют  уверенность в себе, созданную писаниями и живописью. И не дай Бог услышать это посторонним! … «А может, и писания с рисованиями  содержат в себе много аналогичной муры?» (давным-давно таких вопросов себе не задавал) …А с другой стороны, как мне рифмы опротивели. (Щербакову, наверное, уже тоже – вот он и каламбурит, тараторит с отчаяния, не зная, куда податься…)

П.С.: не только пение мне не дается, но и сама речь у меня слишком мягкая и шепеляво-картавая… Но записываюсь на аудио ведь великолепно уже?! Так и с пением бы сладил в какой-то форме –  уже были подвижки…

                __

Достаточно проходная поездка в Свияжск. Была только Ж. – ни тело, ни ум ее у меня не вызывают большого интереса. Хотя в одежде она выглядит шикарно. Да и мысли бывают интересные – подыгрывала мне, рассуждала в пользу андеграунда и против геометрических линий. Но в целом достаточно безразличный вид и некая пустота в глазах…

П.С.: Вовка катал (а мог бы уже тогда меня туда матросом устроить?!)

А2 - творческая личность, А. – полутворческая, Ж. – нетворческая. Ж. – это тело, А. – душа, А2 – дух. Проблемна, на самом деле, А., ведь душа – это нечто зыбкое и переходное.

П.С.: проблемны и беспроблемны все – А., например, уживчивее - но все актуальнее становилась А….

Ж., говорю, солнышко взошло, тепло стало… (но ей сразу стало холодно и она спустилась вниз, туда, где все, где кресла мягкие и множество баулов…)

П.С.: обломался…

Вращал часы на своей худой руке – нечто важное, почти солнце вращалось, не зная, где остановиться. Задумчиво вращал – желал узнать – смотрел на солнце…

П.С.: лет пять как от часов избавился – причем, в этом я был еще консерватор…

Любили друг друга и в окне каждую ночь медальоном рисовались наши силуэты…

П.С.: примерял на себя картинку из книжки…

__

Я же почти всё время согласен мудро уступить или потерпеть: «только за горло не хватайте - а по щекам бейте». Жду момента, ищу лучший ход в реальной ситуации… Конечно, кажется, что скоро и ходить будет нечем и некуда,  нитка жизни порвется или кончится. Столько поворотов и за каждым места неизведанные и трудные: «неужели и здесь проеду?!»

П.С.: временами, действительно чувствовал мудрость, но временами и просто затыкался…

__

«Видимо, ваши небеса там, где тундра, сумерки, гряды туч и череды похолоданий. А у нас все сверкает и ничто не повторяется на протяжении тысяч лет и миллионов километров»…

П.С.: надеялся на тысячи лет – так и будет во всемирной истории, но конкретно в то время моим небесам   всего пару лет  было отпущено, а потом начались «череды похолоданий» и прочая тундра…

Сон в тумане. Во сне хотя бы что-то видишь, поэтому лучше не просыпаться. Что я сделаю с туманом, да еще спросонья? Дон Кихотом, мельницей махать руками? Быть сирым, одиноким?..

Нырнул с мечтой и со свечой в туман, а, может быть, и в воду – казалось, захлебнусь, затухну и засохну, ослепну, не смогу, но нет, сквозь водопад воды, как сквозь деревья леса увидел домик со свечой, не домик, а мечту…

П.С.: сон в депрессии…