Золото ошибок. Глава 7. Золотые прииски ****еца и

Я не знаю, откуда это во мне.
Не знаю, откуда в пятилетней девочке поднималось возбуждение от фантазий об утоплении или горении в огне.

Откуда и как так вышло, что только в 29 лет она узнала, как можно получать удовольствие от фантазий о любви и нежности, а не от чего-то жесткого.

Порочность. Я-плохая. Я и так хуже всех, и я просто плохая. Со мной все не так. Я вся в папу, в том, что в нем не так, и в маму, в самом ее худшем. Я хуже сестёр. Хуже всех одноклассников, одногруппников и тд, и тп.

Одиночество.
Абсолютно всеобъемлющее.

Актриска дешевая. Вот! Вот. Я только и фантазирую себя в разных ролях и так в них хорошо вживаюсь. А настоящей-меня-то и нет!

Или саркастичное, глумливое, жестокое нечто. Кто-то умер - о, супер, как ему повезло. Рак - я ему завидую.

Я из тех, кто читает Библию и ищет там любовные сцены.

Ох, я просто надеюсь, что все это во мне - это не ужас, это нормально, это бывает, это не конченность и не конечность.

Я знаю, что мне жить долго. И я хотела бы, как говорила мне мама, поверить, что вторая половина жизни будет и рядом не стоять с первой.

И станет счастливой.

Что для этого надо сделать? Дальше писать и выкладывать. Потому что я хочу готовую книгу. Законченную. Я. Этого. Хочу.

Я никогда не хотела замуж, детей, или какую-то там ебучую ‘карьеру’. Все, чего я хотела - это писать свои истории и издавать. Прославиться. И все такое. Видеть своё имя на обложках, открывать свои книги в книжных и дома - стеллаж со своими книгами, которые можно доставать, трогать, дарить, перечитывать. Цитировать себе. И повторять себе: со мной все нормально! Все, что я пережила и думала, чувствовала - все это реально и более, чем реально! Это могут увидеть все и от этого я не становлюсь изгоем и ничтожеством! Я…

И, разумеется, иллюстрации: чтобы они тоже были моими.

Вот чего я всегда хотела.
И ездить в разные города и страны, и одеваться, как хочется, и вести себя, как хочется.
И никаких больше образов ‘хорошей девочки’, которой я никогда и не была. И не хотела быть! А ведь играла это и, кажется, неплохо.

Только представить, сейчас: взять и уехать в N***. Сесть на самолёт и улететь, поселиться в доме или гостинице и ни к чему, ни к чему не быть привязанной. Просто гулять по улицам и ходить туда, куда тянет, просто потому, что так надо сейчас.

Потому что хочется увидеть ЭТО и описать ТО. Прочувствовать ещё что-то.

Не бояться людей и смело смотреть в глаза любому, принимая себя. Да, я писательница! Все. Больше никто! Ну, ещё художница, ладно.

Немножко.

И мне МОЖНО. Можно выглядеть как-то вот так и быть какой-то такой. Любой! Потому что все это мне нужно, чтобы дальше писать.

Вот и все. Вот все, чего я всегда хотела.

А все эти ‘свадьбы’, отношения, все эти дружбы и условности, все это… боль и тошнота. Ни во что я это всерьёз никогда не верила. Просто самолюбие подгоняло: надо соответствовать тому-то, чтобы обо мне думали то-то и то-то. А ЧЕГО ХОЧУ Я САМА? А что я сама думаю насчёт всего этого?

Летом мне как-то одна девушка («коуч») сказала: тебе не надо высматривать, что думаю я, додумывать за меня, тебе нужно ощущать, что думаешь и хочешь ты!

Я ответила: звучит слишком сказочно, чтобы быть правдой.

Если мне быть собой, так это…
Так это риск, что мне скажут не то, нахамят, ещё что-то. Будут меня выделять и гнобить. Отбирать что-то. Тянуться ко мне, не те, кто мне надо.

Надо быть очень сильной, чтобы быть собой и проявляться, вот что я подумала.

Ну, как же это. Говорить то, что думаешь и хочешь, не подстраиваясь и не улавливая, чего там от тебя ждут.

Не бояться при этом, что тебя ударят.

Да, это все из детства.

Что надо было подстраиваться и молчать, чтобы не получить.

От отца.

Ах, какой ещё он мне закатил скандал, когда я рассказала, что со своими произведениями (на тот момент это были сказки) пойду на суд лит. собрания! Что там творилось! Ооо… просто дым столбом. Ты не то, ты не это, и твое творчество это не литература, я что, литературы не читал, не издашь ты ничего и ничего не заработаешь на этом! Там нужны связи и всякое такое, а у нас их нет! И вообще, шла бы лучше работать!

Это был огромный стресс. Я неделю не собиралась никуда идти. Потом все-таки пошла, спасибо подруге.

Неделю каждый день пила по бутылке пива (это у меня был «запой»).

Как это было тяжко и больно.

Так же тяжело вспоминать, как лет в 12 я написала ‘поэму’ и показала маме, в она тоже… скривила лицо и сказала, что это, так себе. Что можно было и получше постараться.

Так себе?!

Получше?

Серьезно?..

…пока эти голоса звучат во мне, пока я от них завишу, мне так и будет больно.

Всего-то навсего надо освободиться от этого и выстраивать своё мнение… и все то, чего хочу я.

Здоровая агрессия. Защита себя. Защита себя…

Надо учиться себя защищать. Беречь от всего, что рушит. А так многое рушит. И я так запуталась, что правда и что нет, куда мне надо и куда не надо… и кто я вообще. И какая.

Например, что в очередной раз из дома вышвырнуть, а что - все-таки оставить (как всегда, я бы вышвырнула все. Так давит, когда вокруг тебя куча вещей, о которых надо думать, думать… смотреть на них. И так далее.

И сколько раз я весь этот мусор вышвыривала, чтобы тут же понять: носить мне теперь нечего, что делать, ааа!

И так - всю жизнь. Как это задолбало!

И все вечно начинать с нуля. Вечно. Ну, да, в этом движение и жизнь и ОШИБКИ.

Как я все ненавижу. Вот такой сейчас период. Ненавижу.

Работаю уборщицей (потому что меня туда все отправляла мама - мол, на че ты ещё годишься, а?)

Третий день завтра будет (не считая тех двух дней до нового года). В целом ничего, состояние после - просто блаженное, никаких тревог, тупо усталость и все. Чистота после себя, приятно. Приятно, что силы набираются, похудела, приятно, что ко мне почти никаких вопросов и претензий быть не может, разговаривать почти ни с кем не надо. Но что же дальше? Но как же моя предыдущая работа? Я вернусь к ней или пусть оно все-таки катится? Кто мне подскажет?.. где мое и где - нет? Я ничего не понимаю…

А ещё вот полгода, как я не пью.

Что это мне дало? Не знаю.
Когда я пила, я хоть немного расслаблялась и могла ощущать себя собой. Творить. Рисовать на себе. Ещё что-то. Просто рисовать, придумывать, доходить туда, куда давно все занесено, зарыто и запрещено.

Теперь я просто должна помнить: все это во мне есть. Как и огромная сила, которая меня переворачивала и направляла, выходит, не туда.

А теперь можно и ‘туда’. Куда нужно мне. По-настоящему вперёд.

Во мне просто огромный комок злобы и агрессии. Я так ненавижу всех, кто делал мне плохо, больно, обманывал, кидал, врал, использовал.

Я так хочу, чтобы это все осталось в прошлом. Чтобы меня окружали только те, кто ценит и бережёт.


Да, их нет, это правда.
Их и правда нет.
Никого нет.
Я не общаюсь практически ни с кем.

Конечно, я должна оставаться открытой. Потому что никогда не знаешь, когда тебе может наконец-то повезти.
И пока шанс остаётся, нечего бояться неудач.

В конце концов, надо себе зарубить на носу и везде, где можно, фразу: ты есть у себя и ты у себя главная. Все.

Применять ее всегда. Все. Вот что самое главное